題主的困惑，我們可以從以下兩方面進行拆解：

題主的邊界感可能很清晰，喜歡跟周圍的人保持距離，喜歡有自己獨立的空間，這本身沒有問題，也是很合理的訴求，而且很多人都有這樣的需要——保護自己的勢力範圍。

那麼，題主的苦惱在哪裡呢？

題主做出了選擇，決定維護自己的邊界感——“馬上把她的東西拿開”，但準備作出這個舉動的時候，內心似乎伴隨著出現了一個疑問：我可不可以這麼做？這麼做會不會傷害ta？會不會傷害我們之間的關係？會不會被對方認為太計較？……

題主好像特別害怕被別人拒絕、不被他人喜歡。所以，通常在面對某些別人所謂的“小事”的時候，會委屈自己，做出妥協和讓步。長時間下來，委屈感和被忽視感會越積越多，在面對“大事”的時候，更加無法堅定地維護自己的邊界，產生惡性迴圈。

最終，題主的人際交往的方式，可能就變成了“討好型”，即犧牲自己的喜歡的、想要的人或者事物，滿足想要某個人的需要，以ta為優先，俗稱“看臉色”。

要尋找原因的話，心理學上就又要提到“原生家庭”了。一般情況下，在父母等重要養育者情緒不穩定的環境中成長起來的孩子，比如父母經常當著孩子面吵架等，通常對周圍的人情緒狀態很敏感。

正因如此，我們經常會發現，在父母不開心的時候，孩子總是想辦法逗他們開心，在父母不關注自己的時候，他們會盡力地表現好，比如努力學習考高分等等，博取父母的關注。

從本質上還說，這些都是孩子們為了獲取生存資源而作出的努力。當這種努力一旦有了正向反饋，比如孩子看到媽媽本來很不開心，但某一天因為自己考高分開心的時候，就在潛意識裡形成這樣一種邏輯：只要我表現足夠好，滿足媽媽的期望，媽媽就會開心。

這種邏輯會在ta成長過程中，逐漸泛化到生活的其他方面，表現在行為上，我們稱之為“討好”，也就是不斷地委屈自己，犧牲自己的需要，滿足別人，以保證雙方關係的可持續性。

一個人的行為和心理之間會出現互動作用，行為影響心理，心理也會影響行為。所以，從認知上，先告訴自己，“我是好的，是值得無條件被愛的，我可以選擇滿足自己的需要，去做自己想做的事情”，每天給自己這樣的暗示，讓這種信念深入內心。

然後選擇比較“小”的事情，拒絕一次試試，比如面對題主提出的那個情景，有幾種不同的方式，按照你們關係的遠近，可以選擇其中一種。

（1）如果你們關係很好，告訴ta，當ta作出這種行為的時候，你的感受是什麼：

我現在決定要修煉我的“邊界感”了，所以，我想跟你說，當你把你的東西放在我桌子上的時候，我感覺很不舒服，能否收一下？（或者你直接給ta放回去，然後說，“我幫你放在你的桌子上了”）

（2）如果你們關係一般，可以直接進行行為表達：我把你的東西放在你桌子上了。

這種行為本身就是一種拒絕，不需要理由，因為這是你的桌子，你可以選擇讓對方放東西，也可以選擇拒絕，這是你的權利。無理由地拒絕，可以告訴對方你的邊界在哪裡，要維護自己的邊界，首先需要告訴對方你的邊界是什麼，如果對自己的邊界總是很含糊，這對對方來說，也會很困惑，這時候，你再維護自己邊界的時候，對方可能就會感覺有些莫名其妙，不知道你怎麼了。

當然，不管是哪種方式，在表達自己的需要的時候，注意自己的非言語表情，特別是語音、語調等等。從0到1之所以難，主要是作出這個行為的人，不確信自己的行為是否能夠得到預期的效果。

“討好型”的人一般有很強的委屈、憤怒等，當第一次拒絕別人的時候，這種長期積壓的憤怒和委屈可能都會出來，所以，注意自己的表情、語音、語調等，向對方傳達你“友好而合理”的拒絕。

請你靜下來回頭想一想是否有過類似的事：在你小的時候，在你不願意把自己的東西分享給別人的時候，被強迫把屬於自己的東西分享給別人，或者因為你當時的不願意分享的行為而受到了責罵。

每個人的童年在兩歲左右開始就會慢慢的產生自我意識，甚至會出現一個自我意識產生的敏感期，而在這個敏感期期間，很多小孩就開始以自我為中心。最初的行為就是透過佔有自我的東西和區分別人的東西。而這個時候，如果小孩的這些行為得不到保護，小孩就不會得到安全的感覺，那麼這種情況下他的性格發展就不會得到健全，小孩內心那個自我也不會強大起來。

如果你小時候真的遭遇了這樣的情況，那麼現在最好的辦法就是建議你找心理醫生，幫你回當時那個場景那個畫面，讓你和那個畫面那個場景進行和解，並用這樣的技術手段慢慢的幫你再次整合你的自我意識。

其實，你可以光明正大的把東西拿到所有權人的地方。但是不要帶有情緒。因為對方並非是惡意佔用你的地方。而你也不是惡意嫌棄別人。就事論事，你的地方也需要使用，所以拿到它主人的位置，沒有過錯。也有可能是對方暫時放在你那，忘記取走了，你幫忙拿回去，會被感謝。

對於別人佔用你的領地的行為，你客觀看待，不要先用情緒去看待問題。也許是對方跟你關係比較親近，所以比較隨意。也許對方只是暫時緩手，暫時放置，事後忘記。大可不必計較。若對方是惡意佔用你的地方，那麼你也要表明立場，但是態度要好，開玩笑的說，比如說：某某，你東西給你放到你的地方了哈，我這夠擠了，你還來湊熱鬧。

生活中，會有很多的不盡如人意，而有些是我們自己主觀情緒操控的虛幻，甚至假象，若真的遇到了煩心事，闖開心扉，運用小技巧，巧妙的去解決。處理問題切不可太過情緒化，傷人傷己。