不要同居，該孝順的一定要孝順，這是對老公最基本的尊重!雖然我也是女人但是還是很看不起那些男人為了老婆不顧孃的窩囊廢

保持距離，老人家需要什麼在經濟能力允許的情況下滿足她，逢年過節去看望一下，我最多在二天，因為是住旅店。曾經去婆婆家住過大冬天就給一張薄被冷病了，她家衣櫥裡有好幾個大毛毯不給蓋說是要留給她小女兒，無語嘍！

婆婆跟我們住了十多年了，家裡有老有小很熱鬧。特別是我們有事外出時，婆婆燒好飯等著我們回來，感覺特別的幸福。

保持適當的距離，每隔幾天同丈夫一起去看她，這樣你在你婆婆眼裡：一定是好兒媳。

同婆婆打交道，要當成自己回孃家，她是你丈夫的母親；怎樣對自己的媽你就怎樣對婆子媽。

古人云：老吾老以及人之老，就是這個理。俗話說遠香近臭，所以保持恰當的距離，和適度的看望是必要的。

當然每次去買點東西，逢年過節和老人生日給點錢，這樣的行為足以說明你孝順了。如果經濟不寬裕稍微買點啥也行，但看望不能少。

你們同去看望了婆子媽，她就滿意了。

首先我認為婆媳不應同居一處，因為男主人公是他們是親近的人，她們往往會”爭寵“，為一個共同的親人有時甚至大打出手的也有。此時就是考驗男主人公的關健時刻，無論你坦護哪一方都不好使，兩邊糊稀泥也不行，這真叫令人大傷腦筋！

咋有分開居住，才是最好的解決方式。有能力者可購兩套房，相居不要太遠，如能力達不到可在居所不遠處租一套房給父母居住，這樣既便於照護父母，又免除時時面對的尷尬。

再有作為兒媳方凡事應大度一點，正所謂：老小孩.老小孩。老人一旦年齡大了，考慮問題不免偏袒，誰都有老的一天，作為晚輩要多多體諒長輩的苦衷，凡事看開一點，樂觀對待，從各方面多多關心雙方父母，大力弘揚中華民族尊老愛幼美好傳統。

婆媳關係說簡單點就是兩個女人共同愛一個男人的感覺，婆婆，扮演的是無私奉獻的角色，你扮演的是需要相互尊重，相互吸引，不是一味付出不求回報的角色。所以，婆媳關係不好處。不和婆婆住一個屋簷下。晚輩應該尊重長輩。不深交，不可啥話都抖，特別是關於你和你男人的事情。

其實媳婦和婆婆相處，首先我們要明白老人的精神核心需要是什麼?隨著他們年齡的增長，能力的減弱，他們心裡在害怕:（1）怕無用了；（2）怕失去權威（3）怕孤獨。因此老人就會以強勢抗爭來獲得存在感，或以弱勢頹廢的方式來獲得存在感。

我們說的老人都很:嘮叨，固執，任性，生氣，多管閒事，其實這些都是博取存在感的體現。給大家舉個案例:以前有個婆婆非常討厭她的兒媳，天天在小區就說兒媳這個不好，那個不好。自從媳婦懂得了老人的精神核心需求是什麼以後，不管自己做什麼，就問婆婆:這個該怎麼做，那個該怎麼做?就連下米煮飯也問下多少水?因此婆婆覺得自己還是很有用的，從此以後，婆婆在小區見人就說，我兒媳怎麼好怎麼好！所以想和自己婆婆相處好，好好學學老人的核心需求:存在感！

婆婆和媳婦最好相處的辦法，就是尊老愛幼，和睦相處，不要各自為戰相亙尊重包容理解對方，因為人人都有年輕的時候，都有老去的那一天，人人都生兒育女，做為婆婆把媳婦當做自已生的閨女看待，做為媳婦把婆婆當做親媽尊重她，肯定婆媳關係會和睦相處的更好！

跟婆婆相處，把爭搶一個男人變成我們都為了他好的共識，這個需要年輕人來帶節奏。老人生活了一輩子很多習慣和認識很難改變，指望她有這個認識不太現實。當然，共同為她兒子好的同時，逐漸讓她接受，她可以無條件對兒子好，你需要跟她兒子相親相愛，你對她兒子好的前提是她兒子也肯對你好。我自己在生活中，跟婆婆說話，常常是你兒子喜歡吃這個，你兒子需要那個，你兒子想做這個，你兒子在意那個，你們這麼做兒子會擔心你們那麼做兒子要操心……在這種語言中，讓他們逐漸相信，你是為了他的兒子好，我們都是為了他兒子好。當然生活中，婆媳也不見得都這麼和諧，遇到了不愉快怎麼辦呢，我曾經跟婆婆說過“我們要是不好，你兒子為難啊”，就這麼一句，婆婆再沒有在老公面前說過我的不是了，不僅不說了，改說兒子要怎麼好好待我，沒見過這麼好的兒媳婦巴拉巴拉。

婆媳之間，其實有一個非常重要的角色就是你的丈夫，要與丈夫達成一個共識，生活中的好事都是兒媳婦做的，遇到了壞事丈夫出面跟婆婆溝通，讓丈夫做你強大的後盾。我們在生活中形成了一個約定，給老人買東西甭管誰去買的，永遠都是兒媳給你買的，女婿給你買的。遇到了不開心的事，私下先兩個人溝通，然後讓對方跟自己的父母溝通，而不是自己直接去應對。畢竟兩個人在不同的家庭中長大，你不一定了解對方父母思考問題的方式，而你的另一半很瞭解，他們溝通起來更容易。

在這個過程中，對丈夫和婆婆都要真心真誠，對婆婆不要用年輕人的思維去評論和思考，更多的是要理解她行為背後的想法，人與人之間一旦能理解，就少了很多情緒，也更容易和平相處。如果你能考慮到她的需求，她的擔憂……你能化解你能滿足她，漸漸的你會發現所謂的婆媳相處禁忌在你們之間變得無所謂，根源是她儘管不理解你在做什麼，但不會質疑你而是相信你為了她兒子好為了她好。一旦有了這個前提，你們的關係會變得非常好。拿自己生活中的一件事來舉例吧，剛剛畢業準備在外地租房子生活，猜測婆婆最擔心的是她兒子吃不好過不好（我父母對我的生活能力是瞭解和放心的），所以我主動提出來讓他們來我們工作的城市一趟，公婆親眼看見兒子生活的環境，我把家打理的井井有條，婆婆最擔心的事放下了。臨走時給他們買了很多東西，一開始他們不要理由是我們剛工作手上沒多少錢，我一句話她就都收下了，“街坊鄰居都知道兒媳婦邀請您大老遠的來，您回去不需要在他們面前得瑟得瑟兒媳給買的東西啊，不然人家說您兒子找的什麼媳婦啊，不懂事！”老人回到家開心得跟小孩子一樣，打電話過來說別人都誇我兒子能幹還找了能幹的好兒媳……

我婆婆是一個強勢掌控欲很強的人，她現在經常跟兒子說的是，你媳婦會過日子，遇到事情想得明白，聽你媳婦的話，我要是過來也聽你媳婦的話，我們一家人你媳婦說了算。

最後，關於是否分開居住，分開居住是必須的，一個家庭裡只要超過一對夫妻（一對年輕夫妻加公婆一對夫妻）就會出現矛盾。可是年輕人又需要老人帶孩子怎麼辦，比較好的方式是，家裡劃分出各自的區域，老人的活動範圍年輕人不干涉，年輕人的公婆也最好不要干涉。比如在我家，一開始公婆出於好心收拾我們的臥室，被我老公阻止了，並告訴他們以後都不要再進我們臥室。婆婆非常喜歡做飯，以會做飯而驕傲，儘管我也喜歡做飯，但默認了廚房是婆婆的地盤，我會買菜搭把手幫忙，但不干涉。這樣大家都可以愉快的生活。

自從我結婚婆婆認我搶她兒子，沒給我一天好臉色。勸老公與我吵架打架讓兒子與她一起住。那為啥讓兒子結婚把女兒留下來兩全齊美。真是變態狂。

在中國有史以來婆媳關係一直都是家庭最大的矛盾，前幾天網路被這一訊息霸屏：一母親因為婆媳矛盾惡化，兒媳婦留下決筆，帶著兩個孩子跳河溺亡。

上一輩做婆婆的人，思想上都比較成舊，總有一副我是婆婆、我是長輩，做兒媳婦的就應該受她管教和約束、就應該她當家作主、兒媳婦就應該聽她的。在這裡我想奉勸這樣的婆婆，你這樣對待你的兒子可以，對兒媳婦就不能這樣子，你的兒媳婦是你親家養大的，你沒有資格。

其實與婆婆相處的方法很多！

婆媳關係，我自己是這麼認為的，我對待公婆畢恭畢敬，但是我是不可能把公公婆婆當成是自己的親爸親媽的，公公婆婆和生養自己的父母是沒有可比性的，要想我把公公婆婆當成和爸爸媽媽一樣，這一點我真的做不到，我能做的就是自尊婆婆，儘量順著婆婆。同樣的道理，公公婆婆也不可能把我當成親生女兒一樣的對待，幸運的是我的公公婆婆對我都非常的好。清官難斷家務事。

作為一個兒子和一個丈夫。

在婚姻生活中是一個特別重要的角色，這個角色要是在生活中沒有扮演好，當老婆和媽媽發生矛盾的時候，只要稍有不公平家庭就會失去平衡，整個家庭因此就會雞飛狗跳、家破人亡，同時這個男人面對的家庭矛盾壓力也非常之大。

如果是個聰明的男人都能解決那些爛芝麻事兒，只有愚蠢的男人才會讓小事情越發的厲害，根本找不到解決的方法，最終會導致一些意想不到的事情發生。

兒媳婦

話說：女人頭髮長見識短，和婆婆生活在一起，畢竟自己是晚輩，沒有婆婆就沒有你的老公，不當親媽但可以當成一家人，對婆婆就應該肚量大點，換位思考、相互理解，不計較，讓一步海闊天空、風平浪靜，相信做婆婆的也不會給你太多難看。

婆婆

婆婆就是婆婆，你不是親媽，作為一個長輩應該對媳婦多一些擔待和幫助，少一些屁股貼冷臉，不能用你那一套思想來約束兒媳婦，畢竟你會先老，以後還是有需要兒媳婦照顧的時候，一家人就應該相互包容和理解，儘量營造一個良好的家庭環境。

前面我的回答觀點有點囉嗦，和婆婆相處最舒服的方式？

孟非說過一句話：中國的婆媳關係要想處好，作為長輩，要學會保持距離，作為晚輩，要保持禮貌，誰的日子誰操心，劃清界線才能相安無事。

最舒服的相處辦法就是分開住，各自經營自己的小家，這樣都行不通的話就只能是離婚。

但是在離婚之前還是應該試著用不同的解決方案、不同的態度，儘量去改變與家人之間的關係，如果一切努力都無濟於事，離婚也是聰明的選擇，從而避免悲劇的發生。

戀愛是甜蜜的，婚姻生活是幸福而複雜的，家庭人員人之間的關係是相互的，婚姻的路是自己走的，找準自己的方向和目標，向幸福婚姻前進，婚姻一定會美好。

我是“土豆哥哥辣椒弟弟”，歡迎朋友們點評我的回答，謝謝你們的支援。

中國式的婚姻千百年來，都逃不開婆媳關係的問題。因為年齡上的代溝以身份和角色上的約束，雖然隨著時代的發展和變化，很多的婆婆都變得越來越開明瞭，但是眼下的中國遇到婆媳關係不好以後及婆媳之間有矛盾的情況還是十分普遍的。能夠做到把婆媳關係相處的很好的女人，那都是婦女界的領軍人物以及神仙級別的重要人物了。

婆媳關係自古以來就非常的複雜，這種關係在家庭人際關係中有其特殊性，她們之間既無婚姻關係，也無血緣關係，而是以上兩種關係為中介成結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關係所具有的穩定性，二無婚姻關係中所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的，如果你有手段能處理好這樣的關係，那麼婆婆和媳婦就會各自“愛屋及烏”，婆婆因愛自己的兒子而連帶著也愛她的媳婦，媳婦又因愛自己的丈夫而愛婆婆，她們各得其所，關係才會融洽。這也是最理想的一種結局了。反之，如果處理不好則婆媳之間就會出現裂痕，而難以彌補。

根據我多年來的觀察和了解，這婆媳關係她們之間好像天生的就是兩軍對磊中的天敵一樣，因為她們之間有著太多的利益關係和矛盾衝突了，很多婆媳剛開始都是爭鋒相對，互不相讓，鬥到最後，不見輸贏，卻見雙方分別都是傷痕累累，到了實在不行了，雙方也只能各退一步，睜一隻眼，閉一隻眼，得過且過的過了。要說舒服那可就無從說起了。所以，這能把婆媳關係處理好的人，那不是你命好，也是有非凡的手段了，否則，你就別想消停。