愛的類別

有些男人，因為愛接近你；有些男人，因為寂寞接近你；有些男人，因為利益接近你；有些男人，因為生理上需要接近你。”

“當為愛接近你的男人，會對你付出真心，你就會過得幸福；為寂寞接近你的男人，當他不寂寞的時候，抑或尋找到新歡，他便離你而去；為利益接近你的男人，當從你身上得到好處，或發現得不到好處，他便棄你而去，你會被騙得很慘；為生理上需要而接近你的男人，大多看中你的長相和身體，當他玩厭了，必然棄你！因為常言說過，以色待人，能得幾時好，色衰則愛弛。”

所以，婚姻選擇愛的類別恨重要！

還有兩個流傳在民間的說法，我覺得倒是和這個說法有著異曲同工之妙：

一個是，女人（男人），脫了衣服都一樣；

另一個是，如果反抗不了，不如就躺下來享受吧。

它們有趣之處都在於，把生活也好，愛情也好，婚姻也罷，都看得很隨意，似乎和誰都沒啥區別，索性遊戲人間，甚至很享受其中。在這些人看來，人生這一世嘛，不過是不好就換，不行就分，反正和誰都一樣，沒什麼太大的區別。

我覺得這不是我們所說的婚姻，而是你以為的婚姻，就好像小孩子過家家一樣，和這個玩伴玩得來，下次就多玩玩，玩不來的話，就散夥唄。

婚姻是神聖的，感情也是不能草率的，一個沒有感情只是搭夥的婚姻，試問，連最起碼的感情基礎都沒有，你就能這樣和一個熟悉的陌生人過一輩子？

那就別結婚了，還不如遊戲性同居算了，這樣還沒得牽掛，好聚好散。

曾經有一個女孩問，她相親物件吃飯的樣子很難看，她要不要和這個人繼續走下去？我記得網友的回答很好，網友說，你現在都接受不了他吃飯的樣子，請問，接下來的一年，十年，一輩子，你確定你真的能忍受麼？

情人眼裡出西施，最後都有可能變成眼屎，如果沒有感情的的話，那討厭就是討厭，基本很難變成喜歡了。

也許你會說，過去的人父母之命媒妁之言，沒感情不是也過來一輩子了麼？你以為那是因為他們婚後培養了感情？誠然，這種夫妻一定會有，但更多的，不過是礙於民俗世風，囿於面子，將就一輩子罷了。

將就可不是什麼好詞語，將就可是伴隨著無奈，委屈和痛苦一起拌飯吃的！

你想想，如果有這麼一個異性，和你沒有任何感情，卻要和你睡在一個床上，甚至還要生兒育女，你真的，高興得起來麼？

婚姻哪裡是兩個人過日子這麼簡單？雙方的父母，還有認識不認識的一堆的一堆的親戚。你要努力活成他們眼中的好。不然你就不笑不是好人。

我是接受不了這種婚姻，雖然我年紀小，但是我也希望以後能夠睡在我枕邊的人是一個人我喜歡的，也喜歡我的。要是為了搭夥過日子，我一個人可以過的更好更舒服，何必要找一個自己不喜歡的人來湊合過日子。婚姻代表的是一種責任，搭夥過日子，適合就在一起，不適合就分開，那適不適合到底是誰說的算。如果你認為現在沒有感情，以後可以培養。那你就大錯特錯了，感情從來都培養不了，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。就算再怎麼欺騙自己也沒用，你沒辦法騙的過自己的內心。我是沒有結過婚，但是我見過婚姻失敗的家庭。搭夥過日子的結局可能就是無盡的爭吵以及冷戰。希望你別去嘗試，否則受傷害的人不止是你。

每一對婚姻裡的人，都是從戀愛開始的，為什麼要談戀愛呢？不就是為了雙方適合不適合自己，是不是自己想要的那一個嗎？不是就離開嗎！

如果是沒想好，為什麼步入婚姻呢，婚姻須要兩個人的經營，兩個人的互相體諒，互相幫助，互相照顧，互相包容，互相理解，互相尊重，互相引導，互敬互愛的！

你怎麼就過成了搭夥了呢？改變什麼呢，對自己嚴點，對對方包容點，不是改變別人，是關愛對方吧！

對於你這樣的婚姻不太懂，我無能了！

進入婚姻的人，絕大多數人都是抱著美好的期待:共同過好日子，生育後代，贍養老人。情感上有慰藉，能相互傾訴自己的真實想法，尋求安慰，幫助。生活中有個伴侶，能一起分擔生活的壓力，共同撫養，陪伴孩子成長。有這些目標才堅定的走到一起，一紙婚約背後是責任，是義務。

至於把婚姻過成搭夥過日子，得過且過，合則在一起，不合則分道揚鑣，只是經營婚姻失敗的個例而已。真正情投意合，心生默契的兩口子少之又少！被動的接受一個人，來按自己的喜好來改變這個人，根本就是徒勞，人能改變的只有自己。

結婚的男女都是成年人，三觀已經形成，如何打破他固有的思維，改變並使兩個人的三觀趨於一致呢？也許給一個人幾十年的時間，讓他用自己的言行去潛移默化的改變對方，這種可能性是存在的。事實上，大多數婚姻短則兩三年，長則十來年，就已經走到了無法挽回的地步。倒是改變自己，去迎合對方，相對而言會容易一些吧。但是，磨滅自己的個性，放棄自己的原則，去遷就對方的能有幾人？

能改變的，短時間內會有成效的，就是一些小事情。比如生活，飲食，衛生方面的習慣。為什麼大人能塑造孩子的三觀？首先孩子對世界的認知處於摸索的狀態，其次孩子的可塑性強，對教育的心理接受程度相對要高。最簡單的一個比方:你在一張白紙上創作，寫什麼，畫什麼，就是什麼。再想想成人，一張寫寫畫畫，完全創作出來的作品。你再去寫，再去畫，只能是越來越亂。百分之八九十的佈局已定，即便是區域性有些改變，對整體效果影響不大，甚至可以說已經無關痛癢。這就是改變別人，為什麼很難原因吧。

“搭夥”這個詞，確實把婚姻關係描述得很是不堪！夫妻兩個人，各自掙錢自給自足，不去關心對方，各玩各的。沒有共同的目標，追求，還有話題，看不到未來的希望。也不願意生孩子，免得散夥時多了牽絆。更不願意去贍養，孝敬父母，顧著自己的那點利益和得失。這種狀態才是“搭夥過日子”吧，我們來對號入座一下，存在這樣病態的婚姻關係，形同陌路的夫妻少之又少吧？恐怕只是出現一種，兩個人都會難以忍受，快刀斬亂麻結束婚姻關係。

真正健康，穩定的婚姻關係應該是什麼樣的？求同存異、彼此忠誠、積極交流、相互欣賞、理解包容，透過這些努力，使兩個人產生出心有靈犀出默契。加深兩個人在情感、生活、育兒、家庭這些方面的依賴性。

好的婚姻的經營出來的，需要在兩個人，甚至兩個家庭之間達成共識。有些原本可以共度一生的夫妻，最後鬧得不歡而散，原因是多方面的。但根本的一條就是:雙方都沒有想過，用心去經營自己的婚姻！就好像種莊稼，靠天吃飯。種子一撒，播種下去就完事了，只等秋天去收穫。不去灌溉、不去施肥、不去除草、不去除蟲，結果收穫達不到自己的預期。怨天尤人，根本不去回想整個過程中，自己付出了多少努力。

婚姻也一樣，只有用心去經營了，才能在付出以後得到相應的回報。領完結婚證，所要承擔的責任和義務就出來了，孩子出生，父母日漸衰老，兩個人承受的壓力逐漸增加。兩個人之間難免出現分歧和矛盾，育兒理念的衝突，家庭成員之間的摩擦。我們要是未雨綢繆，在萌芽狀態時，甚至之前就做出預判。兩個人，兩家人拿出積極的態度，坐下來開誠佈公的談一談，總有合適的解決辦法。這樣的婚姻，無疑就是幸福的，雙贏的！

相反，對不和諧的事情聲音，聽之任之繼續下去。就像是我之前打的比方，光等著秋天收割。夫妻之間沒有情感交流，共同目標，就好比沒給莊稼施肥澆水。夫妻鬧矛盾，或者婆媳關係僵化，就好比莊稼生了病蟲害。得想辦法治癒應對，解決上述矛盾，才能確保不顆粒無收。不作為，不懂得經營自己的婚姻，最終就是勞燕分飛！或許有人會想，今年這塊地沒種成功，明年我換塊地種就不一樣了。這就跟離婚，再婚一樣，不懂，不學著去經營自己婚姻，還是要重蹈覆轍！

最後總結一下，婚姻的本質，並不是“搭夥過日子”這句簡單的話所能概括。如果對婚姻有較高的期待，就要學著去好好經營自己的婚姻。最辛勤的付出，才能收穫最甜美的果實，希望大家都能有幸福的婚姻！

婚姻只是兩個人搭夥過日子，合適了就就接受，接受不了就改變，改變不了就離開，你怎麼看？

就像聽朋友說的一句話，"最後跟自己結婚的往往都不是自己愛的那個人"。

不要這個搭夥的婚姻搭夥現在的好多婚姻都是沒愛的婚姻，也就是像樓主所說的搭夥過日子的婚姻，而這樣的婚姻就我個人而言是不能接受的。

就像現在好多人因為年齡到了，迫於家裡人和鄰居的語言壓力，而選擇將就的婚姻。

婚後溝通也少，甚至是一天一小吵，三天一鬧。這樣的婚姻我是絕對不會接受的。

我覺得他們這是對婚姻的不負責，婚姻應該是神聖的事，而不是因為我們年齡到了或是什麼原因就造擇將就而沒愛的婚姻。畢竟婚姻一選就是一輩子。

更不要企圖在這樣的婚姻裡，去改變他或自己，這樣完全沒用的，因為對於一個根本就不愛自己的人，你做再多都是沒用的，他也不會看在眼裡。

所以我們不能用青春去賭一個沒未來的婚姻，不僅傷自己，還會傷害孩子。

這也就是我為什麼搭夥婚姻的原因。

從表面上來看，“婚姻就是搭夥過日子”聽起來確實有一定的道理。但是現實生活中的婚姻往往更復雜，它還有著更深層次的含義。

只有兩個相互喜歡、彼此看得上眼的人才能搭夥過日子，並不是隨隨便便的任意兩個人都可以搭夥的。這其中還有顏值、還有責任心、還有經濟條件等等的要求。

而且，並不是像題主所說的那樣：“合適了就接受，接受不了就改變，改變不了就離開！”聽上去像是做買賣一樣的：價格合適就要，價格不合適就討價還價，講不了價就轉身離開。又去尋找下一個目標。

婚姻還有責任感存在著。並非你想怎麼樣就怎麼樣的。婚姻是兩個家庭的事情，而不僅僅是你們兩個人之間的事業。在你們身邊還有親人朋友，甚至於還有孩子的存在。你們想分開，還得考慮他們的感受。

而且，婚姻還有法律法規的約束呢？還有結婚證的證據證明。兩人日子過下去了想離婚，也還有一套相應的法律程式與之相對應，協議不成還得訴訟離婚，怎麼可能想離開就立即可以轉頭走人的呢？

婚姻是一件很莊重嚴肅的大事，不是兒戲，不能像小孩過家家一樣，高興了就在一起，不高興了就各回各家，各找各媽。

願我們每個人都能找到心儀的另一半，並與之搭夥過一輩子的好日子，而不是隨隨便便地拉來一個人，並與之搭夥過一陣子的日子，然後不喜歡了就離開！