看到你的年齡，讓我想到了我16歲時。我的學習成績跟你差不多，開學報名都不用家長，家長提前打電話問好報名費用，直接把錢給我，自己帶上作業，就可以去報名註冊了。初三也是這樣。當時網戀交了一個男朋友，沒見過面。報名結束回家等待開學，叛逆期和家長吵了句，就跑去我姐姐姐夫家了，然後就聯絡網戀男友從昆明跑到重慶來接我。直接就不經過任何人同意就私奔，沒到10天，我家長找到我，看到我和他站在一起，就接我回去，然後問我，還要不要繼續讀書，我選擇了不讀，當時就想:現在這麼多大學生都找不到工作，我還讀大學幹嘛，不如早點出身社會，早點工作積累工作經驗。可現實是，男友得到了我，一點也不珍惜，婆家看我來得這麼容易，也不尊重。才知道，當時我的父母是多麼良苦用心的勸我。我怎麼就不聽，綜上所訴，就告訴你，家長走的路比你過的橋多，他們說的，你不能不聽。旅遊不能解決根本問題。聽你的描訴，你和父母的問題在於溝通方式。大兄弟，敞開心扉，別不樂意和父母交流。好好和父母溝通溝通，找出癥結所在，社會真的很複雜。父母有的時候，並不是在看不起你，他們估計是在換一種方式向別人炫耀你

做好子女的本分。

父母的關係不是你能解決的。

想開點才好辦。

父的關係是我一生的死結，很心痛母親。

在我上小學的時候，父在外面己經有小三了，那時候他掙的錢都是花在小三身上，當時我媽整天跟我說 他如何對不起 她，也許是因為當時年少，也不懂安慰母親。後來我也因為父的事讀到初三就出去做工了，但父後來對我媽更瘋狂，拿刀追著我媽，說要殺死我媽，還打得我媽只能喝水，不能吃東西！最嚴重的一次是我媽說她不想活了要跳樓，然後我就哭抱著我媽不讓她上樓，當時我已經出社會了，雖然不懂愛，但我知道媽當時是多麼的絕望，因為我是老四，家裡的事都是大哥做主，大哥 年長我十一年，比較成熟。我哥曾經去過小三家鬧過，也對她老公說她女人怎麼樣，也去過她村幹部投訴過，但依然沒效。家裡親戚好友都說父，他依舊沒改，至今有十多年了，我也嫁為人妻。從出去打工到現在我沒給過一分錢他花，煙就買過給他。每次回母家都聽到他跟那女的通話，心裡特難受。十幾年了，人變老了，很多東西都變了，他對我媽的傷害卻一點也沒變，我對他的恨也沒變！

就因為他十多年來，一點也不為這個家，他的兒女出過一分錢，現在父己經六十多歲了，依舊沒改，也許他將來死了，我也不能原諒他，我不知道有什麼理由從內心原諒他！

父母之間難免鬧不和，而且有時候到了要離婚的地步。只要不是特別利害一般都不去管他們，分開勸勸就行，千萬別當著他們倆人的面指責另一個人。

謝邀，父母感情出問題，最無奈的是子女，記得當初我和前夫鬧離婚時，我女兒贊成離婚，兒子不贊成，前夫是出軌死不悔改的那類人，兒子跟他爸溝通多次，也跟他保證等他老了一定好好孝順他，可惜他爸對這些完全聽不見去，後來我認真跟兒子交流一番，兒子才勉為其難同意離婚，每當回想這段往事，我都非常心痛兒子當初是怎樣的無奈和無助，父母之間的恩怨作為子女真的是無法撐控的，假如你父母只是性格不合的原因，建議你多跟母親溝通，告訴母親你需要一個完整的家，如是父親性格的原因，也真誠地跟父親溝通，為了一個完整的家大家都退讓一步，人生也就幾十年的光陰，盡你最大的努力，多開導父母幫他們開啟心結，作為子女也只能做到這些，祝你好運。

謝謝邀請。首先父母和孩子之間肯定是有代溝的，說的話題也是不一致的，思想也不是一樣的。這樣肯定就會有矛盾。舉個例子來說，我的媽媽對我也是非常的嚴厲，那時我在外地上學，放寒假在家的時候我媽給我織了件毛衣我也非常的喜歡。穿了沒多久我就把毛衣送給我的閨蜜了，等在回到家我媽問我，我給你織的毛衣呢？我說送人了，她登了我一眼說你真行，從那以後在也沒給我織過毛衣。毛衣是小事那份愛是沒辦法比的。天下沒有不愛自己孩子的父母，只是愛的方法不一樣，你要多體諒她們靜下心來和她們溝通沒有解決不了的毛頓。你永遠都是父母的寶貝，別人代替不了。

我出生的家庭比較民主，但是也經歷過跟題主相同的經歷，學習好，但是父母卻經常拿我跟別人家的孩子比較，說我不如別人，父母也總是在外人面前說我這樣不好，那樣不好，別人也總是誇我學習好，父母偶爾也會炫耀一下，但是很‘謙虛’。

對於這種事，我曾經質疑過父母，父母們給我的回答有點可笑，他們認為這世上哪有在別人面前誇自己孩子的父母？都是誇別人，貶低自己。這其實是成人世界裡的恭維和謙虛，也是一種約定成俗的面子文化，給別人面子，哈哈哈。

他們對待子女的方式也很可笑，批評、貶低、甚至侮辱和責打，至於說獨裁，倒不一定，因為他們也是別人的孩子，同時，如果孩子過於優秀反過來教育父母的也不是沒有，比方說我自己。

咱們社會的人文環境就是這樣，大多數父母都是這幅怪相，然而，事實上作為父母的我們有一個共識——老婆永遠是別人的好，孩子永遠是自己的好。正常的父母大多如此，只是不懂教育，不會表達，更放不下作為家長的顏面，在一個死迴圈裡掙扎，如果你反過來質問他們為什麼別人的父母那麼優秀，而他們一無是處，他們一樣暴跳如雷，滿嘴藉口，或者無言以對。但是，這樣做並不是最好的處理方式。最好的方式是讓自己學會大度，學會接納這樣的父母，把他們當小孩，把自己當大人，平等對待，幽默風趣的調笑，靈活多變的見招拆招，跟其他的大人們打成一片，會讓你的父母有面子，自己也受歡迎，父母也可以聽進去你的意見。

別把父母當父母，他們也是‘孩子’。自己的人生自己做主，好好學習，快樂成長，對自己的人生負責，學會表達自己的主見和需求。這需要你不斷積累自己的眼界，網路是一個不錯的選擇，旅遊計劃完全可以靠自己的能力實現，比方說假期打工什麼的，也可以寫文章、拍影片賺稿費。

少年強則國強，兒女強則家興旺，作為子女，我們的目標是超越父母。

放下抱怨，安心成長，學會笑對人生就ok了。

我可能說的不太中聽，但是按照我的理解，你可能有些高估了自己。

你學教育心理學，心理學你學到了什麼？其實你什麼也沒有學到。我們首先來談談你的男朋友，你的男朋友家裡怕是看不上你吧？而且這一點你父母都知道，你男朋友父母也知道，就你不知道。

為什麼你父母一定要求訂婚了才讓你過去，很明顯就是想男方拿出一個態度，是認真的想跟你結婚的，那麼男方呢？認為還太小，都畢業了23歲了還小？其實我認識很多這樣男生的家長，他們用這樣的說辭就證明，我的兒子非常的優秀，你還不配跟他結婚。聽懂了嗎？

既然你都說了你的男朋友不足夠愛你，你還敢嫁過去？那麼你考慮過以後的生活沒有，老公不愛你，老公的家人看不起你？你會很快樂的過一生？

從你總結的一生，我認為你就是過得太幸福了。人生是很無情的，而你的人生非常的完整。你生病了家人會不帶你去醫院，你見過嗎？你的日記本寫了十八年都是父母，都沒有人去翻的家庭你見過嗎？你相信我，從小沒人女生敢把男生送的花帶回家。

你騎車被撞了，而且你還回家了。父母第一眼看見你的時候，對你的傷勢已經有所判斷，而且你的父母已經在教育你，以後遇見這樣的事情，該如何處理。每個家庭的教育方式都不同，不一定每個父母都抱著孩子，寶貝寶貝的叫著就是愛，你肯定不敢說，如果那次撞的比較厲害，然後打電話給父母，父母也不來，那麼你有想死的心我可以理解。

當然我能看出你的不安全感，你的敏感，你需要得到的安慰。那麼我在這裡提醒你一下，如果你所經歷的事情，你認為自己都不太能承受，那麼你去到男朋友家裡。以後遇見的事情，會比你說的事情慘痛十倍，或者幾十倍。

想都不用想，當然是留父母身邊。

至於男朋友，既然不是那麼愛你，就別在一顆樹上吊死，走進死衚衕，分手後儘快進入下一段戀情，你會覺得更生活會精彩。年輕時多談幾次戀愛不丟人，多談幾次戀愛你才知道選什麼樣更適合你。

這就是生活在農村的大多數家庭現實情況。

我也是農村長大的，雖然不是留守兒童，但是情況也是差不多，有事才會打電話，父母亦不會主動打電話給我。

我也有想過原因，父母忙著生存而忽略了孩子，在經濟不好的年代，生存第一可以理解。

第二，父母那輩人讀書不多，他們也沒有學會怎麼當好父母，也不知道怎麼當父母，沿襲著他們的父母一代的養育方式，所以我們也要理解他們。

第三，中國式的父母大多含蓄，不是不愛，只是含蓄表達，而我們做子女的則有心中理想的父母模版，父母含蓄的表達我們體會不到。試著主動表達，告訴父母你的想法，多多溝通總會開啟心結。

第四，我們終會成為父母，學著理解他們，理解他們生活的年代和環境，他們的艱難，他們的貧困和他們在面對生活的那份不易。

最終我們也會成為孩子的父母，你會發現當父母的不易，但是我們也要從中明白親子關係的重要性，從而不要讓自己成為父母那樣的人，努力給孩子創造一個和諧的家庭氛圍和親子關係。

好好孝敬他們，一輩子不長，下一輩子不知道是不是真實存在的。

謝邀請:父母帶我們到這個世界上來是件不容易的事，從十月懷胎到娃娃落地再到背書包上學一直培養到成家立業，一路辛辛苦苦帶我們成長，感謝父母的養育之恩。現實生活中父母老了難免有思維上不一致，這就會形成婆媳關係不和導致老了嘮叨的話也多了，思維也比較生硬有的事情父母說了沒有達到願望，婆媳就會產生矛盾，誰都沒有錯只是存在理解不夠才產生這種現象，做為後輩應該多些理解、多些包容避免家庭不和，讓父母開心，享受晚年。

不想多待就不要多待了。

不要拿某些條條框框約束自己，那樣的話反而會心生恨意。

從題主的說法看，自己的父親一直在向自己傾洩負能量，就象倒垃圾一樣。

沒人希望自己成為垃圾桶，但這個垃圾確實已經倒進題主心裡了。

只有和父親保持距離，阻止他傾倒新的垃圾，並想辦法慢慢把心裡的垃圾清空，父子關係才可能真正好起來。

其實題主父親應該和題主類似，被自己的父親（爺爺）往心裡倒了很多垃圾，他自己沒有合適的方式排解，就傾倒給題主了。

所以千萬不要被什麼“父母養你，你就該忍氣吞聲孝敬他們”這樣的話愚弄了，這種看著父親做不義之事，仍然孝順的就是愚孝。

題主也可以愚孝，忍耐著讓父親傾倒負能量，等負能量裝滿了就會吵一架爆掉。

要麼就是自己有孩子了，把自己的心靈垃圾再傾倒給自己孩子，讓孩子重複自己的遭遇。

心靈垃圾會代代傳。

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

謝邀！如何處理和父母的關係？必須從感恩和理解的角度處理好與父母的關係。冰凍三尺非一日之寒，不要試圖改變父母，而應從經濟和性格素質方面多以隨和的心態來適應父母，企圖以重塑和改造的方式來凌駕父母之上將會適得其反，得理還要讓人，況且是自己的父母。與父母溝通不能太內向，處處製造一種控布心理，低調平易近人會迎來大好美麗春色的豔陽天。

我們沒法選擇誰來當自己的父母，既然情況是這樣，建議你能主動和自己父親有所溝通。

父親打罵你也是有原因，也許是你做錯了。只是他的方法不得當而已。首先從自身做起，分析下他打罵你的原因，如果是你確實做錯了你要以後注意改變自身問題，讓他看到你的實際改變，其次你平時要和父親主動溝通。有些家庭中兒子和父親沒事基本沒有過多的交談，這就是缺乏溝通的一種表現，首先不要想自己的想法或者做法父母是不是能理解，而去否定每次的溝通。只有你說出來他們才知道你的真實想法，這樣做在他們看來你還是比較尊重他們，知道你的想法，溝通出效率嘛！久而久之他們有事或者有什麼決定的時候也會和你溝通。遇到什麼事情如果一家人和和氣氣的展開溝通談話，或者互相給出意見建議，這樣事情業務也就解決了。再者他們畢竟是過來人，經歷的多，有些事情雖然幫不到你，但是他們的方式方法你也可以參考。給你一個支援，我相信作為子女的也是非常開心的。

你說你父親是一個負面情緒話的人，你也可以透過溝通聊天的當時來引導一下，快樂的情緒也是會感染別人的。

希望你和父親的關係有所改善甚至能成為朋友。

看了題主的描述，感覺和我小時候的情況比較類似。

我的父親也是負面情緒比較嚴重，對我動手也比較狠。我小時候，甚至上了初中還會動手打我。雖然現在想想到底是自己太任性太淘氣了，但是始終感覺父親小題大做啦。那會兒也會想要遠離他，走得遠遠的，不再回來。

但是，記得上高中的時候，有一次我的車子壞了。是父親騎腳踏車送我去的學校。坐在後座上，看著父親有些佝僂的背，我感覺到他老了，而且他是愛我的。

父母也是凡人，而且我們的父輩大多數是農民。他們的文化程度並不高，但是他們的生活壓力卻很大。有時候難免會把生活中的情緒帶到家庭，帶給孩子。

我的建議是選擇原諒。因為你現在已經24歲了，父親開始在乎你的感受了。不會再像以前那樣宣洩負面情緒，更不會打你了。你需要做的是讓他明白你的擔憂，並且摒棄他身上的缺點。能做到最好，即使做不到，那起碼在你面前不能再那樣了。

每個父親對孩子愛的方式都是不同的，我們應該學會感恩。

感謝特邀，我認為沒有不愛自己兒女的父母，只是他們的表達方式不一樣，特別是父親，他們可能更不會表達。至於如何去處理好和他們的關係，我認為主要從以下幾個方面著手：

第一仔細觀察

和你的爸媽天天抬頭不見低頭見，長時間的相處，你仔細觀察肯定能發現你的父親到底是個不善於表達的人還是就是情緒不穩定的人。我的爸爸也看著很兇，每次和他說話我也都很害怕，但其實他就是個外面嚴肅的慈父而已，每次我跟他提要求要買什麼的時候都會被拒絕，可是第二天他總會幫我帶回來，還裝的說我這兩天表現還可以獎勵我的。

第二試著溝通

可能你平時的關注點都比較幼稚，他們覺得和你的代溝比較大，不知道怎麼和你溝通，經常欲言又止。你可以試著和他們慢慢溝通起來，比如說一下在學校或者工作中遇到的趣事，或者看一下你父親的喜好，試著從他的喜好和他去聊天。

第三經濟條件可以的計劃一下度假

現在很多家長對於孩子的教育問題束手無策，孩子也覺得跟父母無法溝通，其實這現象是由於雙方不能換位造成的。孩子，處於一個成長髮育的過程中，對事物的態度從不穩定向穩定轉變，這也是孩子由不成熟走到成熟的必經階段。中國學者將個體心理發展主要分為一下幾個主要時期：

在新生兒期（出生至一個月)和乳兒期（1歲以內)期間，孩子有一種本能的生存需求，這個時期孩子依賴母親。

在嬰兒期（1～3歲)，孩子形成主觀意識，並且能根據自我需要試探性的向外界提出要求。這個時期，父母不能百依百順，要注重孩子自我約束能力。

幼兒期（3～6、7歲）主要為幼兒園階段，孩子能夠主動的發起行為，學會觀察他人的言行並根據需求模仿。而且這個時期的孩子特別喜歡打人，他們的願望無法滿足除了苦惱就是肢體反抗。父母在這個時期要嚴格規範孩子言行，讓孩子瞭解獎勵和懲罰的差異。前幾個時期孩子基本是在父母可控範圍內的，但隨著孩子進入兒童期（6、7～11、12歲)和少年期（11、12～14、15歲）後，孩子和父母的矛盾出現，未得到解決的矛盾升級。

①家庭成員應該相對平等。 父母要讓孩子對自己建立信任，前提就是平等，遇到問題切不可擺出家長姿態，而應該像朋友一樣共同解決。 作為孩子，在這個年級已經具備了真善美的基本認知能力，遇到問題切勿急躁，多與父母溝通尋求解決方法。

②正缺對待早戀 這個時期的孩子對性別差異產生強烈的好奇心或崇拜感，容易發生早戀。父母對於早戀不要驚慌，更不可打壓，而是要勇敢大方的跟孩子討論其早戀物件的優點，建立信任，隨後給出意見。 孩子發現自己有早戀傾向不要害怕，可以跟父母交流。每一種情緒都需要傾述，過度壓制或放大都會讓情緒扭曲。 青年期（14、15～25歲)的高中和大學階段，這個階段為人生的重要階段，也是責任感和協作能力形成的重要時期。孩子集中、高強度的吸取知識，培養社會能力，內心壓力很大。父母要注意多給予鼓勵和解壓，否則容易導致孩子很抑鬱。孩子在這個時期要正確認識學習，不要有“為他人”學習的錯誤思想，對父母不要苛求太多，他們能給的最多就是支援和愛，所以學會享受愛的力量，而不是無視！

成年期（25～65歲)和老年期（65歲以後）孩子和父母也會有很多的難以溝通，但是這個時期彼此都要學會珍惜，而且到父母老年時期，子女要心懷感恩，耐心照顧！

因為小時候經常受到父親的打罵。心裡不免有些積怨。這是很正常的事兒。但現在你已經24歲了。已經具有完整的成人思維。所以要試圖把以前的不愉快都放下。要想不受到父母的責備。你要活得積極向上，樂觀。勤奮學習努力工作。這些父母是會看在眼裡的。他就會越來越高興。就會少些責備。你既然長大成人。最要感謝的就是父母的養育之恩。所以經常與父母溝通。陪他們說說話，做些事兒。主動買一些他們必需的東西。再親的人，感情也需要培養。你變好了。父母自然會和藹可親的。

這位先生，要處理好和父母的關係，有三個問題你得想到，想到這些，你和父母的關係就好了。

首先你應該想到，父母是生你養你的人，是父母把你帶到這個世界上來的，沒有父母，也就沒有你，父母的恩情，作為兒女是還不清的。

其次，父母把你拉扯大，他們付出了自己的全部心血。為了你，他們東奔西跑勞碌。當你看到父母額頭上的皺紋，當你看到父母那雙粗糙的手，你就會知道做父母的不容易。

再次，當你出遠門的時候，想著你的是父母，牽掛你的是父母。想到你錢夠不夠用，吃的好不好，是胖了還是瘦了，父母心裡時時刻刻都裝著你。

還有，父親訓你，你就聽著，那也是為了你好，你就順著他。作為父母，疼兒女都不會讓兒女知道。等到你為人父的時候，你就知道曾經父親是怎麼疼你的了。

不知從什麼時候起我們漸漸習慣了忽略爸爸的存在，好像一開始就形成了什麼事都是找媽媽。“父愛如山”，作為一個父親，他不善於表達自己的感情，只是透過另一種方式來關心你，其實他的心裡是愛你的。男人嘛感情表達方式和女人不同。同樣的話從媽媽嘴裡說出來是關心，從爸爸嘴裡說出來可能就帶有命令的語氣。有時間可以和爸爸聊天嘮家常，其實爸爸並沒有那麼難相處。