老公就是脾氣暴躁無法溝通的人，結婚16年，兒子15歲，女兒4歲，他只要在家一天到晚挑三揀四找別人毛病，天天嗷嗷叫，以至於聽見他大聲說話我心臟就受不了，什麼事從來都是隻看到別人的缺點不允許別人指出他一點錯，人的性格是永遠改不了的，為了兩個孩子有個所謂完整的家，離婚的念頭不知道壓了幾百次，前幾天我要蒸饅頭，麵粉在隔著一個小床裡面的桌子上，也夠不到我也掂不動，讓他幫忙去提一下，他說自己提，我說夠不到，他說站床上拿，我說掂不動一大袋麵粉呢，人說掂不動不吃…上次他燒水忘了煤氣灶上有一個開關他忘記關，我做飯時沒注意到，開啟另一個火做飯，過了幾分鐘煤氣灶突然爆出火苗，連線煤氣灶的皮管也憋開下來，冒著火苗，嚇得我手腳發軟，還好反應過來，趕緊伸手把罐擰緊，慢慢火苗熄掉了，給他打電話說了這事，說估計是另一個開關是開的一直冒煤氣才引燃的，等他回家來沒有問一句人有沒有事，反而說是我做飯之前沒有檢查，我說只要是我用煤氣從來都記得開關都是關掉的，誰知道你用完沒有關，總之就是我的錯，我告訴他想嚇得手腳發軟，幸好反應快沒出大事，他連回應都沒有一直在責罵我，說我瞎住眼用時不知道檢查檢查，把煤氣灶燒燬了，我說你之前用完不關煤氣，造成半夜我聞到煤氣味起來看才知道沒關，幸好沒啥事，你從來沒有說過自己的過錯，幸好沒啥事，真把我燒死了你還在這追究我的錯嗎，他立馬連吵帶罵的嗷嗷叫說咋不把你燒死了…把你爹你罵都燒死，我也實在忍不住和他大吵一架，說他簡直不是人…還有一次我買了一捆韭菜回來，讓他摘一摘，我買的韭菜還算新鮮，挑了比較新鮮的一捆，他摘的過程中發現中間夾帶的有幾棵小的和稍微爛點的，就開始說教起來，說我不知道挑挑了，讓賣菜的騙了什麼的，我知道他這樣一開始沒吭聲，後來他越說越起勁，簡直說的我一無是處，我忍不了和他理論起來，我說我又不傻，能不知道挑一下嗎，人家一大袋韭菜，我還翻了一下挑的最好的，再說裡面有幾棵小的或者稍微爛的葉子的也正常，你爸賣菜時不也是把小的不好的夾中間麼，即使你去買菜人家我不可能讓你把成捆的菜開啟來翻著挑吧，他就開始嗷嗷叫，你懂你啥都懂行了吧，人家一捆屎你也買回來…………唉，根本溝通不了，這只是生活中最普遍的小事，一天都要上演無數次，之前還和他理論，吵，現在已經學會忍，隨便他怎麼樣，我就一個字忍…不說話，隨便他，從來都是一點芝麻大的事就開始罵，吵，摔………孩子們性格都受到很大影響，但是他從來不認為他有問題，所有的錯都是我的原因，我造成的，根本和他講不清楚道理…………

我就曾有一個這樣無法溝通的婆婆。我婆婆個性強勢，脾氣暴燥，固執己見，一言不合愛罵人，雖然沒有文化不識字，但家裡大事小情，都是她說了算，也不知她那輩子修來的福氣，公公脾氣好怕她，孩子們也不敢說她，怕被罵，（怕鄰居們笑話），做為兒媳婦的我們更沒有話語權，婆婆嘴邊上的話:“媳婦進了門我就當閨女待，是閨女願意幾時罵就幾時罵”。在她的思想中，孩子們是可以隨便罵的。說一件事，有一天我下班回來，看她還沒有做飯（我們夥著吃飯的），就趕緊去買菜、買麵條，做好後就去她屋叫她吃飯，婆婆耷拉著臉說:“我不餓，我不吃”。從婆婆的表情和語氣上看出來她在生氣，於是我叫我老公端一碗麵送到她屋裡，不一會聽到婆婆在屋裡嚷嚷，好像說我那不對、這不對，於是我趕緊過去問個明白:“我惹你生氣了？”婆婆說:“我把錢借給你大嫂你惱了”。說得我丈二和尚模不著頭腦，“你幾時借錢給大嫂了？你借給大嫂多少錢？你沒告訴我，大嫂也沒告訴我，我都不知道這回事怎麼會惱呢”？我說。“我看出來了，你就是惱了，你就是惱了”婆婆一邊拍著巴掌、一邊強調自己的話，有愈鬧愈烈之勢，此刻鄰居聽見了過來勸說起婆婆，自己感覺無語，真的無語，沒法溝通，隨你怎麼說吧，願意怎麼說就怎麼說，反正自己問心無愧，

沒有解釋的必要了，吃飯，走人，上班。下午下班回到家，婆婆安靜了，也不提此事了，還做了飯，你說怪不怪？也許是鄰居的勸說見了效，也許是自已沒有一腔一句的迴應她使她覺的無趣，沉默不理也許是最好的溝通方法，既然是家人，也就是自已最熟悉的人，這樣的人性格有缺陷，俗話說:“江山易改，秉性難移”。別人想改變他（她）很難的，想改變這種狀態最好的方法是不理他（她），少理他他（她），就是平常說的不稱搭理，讓他（她）反省一下，為什麼家人都不理他（她）呢？或許有一天良心發現，自己會改變呢？再一點我發現，外人的溝通要比家人的溝通效果會好很多，有些人寧願聽外人的話卻聽不進家人的話，這也是自家人無法交流的原因。這是自已的切身感受，不知對你有沒有幫助呢？

我覺得首先分析家人出現這種情況是什麼時候開始的。是你們一認識就這樣，還是相處久了變成這樣的。

如果一開始認識就是這樣的，那我覺得一開始就是這樣，你還選擇了和他做家人，那他還是有別的可取之處讓你欣賞，那就繼續。

如果相處久了變成這樣，那就需要分析是什麼原因造成這樣的？同時在溝通的時候掌握以下兩個原則：

一．明確自已的對話目的，即我希望透過對話達到什麼目標：

在激列情緒的影響下，容易走向兩個極端：要麼深默不語，要麼瘋狂發作。全然忘記了本來的對話目的是要和對方一起解決問題，找到一條雙贏的道路。

二．原則是在對話過程中始終注意維護安全感，

即讓對方毫無心理壓力地和你展開溝通。人們不會因為你表達的內容感到氣憤，他們表現出的牴觸情緒是因為在對話中失去了安全感。因些問題的關鍵不在於對話內容本身，而在於對話的方式和氣氛。

當對話缺乏安全氣氛時，你就會被矇蔽雙眼，會出現激烈情緒，重要的大腦機能會停止工作，體內的化學激素會迫使做出逃路準備，就連你的視野範圍也會變得非常狹隘。即感到受到嚴重威脅時，除了自我防禦之外顧不了其他。

對方失去安全感就會要麼陷入沉默（拒絕進行觀點交流），要麼訴諸言語暴力（試圖強迫對方接受其觀點）

注意了這兩點，在溝通中，如果家人拒絕跟你交流，那就是你的交流方式讓他感到威脅，改變你說話的方式，讓他感覺你對他的尊重和你真誠的心，他就會敞開心胸同你交流。

祝你成功！

大千世界，無奇不有，我們經常在工作和生活中，難免會遇到那種說話不過腦子，甚至一出口，就能把你噎死的人，如果是外面遇上這類人，我們惹不起還能躲的起，可是誰家裡要是攤上這麼一位，那可就夠你受的了！

朋友小劉經常在我面前叨咕，說她老公如何如何不會說話，而且一說話就能把人氣個半死。每次我半開玩笑的說，：你這是在損人家吧！有你說的那麼嚴重嗎？

她激動的說，不信我給你講個事兒：小劉有個同學以前在西安是做互助理財的，說白了也就是傳銷，經常給她打電話說要帶她去西安考察考察，小劉很討厭這個，但不好意思直說，就編了個理由說：我老公很反感我做這個，我以前也做過直銷，他為此把家裡的存摺密碼都偷偷改了，就怕我拿去投資。同學卻不以為然的說：那你把房本抵押呀！你將來掙了錢他就啥也不會說了。小劉聽了大吃一驚。啥也沒說，回去直接把同學給拉黑了！

過幾天和老公說起這個事兒，本以為老公會誇她：你做的對，厲害！誰知，老公卻氣兇兇的崩了句：你要是聽她的把房本拿出去抵押了，我連你帶她一起收拾了！小劉聽了一下子蒙了，站在那兒的半天沒回過神兒來。

我聽了，心裡也不免打了個寒顫。這也太個怕了吧！

不瞞你們說，她老公的死磕我還真親眼見識過！

有一次我們單位搞活動要加班到很晚，大家都給家裡人打電話讓晚上過來接一下，小劉卻一直很遲疑，我催她打吧，太晚了，你那兒又那麼僻靜，還是讓他過來接一下吧，偶爾又不是經常！她聽了只好撥通了老公的電話，放下電話後，我悄悄問：“他來嗎？”小劉點了頭點！我長舒了口氣，對小劉笑笑說：“他就是不會說好聽的話，但心裡還是體貼你的”。小劉苦笑了笑，啥也沒說！

轉眼到了晚上下班，同事們陸續和家人走了。我和小劉並排走出來，看他老公站在那兒，我們都輕輕的告了個別轉身就走，這時我背後聽見她老公甩出一句：“那條路人家走的人多了，都要像你這樣害怕，那還沒人敢出來了”我長嘆一口氣！唉！還是沒躲過這劫。

遇到這樣的人怎麼辦呢？是認命嗎？

還記得郭冬臨春晚一個小品：一句話成事兒，一句話也能壞事兒。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，你噹噹噹說出來了，你痛快了，你想過對方的感受嗎？說好聽點是你性子直，說不好聽的你就是情商低。

幸福的家庭需要好好對待愛你與你愛的人，因為有愛，每句話都要好好說，有著急的事兒，冷靜下來再說，提醒別人的事，用幽默一點話來說，當你每說出一句話時，要三思而後行，會說話不算本事，控制情緒才是智者。

再次奉勸那些說話不過腦子的人，為了愛你的，也為了你愛的，能不能好好說話？不要再傷人了！

這樣的人真的沒法交流，只有等他心情好的時候，你在慢慢和他溝通，指出他的缺點，讓他換位思考一下，如果別人那樣對他，他是什麼想法？時間長了，真的讓人寒心啊！

很不幸，我就遇到了這樣的一個人，就是我老公。不僅如此，還喜歡罵人，強詞奪理，現在正處於冷戰中。一直在考慮離婚，我怕自己哪天會被他氣死！

今年的國慶節，我帶孩子回我媽家呆了四天，天氣不好，走的那天還下了好大的雨。我也感冒了好幾天，還發燒。孩子因為有補習班的課匆匆趕回來。晚上老公到家後，孩子給他爸爸說:我媽媽生病了。我老公說:你媽生病了跟我有毛的關係。甚至還指責我沒回去看望婆婆。我媽家距離我婆婆家大概有二十里路，沒有車，回去不太方便。平時和婆婆幾乎沒有聯絡，孩子過生日她也沒打過電話，每次有事都是直接找我老公的。放暑假時我們三個人回去過，現在光我和孩子，不想回去，沒什麼意思。可是他說話真的讓人寒心啊！平時說話也很嗆人，還不允許你說他一言半語，自我感覺良好，也不知道他哪來的自信？

反正我現在已經對他徹底失去信心了，不期望他能改變什麼了。最好再也不見！

生活中如果遇到這樣的人，還是對他避而遠之吧。如果是自己的家人，好好和他談談，實在不行，眼不見為淨吧！