姚晨抱怨自己平時工作太忙，根本沒有時間陪家人。對此魯豫開導她說：“其實時間就像海綿裡的水，只要願擠，那也不夠你喝啊

卜卜熊

一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”醫生說：“你不需要藥，你只需要閉嘴。”

初中的時候剛戴隱形眼鏡，回到家給奶奶說戴隱形眼鏡了。奶奶問我什麼是隱形眼鏡，我用小鑷子夾起來給奶奶看，奶奶說：還真是隱形的呢。奶奶走出屋後我發現，沒夾起來！！！

2. 有個雲南朋友吃野生菌中毒產生了幻覺、覺得自己是一杯奶昔，去醫院的路上司機一加速就緊張兮兮，我的蓋子呢？緊緊按住自己的頭頂，慢一點，我要灑了！

3. 奶奶年紀大了，給她看我手機裡的相片，告訴她用手指頭一劃就可以看下一張，咱沒必要每次都沾一次唾沫劃。

4. 一日，老公上了飛機，就趕緊給老婆發了一條簡訊說:老婆，我登機了。不一會就收到老婆的簡訊，當時無語。 吾皇萬歲萬歲萬萬歲”

5. 一匹馬跟一頭驢相戀了。馬說：“俺愛你！”驢說：“俺也愛你！”馬說：“你親我！”驢說：“不行，俺娘說了，驢唇不對馬嘴！”

6. "為什麼我要刪app的時候那些圖示在抖？" "因為它們害怕了。" "那為什麼有些app明明刪不掉，但它們也在抖？" "我想，可能是在得瑟吧。。"

7. 朋友和老婆吵架了，想買條項鍊，

給她個驚喜求她原諒。

但是他又不知道老婆戴多大的，

於是就半夜起來用繩子量一下，

沒想到她醒了......

8. 剛才走在路上，接了一個陌生電話，

一個女的，開口就說：

“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”

我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：

“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”

然後，她結束通話了……

只留下我站在風中凌亂-_-```

前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。於是我接手一抱，一鬨一逗，寶寶竟然開心笑了……旁邊一哥們說了句：看，還是親爹好！

本來是想和女朋友一起過的，我卻和她分手了，不是不想和她在一起，也不是她不夠漂亮，她長得很清秀，個子很高，面板很白，眼睛大大的，嘴角常常掛著笑容，從來都是笑不露齒，優雅、美麗、大方，對我也很溫柔，我脾氣不好，常常對她大吼大叫，她從來沒有怨言，對我也是不離不捨，長得很像白百合。還記得第一次遇到她，就對她一見鍾情，暗自發誓，要與她一生撕守。相遇的那天晚上正是農曆十五月圓夜，月兒圓，花兒香。相戀的那時正值三月天，風和日麗，草長鶯飛，百花爭豔。我們一起牽手走過了三個春夏秋冬，在這三年裡陪我度過了無數個無眠夜，我不開心時默默地聽我傾訴煩惱，我無聊時靜靜的聽我傾訴心事，聽我談理想，談人生，談工作。如今我和她分手了，我主動提出來的，她沒有哭，嘴角依然保持著笑容，她沒有說什麼，一個人靜靜的坐在床邊，我知道不是她不愛我，我明白她對我的愛勝過了我對她的愛，可現在我不得不和她分手，不是我不愛她了，也不是我們感情淡了，沒有激情了，當初的諾言我依然牢記在心裡……男兒有淚不輕彈，有苦酒難解，還是走到這一步也沒有什麼好說得，不要怪我寡情寡意，也不要怪我絕情，我也是逼不得已，身不由己，要怪就怪她的質量太差，漏氣了，，，我不得不把她扔了～～～問世間情為何物，只教人生死相依，看床上多少故事，最銷魂夜夜廝守～～～

記得上小學三年級的時候，語文老師讓寫一篇作文 ， 作文的題目是“我的爺爺” 作為我人生第一篇作文，當時腦袋一片空白，根本不知道什麼是作文，更別說寫了，老師又要求明天必須交上，實在沒辦法，我就找同學借了一本作文書，找了一篇我的“姐姐”照抄，把裡面的“姐姐”全改成了爺爺。

我有一位美麗的爺爺，他今年17歲他每天扎著兩個羊角辮，穿著一條小花裙，走起路來一蹦一跳的，非常可愛……

怎麼樣？我的爺爺17歲，每天還一蹦一跳的，很可愛吧？

後來老四把這篇作文拿給了媽媽，結果可想而知，媽媽拿著棍子追了我二里路……

不知道算不算笑話，你以為的辣不是辣，是要命！

我們南方人吃辣水平不高，至少我吃辣不是很厲害，但是火鍋吧，這玩意兒饞的很，去重慶旅遊時候，想著終於能吃正宗的重慶火鍋了，我和朋友兩個人特意搜了很久，找了一家重慶本地人眼裡比較好的火鍋店，老闆聽我們口音問要不要少放點辣，我不服，我來就要正宗的，你們吃什麼樣我就要什麼樣，老闆再三確認後皺了下眉頭，走了。火鍋上來時候，那種麻辣味太香了，你們懂得，辣這玩意兒，越吃越過癮，剛開始沒感覺，沒過一會兒辣勁上來了，但還是停不下來，兩個人吃流淚了，老闆還問這麼好吃的嗎，感動哭了？其實我們是辣哭的，但是礙於面子。。回去後，原本計劃3天的重慶遊玩，剩餘兩天，我們是在酒店馬桶上度過的，我朋友更嚴重，馬桶醫院兩頭跑所以，你們以為地辣可能真的和重慶火鍋的辣不是一個概念

1、某日我3歲侄兒哭喊著非要我一個閨蜜給他穿鞋，閨蜜蹲下之後，侄兒看著閨蜜的rg憨憨的笑了，然後很淡定的對閨蜜說了一句：“阿姨，你前面有個屁股！”

2、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敵敵畏，說：“你這麼狠心，好，就讓你知道失去我的滋味。”過了一會兒……“老公，擰不開……”

3、“人生最大的恥辱是什麼”“考試作弊了還不及格”

4、有個問題困擾我很多年，向日葵跟著太陽轉，從東邊轉到西邊，那那第二天是怎麼轉回來的？一個猛甩頭？

5、一小乞丐在拾荒時撿到個神燈，他擦了擦竟然出來了個燈神。燈神對小乞丐說能滿足他一個願望，小乞丐想了想對燈神說：我想要士力架！話剛說完，小乞丐的下面就留出了鮮紅的血液，小乞丐無助的望著燈神，燈神無奈的對他說：是你要試的……

6、別看唐僧這一路西天取經各種吃苦受罪，澡可沒少洗。不管哪個妖怪都挺講衛生，吃之前至少得洗個十遍八遍的，裡裡外外把他涮得乾乾淨淨，每次眼看要上鍋蒸了，叫孫猴子給救走了。敢情猴子是故意的啊，體貼師傅趕路辛苦，隔三差五讓妖精給他免費搓澡。。。

7、看到好多說過年家裡逼婚的，我只想說你們算不錯啦。每次過年回家，除了全家總動員逼婚外，吃年夜飯的時候，我媽總會多擺一個凳子，一副碗筷，一碗餃子，說是給我媳婦準備的，先供著，供著……然後還得逼著我把那碗餃子一起吃掉。我年年都有一種英年喪偶的感覺，你們懂不懂？懂不懂？？心累……

有三個男人在天堂的入口相遇，一個天使就問：你們三個人是怎麼死的……

　　第一個人就哭喪的說：“那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計程車，可是好死不死的天空就掉下來一臺冰箱，於是我就翹翹了，嗚……”

　　第二個就說了：“我那天出差，而提早回來想給老婆一個驚喜，想到聽到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進去，沒想到沒看到人，我就去窗外看了一下……有個衣服不整的人急忙要叫計程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……”

　　第三個說：“我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的時候她老公回來了，一時情急之下，我就躲到冰箱裡，然後“砰”的一聲，我啥也不知道，就來了……”