我明明就很需要一個人現在立刻馬上給我幫助，那邊卻一直在問怎麼了，到底怎麼了的時候。那一刻就突然感覺好心累啊，這種累是我明明很需要很需要你的時候，一直都是我一個人在硬撐。以前也是這樣過，但有另一半後就會希望有人陪著一起度過那些無比脆弱和軟弱的瞬間，但是沒有。

就會覺得比當初自己一個人的時候還累。

身在陌生的城市，舉目無親，我覺得最無助的時候就是自己生病的時候。想當初我第一次去一個陌生的城市的時候，第二天就發燒了，真的是一個人都不認識，一個人去診所打點滴，真的感覺心裡莫名的難受，特別是推開出租房的門看到空落落的房間有種心酸的感覺，還要強忍著淚水，這難道是自己還沒長大嗎？

我和我老公異地三年多，上大學的時候，每天也是忙忙碌碌，也不感覺異地有什麼不好，感覺挺自由的想幹啥幹啥，後來大學畢業後，自己租房子，找工作，我找工作還是比較順利的， 找了一家比較大點網路公司，待遇還算不錯！平時白天在公司上班，忙忙工作，一天就過去了，下班回到出租房，因為當時是我自己一個租房子，連個室友也沒有，下班回去就感覺有點孤單！還有周末，自己一個人也不知道去哪，只好一個人在家待著！

自己做點飯吃吃，上上網，跟老公開開影片，聊會天就睡覺了！後來就因為一些瑣事，吵吵嘴，基本上每次吵架。都是因為他想讓我過去到他工作的地方，我想讓他回來！每次都是沒有結果的爭吵，我想在互相不理解的時候，是最想放棄的時候！

但是後來發生了一件事，讓我徹底改變了這種想法！記得那是一個週六，早上起來有點頭疼，以為是沒睡好，感覺睡一覺就好了，也沒當回事！喝了點粥，就睡了，這一覺睡到了下午，醒來以後，頭暈的厲害，身上一點力氣也沒有，原來是發燒了，家裡也能有備退燒藥，住的老小區的頂層，也沒有電梯，自己就慢慢下樓，幾乎都要暈倒的感覺！出去打聽到了附近的診所，買了點退燒藥，到了一針，就回去躺著了，感覺自己好委屈，好無助！想跟老公打電話，又怕他擔心，影響工作！從來沒有這麼無助的時候，這一刻我真的想放棄，好累！就想到如果那天生病不是我，而是他，他會不會有這種感覺呢？

後來就打算辭職，去他的城市發展，還沒有來的急辭職，老公就回來了，說要跟我一起在我所在的城市發展，這一刻，又覺得一切都是值得的，很幸福！

異地戀，如果愛，請深愛！ 彼此身在異地，聯絡感情的紐帶只剩下影片打電話。每當聽到對方感冒發燒，就會感到心急如焚，卻又那麼的無可奈何，心裡備受煎熬；每當聽到她嘴裡不停的誇哪個異性長得多帥，工作特別認真，能力多麼突出，總要笑著罵她幾句：“花痴，再好有我好嗎？”其實自己的內心卻是不安和失落，生怕她會經不起誘惑，離我而去，僅有的自信也脆弱的如一層玻璃，輕輕一敲就會粉碎。每當她說她的好朋友、閨蜜又和男朋友約會去了，你又不能陪我的時候，我都會心理感到深深的自責…… 異地的戀人們，你們是否最終經得住時間的考驗最後牽手走進婚姻的天堂？如果是，祝福你們，因為你們經過了那麼多的磨難，換得一生的長廂廝守，才更值得珍惜。如果不是，那也要祝福彼此今後都要辛福，因為彼此相互都虧欠太多，希望以後有更好的異性替自己守護你，即使內心有千般痛楚，萬分不捨。

北方有佳人，絕世而獨立。

一顧傾人城，再顧傾人國。

寧不知傾城與傾國？佳人難再得。

和我一樣的朋友們，多年以後你是否仍會經常記起在異地的那個她，還有那個烙在心靈深處的傷疤？

這個話題我太有話語權了，因為此時此刻的我就在經歷著異地戀。

我和我的另一半從開始到現在就一直是異地，雖然異地的距離有400百多公里遠，但我們心裡的距離很近。由於異地，我們見不到，抱不著，那種思念真的超難受，如果思念有聲，恐怕我們彼此都要震耳欲聾了。天下沒有不吵架的情侶，我們有甜蜜的時刻，當然也會有矛盾的時候。雙方都有因為訊息沒有及時回覆而生氣過，隔著螢幕在爭吵，然後又開始冷戰。這時候對於異地戀的情侶打擊是很大的，因為一個擁抱就能解決的問題，還要隔著螢幕在冷戰，兩個人都好無助。

我和我老公是在大二開始談的戀愛，畢業工作結婚，他負責南方區域，一兩個月回來一次，我在青島，每次他出差，我都送到站臺心裡萬般不捨，彷彿把我的心也帶走了；每次歸來，我雀躍的如同三歲孩子吃到了世界上最好吃的糖果。

後來買了個小房子，7樓，45平，套一廳，西向，這是我倆自己湊的首付，我倆是裸婚中的裸婚，當時公婆給小叔子蓋房子，說沒錢幫我們。買房第二年有了我兒子，原以為我可以產假後繼續上班，可婆婆待不習慣，公公也各種催，總感覺他們也沒打算給我帶孩子，隨他們了。孃家還有弟弟沒結婚，更顧不上給我看孩子。無奈辭職做了全職媽媽。因為房貸壓力我老公也不好換工作，繼續出差。

我總覺得自己就跟單親媽媽差不多，日常生活還能應付的來。抱著孩子炒菜做飯；抱著孩子上廁所；飯點不固定；外出背個雙肩包，也就是媽媽包，裡面各種兒子外出要用的東西。再帶著我那個綠色無紡布購物袋，買菜用，提帶長，方便搭在肩膀上，每次回家，先把購物袋搭在肩膀上，再搬起小推車上7樓，當然兒子坐在小推車裡，每天都如此。

回想一下最無力無助的是兒子發燒生病，自己帶著孩子去醫院，抽血化驗交錢拿藥，還有晚上不敢睡覺，一遍一遍的量體溫，不敢躺下，怕萬一躺下一放鬆就迷糊過去。白天孩子睡還得幹家務，晚上還得繼續，有孩子的都知道一般得三天一個病程，那日子……

好在老公除了人不在我身邊，關心還在，每次出差回來家裡大小活都幹，所以一直堅持著那份堅強。

二胎放開後，婆婆提過讓我們再要一個老二，說她給我看。考慮再三決定要老二。

倒不是因為婆婆的這句話才要的，是因為我倆都有兄弟姐妹，從心裡希望我兒子能有個弟弟或者妹妹。話說整個孕期我都沒讓老人過來。我把開了幾年的童裝店關了，和別人一起開了個託管班，心想既能照顧上一年級的老大，也能顧著家，畢竟託管班只有下午忙幾個小時，婆婆也不會太累。閨女12月中旬出生，婆婆伺候完月子就回家忙年去了，沒成想，春節過後一拖再拖，元宵節過了也沒訊息，我被放了鴿子，氣的差點回奶。

自己生的自己養，老公出差，兒子開學，託管班上班，分身乏術，無奈，託管班撤出，臨時從閒魚上買了個二手可躺可坐的小推車，推著老二接老大。冬天青島風大，頂著風，衣著臃腫地推著兩個月的閨女去接哥哥，……此時的我無力，真真的無力

還有一次，帶著閨女送完兒子上興趣班，剛回到家，老師打電話兒子發燒，此時外面也下起了雨，沒法推小車了，沒法打傘，抱著閨女又折回去，閨女困了睡著了，司機到了跟前停下車估計看到大的小的，接著又開走了，拒載 。抱著小的，大的拽著我的胳膊，趕公交，坐上座位，我的淚掉了下來。

到了醫院還是掛號抽血化驗繳費拿藥，到家我的胳膊已經酸的抬不起來，此時真想大哭……

異地戀隔著螢幕去說我愛你，那樣一種心酸感和無力感真的是非常難受。當自己遇到什麼麻煩的時候，往往不是自己的愛人先知道，而是自己身邊的朋友先知道。而往往解決麻煩的時候，也不是他在自己的身邊幫忙，是朋友陪在自己的身邊。其實選擇談異地戀的兩個人，很難能夠一直堅持下去。對方不能夠及時瞭解到自己的情緒變化，或許自己生氣和傷心的時候，對方也不知道。哪一種心酸感可能只有在異地戀的人才能夠感受的到，真的是非常的難受。

生病了，再多關心也沒用，還是脆弱

一個異地戀的悖論是：最需要對方的時候，碰巧都是對方不在身邊的時候。

一個女孩說，“外人說這是種心理暗示，大概是他們沒感受過異地戀碰上生病。也不知道能做什麼，只能在外賣 APP 上下單買藥給他。”

最想分享的事，也沒法第一時間和對方分享。

一位三星期前剛剛和女友異地的男生說，現在最不習慣的就是看爛片沒人一起吐槽了；

一個談了三年 12 小時時差戀的女生說，晚上 10 點到家，總有點委屈想和男友說說；但想到那邊剛剛早上 10 點，不應該被添堵，委屈就只能自己消化。

異地戀之間的精神支援，太多心有餘力不足。

吵架時也沒有面對面的交流來一起解決問題，可能有時候連自己都會懷疑這份感情是不是還能夠堅持下去。時間久了，就會覺得異地戀太辛苦了，太累了。看不到對方的表情，不能夠感受到對方的情緒。就連分手都只能隔著冰冷的手機螢幕說一句我們分手吧。

異地戀很難很辛苦，中間可能會有很多讓你失望讓你心碎的瞬間，但是隻要兩個人相愛並且是朝著一個方向努力，修成正果的人也不在少數。

你怎麼都聯絡不到對方的時候

異地戀，是一個很難很難維持的感情現狀。這需要感情雙方的投入。

之前，我和前任就是異地戀，剛開始，我感受到的總是思念，每天一有時間就抱著手機互訴衷腸，傾訴想念。

但是，時間是檢驗異地戀最好的東西。我和前任之間互訴衷腸只維持了半年左右，變故發生的很突然，忽然有一天他就不回我訊息，不接電話了，我當時問他幹嘛，我當時覺得只要你好好解釋一下原因，就可以了，但是當我問了之後，他態度很隨意，我就生氣了，然後他不是哄我，不解釋，就直接掛了電話。

從那以後，基本時不時消失，短則幾天，多則幾個月，我中途哭過鬧過，也和他好好的交心的溝透過，每次他都是以一種軟處理的方式對付我，表面上答應的好好的，但是行為依然我行我素。

我發現他試圖讓我接受這種戀愛狀態，我必須得時不時感受物件忽然消失的恐慌。本來女孩子就容易敏感多想，我實在無法忍受。

中途我們為這個問題分分合合，我想好好溝通，但是異地戀的我們根本做不到好好溝通。我不知道電話另一邊的他在不接我的電話的時候是否過的好，還是和別的女生怎麼樣。

這是讓我最崩潰的。這段感情真的是改變了我很多很多，大都是不好的方面，脾氣變得暴躁易怒，還有各種各種的。

因為這段感情，導致我直接對異地戀很恐慌，所以，我一直覺得異地戀中最無力的就是你怎麼辦聯絡不到對方的時候！