1.有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡待著特別無聊，準備去找北極熊玩，於是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以後你猜他說什麼？···

“還是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？” 老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，“老闆，有沒有一百個小麵包啊？” 老闆：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，“老闆，有沒有一百個小麵包啊？” 老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

3.小明說：「阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什麼”？」 阿康說： 「我不知道，答案是什麼？」 小明說： 「嘿！

嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）”，你很笨

喔！」

4.老師問一同學怎麼減少白色汙染？ 同學答：把飯盒做成藍色

1、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。

2、前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什麼。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

3、小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有隻蒼蠅，嗡，啪！

4、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。

5、一小朋友問一富翁：先生你為啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。

6、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成

了少先隊員！”上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”

7、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩、人猿、猴子、金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。

答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？

8、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

9、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說“哈哈，你死了。”

10、今天四級聽力聽得最清楚的一句：現在請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。。。

11、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

12、有個女的問一個男的，“我好看嗎？”男的說：你現在就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。

13、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

14、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”

15、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

16、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”

17、夜裡，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”邁克看著歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”

18、老師提問學生；人生最高的境界是什麼？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名錶，娶上南韓的女人，包養日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：囉嗦，你不就想當個中國幹部嘛！

19、長頸鹿說：兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看著他.在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說：你吐過嗎

20、“為何颶風通常以女人的名字命名？”“因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”

21、什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。

22、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

23、老闆帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！”