人之初性本善，你之所以對以前的事情，想起來內疚，說明你是一個比較善良的人，想起來內疚其實是一件好事。你需要問自己的是，那內疚想要告訴你什麼，內疚想讓你從裡面領悟到什麼事情，內疚不是壞事，內疚他是一個訊號，它就像一個送信人一樣的，他把這個資訊送給你，是想讓你知道從裡面明白一些事情，所以你好好的去審視你的內心。看看這其中包含了什麼資訊，哪些資訊對你是積極正面的，接納他，接納內疚的同時，也接納內疚所給你帶來的資訊。你要記住凡事情緒都有正面的積極意義。

哪一件事是你現在想起來都覺得愧疚的？

五年前，我侄女患癌症到上海腫瘤醫院做手術，我二哥陪著到上海的，租了個房子，是合租的。有一天早上八點多鐘，二哥上廁所摔了，當時我以為是累的沒太在意，陪了他好久，發現情況不對，呼吸急促，我趕忙給他做人工呼吸。其他房間的人都出來了，我請他們打120急救，一邊給二哥按壓。我不確定自己按壓的位置是否正確，問身邊的人“是這樣嗎？”，身邊有人回答我“是這樣”。

天啦，我後來才知道我按壓的位置是錯的。大約過了四五十分鐘120急救車才來到，醫生有電動的起搏器搶救了十幾分鍾後宣告死亡。就這樣，眼睜睜看著我的二哥死在我的眼前死在我的懷裡，多麼刻骨銘心的痛啊！

我二哥已經去世五年多了，到現在還不能接受他的離去，總是幻想著，他只是去了一個比較遠的地方，暫時回不來而已，我常常夢見他，很清晰。

為我二哥的去世，我特別愧疚，我一直認為自己就是殺死親哥的兇手啊！無法原諒自己，這成了我的一塊心病，很多時候一想起他就情不自禁地落淚。我也曾無數次在內心為自己辯白“我不是殺人犯，我不是殺人犯，我不是殺人犯”，但似乎上帝也不能原諒我，始終脫不了自己的深重罪孽。

母親向我解釋一件事，寫了一封長信給我。可我沒有明確迴應。母親已去世，我現在後悔當初沒有對她說出體諒的話，讓她寬心。

我曾一度的認為，我的奶奶，她是不需要我的陪伴的。

我和我的父母極度贊同奶奶的日程一向是很充實的：起床洗衣，做飯洗碗，看電視，與樓下的奶奶們有一搭沒一搭的扯家常。

直到那一次，我否認了這個觀念。

檯燈下映出一片光暈，筆尖與紙張發出輕微的嚓嚓聲。門開了一條縫，奶奶小心翼翼地探出半個身子來，生怕驚動我寫作業。

她用極低的聲音，帶著極高的期望：“那個，我剛看了一個電視節目，可好玩了，講的是……”奶奶聲音越來越低，最後只剩下低沉的嗡聲。“講的什麼呀奶奶？”我隨口問道。“你，要不要，去看一下？”奶奶試著問。“算了，不用了。”我心不在焉地回答道。“哦。”她有些失望，然後小心翼翼地退出了房間。

每次都是相同的對話，每次都以我的打發結束，每一次都以我作業的理由塞回去。

奶奶總是一個人坐在陽臺上，看著牆或是遠方發呆，奶奶經常一坐就是作文https://www.zuowenwang.net/一整天，太陽東昇西落，她寂寞的影子長長短短。微微頷首，奶奶在想什麼呢？思念遠在江南的爺爺？

我擱下筆，無心再寫作業，我輕輕來到奶奶的房間，開啟一點門，奶奶在電視機前坐著，燈沒開，電視聲也很小，微弱的彩光照在奶奶的臉上，一道道鈍刀劈開的皺紋是歲月對她的傷害。頭上的一根根銀絲是歲月對她永恆的記憶。電視開著，奶奶那黯淡無光的眼睛沒有在電視屏上停下，好像在思考些什麼。

門一不小心開了，奶奶那黯淡無光的眼神在我推門而進的一剎那變得明亮起來了。無助的神情也像找到了指向標一樣，表情像花兒一樣綻放開來，是那麼的充滿活力。

直到那一次，我才幡然醒悟，奶奶，她是多麼需要我的陪伴呀，我虧欠了她太多太多的陪伴。這是我今後無論如何也補不回來的，奶奶臉上的笑容，使我感到無比的愧疚，慚愧！

對不起，奶奶，直到此刻我才明白，您是多麼需要我的陪伴呀！

年輕氣盛、斤斤計較、後悔莫及、懂得珍惜。

相信很多人都對著幾個詞有所瞭解，今天跟大家說的是我初中時的一些往事，看到這個標題，又讓我想起了以前的一些自己所做的痛心之事，以至於後悔莫及，同時隨著年齡的增長，讓我更加懂得珍惜。

曾經的我脾氣比較倔強，一旦認定的事就無從改變，記得那時夏天的時候，那天中午我的頭比較疼痛，我的一個好朋友非要拉著我跳繩，因為身體的難受讓我拒絕了，他也是比較倔的那一種，於是那天發生了不愉快，在學校的時候不懂珍惜，工作以後學會了珍惜，但卻發現聯絡方式都沒有了，直到現在也沒有解開，如果當時懂得珍惜，或許就不會丟掉一個朋友。

珍惜那些對於把我們當朋友的那些人，都說人這一生中有那麼幾個交心的朋友就足以，可是何為交心的朋友，又有幾個可以足以交心的，相信在學校的上學你來說，因為環境的原因等因素，可能不能深有體會，但是對於上已經工作的朋友，應該深有體會吧，社會關係網的複雜性，利益關係等因素，讓我們會越來越難以見到真正的友誼，如果讓我來說，最純潔的友誼除了戰友情以外，應該就屬於上學期間的那段感情了，純真、無邪、沒有利益的牽絆。捫心自問，你真正的朋友又有幾個是在工作中結交的,所以請珍惜同學間的友誼以及已經交到的友誼，切莫因為一件小事而失去一個真正的朋友。

小時候生病，媽媽總埋怨我，找各種各樣的理由說我，後來初三的時候一場大病，她表現出來的急躁抱怨，我一直記在心裡，我覺得很受傷。為什麼生病就一定是我自己錯了，難道疾病可以控制嗎？難道這就是久病床前無孝子的另一面？直到去年，我陪她去看醫生，我才發現自己也表現出了急躁，對她發脾氣，甚至埋怨她，埋怨她不好好照顧自己不把身體當會事，我才知道，這是愛，因為愛而關心則亂，不懂表達。而年少時的那些怨恨，總在一些時候爆發，傷害她，她卻從來沒說過什麼。

有這麼一件事是我至今愧疚甚至於終將畢生愧疚的:

兩年前，同行朋友移民，他的國內公司還要運營一段時間，但考慮業務不多僅剩一個單證小姑娘的工資成本還是有點高，就和我商量員工共享，一家一半給開工資，她可以自由在家裡辦公給我們處理外貿單證，我當時正好覺得這個方法可行就答應了。

大概半年後，朋友通知我，小姑娘腦子裡長了個腫瘤，位置不太好，需要去北京確診，再之後傳來的訊息是在北京治療，當時都沒有往壞處想，一段時間之後才從朋友那裡得知位置特殊壓迫神經，切除有風險，已經在化療等等。

大概三四個月之後朋友問我他們家裡化療花了不少錢，畢竟是跟著他很多年的員工，他要打點款過去表示點心意，問我要66不要一起，我當時就要過來賬戶賬號想著一定要打點表示下。正好趕上那段時間公司現金流很緊張，本來想著沒幾天就有收款，收到之後打，結果就是我款還沒打，小姑娘離開的訊息傳來，聽到這個訊息瞬間懵了，眼淚嘩嘩的，我當時不知道有多恨自己，怎麼就要等，怎麼不能從公司賬或者其他地方挪動點現金。

直到現在只要想起來或者是聽到和他名字有關的字，我都會愧疚無比，可能此生都無法忘記。

除了沒有督導好小孩好好讀書，沒有教育好小孩，導至現在成人了，一點上進心都沒有，沒有心思找工作，每想起心都在痛，哎

我最愧疚的事是，沒有在奶奶還在的時候多陪陪她，那時候總是忙於學習工作，不能常常回家，總以為還有時間，可是人生總是充滿意料之外的事情，奶奶只是去醫院輸了幾瓶液，就再也沒有醒過來，我連她最後一面都沒有見到！奶奶是最愛我的人，失去了她好像失去了全世界！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！這是人生莫大的遺憾！後來我聽我爸爸說，在奶奶的最後幾年，她常常問我爸爸，我的孫女去哪裡了？每次想到這裡，我都淚如雨下！

相信很多人的內心中都藏著一些讓自己感到特別愧疚的事情，也許當時是因為自己的一時糊塗，無意中傷害了一些人，辦錯了一些事情，有可能這件事情已經過去了很久很久，我們那些幹這件事的後果也可能已經被人們遺忘，但是自己心裡的愧疚是忘不掉的。

其實世上也沒有賣後悔藥的，我們讓那些讓我們愧疚的事會讓我們多長一個心思辦事情之前多想一想，這樣做會不會傷害到一些人？其實也是對我們有好處的，只是我們會感覺到自己對不起之前的那些人和事。

我上初三的時候幹過一件比較混蛋的事情，現在想起來特別後悔當時也是傷害了一個女生，心裡特別的愧疚，也許現在對那個女生而言已經不覺得有什麼，但是自己內心裡的那份愧疚是永遠抹不掉的。當時本來我是跟我們班的一個女生搞物件，但是那個女生比較活躍，就是總是跟其他一些男生聊天什麼的，我有點受不了了，說了幾次也沒什麼反應，之後我倆就這樣不了了之地分手了。但是我心裡真的很氣，因為分手之後她還是跟一些男的說話，雖然分手了但是我還是會吃醋。當時也是有報復她的想法，我就讓我的同學給我介紹物件，我就想著搞一個物件來氣她。我一個同學還真給我介紹了一個，當時我想都沒想我就去追那個女生，其實自己也並不喜歡她，就是為了氣我的前物件。

當時追的還挺順利，沒幾天就跟那個女生好上了，之後也是她在我們班找我的時候也被我前女友看見，我以為她會很生氣，但是真的出乎我的意料，她看起來很平靜就像一個沒事人一樣。報復不成我的心就也就安靜了下來，那時候我就開始後悔跟現在女生好了，但是畢竟剛好上也不能怎麼樣，我就一直拖到了寒假我們兩個就分手了。

我當時真的特別愧疚，我感覺我特別對不起那個女生，我利用了人家而且之後還那麼無情。不過後來也見過面，也都互相打過招呼，她也許很平淡的看這件事情，覺得沒什麼大不了的，但是我真的感到特別愧疚，一直忘不掉這件事。