首先要承認，重男輕女是錯誤的，不道德的，重男輕女的父母也是可恨的。但是話說回來，父母畢竟把你養大成人，在你能力和意願能承受和接受的範圍內，適當孝順和贍養他們，也是應該。

重男輕女是古代封建專制社會家長制的留毒，由於近現代中國在思想發展上的進步比較慢，這種思想在全中國都是普遍存在的，特別是農村！！！

從人性的角度而言，人還是個知恩必報，有仇也報的動物，由於人是有思想，有想法的，渴望按照自己的想法去生活，如果父母過多的干涉子女的事情，一味的要求子女按照他們的意志去做，就傷害了子女，侵犯了他們的利益，這個時候親情和血緣關係就會顯得比較脆弱，很多人是不會再像以前那樣與父母有那麼好的關係了，有的甚至會與家人決裂，畢竟他們已經長大，不願再活在他人的陰影下

仔細看看現實，大家會發現，傳統的很多東西也是束縛人的，比如孝順父母，贍養老人等，這些東西跟現代社會的現狀越來越背離，高昂的生活成本讓後一代越來越無法扛起贍養老人的重擔，這就催生了社保，讓國家來統一解決這個問題～～～

傳統美德曰，父慈子孝，父輩先有慈愛，子女才有孝順，因此，父母未對子女付出慈愛的，也沒資格得到孝順。

那麼又要說養育之恩。出生由父母做主，並非子女自己做主，因此給予生命並非父母對子女的恩賜，而是父母的選擇，生而不養，則並無瓜葛，這裡說的養是指父母對子女付出真心與相應擔當。生育之後，父母對子女如果只進行撫養，而不作為孩子去愛護關心，付出父母的情感，那麼養孩子便成為其一種投資，祈求回報成為撫養動力而非親情。因此孩子成年獨立後，應給予父母贍養費，報答撫養之恩，但因沒得到慈愛，所以孝順與否可自行把握。

以德報怨，何以報德？對待孩子只想著投資回報的人，那就給你物質回報。而一個漠視親情吝嗇付出的人，當然沒有資格享受天倫。晚年淒涼固然可憐，但若是自己就沒種善因，那也只是因果迴圈，無可厚非。

說實話，我是重男輕女的受害者，我特討厭自己的父母，自己兩個親生女兒都十來歲了，還是不滿意缺陷兒子，硬是在我們都十歲多去白養人家的兒子都心甘情願，讓家裡所有的好吃的都給人家兒子吃，你讓親生女不記恨你，而你自己吃肉 冰糕的時候，全是人家的兒子吃，自己親生女你讓幹活，人家的兒子你當皇帝，你們很有才，但是我的心永遠都是矛盾，直至如今我已成家立業，而已為了拴住人家的兒子，還想在我的房子上加他的名字，他既不和我父親姓，戶口也不在我家，你說怎麼上名字在頭上？恨你我也累了，可是你永遠心都在人家兒子哪裡，且人家早已回親媽家，你為了博得人家好感，拿自己女的錢貼外人，有幾個人願意啊？

我也很糾結這個問題，如今我心裡的陰影還沒有散去，父親比我母親強多了，要不是父親我也難活到今天，可恨…………

重男輕女的本質就是女兒是人家的人，是潑出去的水，既然是潑出去的水，既然是婆家的人，那就孝順婆婆唄。不能兩頭都佔吧……

討論一個最近發生的事。和孝有關。河南永城發生了最近發生了一件事，一個兒子把父母給殺了。 我查了一下輿論，尤其是當地人更傾向於，這件事情的責任，在父母，而不是兒子。 因為父母，太偏向於小兒子二兒子。對大兒子嚴重不公，甚至剝奪，他的土地的繼承權，大兒子被逼忍無可忍。

這件事讓我想到，尚書，以及孟子中關於舜的記載。舜的父母多次殺舜，包括舜的弟弟。比如讓他下井修井，然後，把井填上。讓他上房頂修房，把梯子撤掉並燒房。 但是舜對父母和弟弟，卻始終沒有一絲怨言，依然孝悌。

尚書以及孟子為什麼對舜有這麼樣的記載，這個問題讓我迷惑了很久。難道這是在宣揚愚孝。 隨著年齡的增長 ，逐漸發現父母身上有很多的缺陷 ，而且也有對自己不公的地方。我才明白這個故事的意圖所在。

在舜的故事中，把父母的缺陷，父母對子女的不公放大到了極致。天下父母沒有比舜的父母再壞的啦！天下父母沒有比舜的父母對子女再不公的啦！ 這實際上是在說，父母一定是有缺陷的，一定會有對你不公的地方，但孝是絕對的，不能因為你發現了這些而不去孝。 剛才@MR.SMOKER說孝是內在的，很正確。所以孝是沒有外在標準的，盡力而為而矣。 關於舜，史記中還有一話，值得注意。說是，天下德自舜始。從舜開始，才有德的。

父母殺死子女是極其少見的小機率事件，父母辛苦養育子女成人才是正常的大機率事件。 舜的故事顯然不可能真的在舜的身上發生。而是一個模型。對父母絕對不能怨恨，而只能孝。但是如何去孝你是可以自己把握的。原因很簡單，我們生命是父母給的。

問： 什麼是愚孝呢？表現是什麼？

外在的孝是愚孝。孝必需有權衡判斷。父母有錯必須採取措施。

問： 那個兒子該如何對待自己的合法土地權益呢？

有很多變通的辦法。上策如@古小德所言，其次可以透過法律或熟人說服改變決定。但前提是對父母要寬容，絕對的寬容，這就是孝。不公是有的，而且是絕對有的。 舜的故事就是告訴大家，在父母有大惡，對自己嚴重不公的情況下如何處理與他們的關係。

問： 如何看待大義滅親這句古話語？

大義滅親是後來出現的 ，與孔孟思想相悖。孔孟都是絕對重親的，父為子隱，子為父隱。孔孟也不是反義，恰恰相反他們認為親就是最大的義。

M: 對父母的包庇是不是對他人的不公，尤其是對受害者來說。 包庇了父母，讓他人受損，能心安否？估計一家人都不放心，敢於認錯承擔也是義吧。

這個問題很好。這關係到社會秩序的基礎問題。儒家認為社會秩序的基礎是個人，更準確地說是個人的心性。然後，個人之上有個組織，是家庭。心性是社會族秩序的基礎。所謂的義就是基於心性和家庭的。社會秩序是心性和家庭的擴充套件，即“忠恕”。在正常情況下，親親和仁民是正相關的而非負相關的。義和親是一致的，而非相悖的，而且親是義的基石。義和親相悖是不正常的小機率事件。這是儒家高度重視孝悌，忠恕的原因所在。 孝悌不僅是處理家庭成員關係的微觀基礎。也是整個社會保持良好秩序的宏觀基礎。

M: 主觀唯心主義和心性學的區別是什麼？二者很相似。

首先，現代中文“唯心”一詞是個“香蕉詞”：字是中國字，但意義是歐美的，是對英文的翻譯，他的中文原意已經消失了。 中國之外的任何文明，都不存在中文唯心原意上的詞語和概念。中文唯心是強調心性是主體本位，心性是獨立的自由的。中國文明之外的任何文明，包括現代文明 都不存在這樣的理念。

M: 回到剛才問題，當代社會，義和親相悖已經不是小機率事件，是全社會大機率事件了，這種情況怎麼辦，法治只能暫時起到震懾作用，長遠來看，有什麼好辦法。

這兩個問題相關。在西方是沒有心性獨立的概念的，而只有心性依附。在宗教時代，具有獨立地位的是神。在現代，獨立的是科學真理，人是要依附服從於神、真理的。他們認為世界，包括人不可自己自然地存在，而是要受控於世界之外的某個東西，神啊、形而上的哲學實體啊，科學真理啊。唯物唯心就是討論支撐控制世界的，哲學實體。唯心主義認為這個實體是，精神的。唯物主義認為，這個實體是，物質的。總之這個世界是被控制的。人也是被控制的。所以唯心主義和唯物主義都是否認心性的主體地位的。所以中國傳統上只有心性學。而西方，中國文明之外的任何文明，是不可能出現心情學的。他們只能是，神學，哲學，科學。 從社會秩序方面來說。心性學講的是個人的自我管理。而且是絕對的自我管理。神學，哲學科學，都不可能讓人去自我管理。都一定要絕對服從於人之外的某種權威。在春秋法家思想傳入中國之前 ，即三代之前，中國從根本上來說是，自我管理的。法家思想傳入中國之後，專制在中國出現。之後，中國陷入了儒法之爭的，狀態。也就是禮樂刑政之變。行政就是服從權威，禮樂就是自我管理。那麼鬥爭的結果是，以禮樂為主，以邢政為輔。也就是說，以自我管理為主。以外在的權威包括法律為輔。

本文是整理自“新心性書院”群7月3號的發言。

父母就重男輕女，讀書一直都是留守兒童。父母小時侯一般七八年回來一次，回來一次就打我，最喜歡扇臉，他們回來一次，臉都是紅腫的，腿上都是青的樹條印子。後來慢慢長大了，唯一感謝父母的就是供了我讀到了大專，心裡本想著畢業好好對他們，賺錢給他們。讀書就是每天要捱罵，各種難聽的需要，記得映像最深的是考駕照，想找父母借點錢，說賺兼職了給他們，他們說沒錢。沒隔幾天，弟弟要學車，父母哪了一萬給他。到暑假了，我去他們那做暑假工，在那說家裡多窮，說我讀書害了他沒錢，我還蠻愧疚。哪知道年底就給弟弟買了房，車。買了房，裝修好了，我第一次去住被趕出來了，原因我沒賺錢給他們。做他們一次車給一百，以為開玩笑，結果真讓我走路。

出嫁也是要彩禮給他們，結婚那幾天給我各種難堪，回孃家那簡直就是陌生人了，回去沒人理，就差鎖門了。父母車在車庫，我自己走路去公交坐車幾個小時回婆家。現在看到我生活好了，他們生病了就找要錢來了，都上法院了

重男輕女是父母做得欠妥，但是就因為父母重男輕女不孝順父母就不對了！做兒女的不管是哪一方都有贍養父母的義務，難道女兒就不是父母生的，不是父母養大成人的嗎？重男輕女其實在中國很多地方都可見，可能受到傳統封建思想影響形成的，這種做法不對，可我們女兒怎麼能有不養父母的想法呢？還是胸懷要放開闊點，父母喜歡在哪邊就哪邊吧！

生我養我是父母，作為子女，要保證父母安度晚年。其中的曲折作為子女不要計較。父母年老最無助，我們不要考慮其他兄弟姐妹的付出，盡好自己的職責。

可以想像你這個同事一定很苦惱。總之，孝順是應該的，但是要注意方式方法。

首先同事有個弟弟，且繼承了父母絕大部分的財產，這樣說沒錯吧！

那麼傳統意義上說，更應該由同事的弟弟來養老。

而你同事也應該孝順孝順，比如逢年過節送錢送禮啥的。

假設，這位同事不計前嫌，願意養老

女兒養老，法律角度上是可以的。但是，我們要看到，弟弟繼承了絕大部分財產（為弟弟買車買房，還把孫子帶到小學，可能還有其他現金呢？）

那麼，讓這個弟弟養老無可厚非，沒人會指責大女兒，也無從指責。

而現在，要讓女兒養老問題就來了，男方家屬這邊同意嗎？問過男方的意願了嗎？

如果只有這一個女兒，那麼男方也沒有辦法拒絕。

但是偏偏有個佔有了大部分財產的弟弟。

弟弟養老，女兒逢年過節送錢送禮

這個才是本案例最優的解決辦法，但是不知道是出於很麼原因。

父母跑女兒家要求女兒養老。

難道是因為這對老人十分偏愛弟弟，不願意讓自己兩口子拖累他，所以選擇拖累女兒？

或者是因為這個最受寵的兒子不孝？把兩位為了他付出這麼多的老人趕了出來？

這個弟弟其實很不孝，付出這麼多的兩位來人，竟然不留在家裡照顧，反而讓他們去從小就受虧待的姐姐那裡。

一、讓男方出面，勸說二老回去。並聯系弟弟，讓弟弟幫個忙領回去。

二、自己出錢，附近租房子養兩位老人。並聯系弟弟，讓他出一部分錢。

我也和同事聊過這個問題！從她的經歷來看，父母重男輕女太嚴重，現在這種局面，也還是老人家溺愛他的弟弟，怕給她弟弟添負擔！畢竟在農村年齡大了，沒有什麼收入！

她的內心對於父母的到來要跟她住要養老的事情是拒絕的！人之常情嘛，憑什麼好處全是弟弟的，負擔就應該是女兒的？說什麼不要計較的人是不是站著說話不腰疼？沒有感同身受過那種同樣是孩子待遇不同的痛苦！沒有體驗過父母對女兒的不尊重，是想象不到父母給女兒帶來的傷害！！

曾經在幼小的童年時，她對自己的性別始終不認同，覺得自己是女的是原罪！這麼多年才好不容易慢慢調整過來！

現在父母卻強硬的要過來，根本沒考慮過女兒的處境，女婿不同意！女兒自己也怕他們，怕那種因為他們而引起的童年陰影！可是從小被洗腦的慣性，讓她不敢直接面對，不知道如何妥善處理！

我勸她父母這樣做首先是錯的，不能縱容！不可能因為是父母，就為所欲為，對父母的孝是有底線的！她可以適當的出錢，但是感情欠奉！如果所有的重男輕女的父母的後果都是沒有任何影響，那這個社會還有女兒的活路嗎？

我希望她不要被洗腦，不要被道德綁架，她已經有了自己的家庭，有責任維護自己的家庭，給自己的孩子營造好的環境！（她生的是女兒）

至於有人建議她和弟弟好好商量的人，可能有些天真！從小長在那種環境，怎麼可能尊重姐姐，怎麼可能會為姐姐著想？

對重男輕女真的是深惡痛絕，以前小時候真的好難過，為什麼我跟別人家的小孩不一樣，每次都是眼睜睜看著父母如何對弟弟好，現在依然如此，漸漸的長大了就看淡了很多，都沒什麼的，都能過去的，也很感謝是這樣的經歷才能讓我如此獨立

對父母固然是沒有太深厚的感情，但是無論怎麼說他們是父母，我會做好我是為人子女的本分，其他的也不用要求太多

如果從自己的內心來講，真的親近不起來，可是有時候時過境遷，可能過去的事，沒有那麼刻骨銘心了，亦或是，看他們老了，畢竟是自己的生身父母，血濃於水，還是心疼的！最重要的是輿論，誰記得當初你受了多大的委屈，只要他們老了，你不管，那就是千夫所指，罪大惡極！

我大姨就是活生生的例子，我大姨夫，四個姐們，就他一個男丁，可老太太偏偏不喜歡兒子，也不喜歡兒媳婦，那手段相當惡劣，揚言一定要把他們家拆散，我大姨被逼瘋了，我大姨夫出去幹活，回來的時候我大姨已經奄奄一息了，如果不是鄰居們接濟，可能大姨已經不在了。大姨夫恨死了，揚言斷絕母子關係，生不養死不葬，表弟到了說親的年齡了，都瞞著是哪裡的媳婦，老太太要去扒黴。。。。

重點是，現在老太太80多了，姨父和姨畢恭畢敬的養著，不然怕鄰居們看笑話，怕兒媳婦有樣學樣，能怎麼辦？處在農村那個大環境下，不是你想咋滴就咋滴的

重男輕女的父母應該孝順嗎？我的回答是：應該孝順！不管從法理還是情理，都應該孝順！為什麼這樣說呢？讓我來分析一下。

第一，根據中國法律，父母有撫養子女的義務，同時子女也要盡贍養父母的義務。不管父母是不是偏心，財產分配的是否公平，只要父母老了，需要用人了，從法律上講子女就應該盡贍養義務。

第二，從情理上說，父母把子女撫養成人，子女就應該學會反哺。現在男女都一樣，都有義務贍養父母。可能有些地方（尤其是農村）父母疼愛兒子多一些，一輩子的財產（儘管也沒有多少）都給了兒子，到最後兒子反而養不好父母，什麼事都還要女兒操心，女兒就感覺心裡不平衡，這點可以理解。但是歸根到底孝順父母是必須的，否則，你就可能背一輩子的罵名。

看了題主的描述，知道你的同事現在一定很苦惱，撇下她心中的委屈不說，光是老公這地方就很難說得通。千萬別因為父母這事影響了夫妻感情，那樣就不好了。我出幾個注意供你們參考。

第一，先跟老公溝通好。大道理不用講，估計老公什麼都知道，要不知道的話就不是不願意的問題了，早就把老人趕走了。跟老公溝通的時候，注意語氣，楚楚可憐總比咄咄逼人更能說服老公。（儘量爭取到一半的贍養權）

第二，跟你父母溝通好。自己的父母說什麼都行，這個惡人千萬別等到老公去做。跟父母直接說，贍養你們是我的義務，我怎麼都好說，可這個家不是我自己的，假如你們就我這一個女兒，我一定毫無怨言，可我們是姐弟兩個，我不是攀比，我怕時間長了老公不願意，我們真吵吵鬧鬧的，弄的大家都不開心……

第三，藉助於親戚。如果跟父母溝通不好，你同事可以找一個比較要好的親戚，把自己的難處跟親戚說明白，讓他們勸說一下父母。

總之，父母也要贍養，家庭關係也要處理好。這就是我的觀點。

身為子女，無論父母有何過錯，想想他們的生育之恩，養育之恩，我們都應該好好孝順，像樓主的情況，應該姐弟兩人同時給父母養老，不能光依賴女兒。

偏心的父母，在我們身邊總會出現，但我相信這種父母會越來越少，不管家裡幾個孩子，手心手背都是肉，任何時候都要一碗水端平，因為偏心造成親人之間反目成仇的例子在生活中也會發生，所以當我們的父母剛好就是讓人頭疼的偏心父母時，我們要儘可能多想想他對我們的好，儘可能的多孝順他們，當我們自己成為父母的時候會不會比他們做得更好呢？

常言道：百善孝為先。為人子女者，孝順父母是天經地義的事情。

從個人情感方面看，親子關係是最重要的人倫。

父母不僅賦予子女生命，而且含辛茹苦地哺育培養子女長大成人，每一個心地善良的兒女都會銘記父母的恩情，也會盡心竭力地回報父母，鴉反哺，羊跪乳。

生而為人，孝順父母，更是子女應盡的道德義務。

從法律法規角度看，孝順父母是子女的法律義務。

中國從憲法、老年人權益保障法、婚姻法、刑法等多個法律規定了子女對老人的贍養義務。

孝順父母，就是子女對父母的尊敬、侍奉和贍養。成年子女如果不孝順父母，不僅要受到良心的譴責，還會受到法律的懲罰。

可是，孝順父母這樣一個理所應當的事，近日卻引起網上熱議。起因是浙江揚州的樊女士被重男輕女的母親堵住家門，母親氣勢洶洶地逼迫女兒為兒子償還百萬欠債，而且之前為兒子還債，已經強索女兒的一百多萬資財。

面對母親的無理糾纏，樊女士萬分苦惱。為了不影響丈夫和女兒的生活，她決定離婚，自己回家和母親同住。

1、重男輕女的習俗由來已久

重男輕女最初主要是社會生產力造成的。人類社會進入父系社會後，男性是主要勞動力，決定經濟地位和社會地位；而女性勞動能力較差，社會活動範圍小，決定其沒有社會地位，只是男性的附屬品。

文言詞“歸”的一個義項就是“女子出嫁”，也就是說，女孩子一出生，就是“人家的人”；出嫁了，是回到人家去了。

2、時代的發展變化並沒有完全改變女子社會低下的狀況

社會進入21世紀的今天，女子在很多領域都能建功立業。女宇航員劉洋能和男子一樣遨遊藍天；中醫藥科學家屠呦呦發現的新藥拯救無數人的生命。

但社會上仍然有歧視女子的現象，例如升學、就業等方面的性別歧視。

3、在家庭中，一些父母觀念陳腐

這些父母認為，女兒早晚都要出嫁，是“賠錢貨”，因而覺得對女兒的投入沒有收益；相反，認為兒子會留在他們身邊，不僅為他們養老送終，更能延續家族的血脈，所以更願意為兒子投入。

正是在父母的影響下，被輕視的女兒常常有心理陰影，感到壓力沉重。為了得到父母的誇獎，她們拼命努力，取得很大成就；

於此相反，很多兒子往往因為從小被溺愛，變成“扶不起的阿斗”，是好吃懶做的酒囊飯袋。

鄰居有兩個女兒，一個兒子。女兒們通情達理，勤快樸實，學習也很自覺，成績突出。兒子卻冥頑不化，遊手好閒，玩起來生龍活虎，一看書就腦暈頭疼。

即使這樣，父母還是讓女兒輟學打工，讓兒子繼續留級學習。

結果可想而知：吃穿匱乏的女兒，沒有接受足夠的教育，情感上也備受冷漠，甚至傷害。賺到微薄的收入後，父母又不停地向女兒索取“回報”，用來補貼一事無成的兒子，還進行各種道德綁架，壓榨女兒。

看到《歡樂頌》裡的樊勝美，我馬上找到身邊的原型。

那麼，面對重男輕女的父母，還應該孝順嗎？

答案回到開始的陳述：孝順父母，天經地義。如果有餘力，也應該盡力幫扶身處困境的手足兄弟。

但是，對重男輕女思想嚴重、一意孤行得寸進尺的父母，女子也要有自己處事的原則和底線，不能讓父母把壓榨女兒的資源看成是天經地義的，任由這種弊病無限制地蔓延。

即使是母親，如果不站在你立場為你考慮，一味侵害你的利益去成全好吃懶做的兄弟，就不值得你付出所有，用自己的微薄之力去填補無底洞；一個能把你逼到離婚地步的母親，也不值得你委曲求全，犧牲婚姻去成全孝道。

真正愛你的母親不會捨得讓你受到委屈，更不捨得傷害你的。在這個世界上值得你全力去愛的人只有一種，那就是珍惜你付出的人，但這樣的人決不會讓你委曲求全，犧牲自己。

讓我深以為然的是當紅影星毛曉彤的做法。

毛父在她小時候就與其母離婚，每個月只給50元生活費，一直以來都是母女倆相依為命。

這樣不負責任的父親，吸過毒、坐過牢，後來上了某個節目，目的就是逼毛曉彤給他拿5000萬贍養費，否則不介意一起下地獄。

此事發生後，毛曉彤採取冷處理的方法，拒不相見，更不迴應，這個做法既果斷又勇敢。

您想想，能在節目中向她漫天要價，更不在乎她的事業前途的父親，值得她感恩贍養嗎？親情的確無價，但是他不配得到5000萬。

這樣罪行累累的父親，如果毛曉彤一時心軟，給他幾千萬的贍養費，她的下場會如何？

切記：贍養父母，感念親恩，不是傾盡所有，成為父母的提款機；要孝順父母，但不是毫無原則地妥協。