莫名其妙的就想哭，總覺得生活看不到希望了，想一了百了，哭完了又覺得生活還得繼續，有孩子有父母，自己走了他們怎麼辦？不敢獨處，獨處的時候莫名的想發瘋

我曾經有過一段時間的抑鬱，那種隨時而至怎麼也擺脫不了的心煩意亂，非常折磨人。當時的因素有好幾種，工作的不順心，感情的受挫，父母的不理解，好幾件事情都不約而同地湊到了一塊。

在那段時間，我越煩躁，越想解決事情，反而讓事情變得越糟糕。但是乾坐著啥都不做，又坐不住，急得是嘴上生瘡，心裡冒火，卻無可奈何。夜裡睡不著，白天迷迷糊糊，整個人的狀態非常不好。

直到事情隨著時間的推移，或淡忘，或擱置，或解決，這種焦慮的狀態才慢慢緩解，最終恢復正常。

我確定我有抑鬱症，可能還有其他問題，我已經呆在家裡4年了。。。雖然說知道很窩囊，但出門讓我莫名緊張，冒汗，總希望迎面而來的陌生人都把我當做空氣不要看我任何一眼，因為那樣我才會輕鬆很多。

2年前我覺得活著好累，好壓抑好想死，因為確實覺得活著很沒意思，總是會問為什麼要活著，活著是為什麼。。還覺得只要是活著的人就應該會去想這些東西，沒想過的簡直就不是個正常智商的人。

如今，我還是沒有走出依賴的病態，還是沒有正式獨立的開始自己生活。但是我再也不會把死掛在嘴邊，或拿它和父母頂嘴，也不會總是去追究為了什麼而活著。我沒看醫生，沒有吃藥，沒有特意去治療，但我覺得我在好起來，不論哪個方面，越是往後的日子裡，越是會有很多東西觸動到我，讓我明白到一些瑣碎的細節，還有這一生我最對不起的母親，我依然有自尊，我想走出來，因為那才是我想要的自己。也許是生活本身在給我治療吧，很多。。。只要堅強一點點，就能找到很多方法，只要願意繼續生活，就一定能讓自己走出來吧。

雖然我不知道自己是不是非要為了什麼而活著，但是父母希望我好好的活著，我也不知道人類為什麼而活著，我只知道我們是地球裡的渺小生物，可能隨時灰飛煙滅。我也不想去研究人類這麼龐大的科學或哲學問題。

而且我現在還說不出為了活著而活著這種話，因為我沒有這個慾望，但是我明白我怕痛怕死，就像絕大多動物植物總是為了活著而努力，沒有更多想法，它們的生命就是為了活著，既然自己也怕既然不想死既然不甘這樣的自己，不如就活著吧，既然要活著，就會想快樂一點地去過，讓身邊的人和你一起體會，特別是也對得起一直默默照顧這麼沒出息的自己，付出了很多的親人，。活著也許很苦很麻煩很折騰，為此還要不得不樂觀的去面對一切，如果有下輩子我寧願不要以任何方式再次存在，但即使不想活著，也已經活在了這裡，以人的方式，就勉為其難的去體會一次生命的流程吧，想想還有好吃的，好玩的，有趣的，感動的很多可以體會到，好好的挑戰一下自己，也是活著的樂趣之一吧。

想開一些，大膽一些，放縱一些，就會慢慢發現樂觀起來是很快樂的，活著是快樂點好還是壓抑著好呢？很顯然，當然我也有不大快樂的童年，被朋友背叛侮辱的經歷，缺失校園生活階段的大部分美好回憶，有著這樣那樣的一些陰影，等等等等，但是我喜歡畫畫，喜歡電動，喜歡美食，喜歡網球，喜歡微笑，喜歡逗人開心，還喜歡練肌肉。。我喜歡麥當勞，雖然胃病不得不戒掉，但想想病因也是因為它的時候就會苦笑惡趣味，我喜歡想太多甚至意淫，但經常因此失眠而鄙視自己，我曾經為了不讓蹲下站起後頭暈目眩而全身繃緊造成大腦缺氧昏迷，之後繃帶，針線，皮筋了一個暑假，還掉了一顆牙，想想看當時好囧，我也曾喜歡過一個和我一樣是男孩子的好朋友，他是我的初戀，也讓我早早承擔起了一個不小的壓力，雖然這讓我難過，說出來是一件會讓我父母無法招架的事情。。。很多很多，但是這一切都是我活著的經歷和回憶，千奇百怪，但是當若干年後的現在去想，卻不是苦痛的，現在我已經變成這樣了，以後又會變成怎樣呢？想變的更好吧。。。活著就是為了體會這些，活著可以慢慢的去找答案，活著可以讓自己懂事，變好，活著也很好。

我是一個感性過頭的人，所以我更追求於精神生活，我想抑鬱的人也都有類似的特點，也都是在悲觀消極的時候才會更執著於這些永無止境竭斯底裡的問題，而如果可以感覺到活著其實也不差時，那就自然明白我們為什麼活著了，哪怕說不出來，哪怕還沒有確切答案。不管快樂和幸福在每個人的心裡有什麼樣的標準，它始終是我們所追求的吧，我們活著就不可能像殭屍一樣行屍走肉，總是會有一些或多或少的追求。所以要踏實一點，精神回到自己身上，堅強一點，成熟寬容甚至開放點面對現實，好好去體會一次生活。後來我想為什麼有些人根本沒想過這些問題，或者不去追究這個問題，也許是因為有些比我們更踏實，更早成熟了。哪怕小時候真的所有人都會想不通這個問題都是正常的，更重要的是，之後該怎樣去把握自己改變自己，之後的自己又會想些什麼難題，變成什麼樣，瞭解到了更多的什麼，一直下去，因為自己會不斷進步不斷變化。

為什麼而活著？為了哪天能夠不屑再去想這個問題而活著吧。那個時候已經沒有這個空閒，那個時候必定已有屬於每一個人自己的答案。當我們學會無私付出，知足踏實，寬容快樂的時候，也許這個問題就不攻自破了。然後可能會覺得自己繞了一大圈又回到了原點，變得像大家所說的那樣，都是樂觀些的想法，活著就要像個活著的樣子，那個時候可能就可以用酷酷地方式說出“為了活著而活著”了吧，這樣不也很好嗎？我想，很多答案一直都會在自己的生活裡，現在的我再也不說死了，[哪怕現在鬧矛盾我媽罵我叫我去死，我都會說我不會去死了，囧~]，我會為了自己所追求的而努力，就為了自己能夠幸福而活著。（我可能還沒有完全恢復健康的心理，所以表達的比較囉嗦，只是我用自己更詳細的例子證實著 4樓璐奈的 每一個結論。）

我個人對抑鬱症的看法是，由於(生活、事業上)期待的結果與現實的矛盾緊迫，而現實又處於劣勢，無力應對，再加上自身思想上不會疏通，而後造成的心理疙瘩(疾病)，對自已的各方面的生命活動造成互損互害，惡性迴圈。

最關鍵的原因還是個人心靈的不成熟或思想上的錯誤造成，如果三觀透亮，智慧明朗，哪還有抑鬱症這事。思維走錯了路，情感必然跟著錯，接著整個精神、身體也都跟著錯路，這是無法挽回的，要想治癒，只有自救。

以前上高中的時候學習壓力大，自己村裡有好多和自己一屆的學生，每次回家不是爸媽的關心，而是問你學習情況，還要和村裡的其他家長說說，其實我並不太喜歡，我是屬於比較內向型的人，不愛什麼事都愛向別人張揚，其實那是可謂是人生最黑暗的階段，當時都感覺自己都抑鬱了，雖然每天不停刻苦的學習，總是努力看不到回報，那種絕望的心情至今還不能忘記，我都懷疑是不是得了抑鬱症，之後我就找我最好同學散散心，其實都一樣高中要面臨高考，人生中最重要的轉折點不能忽視大意。

小時候父母離異又各自結婚，高三最後兩個月，突然發現讀不進書，所有的知識點都遺忘了一樣，緊張，鬱悶，考入大學後不願和高中同學聯絡。生孩子後抑鬱到想把孩子扔了。。。。到現在還是是好是壞。已經一年在家待著不願意出門了。

1.心境低落 主要表現為顯著而持久的情感低落，抑鬱悲觀。輕者悶悶不樂、無愉快感、興趣減退，重者痛不欲生、悲觀絕望、度日如年、生不如死。典型患者的抑鬱心境有晨重夜輕的節律變化。 2.思維遲緩 臨床上可見主動言語減少，語速明顯減慢，聲音低沉，對答困難，嚴重者交流無法順利進行。 3.意志活動減退 臨床表現行為緩慢，生活被動、疏懶，不想做事，不願和周圍人接觸交往，迴避社交。嚴重時連吃、喝等生理需要和個人衛生都不顧，甚至發展為不語、不動、不食，稱為“抑鬱性木僵”，嚴重的患者常伴有消極自殺的觀念或行為。

我覺得我有輕微的抑鬱，經常在沒人的情況下會自言自語。自己也會假設一個場景融入其中，也會在沒人的情況下毫無徵兆的發脾氣。這樣的狀態已經持續很多年了，而我也不知道如何去調節自己。

抑鬱的時候很多心結都是自己走不出來吧，個人來說，比較愛鑽牛角尖，遇到問題，別人來勸都不起作用，只能透過自己想開，但是對於鑽牛角尖的人來說，自己想開又是比較難的一件事；平常從來不發脾氣，給人的感覺性格很軟，就算有時候吵架都吵不起來，但問題是，因為平時從來不發脾氣，所以一旦到了某一階段，平時所有的不如意都會在那一刻湧上心頭，再加上一些外界的生活壓力，就會感覺很容易在一個階段達到抑鬱的情況~

曾經有一段時間我覺得我抑鬱了，微信頭像換成黑色，現在想來也覺得不可思議，應該是那時候的我太脆弱了，工作上覆雜的人際關係和感情上的不順心讓我特別疲憊，心很累，睡覺也睡不踏實，不想出門，不想上班。那段時間只想一個人待著，不想工作，不想和任何人說話，容易胡思亂想，甚至產生一些非常極端的想法。後來換了一個環境，人就不這樣了。

關於抑鬱，很多人都有自己的看法，或物質或精神或某個瞬間。

人的性格各異，有的外向，有的內向。

很多人認為外向的人得抑鬱症的可能機率很小，因為他們給人的感覺活潑又善於表達。但是，人又往往擁有自己密閉而獨立的內心，他所展現在外人面前的活潑開朗或許只是他一種交際的能力。而這種交際的能力能否帶給他內心的充實與內心深處的情感宣洩還是一個未知，當沒有了眾人的歡笑，獨自在內心世界中徘徊，他或許會因為某個瞬間就會感到自己的抑鬱，他們更希望有的人不要只看他們表面的性格，他們更希望別人看到一切沉寂後自己獨處時的心靈。

人嘛，朋友不在多少，而在於正真懂得自己的內心與心靈的人；話嘛，不在與多少，而是能與你三言兩語，或者一個眼神，一個細微的動作，就讓你感覺我們彼此都懂！

希望我們開啟彼此的心靈，在世間找到一個懂你的人，不論性別與年少！

天 00:51

有抑鬱症的夥伴們 一定要去看醫生 不然會越來越嚴重的 有了醫生的干預才會慢慢的好起來 肺腑之言

抑鬱的過程是痛苦的，有時候是一種莫名的失落，有時候會莫名的痛苦，輕微抑鬱症我覺得最好的藥劑就是讓自己忙起來，把所有時間都安排滿，不要留胡思亂想的時間，堅持下去，可以好很多，慢慢再多出門轉轉，讓心情美麗起來

實話講，我現在感覺是有點抑鬱了，因為工作，感情不順，好幾年了。平時不愛說話，也不願意聯絡別人，怕跟人交流。在家就不想出門。有的時候是有點自殺的傾向。對生活失去了信心，每天過的很痛苦。性格內向，跟別人交流不知道如何溝通。

抑鬱症是近年來一種呈現高發泰式精神類急病，很多發病的願因都是心情急躁 想法獨特 思想比較極端的人，心情沒人理解 想法沒人去做 思想沒人開導從而走上一種鑽牛角尖爾不能自拔嚴重的走向死亡，我只想在這裡說其實得抑鬱症的人都是閒暇時間太多，想的太多的人，一個人要想走出抑鬱症得讓自己有目標有追求讓自己忙碌起來充實自己，在人生的道路路上發光發熱爾不負此生足以。

我也有點抑鬱，但我心比較大容易忘記。時常會拿出來讓自己傷心。後來看見一句話叫：你所有的問題只要多掙錢就能解決了。從小到大我都是家裡多餘的女兒，雖然家裡不管是有問題要處理或者是有活要幹都是覺得少了我不行。而我有事父母卻不管。很多時候我都痛心的要斷絕關係，可是他們有事還是不能不管。正是原生家庭這種讓我痛苦不堪又恨不起來的關係，我選擇了那個在我最需要的時候幫助我的老公，可卻偏偏公婆又是那種人，對誰都虛情假意，大話連天…無法用詞形容。我想一定是我上輩子罪孽深重。