因為海子是個詩人，有與常人不一樣的思想。他的文學造詣是實現了而他沒有實現他內心真正所需要的，而他的這種內心需要是希望得到某個人默契的滿足，而不是他主動提出，在他無望實現的時候，他選擇死/所以他是死於內心的孤苦，死於內心裡對某種思想的不滿足/

我個人覺得海子寫詩是在構建一個屬於自己的世界，漢語的世界、精神的世界。海子一定要會自殺，如果活下去，我不敢想像，一個純粹的詩人如何一步步在現實生活中走向平庸。至於萬人追捧，乃至於後來人的“造神"，那是與海子無關。工業化、資訊化毀了曾經的田園牧歌，作為一個詩人，總是會疼痛的。而海子，乾脆早早拒絕了。他拒絕了疼痛，也就拒絕了生命。

有一所房子，面朝大海，春暖花開。有經濟能力，有優美環境，有自由時間，有開闊眼界和胸襟，這是何等愜意的事啊。對很多人來說，窮其一生，也不能達到啊。於是，這個成了目標，甚至是理想。

詩人的思維方式和我們是不一樣的。不敢妄測

海子選擇自殺，可海子的詩歌所表達的是愛生命、愛大自然、愛一切的美好！這似乎矛盾，這正因為是海子活的純粹，活在詩意的世界裡，所以與外面的大千世界相比他顯得是那麼格格不入，外面的世界雖然有面朝大海春暖花開，但也有刀光劍影爾虞我詐，只要我們俗世一點，調節一下，象海子這樣的名牌大學畢業生，有幾人不是在社會上混得風生水起？而海子卻遭遇幾段失敗的戀情，在學校教書可以見到不喜歡的領導連招呼都不打，雖視錢財如糞土但父母兄弟姐妹都過的並不好！現實與理想的世界無時無刻不在衝擊海子敏感而詩意的世界，以至他病了！整夜整夜的失眠！一個這麼熱愛這個世界的靈魂，在掙扎中過著每一刻，最後彵累了，選擇在大自然的懷抱裡睡去，我們不能因為海子的自殺而責備他，他是生病了而選擇的極端方式，這個美麗的世界未曾給他太多的支援和關愛，是我們作的不好，當我們身邊發現有這樣超凡脫俗的靈魂時，我們應作的更多的是應給予他們的愛，他們將帶給我們更多的精神財富！

海子自殺的原因，歷來就是個迷。知道的不說，不知道的瞎說。我曾經花了很長時間，查閱了大量資料試圖弄清楚這個問題。後來發展，越看的東西多，頭緒越亂。各種的說法，但沒有一個說法，成為必然自殺的充分理由。

猜想的東西，不說也罷，省得添亂。

有一點是肯定的，一個人自殺一定是內外的心裡出了問題。心裡有解不開的疙瘩了。

有人說，詩人多自殺。其實沒有任何統計學證據說明詩人比普通人自殺的更多。有的只不過是，看到或聽說詩人自殺後的誤解而已。

to be or not to be

——沒有做最好的自己，就不要說關心全人類！

關於生與死。我想我是最有資格回答這個問題的人，我一生多次遇劫，每至絕境都是千辛萬苦。能順利地活到今天，非常不易。

我先是一個村姑，我們那非常的窮，即使我父母親非常地寵愛我，我是我們村最享福的人(農活做得少而輕鬆)，我依然每天早上天不亮就去給牛釘樁(用長繩把牛圈在一個範圍內，讓它不至捱餓。)再匆匆上學，放學後馬上去給牛解樁，打豬草撿牛屎，回家後剁草燒煮豬食再給媽媽打下手做晚飯。農忙也什麼都要做。插秧的時候腳上都是螞蝗，嚇得尖叫。秋天天天都去摘棉花，手上都是開裂的。但我做的這些都是最輕鬆的農活，基本上小夥伴都很妒忌我。因為我不用挑水，也不用幹重活。比如去澆水，一個渠道澆到另一個渠，然後再澆到自家田裡，有時轉幾個彎非常的辛苦。像這種陀螺一樣的生活，你根本就不會去考慮生和死。我也不知道自己是幸福還是不幸福。我只知道父母很愛我，也許我是幸福的。

大概上五年級時，我們家種了很多西瓜，暑假的時候，我基本上白天都守在地裡。吃飯午睡都在那裡，白天天氣很熱，吃的東西也不那麼及時，我就中暑瞭然後感染了不知名病毒，整天打擺子，經過鄉村醫生的搶救，我燒退了，但是農村的針頭消毒不嚴，我的屁股和右大腿感染後硬化，比石頭還硬。赤腳醫生說要送到鎮裡去住院，我的父母沒吭聲，我也不敢吱。那對於我們家來說太遙遠和不可能。醫生建議我在家休養，我寧死不從，我要麼柱拐，要麼爸爸揹著我上學。最後我奇蹟般復原。

我從來沒有想過我會殘更沒有想過會死。當厄運來臨的時候，我不會想太多，我甚至沒有哭泣。別人都坐在板凳上聽課，我只能坐半邊屁股，我的右手撐著桌子維持平衡，一節課下來，我的全身都是痠痛的。每次考試下來我都是年級前三，掉到第四名，我都覺得自己沒有科學安排好自己的學習與生活，我會總結經驗，迅速調整。

我一直抵抗力不強。後來，我又因貧病輟學。那種痛，對於一個愛好文學，又成績優異的孩子來說。無異於天塌下來！我在床上躺了幾天，默默起來去幹活。雙搶的時候，我和爸爸去挑水稻。看著爸爸的白髮，我就強行要求多挑一點，結果路上下雨了，水稻吸了水特別重，我不敢放下擔子，我怕我放下來再也撐不動挑不起，而且還會掉穀子。我咬著牙撐到家裡，當時人已經眼冒金星，稻子放下的時候，我瞬間兩眼一黑雙目失明。那種絕望和恐懼是沒辦法形容的，村裡的老人說我在山上遇到了矇眼鬼，建議我媽去請個神婆。神婆用很長的銀針扎我，後來我阻止了我媽媽，我告訴媽媽，要相信科學。我很感謝她，一般的家庭婦女遇到這種事不可能送去大醫院。但是我媽媽立刻同意。我被送去了大醫院治療，醫生的診斷是，眼底出血加視網膜病變。這下我們家的天確實塌了，我們家賣了豬，賣了牛。都沒有把我治好。

當我痛苦絕望到瘋狂的地步，我就知道我不能再想下去了，我立刻命令自己去睡覺。

——我記得亂世佳人斯佳麗就是這麼說的：我不能再想，我先去睡個覺,明天起來會是新的一天!

有時候我陷於極度崩潰的地步，我就命令自己在腦海裡面寫詩寫文章。我就是從這一刻開始寫詩。 即使到如此不堪的地步，我從來沒有抱怨過任何一個人，也沒有自我厭棄。我只在想，我如何做更好的自己，我如何挽救自己？我決定自己離家，不要給家裡增加負擔。

復明的過程，就是我流浪的過程。那個細節我就不一一細說。一年沒有吃過飯，撿菜市場的菜葉煮麵或米，葷菜就是撿來的豬皮。我遇到了好人，能做一些力所能及的事，掙來的一點點錢拿來買藥，我又奇蹟般的復明。我記得我在寧波人民醫院複查，醫生都驚呆了！他們說是我自己救了自己，如果我心懷怨憤，如果我恨天怨地，那麼我永遠不可能復明，有怨就會有恨，有恨我就會激動，我是根本不能激動的。那一刻，我許下了諾言，這輩子我要做個好人，重新能看到這個美麗的世界，我感謝上蒼！

我以為上帝終於放過了我，我以為我已經通過了他的考驗。不，遠遠不止。我復明後來了深圳，他給我挖了一個又一個的坑，我爬出來再掉下去又爬出來又掉下去。連續破產3次。最後可能上帝也覺得不好意思，他賜給我一個愛人，但是生小孩的時候又九死一生，欠債無數。舊帳又添新債，望著那天文數字的債，我想我這次是不是完蛋了？這次真的抑鬱了，而且很嚴重。

有一天早上醒來，我突然就想到了死。這個念頭像魔鬼一樣纏著我，我覺得我兩眼一閉，什麼煩惱都沒有，這是我唯一的救贖，生不如死的時候，死就是生！但我覺得我不能這麼自私，我心胸如此開闊，我又如此善良如此孝順，我上有老下有小。我做好了我自己嗎？沒有。我決定做好我自己，無論什麼樣的逆境，我先去做好媽媽的女兒，做好丈夫的妻子，做好女兒的媽媽。我天天寫詩，那麼我要像一個詩人一樣，讓生活充滿詩意(可惜以前的手稿全部丟失)，痛苦，它只不過是我智慧的來源。是的，我又勝利了！雖然路程是如此的艱難，我又走出了困境！

如果一個人連自己都沒有做好，又怎麼有資格去關心全人類，又怎麼有資格說為了理想而犧牲？

連自己都沒有做好，你還擔心全人類陷入黑暗？

我想對題主的這個問題，我已經不需要再回答了吧？我想說的已經全部說完。我記得在亦舒的小說中有一句話，一個個成功的個體，就會聚成一個成功的民族！換言之，一個個健康的個體，才能聚成一個健康的社會。人生不如意事，十之八九，如果不從自己的身上找原因，再加以調節調整。反而試圖在憤世嫉俗中反抗，我是不認可的。我喜歡海子的部分作品，但我不認可他的逃避。我更喜歡汪國真， 他的詩激勵我整個的少年生活！誰要是說我膚淺，你趕緊給我一邊去！

最後我當然要獻上我寫的一首詩：

——

青鎖龍從不承認自己是一棵多肉

因為它有龍的名字

卻沒有龍的形態

於是它用龍鱗把自己覆蓋

肉體的脆弱

從來不是它頹廢的理由

每一個脆弱的肉體都有個堅強的靈魂

一個青鎖龍的出現

意味著無數個青鎖龍站了起來

沉默不語

是它的高貴

綠

是它生命的色彩

而太陽

是它唯一的崇拜

面對命運

青鎖龍從不示弱

無數雙手以一個向上的姿態

掙扎以及倔強的生長

在秋陽的照耀下

曼珠沙華在地裡美得放肆

而青鎖龍的指尖也微微泛紅

不涉及愛情

那只是它對生命的熱愛

——

厚一學堂學生作品/圖

一年一天的3月26日又到了。每年到了這天，我基本上是要寫篇小文以紀念的。為什麼？曾經是為了紀念一個人，後來成了紀念兩個人；將來呢，也許紀念的人就更多了。

今天是2019年3月26日。76年前的今天，臺灣著名女作家三毛（1943—1991年，本名陳懋平、陳平，原籍浙江定海）出生於抗日大後方國民政府“陪都”重慶；30年前的今天，畢業於北京大學法律系的著名詩人、中國政法大學青年教師海子（1964—1989年，本名查海生，安徽懷寧查家村人）在河北秦皇島山海關龍家營附近臥軌自殺……

情然，這個大千世界，古今中外，無數年了，這麼多人、這麼多事，而一年不過只有365或366天，所以生於同一天或死於同一天的人物、發生在同一天的事情，實在是太多太多。可是給我印象最深的，還是三毛和海子二人，正是他們才使我知道每年還有3月26日這麼一天。

那麼，為何海子自殺與三毛出生恰好是同一天呢？

首先我以為，這事純屬巧合。海子在1989年3月24日這天過了25歲生日，兩天後，他剛好來到山海關龍家營附近的一段鐵路上，於是臥軌而亡。這個可能性最大。

第二，美國詩人、“美利堅民族文學之父”、《草葉集》作者惠特曼也是逝世於3月26日，而海子很喜歡惠氏的作品，對惠氏非常崇拜，其創作亦明顯受到惠氏影響，於是要與惠氏同一天離開人世。這個可能性也比較大。

第三，海子可能把陰曆和陽曆搞錯了，覺得自己的生日是公曆3月26日，而要在自己出生的這天結束生命。據考證，海子生於舊曆2月11日是沒有疑問的，而這天在1964年是公曆3月24日，與3月26日只差兩天，這是很容易使人搞混淆的。這個也有一定可能性。

第四，海子很喜歡三毛的作品，對三毛非常崇拜，而他知道三毛出生於3月26日，於是就選擇在三毛生日這天自殺了。可是，我個人認為這個可能性並不大。

但不管怎麼說，逝者已遠去矣，我們生者要更加熱愛生命，熱愛生活，實現理想，創造成果。

“面朝大海，春暖花開。”