愛到情濃時，是非常自然的表現！

感覺每時每刻都要粘在Ta 身上，眼睛裡，心裡全都是ta……

如果是這樣，說明你們處於感情的話“蜜月期”，如果能一直這樣，對方也未表現出反感，真的是模範愛情了！

但是，人與人之間相處，保持一絲神秘感！

這樣才會愛的長久。在談戀愛時或者結婚後你們保持個性獨立思想體系和生活能力，對你們的愛情會更有益處。

給對方一些空間，給自己神秘的面紗，水至清則無魚。最好的愛情關係，不是依附和捆綁，而是兩個獨立的個體，能一起齊頭並進，衝一個目的享受人身的每一刻。

正常。但是想象力不要太豐富，不要給自己太多壓力，要信任你的老公。可能每個人的性格不一樣吧。我喜歡我老婆粘著我。但她不喜歡。所以，愛情會慢慢衰老，演變成親情。

正常的；

你可以有這樣的喜好，但是要注意的是，你是怎樣的喜好，也好考慮對方是否和你有一樣的喜好呢？

如果，你喜歡粘著老公，喜歡管著他無時無刻都想他在做什麼；

同時，你老公也喜歡被你粘著，希望你管著他，喜歡無時無刻的都讓你知道；

那就皆大歡喜了，類似於一個願打一個願挨，別提有多合適了；

只是如果：你喜歡粘著老公，喜歡管著他無時無刻都想他在做什麼；

那麼你的喜好和你老公的喜好就會產生衝突了；

因為你的喜好是正常的，你老公的喜好一樣正常；

這個時候就需要你能夠有一定的包容度了；

夫妻生活總會有一些彼此生活上的差異；

畢竟人與人之間是不同的，男女思維上也會有一些不同；

如果你們的喜好剛好合適，那當然最好；

但是如果你們的喜好，彼此有衝突，也需要相互包容和遷就；

這才是婚姻；

祝好~

夫妻想粘著是正常的，但是彼此也是需要空間的。我和我老公對比，他會粘我多一點。不過我們彼此都有給對方空間，忙的時候各自忙

人的獨立分兩種，精神獨立和經濟獨立，愛情初期想粘在一起很正常，一直這樣對方一定會煩，每個人都需要相對獨立的空間，所以做一個精神獨立的女人，有自己的朋友和圈子，你的愛情也才能長久。

粘著可以促進情感的交流，也可以讓他感受到你的愛和關心。但我覺得你應該把握一個度，第一方面，我認為得給他一定的空間和自由，而不能讓這個黏成為一種束縛，讓他不能喘息。第二方面，我認為你得充實自己的時間，提升自己，做點自己喜歡的事情，這樣就能轉移自己的注意力，不用無時無刻想他在幹什麼，可以分享自己的有趣事，提升倆人的新鮮度。我覺得這樣更有利於婚姻的長久，家庭的和睦

一是你太閒了，二是你對他缺乏信任感

健康的愛情和婚姻，精神上應該是獨立的。不過於的干涉，不過度的控制，彼此間相互信任，相互尊重，共同進步。

愛一個人沒有什麼正常不正常，只是這樣做你老公可能會越來越煩你，你可以找點自己的事情做，你老公並不是你生活的全部。

你如果能時時刻刻跟著他，他想哪個小姐了能告訴你，想跟哪個美女一起吃飯了能告訴你，那你就正常了。2020.03.08

首先喜歡粘著老公是你對他欣賞，你可以想象你的家庭事業孩子，以及你現在美好的生活，但是總粘著時間久了也不是件好事，建議還是稍微預留各自空間，平時多和家人聚聚，出去適當運動，再就是多參加小區的活動，多做有意思的事，豐富自己的圈子，平時多和老公分享自己的趣事，增強老公對你各方面認可，這樣才能很好的維持夫妻感情。

不正常的，這樣時間長了你老公會反感的，夫妻之間應該給予一定的空間，多一些理解和包容，而不是控制對方的一言一行

熱戀時很正常，時間久了需要給對方一個空間，同時也讓自己充實起來，多交點朋友，培養點興趣，人格魅力氣質才能更吸引彼此

一段幸福的婚姻有三個階段：

1 共生階段：你就是我，我就是你。

2 分化階段：你是你，我是我。

3 重新融合：你是更完整的你，我是更完整的我，但我們有關係了。

舉個例子。

戀愛的時候，或者剛結婚的前幾年，許多人會有這樣的要求。

你對我的理解，要讓我感到被理解。

你對我的重視，要讓我感到被重視。

你對我的愛意，要讓我感到被愛著。

這就是典型的共生狀態：你必須符合我的想象，滿足我的需要。

說的簡單點，我現在想吃蘋果，你就必須給我蘋果，不能是梨，不能是任何別的什麼。

結婚過了幾年，又或者幾個月，兩個人的差異不斷暴露，就進入了分化階段。

許多人的婚姻都是在這個時候出現問題的。

既然你不能讓我感到被理解、被重視、被愛著，那我就收回對你的期待，離你遠一點。

說的簡單點，我不找你要蘋果了，也不想看看你到底給了我什麼。

不少人在這個階段，找誰要呢？

小三、情人等等就出現了。

那順利度過分化階段，重新融合是怎樣的一種狀態呢？

就是說，我想吃蘋果，你給我梨，給的不對，但給了。我想要你的理解，一遍遍對你抱怨，你還是無法理解我。

我想要你的重視，不停地指責你，你仍然對我視而不見。

但這時候，你看見他嘗試過，努力過。

你知道這些不是你的問題，不是對方的問題，而是兩個人表達親密的差異。

而你知道，這就夠了。

你會發現，你可能正處在共生階段。但你需要去判斷對方在哪一個階段。

如果你在共生階段，他在分化階段，就非常容易出現衝突了。

你的狀態，可以說正常，也可以說不正常，關鍵是你能不能在這個過程裡發展出自己的邊界。

所謂共生，就是你的自我邊界開始消失，連帶這你的喜好、個性和思想一起消失。你化身為藤蔓，依附於對方，為對方而活，他就是你的全部價值。

絕大部分人，承受不起這種愛。並且，這最終也會傷到你自己。

這個階段，你需要去跟朋友建立連線，去跟這個世界建立連線，找到你的喜好、個性和思想，整合你自己。

當你更加完整，你才有可能更好地愛別人，才會更好地被別人愛著。

你是屬於控制裡較強，可能說是小鳥依人型的，其實是對自己缺乏自信，還怕哪天離你而去，其實兩個人都要給彼此留下一定空間，過度粘人會讓對方感覺不自在，對他不信任，時間久了矛盾肯定會多起來，矛盾也是雞毛蒜皮小事，其實也要給自己留點時間，建立自己朋友圈，讓自己生活充實起來，讓自己更自信。

這位朋友你好！你很幸福!只要你老公喜歡，粘著也無可非議，但是“管著”他，無時無刻都在想他做什麼，這個是不是會給他造成一種困擾呢？而且你也沒有了屬於自己的思維空間，雖然有種愛到濃時方恨少的感覺，但這時的你眼裡只有老公，會不會就完全沒有了獨立的自己呢？

紀伯倫的《先知》裡有這樣一句評價婚姻感情的，他說:“不過在你們合一之中，要有個間隙”。這句話很有味道，您不妨體會一下，婚姻家庭，每個人都是一個獨立的個體，雙方都喜歡你濃我濃，感情甜蜜如初，但是因為是獨立個體，都應該有那一點點屬於自己的獨立空間，賴以呼吸釋放，那樣會讓對方更遊刃有餘。

距離產生美，小別勝還勝新婚呢，愛，應該給彼此間隙，當然要拿捏有度，女性不僅僅是家庭主婦，你可以用飽滿有度的愛情去溫暖對方，同時也可以用飽滿的激情給自己一個完美的蛻變，愛情時時保鮮，才會天長地久，讓自己更優秀更完美，而不是粘著，時時刻刻想著他在幹嘛，說的好聽叫管著，不好聽叫監督，何不給彼此一個理性思維的空間，讓愛更有內涵!

首先，高興回答這個問題。

上述這種情況，我覺得是一種不正常的表現。

美國的蘇珊博士在他的一本書裡，賦予這種情感中的現象一個名詞，叫“偏執型戀人”我們也可以理解為“執迷行型戀人”。下面我會透過自己的一個分析來回答這個問題。

首先我們要明白“迷戀”和“執迷”這兩點詞的意義。“迷戀”在感情中，可以解釋為對對方的崇拜，它是美好的，不帶惡意的，而“執迷”這個詞在感情中是一個偏貶義的詞，這種“執迷”發展到最後，通常會帶給感情無法彌補的創傷。

一段感情的開始，是因為兩個人相互吸引對方，被對方的閃光點吸引。在這個過程中，兩個人會下意識的掩蓋自己的缺點。而隨著熱戀期的過渡，兩個人會彼此面對更真實的自己，一些隱藏的問題也會隨之出現。

這個時候“執迷者”的另一半就發現浪漫仍然以一種極端的方式在生活中的各個地方展現，漸漸感覺疲憊不堪，難以招架。最終，他們發現自己需要付出有些代價，比如說失去私人空間，失去自由，失去意志等等。

一旦這個時候，那些“執迷行戀人”都會認為這是因為自己太過於愛著對方，其實不盡然。她們只是在以自己的一種不健康的愛，去不斷的索取對方的一切。

這種是很可怕的，一旦另一方堅持不住，退出這段感情，那麼“執迷者”並不會像正常人那樣去理性的看待問題。她們往往會以一種更過激的行為去對待另一方，比如跟蹤，騷擾，發展到最後，甚至會去傷害另一方或者傷害自己來對待感情。

而無一例外的，這種“偏執型戀人”最終會導致她們的愛情走向結局。因為沒有一個正常人會接受她們那種無所不至的“瞭解”或者說是控制。

關於這個問題，我就說這麼多，具體的裡面有很多的型別，但無一例外的，她們最後的結局都不是很好。

每個人都需要自己獨立的空間，獨立的思想，不喜歡被控制，成為另一方的附屬品。

所以說，這種情況是不正常的，要早早的引起注意，建議是做一個心理方面的諮詢，早點改正。

你這樣太迷失自己，即便是天天裸睡纏綿在一起也需要給彼此留出足夠的空間，在精神上保持追求獨立，這樣才能一直保持自己特有的魅力，距離產生美說的就是這個道理