婚禮當天的晚上，媳婦卸了妝，丈夫目不轉睛地盯著媳婦。

媳婦：親愛的，我卸完妝是不是更漂亮？

丈夫：先別說漂亮不漂亮！請先重新化好妝再說！

媳婦：為什麼？

丈夫：我認識的是化了妝的你，沒想到你卸完妝後竟是如此的醜啊。

媳婦：去你的，我就不化妝！

丈夫：也罷！你一個人睡吧，我不能和不認識的人結婚！

媳婦：你混蛋.....

醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎麼知道？“因為他們都是來打醬油的！”

答:昨天我跟我老婆說我以前為了你下了多麼大的一個決定。老婆:什麼決定？我:你知道嗎當年我在你旁邊抽菸看見你咳了兩聲我直接把煙給滅了，從那以後我再也沒有抽過煙了，當時我做了多大的決定。這時老婆一笑，我咳兩聲的意思是叫你遞支菸給我，誰知你把煙滅了，索性我也把煙戒了。。。

1、 公開車上，一男子看到看到鄰座的女士腳上穿著一雙很好看的絲襪，羨慕地問道道：“請問，你穿的絲襪是什麼牌子？我也想給我老婆買一雙。”那位女士詫異地打量了我一番道：“我勸你千萬不要買。”男士疑惑問道：“為什麼？”女士說：“如果穿上這種絲襪，什麼樣的男子都會找你老婆搭訕聊天！”

2、就算全世界都不關心我、遺忘我、折磨我、拋棄我的時候，只有中國移動不會，每個月至少會發一條資訊給我：您的賬戶少於十元，請您及時充值以免停機。

3、一男孩因犯錯被爸爸揍了一頓。委屈地跑去媽媽哭訴：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦？”媽媽心疼說道：“那我就去狠狠揍他的孩子！”男孩：“那還是算了吧。”

4、小學同班有個同學叫李猜，開學一次語文課上語文老師問他叫什麼名字，他說李猜。語文老師又問了一遍，他如是回答，語文老師生氣說道：“我不猜。”全班同學爆笑！

5、剛看到一條冷笑話：豬的一生都無法看到天空。我思慮了一下，好奇抬頭看了看天空，心裡忽然一陣喜悅襲來。

6、一漂亮姑娘準備考會計證，每天埋頭苦讀，一個男同事看見了，逗她說：“會計這個行業競爭很激烈，你長得這麼漂亮，不如找個好老公罷了。姑娘白了他一眼，嘆氣道：“你不知道，那個行業，更激烈！”

7、一個靦腆的男孩向一女孩問道：“你喜歡什麼樣的男孩？”女孩說：“投緣的！”男孩哭喪著臉問：“頭扁的，行不行？”

8、一天一女子高中物理老師請病假，40多位女生都在期待會是誰來帶課。到了物理課時發現是位帥哥男老師，其中一位女同學帶挑逗的說：“老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？”男老師沉默了一會說：“各位同學把課本收起來，現在考試！”全班鴉雀無聲。

生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒.

.很久以前，我去了趟哈爾濱，我這個人是屬於那種極度軟心腸的，最見不得小動物受傷了，那次我行走在哈爾濱的路上，突然看見花壇中有一條蛇，已經被凍的特別硬了，我用手拿起來，敲了敲，有瞧了瞧，做了一個大膽的決定，我要嘗試救活這條可憐的蛇，於是我把蛇帶回了家。

這件事，給了我很大的教訓，也讓我學到了很多的東西，以至於每每回憶起，我內心都久久不能平靜。哈爾濱的人，素質真差，竟然隨地大小便.......

1、有時間就運動吧，你總不能既單身又胖若兩人。

2、“結婚為什麼要放爆竹啊？”“想必是給自己壯膽吧。”

3、不明白你們遇到好事為什麼要掐腿揉眼睛，萬一真醒了怎麼辦？

4、我已經懂得了此處和別處並無什麼不同。”“懂了這個，就懂了很多。”

5、有天賦天賦就是個負擔，沒有天賦生命就是個負擔啊。

6、佛祖能教你的道理，機率論都能教得更好。

7、想到這已經是人類歷史上 的時代了，你是不是更絕望了。