你要找到你為什麼喜歡上的他，他的優點是什麼，他適合做什麼，他的問題在哪裡？能不能解決，還要找到你自己的優點和缺點，因為外力改變一個人很難，能找到共同點就接著在一塊，實在找不到共同點就沒有辦法了！前提就是對自己和男友又一個清醒的認識！

你好！這要看他是什麼原因，任何人的行為舉止都是有原因的，如果他不是一直就是不工作，而是最近才有這樣的表現。很多時候人都有難言之隱，如果一個本就內向或不善表達的人就更是如此，所以這樣的狀況需要找合適的溝通方式，心裡有事又不好說的話，你要是簡單粗暴的詢問，大機率就會吵架。他或許真的沒找到如何和你說原因，自我鬱悶中，需要找一個出口，而你是那個最能幫到找到出口的人，所以找一個合適時間耐心溫和的以一種理解和安慰的方式去進行良好溝通，我相信如果他確實有原因一定會告訴你，然後你們一起面對，加油！

以上是基於他本是好男兒的情況來解釋這個問題。

如果他就是一個本質上好吃懶做的人，那你當初沒有擦亮眼，其實也需要權衡一下家庭情況，比如有沒有孩子，比如他是不是就是無藥可救了，如果他確實爛泥扶不上牆，那就索性離開。

要解決這個問題先把問題搞清楚。問題來自於哪裡？又如何應對？這兩個思考方向必須把準才有可能真正解決問題。

他不找工作，原因肯定是在他心理上對找工作沒有積極性甚至是反感。我們通俗的說就是懶惰。因此要搞清楚他為啥沒有積極性為啥反感找工作。

找工作的積極性不高甚至反感，原因基本可以劃分為三條。一是他潛意識裡對工作帶給他經濟收入的必要性必需性麻痺不敏感。二是他潛意識裡對自己不找工作的危機感麻痺不敏感。三是他潛意識裡對某種偏好過於成癮導致他對其它意識需要被壓制。進而導致他對其它意識需求處於麻痺不敏感狀態。

上面說的這三個原因是他的內部原因造成的他對找工作不積極甚至反感的心理狀態。除了他的內部原因，還有外在原因。外在原因就是你的原因。你在他面前提讓他找工作，督促他找工作的做法是錯誤的。在意識學中有個原理叫“意識需要替代”。意思是說“一個人的意識需要是客觀存在不可去除的，但如果有人可以給他提供替代性的意識需要，他的意識需要就會被間接滿足”，套用在你和你老公身上就是他有找工作的意識需要。他找工作的意識需要是客觀存在的不可去除的。但因為你不斷的在他面前提找工作的事兒，甚至因為督促他找工作而吵架。這在事實上構成了你對他“找工作意識需要”的替代。他找工作的意識需要被你透過督促他跟他吵架施壓他找工作的做法所替代所間接性滿足。因而在某種成都上你一再督促他找工作的做法對他不適用。所以你這做法不對。

其實改一改他，讓他主動找工作的方式方法並不難。

但首先你要搞清楚他不找工作在幹啥。他不找工作一定有某件事讓他十分上癮。他為啥事兒上癮搞清楚，然後看具體怎麼做。

他只是沉迷於一些看小說、打遊戲、玩兒手機這類自娛自樂的事兒。則很容易處理。如果他沉迷於網上和異性網友聊天，搞曖昧搞婚外情，處理方法就較為複雜。需要更多思考的針對性方式方法應對。

假如他只是沉迷於看小說、打遊戲、玩兒手機這些自娛自樂的事兒。你可以完全放任他繼續沉迷。你不聞不問即可。同時你保持冷靜和冷淡。不給他做飯不給他洗衣服。讓他承壓，承壓後他會跟你發脾氣抱怨你什麼也不做。你就說“跟你學的，你沉迷我也沉迷了。我沒心情做飯洗衣服”。如果他跟你鬧得比較大，你就說“你自己沉迷就沒資格要求我該做什麼！”。如果他繼續跟你鬧甚至打你，你就一句話“你不工作天天瞎耗時間精力，我看你是不想過了，你不想過我還犯不著委屈自己了！”，然後摔門回孃家，繼續對他不管不問。

三句話看似簡單，但比你說一堆抱怨管用的多。三句強硬的話不是為了讓他生氣，而是用這話攻擊他的潛意識。潛意識受到攻擊以後就會引起自我質疑，自我質疑心理有了就會導致他開始發生自我意識矛盾。自我意識矛盾是自我覺悟覺醒的根源。有了這個根源他的痴迷性成癮性偏好就會被逐漸的自我剔除。如果他拿話忽悠你討好你“我去找工作，我馬上就去了”，你以三次為限（自己心裡規劃三次，不可告訴他你只給他三次機會），然後三次依然沒有改變，你就拿著“我相信了你三次，你三次都讓我失望了，我已經不信任你了！”這樣的話跟他說。說這話是為了讓他對自己的僥倖心理設定障礙。有了這個僥倖心理障礙，當他想起找工作這個問題時他的心理活動就成了“我說找工作她不信，我必須得用實際行動讓他相信我真的去找工作！”。這種想法形成的是一種潛意識。潛意識時刻鞭策自己，從而產生自制力自控力。

以上說法是假設情況下的方法。如果能結合你的具體情況想對應方式方法就能起到萬無一失的效果。