在他因為某一件事和我吵的不眠不休的時候

因為我感覺我們可以吵，可以鬧，但一定要立馬道歉不能冷著我，所以這是我的硬傷

我生理期來讓他給我倒杯熱水，他給我拿了杯涼水的時候。

他在我們吵架的時候把我一個丟在大馬路上自己回家睡覺的時候。

他在朋友面前說我管的太多，婆婆媽媽，招人煩的時候

這些瞬間都是我不喜歡他的瞬間，這些瞬間疊加在一起是我不愛他，要離開他的過程。

在聽說他再為他的家庭奮鬥，而我也立志為女兒創造更好的成長環境的時候，我突然覺得我不喜歡他了，我的精力應該花在更值得喜歡的人和事上面。

雖然在我的生活日誌裡曾經寫著：

歲月已流逝，愛情已遠去，可我總妄想著一切都不是真的，一切都還來得及，甚至妄想今夜我是與你攜手而來，把屬於我們的連心鎖掛上去，印證我們愛情――

我吊死在一棵樹上，無藥可救了。

我知道多年以後，這只不過一個笑話，而此時此刻，於我卻是撕心裂肺，寸斷肝腸的痛.......

請給我一個合理或者不合理的解釋，讓我的心情平靜些；請給我一回當初情深似海的眼神，讓我有勇氣去完成自我。

現在回想，自己曾經真的是一個笑話[捂臉]

我日復一日自以為是地感動著你，也感動著我自己，我以為我在努力一點點就能有機會，我以為你是在考驗我。所以不管多難受，我都會告訴自己再堅持一下，再堅持一下，說不定明天就可以抱得美人歸了。

這一堅持就是一年多，可姑娘始終無動於衷。我開始在無眠的夜裡重新審視這段故事，我嘲笑自己像個小丑一樣在你面前拙劣的表演，而你卻始終不曾為我鼓掌。我覺得自己沒出息極了，於是我決定我要離開你，我要忘了你，我不要想你，而第二天，一看到你，我便又陷入泥沼，插翅難飛。

就這樣，在你面前，我每天都處於這樣一個量子狀態，我想要做一個傲嬌的騎士不去靠近你；又想做一隻溫順的小貓蜷縮在你身邊。我想要飛得高遠一點擺脫你，又想要在你身邊陪著你。

一日一日，任光陰流轉，任伯勞往返，門外風吹枝丫，多少次我以為你來了，可是開門君不至。我也只能說無事無事，我只不過想出門看看那月亮。

在一個春光分外殷勤的早上，我推開窗子，剛好一陣春風拂過桃花，我急忙伸出手去接那飄落的花瓣，可惜那花瓣只是在我手心滑了一下便落到了牆角。

那一刻，我突然覺得，你就像是那飄落的花瓣，我以為我伸出手等待著就能抓到你。卻忘了你有自己的方向，有自己的目的。而我也意識到以前的種種心理種種行為是有多麼的幼稚，就像是一個為了問大人要糖吃而裝作在寫作業的孩子一樣。

從那一刻起，我明白了之前在你面前的表演是多麼蠢得一件事，也就是從那一天起，我突然就不喜歡你了呢

前幾個周，我還瘋狂迷戀他呢，他的不理不睬，冷漠，毀了我所有的幻想

認識他也許就夠了，進一步就算了吧……

我還是像往常一樣，在操場上期待著他的身影，只期盼看到他打籃球的樣子，偶爾回頭看我一眼，心也會怦怦直跳……

但這一次，他也不知是有意無意瞟了我一眼，我面上毫無表情，內心平靜，那一刻，我好像就知道，我不喜歡他了，我對他沒有了任何的反應，當聽及同學談論起他時，也不會像以往一樣湊過去聊上幾句，他的一切彷彿都與我無關了

我……真的不喜歡他了叭

這是個好問題[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

喜不喜歡一個人，身體會給出很直接的反應。

有時候就是聊不下去了，看不見ta的需求，感受不到ta的感受，無法參與到ta的生活。

重複著這樣的節奏，不需要給太多理由。

當他說過幾天應該會連續下雨，到時候他就來看我，原來如今他來看我已經需要看老天爺保佑了，只有連續下雨才能見到他，剛在一起時他天天都想見我，哪裡管它下雨不下雨啊

哪一瞬間？每月都有那麼幾天看到他就煩躁，討厭他在我面前說話討厭他在我面前摳鼻子討厭他抽菸甚至呼吸都是錯……[捂臉]那幾天過了就又覺得世界美好，出門都會想著他喜歡吃什麼他該添置什麼了！

在那個人做出某樣讓我深感恐懼或厭惡的舉動，以及說出某段讓我深感恐懼或厭惡的話語之際。

因為，只有當我不喜歡這個人時，我才會泛起恐懼和厭惡的感覺。

1,我在說東，他在道西。

2,我氣得都快爆炸了，他不痛不癢。

3,生氣不理他了，他就只知道說錯了，但完全不知道自己哪兒錯了。

4,嘴巴里說知道錯了，但是心裡完全不認同。

5,雙方都生氣的時候，他說一起好好談談，結果三句話就談回生氣點了。

是的，人本來就是矛盾和衝突的綜合體。很常見，也是很正常的。更何況是心理活動，看不見，摸不著，卻是複雜真實的存在著。

看到這個問題的時候，又想答又不願意答，因為對這個問題有很深的感觸，但是回答以後又會暗自神傷很久，太傷心了。

我覺得不是我不喜歡他了，是他離我越來越遠，做的事情越來越絕情，讓我覺得我喜歡的是個啥，恐怕不是一個人是一個笑話吧。

那年生病十五天，在醫院住著，他也不陪我，我就和他說了個你晚上回去吧，我沒事，他就真的回去了，當我沒事，公司的活動出去玩也是正常參加就在我手術的那天，因為病情有反覆，遲遲的好不了，我很難受，我想抱抱他，可是他還是拒絕了。

算了吧，就寫到這裡吧，真的很難受，不想再寫下去了

在你最無望孤立無援需要幫助需要安慰的時候，他總是不在你身邊，很多問題都得自己面對，讓自己總是感覺到我是在孤軍奮戰，從來也不會安慰關心自己，讓自己感覺他對於自己都是可有可無，那個瞬間我就不喜歡他了

柏林的冬天冷沏入骨，我像個孤魂野鬼飄蕩在異國的大街，我一次次的撥打你手機，系統一遍遍忠誠的告訴我 "您撥打的號碼不存在" 。我不氣餒我相信你，腦袋裡充滿各種為你開脫的理由，望著街上行色匆匆的異域面孔，心中想的只有你 。風很冷，心卻是熱的

發小找到我，告訴我你已與別人訂婚，既將成為別人的男人，我情緒失控衝他大喊大叫發洩憤怒，他也大罵我自欺欺人油鹽不進。我搶過他香菸狠吸幾口，又嗆又辣咳的撕心裂肺涕淚交加，又猛灌 Underberg ，心想咳死醉死，也挺好的 。

回國時你候在機場，一路不停的各種解釋各種深情款款，我望著你俊朗的面容心裡直覺得好笑，也很佩服自己居然沒發火還能裝模作樣的配合你表演 ……噢，買嘎，你不去報考表演系真是中國影壇的一大損失

最後呢，還是非常感謝你的背叛，感謝你的虛偽，這將是我人生經歷中寶貴的反面教材之一

可能就是突然間發現和原來自己想的差異太大清醒了吧！可能是叫我感覺到了失望，不喜歡的導火索很小，當我真正確定自己不喜歡他的那一秒我真的有點感動，真的是感動，被自己的清醒感動了，感謝自己終於不喜歡他了，感謝自己終於走出來了，喜歡時他的光芒都是自己加上去的，按網上說的就是喜歡你時你是鑽石

結婚以後，有很多個瞬間忽然覺得心死，不喜歡他了；但也有很多歌瞬間，覺得：幸好是他。

忽然不喜歡他的瞬間，基本上是在有衝突爭執的時候——

懷孕六七個月時，在車後備座很興奮地和老公聊天。結果，忘了哪句話觸了他的神經，他忽然停下車，拍著方向盤，生氣怒吼不要這麼煩之類的。

我因此委屈地哭了，心裡覺得：小小的事，有必要這樣發火嗎？也不體諒我和孩子。

家裡旅遊時，晚上聊到一個話題，開玩笑抱怨下。結果他忽然大發雷霆，聲嘶力竭，我懵了，孩子也嚇哭了。那一刻，我真心覺得沒意思。

……其他時候，大概也是如此，為了柴米油鹽之類，一言不合，我稍微有點情緒，他看不慣就發更大的脾氣。

我曾經明示暗示說：希望他可以無條件讓自己，寵自己，這是我希望的寵愛。

但他非常直男地表示：我做不到。

對此，我開始也很失落很不理解，但後來學習了一些心理學還有兩性的知識。換個角度，就想開了——

當我們要求另一半做到自己理想伴侶的ABC等選項時，我們是否達到了對方的心中的理想標準？比如我自己，雖然學問還行，工資也還不錯，但做飯不會，家務也一般，絕對不是傳統的賢妻。既然自己不完美，那麼也沒什麼資格要求對方完美，接受不完美的他吧。

比如，他的確脾氣很爆，來情緒時喜歡大吼大叫。但他也有很多優點：比如會和我一起做家務，還有修理電器等各種幹活；很愛我和孩子，會花時間陪我們一起旅遊；給我買東西，從來都很大方；之前患難時，也看過他的真心……和一個人結婚，就像選擇了一份組合套餐，只能優缺點一起接受，不能單點。

同時呢，對於他的暴脾氣，我除了接受，還漸漸開始學會引導和安撫——

當他失控發脾氣時，我變得更加冷靜。我想：他不是在故意傷害我，只是在傳送求助訊號。他感到了壓力或者覺得我沒領會到他的意思，就透過這種粗暴的方式發洩情緒，希望讓我知道他的不快或其他負面情緒。

所以，現在一旦他發脾氣，我覺得受傷的時候。我就會提醒自己：他在傳送求助訊號，是不是我也有做的不對的地方。然後率先冷靜下來，問：“你剛才大聲說話，我不喜歡這樣。我們可以心平氣和地溝通嗎？”

看到我這個樣子，他也會漸漸冷靜，然後聊問題。然後，經過溝通可以發現：的確，我自己也有不對的地方。然後，我會誠懇表示哪些地方覺得自己不對，接著也會分享我覺得他不對的地方。（別看我文字寫的這麼冷靜，真正溝通時，我還是一邊溝通一邊默默流淚——平復情緒，直面並承認自己的短板，真的很難）

事後，我們雙方都會有改變。

總之，我想說：很多個你累覺不愛的瞬間，可能是一時的情緒。我們需要深入思考的是：他的那些言行讓你覺得不愛了？那些是觸犯底線、無法饒恕的大事，還是可以溝通、努力改變的小事？把他的缺點和優點放在一起看，你依舊會愛他嗎？

如果那些是小事，他的優點又大於缺點，不妨用包容的心，繼續愛下去。因為，這個世界上，能夠遇到一位你愛他，他也愛你的人真的不容易，好好珍惜。

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我曾經努力的去追過她！當時覺得她的一切都關係著我的呼吸心跳

我讓他幹活的時候，他不做，然後會引起矛盾，就會吵架，再然後超級想要分手，想要自己一個人生活，我喜歡一個人自由自在的，沒人管