1、上初中的時候家裡管得嚴於是想辦法去寄宿了，每週六回家拿一次生活費。可是有次週二就因為打遊戲花光錢了，於是和朋友借了4塊錢買了20個大饅頭，做好規劃一天吃五個，這樣就能扛到週六了。沒想到同學們太熱情了，在他們的幫助下，我週三中午就失去了所有的饅頭。

　　2、我的名字叫做李蓮英，而歷史上慈禧太后跟前最紅的大太監也叫這個名字。有一次我上課睡覺，歷史老師正好講到這個太監，而同桌推醒我，說點名點到我了。於是我立刻站起來大聲回“到!”全班鬨堂大笑，從此之後同學見我都會喊一句“李公公吉祥!”

　　3、今天中午陪老婆回孃家，正和老丈人一起喝酒，然後哥們打了個電話來，誰知我不小心點到了擴音。哥們喊我趕緊出去喝酒聚會，我回答正在陪老丈人喝呢。哥們說那你趕緊的，我就是三杯白酒把我老丈人放倒了就出來了，你趕緊趕緊。我抬頭一看，老丈人神測測地看著我，還一邊打開了白酒瓶。

　　4、今天早上趕早班車去上班，公交上非常擠，我身前的美女正高舉著壽司飯糰吃。她吃到最後一口時一直沒繼續吃，我看著非常著急，也不知道怎麼想的，一低頭就幫她把最後一口吃掉了可能是我的身高就剛好適合吃她的飯糰吧。看著美女很懵逼又委屈的表情，我居然還腦抽地點評了一句，“沙拉放的有點多，熱量會很高的。”

非常感謝能夠回答這個問題

我的回答是:當然有！

就今天，中午吃了塊肉塞牙了，塞在了下門牙上。

上課的時候實在太難受，就不自覺地用指甲剔牙，邊剔牙邊抬著頭聽課。

這時，同桌拆開了一根火腿，偷偷地趴在桌子上吃，這氣味，香飄萬里吶簡直。不巧，我剔牙被老師看到了，老師看到我剔牙了說:生活很滋潤嘛！

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、上初中的時候家裡管得嚴於是想辦法去寄宿了，每週六回家拿一次生活費。可是有次週二就因為打遊戲花光錢了，於是和朋友借了4塊錢買了20個大饅頭，做好規劃一天吃五個，這樣就能扛到週六了。沒想到同學們太熱情了，在他們的幫助下，我週三中午就失去了所有的饅頭。

2、我的名字叫做李蓮英，而歷史上慈禧太后跟前最紅的大太監也叫這個名字。有一次我上課睡覺，歷史老師正好講到這個太監，而同桌推醒我，說點名點到我了。於是我立刻站起來大聲回“到!”全班鬨堂大笑，從此之後同學見我都會喊一句“李公公吉祥!”

3、今天中午陪老婆回孃家，正和老丈人一起喝酒，然後哥們打了個電話來，誰知我不小心點到了擴音。哥們喊我趕緊出去喝酒聚會，我回答正在陪老丈人喝呢。哥們說那你趕緊的，我就是三杯白酒把我老丈人放倒了就出來了，你趕緊趕緊。我抬頭一看，老丈人神測測地看著我，還一邊打開了白酒瓶。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

那下面鹹魚帝就和大家分享幾個身邊發生的搞笑段子吧，歡迎大家點贊關注。

1、醫院的院長叮囑一主治醫生：“你一會兒給領導的太太做檢查報告時，用詞一定要文雅。”檢查完後，醫生對這位領導的太太說：“恭喜夫人，您的腎裡有一顆30克拉的漂亮石頭……”

2、小時候一家人睡一張大床，我裹著被子不小心滾到了床下，因為害怕捱罵，所以沒敢吭聲，然後就聽到我媽說：“兒子好像掉床下了，你把他抱上來吧。” 我爸說：“你離的近，你怎麼不抱？而且你看他睡的那麼香，再抱醒就不好了。”我媽說：“嗯嗯，你說的對，抱上來，再滾下去就該摔疼了，就讓他在下面睡吧。”

3、昨天在家玩的時候，因為我太調皮了，結果被老媽狠狠地揍了一頓，後來我就逃出了家。當我逃到外面的時候，恰巧在門口碰到一位老爺爺，他看了我一眼說：“哎，現在的孩子都是怎麼了，這年齡才多大啊，都開始流行在屁股上紋身了。”我：“……”

4、小時候膽子很小，因為上學路上不安全，經常有打劫的。有一天，一個男的突然跳出來，手裡舉著一塊磚頭對著我大吼:“快點拿兩塊錢給我！”我當時嚇傻了，哭著從口袋裡拿出了一個星期沒用的零花錢5塊整。他一把搶過去之後，找了我三塊錢……

1,今天早晨，女兒起床後就拿了一塊酥皮點心，一邊吃一邊各個房間串來串去。。

老母親我責備道：“吃東西就好好坐一個地方吃，別這屋那屋亂串，掉的到處都是渣子，掃都掃不起來!”

女兒憤憤不平地反駁：“嫌我吃東西掉渣兒?自己天天對著鏡子往臉上拍呀、抹呀，完事一走路，比我吃點心掉的渣兒還多呢!”

2. 朋友剛結婚不久，開了家護膚品店，生意很是火爆。

我去一探究竟，順便取取經！

來了一個四十多歲女顧客問：“這款護膚品效果怎麼樣？”

朋友：“哦，這款我不熟悉，請等一下，我請我媽幫你介紹一下。”

說著就把他老婆拉了過來......

顧客直視其老婆足足十分鐘，什麼也沒問就掏出錢包：“買！”

3.從前，有一根火柴不愛洗頭。

有一次，它在路上走呀走，感覺頭皮很癢很癢。

於是它就撓呀撓，結果用力過猛，把頭撓著火了！

它被及時送到了醫院，從此世界上就有了第一根棉籤……

1.有次晚上我和朋友出去吃地攤小吃，我點了一份餛飩，老闆問他吃什麼？他想了想：老闆你給我來份丸子湯，不要丸子。我和老闆當時都懵了......

2.高中的時候，課間我和我朋友張某舒某一起去廁所，這時張某突然肚子疼，可是沒有帶衛生紙，他就說：等會給我送點衛生紙，我和舒某說“好”，回到班級我和舒某倒頭就睡（同學們，我們不是好的榜樣，請不要學我們），手機靜音狀態（學校不讓帶手機，我們偷偷摸摸帶的，所以手機基本上都是靜音狀態），一節課大概還有兩三分鐘就下課的時候，舒某突然醒來，看看了張某座位上沒人，立馬把我喊醒：張某是不是還在廁所？咱兩個把這事忘了，然後兩個人挺尷尬的，看看手機，都有差不多20多個未接電話，以及十幾條qq資訊，下課鈴響，我們飛奔的到了廁所，看到張某生無可戀的表情，我和舒某都笑了，張某：我都崩潰了，打了快50個電話，幾十條簡訊......

結果就是我們兩個人給他攙起來，架到了教室。

就現在！

本人移動手機卡壞了，因為是外地卡，補辦需要到指定營業廳辦理。

遂在出門前打移動客服訊問（本人兩個號），客服交代到某某營業廳，帶上身份證，還需要服務密碼。

OK！這些都不是問題。

拿上手機，社保卡（坐公交用的），戴上耳機，鎖上門就出發了。

坐公交車一路上酷酷的盯著窗外（旁邊坐了個美女）。

四十多分鐘後到達地點。

營業廳找前臺妹紙一問還需要叫號，問我知不知道服務密碼。回答，這哪能不知道啊（嘚瑟）！叫好號又酷酷的坐那裡等著叫號。

突然之間靈光一閃，我tm好像沒拿身份證！

遂又僥倖的跑去問前臺妹紙，是不是必須得要身份證？

結果，我給前臺妹紙留了一個狼狽背影，現在正在回去的公交車上…

1，給自己整懵逼了

2，人間疾苦啊

3，哈哈哈哈哈

4，快過年了，跟媳婦一家一起去她遠方的姥姥家。到了她的一個親戚家裡，有個四五歲的小姑娘，長得很可愛。我上去就摸著她的頭說：“小妹妹真可愛。” 然後丈母孃在旁邊冷冷地說了句：“沒大沒小的，她是你姨姥姥。

（1）有一次在小區裡看到一孩子在端著碗吃飯，就想逗他玩，說：“你碗漏了！”結果那 孩子把碗一翻，然後和我說，“沒漏啊！”我永遠忘不了她媽媽看我的表情。

（2）我一朋友考過科目四駕照到手了，很開心，於是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛~好不容易揮霍一次，一頓下來有6千左右。看著教練吃的正起勁，我朋友跟教練說我先去趟廁所，隨後關機就走了~你能想象後面會發生什麼！大仇已報，江湖上別見了~

（3）我有一個逗比閨蜜。有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所。當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊！我又沒帶尺～～～”

今天九夏就為大家推薦幾個幽默的段子，希望大家多多支援！

1. 在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的型別，正在想著怎麼搭訕，這時美女已經吃完起身往外走了，可是我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走到我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿，把她絆倒了，倒了。。

2. 和男朋友在街上閒逛，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”我說：“我覺得雨中漫步好浪漫的，我們就走一走吧。”沒想到他說了一句：“一會你髮型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人了他們肯定會笑話我的。”

3‍‍‍‍. 老王去看牙。醫生說：“老王啊，你的牙齒上有個大洞，有個大洞！”老王不高興了：“有洞就有洞，補上不就行了，你非得說2遍啊！”醫生說：“我只說了一遍，剛才尼瑪是迴音！”‍‍‍‍

4. 放學跟同桌一塊回家，每次他都在牆上蹭啊蹭的，把衣服都弄髒。。。今天忍不住問他為什麼，這傢伙偷偷告訴我：“媽媽每次回家看到我衣服髒了就拿去洗，都沒空檢查我功課。”我。。。

5. 當然不一樣了‍‍‍‍老師：“小明5X4是多少？”小明：“20。”老師：“4X5呢？”小明：“不知道，我還只學到X4！”老師：“這不是一樣的嗎？”小明：“當然不一樣，你吃了雞腿拉出來的是翔，你吃翔試試看會不會拉出雞腿來？”老師：“滾。”‍‍‍‍

來啊，怕啥，生活裡開心最重要啦。

1，有一次突然夢到了自己在學校考試，我去，這也太嚇人了吧，一下子就嚇醒了。突然，就在那一剎那，我發現了一件更恐怖的事情，我竟然真的在考試……，唉，誰能懂我的感受，我只是想要自由。

2，你知道起個合適的名字多重要嗎？我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川(豬穿)的……

3， 啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊

啊啊啊啊唉

經典賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字，那個不是表達生命對宏偉宇宙的驚歎，最後一個字尤其的妙啊，它是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺後，對爾等地球人的生命在無限時空中的渺小，發出的一聲無奈的嘆息。

首先感謝在這裡我能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

大家好分享，發生在身邊的搞笑故事分享給大家

曾經租住過一個幾乎年年有人跳樓，一直有各種活靈活現鬧鬼傳聞，在鄰居間廣泛流傳的36層高層，一個冬天早晨出門坐電梯，那電梯裡的燈壞了，漆黑一片，雖然我比較膽大，但是說實話自己一個人站在黑漆漆電梯裡再稍微聯想一點關於這棟樓的鬼故事也是有那麼一點害怕的。

電梯下行，停下，開門，冬天早上太陽出來的晚，外面也非常非常昏暗，模模糊糊看，好像是一個女性探頭看了看伸手不見五指的電梯，有點猶豫要不要上，我覺得我有必要發個聲，告訴她電梯裡有人，不必害怕，可以上來，於是我用自以為歡快輕鬆的語調說：上來吧，正好咱倆做伴。結果我話音剛落這姑娘尖叫一聲跑走了。

我有點鬱悶，這是給我嚇跑了嗎？

電梯繼續下行，又停了，朦朧中看是一男子，他看了黑漆漆的電梯，停頓了兩秒，估計是在考慮要不要上，還是換一個，我覺得我還是保持安靜以免再嚇人，於是一聲不吭，他還是上了電梯，背對著我，掏出手機來玩，我繼續保持沉默。

到了四樓電梯又停了，開門是一對母女，估計是看到男子手機光芒，她兩沒猶豫就上來了，男子往後退，讓位，眼看要踩到我，我就用手擋了一下，這下可好，就在我手指尖剛剛觸到他肩膀的那一個剎那，男子大叫一聲推開那母女倆衝出了電梯，然後那娘倆也莫名其妙跟著他跑了！

我出聲也嚇人，不出聲也嚇人，我到底有啥錯？

三天後，我分別從兩個鄰居那聽到了同一個鬼故事，據說電梯裡鬧女色鬼！！！！！！！據說一個男子獨自一人坐電梯，突然有一隻手摸他的屁股！

放屁啊！我明明只是碰了他肩膀一下啊！

晚飯後，我匆忙換上衣服到校上晚自習，不料剛走上講臺，大家不約而同地笑出了聲。

我挺納悶，環視四周，奇怪的問：怎麼了？

班裡的機靈鬼站起來說：老師，你今天肯定沒帶錢！

我：怎麼？看著老師沒錢就開心哪？

在笑聲中另一位才女站起來接上話說：老師，您剛才肯定被小偷襲擊過。

我：難道說老師被小偷偷了你們就幸災樂禍呀？

又一位語文學霸站起來發言：老師，我們是為您今天最時尚的打扮給予最真誠的關注和最真摯的肯定！

說完大家又是一陣笑聲！

我的打扮怎麼了？

不過我馬上發現，原來我全身上下的口袋都向外翻著了！

我說：怪不得剛才騎車時像長了翅膀似的，有一種像飛的感覺！

大家鬨堂大笑！

高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？媽媽問小明：為什麼考試考的這麼差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。。。一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊～”。老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以為是你侄子…”老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。