俗話說一個巴掌拍不響，二好為一好。婆媳必競不象母女，總規隔層肚皮；從道理上說做晚輩的稍為要忍讓點一家人嘛，再則所謂合為貴，家不合被人欺。也許有一天您也會成為婆婆的。您忍讓點，老公再勸他媽點事不就過去了？只要您老公對您好其它都不重要！話說回來您婆婆還能跟您過多久？吃虧是福，何狀是家人！

婆媳關係就像兩股風，東風不壓西風，西風便壓東風，不好化解，即便化解也已生了隔閡和嫌隙。

婆媳不是母女，沒有血濃於水的骨血關係或者水乳交融關係。婆媳就像水和油互不相溶。而且婆媳還有一個競爭權，那就是兒子，兒子對媳婦好了，婆婆表面上沒什麼，但心裡往往會吃醋，同樣，兒子如果對母親好了，媳婦也會吃醋。

當然尊老愛幼，是中國傳統的美德，起初，婆婆可能滿心是把媳婦當閨女疼的，甚至比疼閨女還甚，但是婆婆忘記一點，你可以把媳婦當閨女疼，但是卻不能把媳婦當閨女對待。因為閨女可打可罵，打罵過後，轉臉就忘了，但媳婦不能。因為閨女只會記住你的好，忽略你的不好，而媳婦不一樣，媳婦只會記住你對她的不好，不會記住你對她的好。雖然你為她一家大小操碎了心，但她卻不稀罕，說不定你在她眼裡就是個老不死的礙眼貨。你說你是幫她當閨女待呀，不錯，你是幫她當成了閨女，關鍵是她沒有幫你當媽。所以對待媳婦，千萬不能當閨女對待，如果當閨女待，你就大錯特錯了，所以，媳婦你只能疼她，但不能像閨女一樣教育她，你說我是為她好，不錯你是為她好，但她不領情。

同理，媳婦也不能把婆婆當親媽對待，一旦當親媽對待，你就萬劫不復。因為親媽你可以疼可以孝順，當然也可以頂嘴，你頂過她她轉臉就忘了，但婆婆不能，她表面雖然不說，但心裡可能會記一輩子，覺得你不尊重他，一條一條，她都可能給你記得清清楚楚。親媽只會記得你的好，忘記你的不好。在親媽眼裡，你永遠是長不大的小女孩，寵你慣你，什麼家務都包攬，任勞任怨，你睡到日上三竿，她也不吭，你屋裡亂成垃圾堆，她頂多罵你兩句，但不會往外傳，女婿對你好，什麼都幫你做，她樂得直眯眼。相反婆婆就不一樣了，在她眼裡你是大人，你睡到日上三竿就是懶，你屋裡亂還是懶，兒子對你好，幫你做家務，她覺得她兒子太辛苦太可憐，甚至四處謠言你有多懶多懶。

所以，婆媳最好當朋友處，做為媳婦，婆婆對你好，你要感恩。對你不好，你應當覺得正常。畢竟你也沒孝順她什麼，疼不疼你，你都一樣長。同樣做為婆婆，媳婦對你好，你應當知足，對你不好，你應當覺得正常，畢竟你又沒生她胳膊大腿。

所以，千萬千萬媳婦別當婆婆親媽待，同樣婆婆也別當媳婦閨女疼。

所以，婆媳冷戰以後，為避免二次冷戰，最好分開住，或當朋友處，處得來則處，處不來不處。但前提是媳婦不能干涉兒子孝順，否則人家養兒子幹啥？同樣婆婆也不能干涉兒子愛媳婦，否則人家嫁你兒子又做啥！

婆媳冷戰化解的關鍵人物是家中的兩個男人。第一個是為人夫為人子的男人。這樣一個男人，聰明之舉就是當一個“和事佬"，母親、妻子兩邊哄兩邊騙，遊說在兩個女人之間。首先，不要盲目責怪任何一方，要弄清冷戰的根源，對症下藥。其次，兩邊哄兩邊騙。先對各自肯定成績，還要告訴她實際上與你(您)沒有意見，還要與對方的名義，分別給她誇獎一番。其三，在略有緩和的餘地時，不妨給她們湊在一塊在外聚聚餐、旅遊一下，由此拉近她們的距離。

一個為人公公為人丈夫的男人。一是多安慰一下自己的老伴，不要責備，這樣只能火上澆油。二是從生活和感情上多關懷一下老伴，讓她緩和情緒後，再動之於情曉之於理。三是弄清冷戰原因，試著和兒媳婦溝通，也只能說好不說壞。這兩個男人對“婆媳冷戰"也有責任，因為過多主外，對主內的兩個女人過於放手，缺乏關心，對家務事情漠不關心，導致雙方因家庭瑣事而產生矛盾。這兩個大男人從此不能再當局外人和旁觀者了。

婆媳兩人早日放下武器，停止冷戰，握手言和，讓婆媳關係更和諧，讓家庭更幸福!

謝謝邀請， 我是這樣認為的，婆媳之間想把關係處理好，必須中間有個和事老。這個人就是雙重角色，即是婆婆的兒子，又是妻子的丈夫。他在媽媽和妻子之間起著很重要的作用。他即起著老媽和媳婦之間感情連線的作用，又要兩面都要做的最好。還要學會化解媽媽和媳婦之間的矛盾和衝突。做一個好兒子難，做一個稱職的好丈夫更難。這就要求你在媽媽和妻子之間進行周旋。做一個合格的傳導師。即使你有在多的難心，你也要做下去。俗語說的好，“家和萬事興。家庭和睦，老媽高興，妻子快樂，這就是做得最好的男人。

這個，總要有一個人低頭的，儘管現在還沒有結婚，但我知道，作為小輩，先低頭肯定是一種美德。老人拉扯大了兒子，也不容易，沒事跟老人較什麼勁呢！退一步海闊天空，退也是一種進，面上是退，也許就進了愛的人心裡，以後婆媳關係也會好一點。

婆媳矛盾具有普遍性，永續性，難調和性。

婆媳矛盾的主要起因：

兩代人的價值觀差異是矛盾的基本面；

非血緣關係，使婆媳間缺少包容；

女性的敏感天性提高了矛盾衝突的機率；

情感上的剝奪。

婆媳關係處理技巧：

1.逆轉慣性思維，淡化非血緣關係

中國的家庭習慣稱呼婆婆為媽，對夫妻雙方的要求也是要把對方的父母當成自己的父母來看待，一個好媳婦甚至對婆婆比自己的親生母親還要孝順，而實際上婆媳關係是一種非常特殊的家庭關係，既不同於親人之間的血緣關係，也不同於以愛情為基礎的婚姻關係，缺乏天然的凝聚力，在歸屬感上有所區別，容易形成“等差之愛”。而婆媳往往對對方都有自己的心理期待，這種期待又大多都是從自身利益出發的，一旦無法滿足心理預期，婆媳雙方就進生閒嫌隙。

因此把婆媳關係定位為母女關係本身是一種誤區。婆媳之間是既沒有血緣又沒有親密情感連結的特殊關係，她們的關係是由她們共同愛著的男人聯絡起來的，她們的關係更像是一種同事的關係，共同合作為家庭的穩定、幸福作出自己的努力。這樣定位的兩個人首先是一種平等的關係，雙方互相尊重，有共同的目標，另外也會懂得關注對方的個性特點和處事原則，有利於雙方進一步瞭解，建立更加熟悉的關係。如果合作得好的話，會進一步發展出良好的友誼和親情。

2.婆媳之間多就一些共同關注的話題進行溝通

矛盾大都是因差異產生，而婆媳之間的差異主要是代際價值觀、生活方式和觀念不同。

而要使這些差異不會持久成為婆媳關係矛盾的起因，雙方就需要建立良好的溝通模式。有研究表明，婆媳衝突大致會分為內隱和外顯兩種，內隱衝突的婆媳之間往往是表面上平靜，而實際上是少有溝通，雙方心裡一般會有遺憾和不滿。而外顯衝突的婆媳雖然在前期可能會出現爭吵和不滿，但是這個過程也在一定程度上使得雙方有了更多瞭解，加深了情感聯絡。

其實婆媳之間有矛盾的地方也正是他們共同關注的問題，如經濟分配原則、家庭事務、家人健康、孫子女撫養和教育問題等，雙方應就實際問題探討和溝通，商量和建立雙方都接納的原則和方法。當然，如果婆媳雙方能夠擁有更多相同的興趣愛好和生活習慣，則更能加快建立雙方的合作模式，增進雙方的感情。

3.婆媳都要理解和尊重對方的價值觀。

婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係，首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係，認識到這一點很重要，如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識，認為對方必須或應該聽從、服從自己，從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係，則必然會在行動上、態度上表現出來，由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如家庭經濟開支、涉及全家的各項事務等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的“私事”，則應互不干涉。個人享有“自主權”。媳婦要尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；婆婆也不要總在媳婦面前擺架子，要看到媳婦的長處，尊重媳婦在自己的小家庭中的位置和角色，多聽取娶媳婦的意見。雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起，難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解，所謂“諒解”就是站在對方的立場去考慮問題。

4.家庭經濟儘量提前原則化，以預防糾紛的發生。

持家之道是每個家庭的必修課，而家庭經濟開支是其中重要的一項，婆媳難免會在這個問題上產生分歧和矛盾，因此，婆媳雙方應就家庭的經濟問題提前達成協議，協議本身應遵從婆媳雙方的意見，內容上需要對贍養老人、教育和撫養孫子女、家庭基本開支等問題有明確的說明和責任歸屬。協議一旦達成，雙方應遵守協議內容，避免因經濟問題造成家庭糾紛。

真得自己想辦法，我嬸子和奶奶不和，搞的我叔頭痛，別人給他出主意，買了件上衣給奶奶，說是嬸子給買的。又買了件毛衣給嬸子，說是奶奶給買的。

剛拿到衣服的婆媳倆高興了一陣，轉臉就想弄明月為什麼，等真弄明白都是叔叔買的，又是一場吵，讓鄰居罵了一頓才消停。

要是這婆媳倆都愛你，這事要好辦的多。

最近婆婆沒給我發影片看寶寶了，呵呵，反正我也不會主動發的，因為老公去廈門了，我回孃家而不回婆家吧，就是不想回去，連我穿什麼衣服都要管，想吃點別的也要念叨，永遠把別人當小孩，呵呵

我感覺婆媳關係不好，可以換一種方式去相處，我和我婆婆有時候也會出現矛盾，經常都是我婆婆把我惹急眼了，我走了好幾天不去他家，等過幾天又去婆婆家，我婆婆第一句就是趕緊吃飯吧，我的第一句話是俺婆婆那麼客氣啊，然後一笑而過，我和婆婆相處的關係和朋友一樣，我經常叫我婆婆娘親我來也，我婆婆就會說哪裡來的傻妮子哈哈。

現在的年輕媳婦和婆婆發生冷戰後兒媳是不會放低姿態張婆婆低頭的，婆婆婆婆做為一個老人也是不可能向兒媳認錯的，婆媳之間最好都要放低姿態，不計前嫌，假如誰都不好意思開口，那就利用孩子，如：彼此雙方買點好吃的或者衣物之類的東西，讓孩子送給彼此，這樣有利於婆媳關係和解。做為婆婆和兒媳都得大度，怎麼說還是一家人，婆婆也不要是老人不開口，兒媳呢做為晚輩更要以身作則，給老人認錯不丟人，總之，為了家庭和睦都退一步吧！

婆媳關係處理不好就會發生矛盾衝突或冷戰。要想解決以及避免婆媳之間出現問題，首先要理清關係界限，然後學會相處的方式，讓婆媳之間可以和睦相處，家庭安樂幸福。

說到界限問題，就是說婆媳不是母女，你可以把婆婆當親媽來孝順，但不能把婆婆當親媽來相處，隨便想說什麼說什麼，因為親媽會無底線的包容自己的孩子，而婆婆不會。同樣，婆婆可以把兒媳當女兒來疼愛，卻不能把兒媳當女兒一樣來嘮叨，女兒嘮叨也會不高興，但不會和親媽記仇，但婆婆就不一樣了，無論你平時對兒媳有多好，你嘮叨她一回，也許就煩了，心裡就會產生隔閡了，所以要守住自己的邊界。媳婦要把婆婆當親媽來孝順沒錯，但要像對待領導一樣去敬重，說話要講究分寸。婆婆可以把兒媳當女兒來疼愛，那是兒媳的福氣，也要注意說話的態度方式和方法，向老師對待學生似的。守住界限，融洽相處，避免不愉快的事情發生。

兩個女人因為一個男人而有了關係上的連結，那麼就要為了這個男人處理好關係。婆媳之間有矛盾，最難受的就是這個男人，夾在中間，兩頭受氣。當媽的為了兒子大度一點，寬容一點；媳婦為了自己的老公，對婆婆耐心一點，謙讓一點。雖然婆婆和兒媳沒有血緣關係，但她畢竟生養了自己心愛的老公，是婆婆把自己的老公教育的這麼優秀，自己才選擇他做伴侶的，對婆婆要心存感恩，善待老人，伺候老人，是在替老公盡孝。當老公看到自己的老婆對他媽媽特別孝順時，他在心裡也是會高興會對自己的老婆加以讚賞和肯定的，也有利於夫妻關係的穩定發展。

當然，兩代人之間有代溝，又是從不同的環境中生活的，看待問題的角度不同等諸多因素，難免發生矛盾。當婆媳之間鬧不愉快而冷戰時該如何化解呢？大部分人都會認為誰先主動示好，就代表誰錯了，所以誰都不願意先主動開口，就這麼僵持著。不住在一起還好，住在一起的低頭不見抬頭見的，兩個人誰也不理誰，是不是很尷尬呢？其實作為長輩先主動可以表現出長輩的大度和風範，不和小孩子計較；而作為晚輩先主動可以顯示出晚輩的修養，無論對錯，婆婆是長輩。用自己的真情去感化她，相信日久見人心，婆婆會改變她的態度的。

兩個不是母女的女人要在一起生活好幾十年，比母女在一起的時間還要長，這也是緣分吧。珍惜這份親情，養成良好的家風，相信若干年後，自己也會受益的。

如果是因為點雞毛蒜皮的事情我覺著沒有必要一直冷戰，你主動開口給婆婆說話也不為過，畢竟她是長輩，如果平時婆婆對你還是可以的話你更應該主動化解矛盾，反正在我媽家我媽都是看著兒媳婦行事的，生怕哪裡做錯了，所以和兒媳婦關係不能說好但是表面沒有矛盾，我覺著這已經不容易了。

如果你的婆婆是個不講道理，而且平時就不喜歡你看不上你的話，要我說冷戰就冷戰，沒什麼了大不了的，她給你說話你就回復，不理你你也不理她，因為她本身就不講理，自以為事，下次遇到事情還是這樣的，所以沒有必要，最好離她遠遠的，不接觸，讓她少找事！這種人你對她好她也不在乎，你對她不好她就擴大事實一百倍，總之就是你做的不好，不入人家眼，所以大家各過各的就好，不招惹這種人！

總之，就是分人，大家和平共處自然是最好，惹不起就躲她遠遠的，就這樣～

婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。

因為，一是婆媳共同存在於一個經濟利益共同體中，經濟和利益要產生矛盾，二是雙方都想讓事情都由自己來控制，必然要產生矛盾。婆媳不和其實很正常，因為這本身就是一種人際關係，既然是人際關係，有不合就是一種常態，沒有衝突則是一種非常態。

婆媳冷戰你沒經歷過，那夫妻冷戰你經歷過麼，我想重點就在於哪一方選擇打破這個平靜。

很多時候我們都習慣了男方來哄自己，而當這個角色缺失的時候，我們不妨問問自己，自己願意為這個家庭付出點什麼呢，或許是時候自己稍微做出一點讓步，跟對方嘗試著進行溝通。

其實相比較冷戰，我更喜歡家裡的人吵架，吵架或許會損愛一定的感情，但不至於破壞感情，冷戰相對來說是一種較為冷處理的方式，他給雙方的傷害都是巨大，因為它本身就是一種拒絕發聲的表現，其次是剝奪對方發聲的權力。我想無論這兩種體驗感覺都不會好到哪裡去。

透過老公來建立這樣一個溝通的渠道，先讓老公探探底，然後再一起坐在桌前共同探討之前存在的問題，或者矛盾。

在溝通的時候我們也要注意方式方法，不要做價值的評判，因為每個人的觀點都不一樣，我們需要做到的是建立溝通渠道，然後表達自己的聲音，雙方應就實際問題探討和溝通，商量和建立雙方都接納的原則和方法。當然，如果婆媳雙方能夠擁有更多相同的興趣愛好和生活習慣，則更能加快建立雙方的合作模式，增進雙方的感情。

婆媳關係是任何家庭系統中最關鍵的關係。當婆婆和兒媳相處不融洽時，由此產生的緊張情緒影響到了家裡的每一個人。不管是岳父、丈夫或者兒子、兒媳、姐夫、嫂子還是子女或者孫子，每個家庭成員都會受到影響。許多人經常覺得需要採取立場——無論是公開的還是更為安靜的，更微妙的方式。不管怎樣，沒有人能從這種關係中得到什麼。

不管婆婆和媳婦之間有什麼問題，家裡人都知道。不幸的是，每個家庭成員都從自己的角度來看待這種情況，這意味著他們帶來了自己的個人歷史和情感包袱。因此，

這些其他的姻親關係會因為岳母和兒媳的言行而變得五彩繽紛，這保證了整個家庭都保持著良好的狀態！

沒有人願意相信他們直接或間接傷害他人，尤其是他們關心的人。不幸的是，這正是他們在自己和姻親之間保持緊張關係時所做的。儘管無意，他們最終傷害了其他愛他們的家庭成員。

我們每個人都需要感到重要和感激。當我們在法律關係開始時互相尊重時，這些情感就得到了滋養。

另外，配偶應該確保他或她的伴侶感到有價值，是他們伴侶生活中最重要的人。當已婚夫婦確信對方高於所有其他人時，許多岳父母的煩惱就會減輕甚至消失。

對一些作為婆婆的人的建議就是成為婆婆並不包括做母親的特權。不能再給已婚孩子免費提供建議、拜訪或打電話，尤其是第一年。退後一步，不要主動提出建議和批評。

那麼婆媳之間最難的相處難題是什麼呢？有心理學家指出，衝突的一部分根源在於母子關係，母子關係包含著浪漫元素，而母女關係則沒有。心理學家說，這種獨特的動力可以觸發另一個女人成為新親密伴侶的競爭。

但是新婚妻子期望她不僅是丈夫生活中最重要的女人，而且作為兒媳婦，她將同時被擁抱、支援和拋棄，這同樣引起了緊張。同時，男人必須努力維持和區分或雙軌——作為兒子和丈夫的兩種關係。

作為妻子，可以讓讓丈夫知道你想從他那裡得到什麼來開始談話。找出你想從你丈夫那裡得到什麼。也許你只是想發洩一下，你想讓他真正理解你的情感痛苦，還是你想要別的東西？先弄清楚這件事，因為畢竟，如果你不知道你要從他那裡得到什麼，他怎麼會知道？

另一方面，如何表達你的請求對於獲得你想要的東西至關重要。如果你責備他的母親或者責備他，你就不會得到你想要的，即使你認為這樣會讓你感覺更好。而且把注意力集中在你們兩個身上，而不是你們的婆婆身上。