傳統意義上的相親，主要是指由媒人為單身男女牽線搭橋讓彼此認識，能夠有機會成為夫妻。

為什麼選擇相親

現在生活圈的變小，網路發達了人卻更宅了，接觸異性的機會少，工作繁忙沒時間找，年齡大了，真的需要一個物件了，所以要去相親。相親對比自由戀愛，其實差不多。

相親的舉動估計有七成是父母親友發動的，而相親者也大多是二十五六歲以上的年輕人或離異者，原因在於“皇帝不急太監急”

不管怎麼樣，都要好好待相親這件事情。這樣既是對自己負責，也是對他人負責

相親的方式有哪些

傳統的相親模式有：媒婆或親戚朋友介紹，相親角

新型相親模式：大型集體相親，單身聚會，電視相親節目 、婚戀網站等是新的相親方式，網戀其實也是一種相親，只是以網路作為媒介。

國外相親模式：

在歐美國家，party,酒吧等是男女相識的最好途徑，有好感的互留聯絡方式繼續發展。party的形式在中國不太主流，更多是好朋友一起吃飯。而相親，就像是在中國變相的party。

相親分別有哪些優勢和劣勢呢

相親的優勢：

相親，不但是脫單的最好途徑，還是眾多脫單方法中最具優勢的。

1.一般相親介紹都是知根知底的，有中間人，比較好交流，而且都是朝著結婚的目的去的。

2.以結婚為目的的相親，雙方都比較理智，不會過分熱情，這樣，結婚之後不會覺得大有落差。相比自由戀人的火熱交往，到婚後的冷淡離婚，相親戀愛要更加過渡平

穩。

3.透過媒人你能知道對方的底，如財力，文化程度，生活狀況，父母脾氣等，會考慮到你們雙方的各方面是否匹配。這樣容易相互理解，對於婚姻的穩定也相當重要。

4.可以節省好多時間，談得來的，很快就能定下來。

5.要是不滿意，可以直接和中間人提出來，也沒有關係，再相下一個。

6.相親其實只是多一個認識的機會，後續的戀愛相處還是要考自己。合的來就繼續往下發展，合不來做朋友也沒關係。

相親的劣勢 :

1.由於婚前接觸相對少，性格脾氣等只憑短暫交談，摸不清楚，婚後往往產生隔閡，鬧矛盾有意見。有的感覺過不到一塊去，中途分手離婚的也有。

2.如果是家裡隔的近的，中途鬧崩了，不好收場。

3.媒人可能會誇大對方的優點。

為什麼很多人不能接受傳統意義上的相親

第一:認為相親方式太老土

真正的婚姻必須要有愛情作為前提,打心眼裡看不上這種“過時”的方式

第二:對自己的條件過高估計

覺得自已的條件太優秀,不能接受相親

第三,對相親的誤解

認為只有沒人要的剩男剩女,或者生理有缺陷的人才會需要別人介紹相親。

潛意識會認為,接受相親就是將自己歸類到這些人當中,心理上不能接受。

第四，覺得相親是一種恥辱的感覺，很反感相親，很抗拒父母讓媒人的介紹，覺得自由戀愛才會有愛情。

其實自己想想更多的是自己覺得沒面子，讓人知道了覺得沒能力找到物件，

第五，覺得相親讓人很尷尬，不知道怎麼相處。

隨著年齡的增長，人也老了，對相親的看法也不一樣了。相親有好的方面也有不好的方面，相親都是奔著結婚去的，不像自由談戀愛。

有各自的好處與劣勢,我們要以辯證的看法來對待,畢竟，相親只是增加一種社交圈子的方式而已

如何增加相親成功率

三要

首先：要明確你要找什麼樣的人

其次：要主動溝通，及時止損

第三：要透過多方面觀察判斷對方的性格和教養

三不要：

一不要：不要問封閉式問題。

二不要：不要讓父母朋友過度參與。

三不要：不要將就

沒有十全十美的人，也沒有十全十美的婚姻，三觀比五觀更重要，只有三觀相同，才會越過越輕鬆。

結語：婚姻是最神聖的，不能將就，沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。一定要清楚自己要什麼。

——END——

現在一到過年節假日，相親幾乎成了適齡單身青年們必須面對和經歷的事情，這讓大多數人都比較苦惱。

相親的本意是介紹好的物件，希望彼此都能夠找到合適的物件。

剛開始流行相親那會，人們也只是給兩個人牽個線，你們自己談，他們不會干涉太多，也不會催促，也不知是什麼時候開始，我感覺近兩年相親好像變成了快餐式，速食主義。雙方見過了一面，家長還有介紹人就問你怎麼樣，可以訂了嗎？感覺就像是菜市場買菜一樣，看著品相不錯就可以談價錢了似的。

個人也不是很喜歡這種方式，但是自己又找不到，只能是靠別人介紹。但是我也一直希望大家不要胡亂介紹，一聽說到哪裡有個單身適齡的異性，連名字都沒打聽清楚，就開始張羅介紹，這樣真的好嗎，真心的介紹物件最起碼把對方的基本情況搞清楚，還有你覺得兩個人的情況以及性格比較相配再行介紹，這樣大家都省時間精力，成功的機率還更大一點。

雖然現在社會男多女少，女孩子比較緊俏，單身男性的父母都比較著急，但是也請為自己的孩子考慮考慮，找點靠譜的，要不然大家都快不願意去相親了。

相親找物件也不是為了讓你湊合過日子，湊合是過不下去的。

選擇相親這條途徑只是因為你自己的朋友圈找不下合適的物件，並不是說相親就要隨便找一個自己不喜歡的，湊合過日子，如果兩個人之間彼此不喜歡，你覺得兩個人能過到一塊嗎，這是自己要過一輩子的另一半，不能自己都不重視，不能為了應付父母而匆忙決定，那樣會讓你的人生從此陷入困境，你不幸福，父母也跟著受罪，所以本著為自己負責，也為別人和家人負責，不能隨便找一個湊合過日子。

至於說什麼三觀相合，個人覺得沒有兩個人的觀點是一樣的，只能說是觀點相近相似，因為兩個人從小的生長環境還有接受的教育甚至自身經歷都是不一樣的，只能說是你們的大致觀點想法一致，你們彼此感情不錯，想要在一起，在相處的過程中能夠不斷磨合，接受對方的優缺點，兩個人都能夠態度積極真誠，為對方考慮，這樣雙方一直都是處在一個愉快的氛圍，兩個人也能確定彼此的心意，堅定的走下去。

婚姻跟談戀愛不是一回事，面對相親，我們能做的就是積極努力主動去尋找適合自己的，不要將就自己的人生，每個人都值得被好好珍惜，相信你會遇見你心目中的白月光。

如果你想要一段穩定的婚姻，長久的婚姻。還是要找一個三觀相合的人。你現在之所以會這麼問，就是因為沒有找到，但別人給你介紹的也有，你覺得不太合適。

你能意識到三觀這個問題，說明還是認真考慮過這件事情，其實感情這種事可遇不可求。如果在壓力下與別人湊合結婚，其實對雙方來說都不是一個好的選擇。

可是與你相合的人一直找不到，好像一直等下去也不是個辦法。那該怎麼辦呢？我感覺就是擴大交際圈子認識更多的一些，認識的越多，能與你合得來的人機率越大。

簡單來說就是撒大網，認識的人多了，說不定就能遇到與自己相和的人。但是三觀這種東西也不是一眼就能看得出來的，還是需要接觸。還是需要時間。

如果你覺得時間緊迫，那就從現在開始，從多個方面多個維度去尋找，比如網路上親朋好友介紹相親。王嫂都大了，應該總能找得到吧。

最後祝你好運！

對於相親來說，她只是兩個人認識的一種媒介。

而有的人覺得自己的年齡大啦，也不好找啦，然後就在瞭解對方不是很透徹的時候，就草草的結婚，湊合著過日子。但他們有的時候日子過的還是挺幸福的，和和美美的。

還有的人透過一段時間的瞭解，覺得對方不適合自己，或者對方的脾氣，性格跟自己有那麼一點衝突。無論你是相親的方式，或者是自己自己戀愛的方式。當覺得不合適的時候，兩個人就分開了。

所謂的三觀

很多人都在講三觀一定要相和。但有很多人的三觀不是很相合。但是他們相處起來有自己的相處之道。我覺得久處不厭比炸電池還更要重要。

比如說，當你累的不行，需要對方扶一把的時候，對方真的是在扶你，而不是在嘲諷你。當你面臨著眾叛親離，沒有一個人願意幫你的時候，而他（她）毫不猶豫的選擇去幫你，我覺得這就夠了。我覺得相愛，相知並且相守就夠了。

當然有些人的三觀比較明顯的，那肯定是過不下去的，你有你的處理方式，他有他的處理方式，而你們又不願意向對方低頭，或者認可對方的處理方式。就會形成兩個人站在對立面而不是站在一個陣營裡面。

如果你能找個三觀相同的，或者是有共同愛好的，有共同話題的人，我覺得這是最幸福的。但如果你沒有找到，而找到了一個像歡喜冤家一樣，你們看著是死對頭，但是你們卻有彼此離不開彼此。

愛情包括婚姻有很多種的方式，以及相處之道。發生在每個人身上都是不一樣的，只不過我們習慣性把大多數發生的同類似的，歸根結底預設為他就是理論，他就是定義。

相親能找到三觀一致自然是最好的，但這機率可能比中彩票高那麼一點點。在我看來，一定不能湊合過日子。

別高估自己的忍耐力

很多向現實妥協，最終將就結婚的人都嚴重高估了一件事情，那就是我們這一代人忍受自己不滿意的生活的能力。

老一輩人那個年代，總體來說是一個沒有個性也不知道什麼是個性的年代，因此“湊合湊合一輩子”的說法才會大行其道。

但我們這一代人，即使性格再包子，大概也都知道自己喜歡什麼不喜歡什麼，而且頗為不吝於用某種方式表達自己的喜好。這樣兩個互相都不甚看得順眼的人，在當今的時代和社會環境下是很難這麼湊合下去的。

換言之，或許所有的愛情到了最後都會轉化為親情和責任，但若是一開始連愛情都沒有，又拿什麼去轉化？這年頭又不是要靠結婚才能有飯票，憑什麼無端端地忍受一個人天天在身邊打嗝放屁說夢話，如果不是因為有愛情的話？

別高估對方的忠誠度

同時，我也一向反對“女人應該嫁個喜歡自己的”這種說法。

連狗狗都能感覺到你對它是不是真心，更何況多數男人的情商怎麼說也比狗狗強不少。也許男人可以一天兩天、一年兩年地單方面付出想要打動你，但我很難想象一個正常人可以這麼上杆子犯賤一輩子。

女人可以端著，可以假裝，可以自我催眠沒有愛情無所謂，只怕還沒把自己催眠成功，男人已經回過味兒來準備出軌了，那才是最悲催的。

結語

愛情還沒降臨的時候，不要將就，不要湊合，不要著急，用更多的時間充實自己，或讀書或旅行或彈琴或健身，讓自己變得優秀，這樣你才會遇到更好的人。

時刻不忘秉承一個信念：來路已亡，去路很長，不忘初心，方得始終。

願每個孤單的人都能找到更合適的另一半，願你牽起他的手，願你走進她的心。

有句話說得好，不管白貓黑貓，逮住耗子就是好貓。套用這句話，無論是組織介紹，自由戀愛，還是相親認識，只要能夠找到媳婦，都可以大膽試試。

這年頭，找物件不容易，找個稱心如意的好物件更是難上加難。放下面子，放下身段，廣開渠道，大面積撒網，非常值得推崇。

一、不要沒有標準，也不能將標準定得太死。比如要求女朋友身高必須不低於163CM，如果162.5CM就免談就有點死板，錯過很多機會。

二、不要太相信一見鍾情，不要太相信眼緣。現實中有些相親女生初看很一般，再看就很有味道。瞭解越多，會發現越可愛，讓你有如獲至寶之感。

三、愛情婚姻都不要追求完美。男生有錢就可能顏值一般，女生身材勁爆但個子不高，還有女生家庭條件好但身材有點胖，都是經常見到。魚和熊掌不可兼得，做出選擇就不要再患得患失。

四、三觀有點玄，順眼是關鍵。只要瞅著不討厭，感覺各方面和自己想要的差不多，就可以邊談著邊選擇，覺得合適深入發展，不合適就平靜分手。

最後，找物件一定要有勇氣，遇到合適的勇敢去追。失敗不可怕，一次次錯過才可憐。無緣就放手，有緣且珍惜。

不辜負青春，不虛度光陰。七分愛別人，三分愛自己，進可攻退可守，永做情感的主人，才是真正的牛人。

相親只是一個專門提供單身男女相互認識的活動，它既不貶義也不是褒義，關鍵是自己要找到對的人，適合自己的人。可能參與相親的人有些參差不齊，很多人會害怕自己識人不清，所以有些人很排斥相親。但是相識了很久的熟人也並不一定就牢靠，也有可能出現遇人不淑，倆人相識相知最後沒有相守。

我覺得物質上，日子可以湊合著過，但是情感上精神上，日子絕對不能湊合著過。你可以湊合一個月，也可以湊合十年，但是你能湊合三十年，湊合一輩子嗎？不，不能的！很多時候每個人都會高估自己，以為自己忍一忍熬一熬日子就能將就著過下去，有時實在熬不下去了就給自己找各種理由藉口，比如為了孩子也不能離婚。但很多時候人的忍耐力是有限的，所以到了某個瞬間就爆發了，就像火山一樣毫無預兆地爆發，長期被壓抑的不滿和怒火像打破了缺口洶湧澎一衝而出，最後的結局就是兩個人不顧家人阻攔，義無反顧地離婚分道揚鑣。

你沒有自己以為的那麼厲害的，面對著一個自己厭惡或者忍受不了的人，甚至是連說話都費勁不能說到一塊兒，又或者如同跟外星人講話完全沒有共同語言，還要與對方長時間朝夕相對的相處，這相當於慢性自殺，真的很能逼瘋一個人，長期下去總覺得自己的人生充滿痛苦和絕望。所以婚姻還是不要將就，你可以去將就別人，但是生活不一定就會將就你。

將就的人生充滿了敷衍，這是對自己的不負責任。婚姻比愛情現實，我們可以不是彼此的最愛，但是起碼也不是兩看生厭；我們可以愛得很理智，對彼此的愛投入得不多，但是起碼我們是互相喜歡。我們可以各有各的理想、各有各的追求、各有各的生活方式，但是最起碼我們同住一個屋簷下可以相處融洽，本是兩個互不干涉的圓圈會有互相交集的共同地帶，讓彼此可以一起攜手共同前進共渡風雨共同努力。

那個互相交集的共同地帶被稱之為家，是他和她可以互相依偎抱團取暖的地方。

我現在對相親的看法是：相親只是認識一個人的手段，而最終和你步入婚姻的人，一定要是三觀相合的人，絕對不能湊合過日子。

我和老公就是相親認識的。

其實在我相親之前，對相親是特別排斥和反感的。

那個時候真的是為了應付家裡人才去相親的，去相親的時候也沒有抱著一個正確的態度，總覺得，在相親的場合上，遇見的都是各種各樣的奇葩，沒有一個正常人，對，就是正常人。

明明感覺自己的說話要求條件都是很正常的，符合一個正常人的邏輯，後來，去相親的時候發現和我一樣正常的人幾乎沒有.。

上學那麼多年，身邊的朋友也好，同學也好，沒有見過媽寶男，沒有見過鐵公雞男，但是相親的時候就全部都見到了，感覺像是打開了一個新世界的大門。

所以我在相親幾個之後，對相親這件事情，更加牴觸了，一點兒都不想接受相親認識的人。

讓我對相親這件事情有了改觀的是我老公。

再後來，他就開始了死纏爛打的追求，讓我有點啼笑皆非。

我不能想象，都已經快奔3的人了，居然還有人能做出這樣的事情。

但是他跟我說，他分得清楚什麼才最重要。他在社會上摸爬滾打這麼多年，當然知道，我對他沒有來電，也知道，他每天去我店裡很招人煩，但是，這些都不重要，重要的是，能不能把我追到手，如果結果是好的，過程都可以忽略。

所以結果就是，我嫁給他了。

我覺得他很踏實可靠，言必行，行必果，有責任心，有擔當。

所以，調整自己的心態，不要從一開始就覺得很牴觸相親。

你把相親當做是一個，你結識陌生人的機會，僅此而已。如果合適你們就繼續談，如果不合適，還就是回到陌生人而已，不會影響你什麼的。如果能透過相親這種手段，遇見一個自己一生的伴侶，那是多麼幸運的事情。

我是小陌，只想住進你心裡。

相親，是男女雙方透過婚介服務機構或其他親朋好友介紹結識的一種形式。這與男女雙方在一起學習、工作結識後產生感情，在本質上是沒有區別的。

至於男女雙方是希望找個三觀相合的伴侶結婚，還是願意結婚後湊在一起過日子，這是另一個範疇的問題，與男女雙方相識的形式幾乎沒有關係。

一個有真愛的婚姻、持久的婚姻、美滿的婚姻，當然必須有男女雙方三觀相合（或基本相合）作基礎，這才是正確的愛情觀和婚姻觀。如果彼此是以物質或性慾作為基礎而結婚，或者為了滿足父母的願望而結婚，或者是當完成自己人生過程中的一項任務而結婚，那麼，這樣的婚姻是低質量的婚姻，是缺乏真愛的婚姻，當然也是失敗率較高的婚姻，甚至是痛苦的婚姻。

所以，對於事關自己一生幸福的終身大事，當事的男女雙方，還是應該三思而後行為好。不要讓＂月老牽錯了紅頭繩＂。