第一點，溝通和言行必須達到一致。溝通並不是嘴上的功夫，光嘴上說關心是遠遠不夠的，如果真正關心對方，就應該思考自己是否真的理解對方的情感和需求，並給予必要的關注，如果夫妻雙方說的和做的不一致，也可以從中發現一些婚姻的問題，並且儘早的給予解決。

第三點，真情表白，要讓對方瞭解自己的心，只有將它表露出來，別人才會知道，不僅有助於體現表達者的自信，既不怕被批評，演屬於夫妻之間的正常機密，當然夫妻之間是最需要溝通的，就是及時的把美好的感覺告訴對方。

第四點，選擇適當的時機，良好的語言溝通需要較為合適的時間安排，對方情緒比較好的時候，談一些棘手的問題，可能有助於減少衝突的發生，在對方正處於比較緊張的工作或生活狀態時，儘量地與對方談一些愉快的話題，這其實也是在傳達著對對方的尊重體貼和理解的資訊時間和話題的選擇，本身就是一種良好的溝通方式。

第五點，學會傾聽。良好的溝通除了表達自己之外，同時積極地傾聽對方並給予反饋也是非常重要的。今天不僅有助於瞭解對方，而且也是體貼尊重對方的一種表現，同時也是在向對方傳遞著這樣的資訊，他也應該這樣傾聽自己的聲音。

第六點，深入交流。不管是子女的教育問題，還是夫妻相互間的感情，性生活問題等等，雙方都應該有著深入的交流，這樣才能夠達到真正的相互理解和溝通。

第七點，注重讚美和表揚，不斷地鼓勵和表揚對方是夫妻良好溝通的有效方式，並且夫妻之間的相互讚美要多於指責，這個會非常有利於夫妻關係的健康發展。 當然了表揚時應當具體，不論事情的大小，只要對方做得好，就要不斷地給予肯定，這樣做可以使對方感受到你真的很在意他，並且會促使對方做得更好，適當的交流與溝通，可以增進夫妻間的感情，讓許多的矛盾解決在萌芽狀態。反之，缺乏必要的交流與溝通，絕不會距離產生美，反而只能拉開夫妻之間的親密距離，給矛盾產生留下大量的空間。

你能說到對方心坎裡，抑或不管對方說什麼，你都能搭上話，甚有自己獨到的見解，讓整個談話能順暢並愉悅地進行下去。

這就叫高情商溝通。不但溝通效率高，而且還容易受尊重，容易收穫友誼。

如何做到這點呢？

我有三點建議:

1.學會傾聽。

兩者溝通，最忌諱不斷地打斷對方，這會讓對方很惱火，如鯁在喉。老是搶話，也會暴露你的缺點，說話太急躁，沒有禮貌。

學會傾聽，會讓人覺得你很有涵養，是一個值得信賴的聽眾。同時，傾聽才能迅速把握對方的意圖，也可以分辨資訊，留足思考時間。

2.懂得互動。

好的溝通，並非一味地點頭，不斷地“嗯，嗯，是，是……”，這樣也會讓對方覺得你在敷衍。你要學會互動。結合對方說出的話，你快速能理清脈絡，然後給出自己獨到的見解。

這樣，對方就會覺得你是真的在聽，而且是經過思考才給出的回覆。他們就會更願意你分享資訊或者尋求你幫助。

左耳聽右耳冒，不假思索地張口就說，滔滔不絕是最愚蠢的溝通。

3.察言觀色，顧及對方的感受。

很多時候，當我們興高采烈地訴說什麼的時候，很容易過頭，該說的不該說的都一股腦地和盤托出，殊不知有些話已經引起對方不快。

這個時候，我們要及時剎車，儘量讓對方多表達，不然言多必有失，說多了反而是壞事。

為什麼有些人第一次見面卻猶如老朋友一樣溝通，甚至會經歷一場酣暢淋漓地溝通？就是因為他們做到了以上三點。

少說多思考，想好再說。這就是說話的藝術！

此外，也要利用業餘時間，多讀書，知識量充盈，也可以為溝通加分！

希望幫到你。

有句話說：做事先做人。

首先，我以為：為人厚道，就是高情商。為人實在，說話不誇張，不騙人，表裡如一，這是一個人最可貴的品質，這樣大多人都喜歡，至少也不會讓人討厭。

其次，做好自己同時，也懂得尊重別人，多站在別人的角度立場看問題，即使有不同的見解，也能心平氣和的好好說話。

溝通是一門技巧，說話是一門藝術。比如，生活中同一件事，不同的語氣，不同態度，結果也許是截然不同的。我們需在生活實踐中多讀書，多體會，多思考，做生活的有心人，才能不斷進步。

高情商的人。在與人的交往中。首先是要真誠的讚美對方。讓對方有一種發自內心的，驕傲感，讓對方感覺你很喜歡他的存在。喜歡與他溝通。同時也要表現出自己的修養與氣質。讓他有與你平等溝通的願望。

與人溝通要學會聆聽。細心的聆聽對方的觀點與見解。哪怕不喜歡他的嘀嘀不休。也不要露出厭煩的神色。因為那樣他就覺得會很尷尬。

與人溝通。要虛心的請教對方。要學會取長補短。用自己的短處讚美別人的長處。這種以退為進的溝通方式。讓自己闡述的觀點。和要做的事情。很容易被對方認可。從而達到自己的目的。

幽默。能有效的緩解在溝透過程當中的緊張情緒。能讓雙方產生一種親切感。而且能夠彰顯大度與大氣的情懷。使雙方的溝通既快樂又融洽。

與人溝通要多給對方表現機會。說話給對方留餘地。不要把話說絕。即使懂也不要漠視他人的存在，那樣你會讓對方很難堪。總之，高情商的人，在與人溝通當中，總把自己放在學生的角色，在歡聲笑語中，戰勝對手。

一般魅力高的人情商都高高情商的人有平易近人的姿態外交能力很強跟什麼人都談的來大家很喜歡接觸這類人包括你自己這種就屬於高情商

這個問題好普遍，太多人問了，我都回答好多人，今天換一種方式

智商，你可以透過讀書學習，鍛鍊你的學習能力和思考力，以及領悟能力，從而能提高智商

情商，你要透過你的生活經歷和閱歷對世界的解讀和認知，絕不是用技巧能實現的，那叫僥倖，即便裝得再深沉，都只能糊弄閱歷淺薄的人，在閱歷豐富的人面前，一旦被人家拆穿，不但覺得你無能，還很虛偽！

所以，多去品味生活，多去看看世界的發展歷程，事物的發展規律，就知道如何交流了，你與人交流，不管情商高低，首先做到的是真實誠懇，踏實尊重，而不是耍小聰明，而人家願不願意跟你交流，不是油腔滑調能實現的，是你的人格魅力所吸引的，人格魅力哪裡來，品行素養，閱歷豐厚，像一個寶藏，值得人家挖掘，

記住，情商不是油腔滑調，幽默不是譁眾取寵，人生不但要有內容，還要有內涵，生活猶如一杯陳年的紅酒，看，聞，品，回味，不但顏色有光澤，味道也要濃郁，才能品出味，才能餘味悠長

在今天的人世間，有很多很多的事情，有時僅僅憑感覺，靠一些簡短的交流，完全無法判斷一個人，一件事情的好壞與真偽！

古代的聖人說過，知人者智，自知者明，聖人說的簡明扼要，何其好啊！

我們想一想，本來應該是一件很不錯的事情，但是往往因為人與人之間的價值觀、人性差異和教育背景等等多種原因，結果反而成為一件很不好的事情。

現在的人們會說，知人知面不知心，人心隔肚皮呀。人們之間不能有效及時在思想上溝通，造成了許多誤解，造成財力和精力上的浪費，甚至還會造成訴訟與武力。

為什麼會出現這樣的現象？第一個原因是人們各有主見，不願意互相溝通。另外一個原因，人們缺乏互相溝通的技巧，這就是高智商的與人溝通問題。

缺乏溝通會給人們帶來煩惱，一個人要想改善人與人之間的關係，尊敬雙方的友誼，講究提高辦事效率，就要從主觀上具有強烈溝通的願望。

另外，一定要重視人與人之間相互溝通的方法與方式，這就是高智商的技巧。把溝通視為第一要務，不管學習工作怎麼忙，都必須保留溝通時間，可以利用多種方式與人溝通。

在人與人溝通中，溝通必須是雙向的，必須學會讓他人分享你的想法，並且還要認真聆聽他人的想法。對其他的人要高度尊重，對他人保持開放的態度，不論他人的位置是否高低，讓人們清楚地知道，你是他們的良師益友。

一般來說，人們的溝通思想都存在著顧慮，擔心他人不見得會說出自己的想法，而且會認為你缺少接納的態度，不願意聆聽他所說的話。

任何溝通不能容下一點點虛偽，一個人只有對別人的話非常感興趣，他才會對你說的話感到很興趣。在這裡必須指出，自己必須誠懇地表示溝通，另外當別人把真正的想法告訴自己時，不管是正確還是錯誤，絕對不能有任何懲罰的念頭。

在具體方面，可以有幾點供朋友參考。對人說話辦事彬彬有禮，一定要尊重他人。不管心裡有什麼疑問，一定要去主動溝通。一個人可能存在各種各樣的缺陷和弱點，人與人交往只能是求大同存小異，不要揭別人的瘡疤。在實際辦事中，不可忽視小節。

今天的社會，女性已經參與了社會工作的各個方面，與女人和諧處事，將會使你的工作事半功倍。告訴你一個秘訣吧，處處依著她的意圖辦事。

當然，在大事情的原則問題上，如果意見不統一，不要馬上簡單說服她。給她一點時間，讓她知道一個女人，在男人的心目中是很有分量的。

一面與人們 徹悟人生的本質，一面與他們滿懷生活的熱情，讓他們知道，你是他們的真誠朋友。這就是高智商的與人溝通，這也是現代生活中的人生哲學！

我是心理諮詢師，我總結了這幾種高情商的溝通方式：

1 聽，不給建議：

玲是我的同行，她最近煩死了，因為她的臉過敏了：紅腫、癢、刺痛、起皮、玲不勝其煩。

腦補一個畫面:玲和一個來訪正在諮詢，突然，左邊臉癢癢了，玲用手抓抓左臉，過了2分鐘，右邊臉癢了，玲抓抓右邊的臉。

這個動作持續下去，玲感覺自己再聽來訪說話的時候，有些吃力。

針對這張臉，玲感覺好崩潰，恨不能把臉皮揭下來扔了！

玲跟好朋友靜傾訴心理的煩惱。

靜是個熱心腸，馬上給出解決方案：你可以噴噴水，臉就不幹了。

玲瞬間感覺什麼地方被堵住了，好像沒有了繼續說的慾望。

玲是個努力的諮詢師，晚上沒事的時候，她回想了和靜的溝通，找出了問題所在：我只想跟你說因為臉，我最近很苦惱。我不想聽建議。你給建議的時候，我好像不好意思再說我的煩惱了。

總結：對方問怎麼辦，再給建議。不問不給。

2 理解

加上我之後：

她第三次問：“老師，我可以就這樣發問題嗎？”

問個問題，確認了三次，我覺得這背後一定有狀況。

我把自己放在那個位置上去體驗：我想問問題，我反覆確認以得到對方的允許，我有什麼感覺？這樣持續了2分鐘，我一下子找到了感覺，我好擔心別人討厭我。（自體心理學講究“體驗貼近”和“體驗遠離”。剛才這個過程裡，我把自己放在對方的位置去體驗對方的感受，這個過程就是一個“體驗貼近”的過程）

我回復她：“你第一次問的時候，我就說可以了，你問了三次，是否你在生活中需要反覆確認，你在儘可能避免打擾到別人？”

這個人本來是問我育兒的小問題，她一下子感受到被我理解了，交錢約了我的諮詢。

一個人有讓人不舒服的行為，背後一定是有原因的，嘗試體驗他的感受，你就找到了答案。

3 接納

一個朋友約我吃飯，說要順便說說孩子的事情。

吃飯中，

朋友說：“我對孩子內疚，昨天我用棍子狠很地打了孩子。”我問：“你為啥打孩子呢？”朋友嘆息說：“孩子10歲了，隨著孩子越來越大，毛病也越多，偷拿我的錢，給同學們幾次買冰激凌，她同學的媽媽找我告狀。最近，她還學會了逃課。”

果然如我所料，她真是被氣壞了。（很少有媽媽無緣無故打孩子，有事沒事打孩子玩）

我：“你有好好跟孩子說過嗎？”朋友的眼睛一下子紅了，她說：“我跟她說過很多次，她不聽啊”我：“只有打她，你才能讓她不繼續犯錯，你也是沒有辦法了。”朋友怔住了，幾秒鐘之後，她說“我感覺被理解了，內疚少了很多。”

（內疚並不能讓一個媽媽狀態更好，反而會讓她更不能有效的監管孩子，在這個事情上，減少她的內疚，接納她打了孩子，會讓她狀態更好。）

也許有小夥伴說：這樣會不會導致這個媽媽總打孩子？答：不會的，一個人情緒不好才會總髮脾氣，打人。她的情緒在我這被消化了，她會有一個更積極Sunny的狀態對孩子。

總結：你當時也沒有辦法了

4 拒絕不了別人？你可以說出你的為難

你上班一天，換了幾趟地鐵回來，到家了，你只想葛優躺。娃跑過來說：“媽媽，你帶我去廣場跟剛剛一起玩”

你想直接說：“媽媽不去”

可是，你知道這個小人會死纏爛打，軟磨硬泡地拽著你去。

你可以說：“寶寶想去跟小朋友玩，媽媽很想陪你去啊。可是，媽媽遇到了一個困難，現在也不知道該怎麼辦，寶寶幫我想想辦法吧”（把球提給他）

娃會奇怪：“你有啥困難？”

你說：“我早晨起來的時候，我的勁兒有大桶那麼大；我上班一天，下班的時候，我的勁兒有皮球那麼大；又擠地鐵回來，現在媽媽的勁兒只有鵪鶉蛋那麼大”（用直觀的物體比喻，會讓小朋友更有感覺）。“我又想帶你去玩，勁兒又不夠了，這可咋辦？你有沒有辦法？”

娃很可能馬上放過你說：“媽媽，你在家休息吧。我和奶奶去”

有的年輕人面對被老人催婚的壓力。同樣可以這樣應對：“媽媽，我也想結婚的，可是，還沒有合適的人啊。”

總之：我理解你這樣想，我也想滿足你。可是，我做不到（我不是站在你的對立面，我是和你站同一邊的）

5 看到他的努力，認可他

一個來訪跟我說他上了一個心理學的課，“我覺得這個對我挺有幫助的，我還做了筆記，我拿出來給你看。”他說。

看著密密麻麻的筆記和工整的字型，我在體會來訪的感受。我思考：他在幹嗎？1他為了讓自己早日走出來，他去上課。2給我看，他希望在我這得到認可。

於是，我說 “你去上了課，你希望藉助這個課更快地成長。看來，這個課，你很有領悟的。”

總結：認可他的努力，這是他生命的活力。

6 情緒裡面有寶貝

一個人跟我說：

“我受不了我媽媽了，我有老婆有孩子，老婆沒有工作，因為孩子還小，需要她照顧。我掙得緊緊巴巴夠小家庭生活。可是，我媽媽又買了一套房，首付跟我舅舅借了十幾萬，每個月還有月供，我媽媽讓我趕緊把錢還給舅舅，還說每個月的貸款也是我的，我快氣死了。”

他憤怒是外層的情緒，他為什麼憤怒？因為媽媽沒有看到他的困難，在給他增加生活的壓力。

當媽媽把這些壓力給他的時候，他感覺很無力很無助，感覺自己像工具一樣“被使用”。

我對他說：“媽媽要求你還債還月貸的時候，你感覺很受傷很無力，你希望媽媽看到你養小家庭已經不容易了。”

（他為什麼生氣？媽媽沒有邊界，他沒有心理能量去拒絕媽媽，我呈現他的感受和需要的時候，就是在給他增加心理能量，總有一天，他有能力拒絕媽媽。）

一個人心理健康，是需要有心理營養澆灌的，心理營養指的是：被理解，被尊重，被看見，被認可等等。當這些得不到的時候，他可能會對別人不滿，就是憤怒。也可能會對自己不滿，就是抑鬱。

重點：憤怒、抑鬱的裡面可能是無力、委屈、羞愧等等。看到裡層的情緒，一個人會感覺被理解，被滋養。

顛覆古老陳舊的板塊運動理論思想。打破傳統七巧板塊拼圖遊戲♥

太平洋地殼最年輕,它有著與其他三大洋不同的演化歷史,它有廣泛發育的島弧----海溝系,它有不斷的新地殼產生。美州大陸西海岸每年以0.25%的速度梯增大陸殼。美州大陸西邊有激烈的造山運動而非洲大陸大陸西邊沒有激烈的造山運動。在美州大陸的某些地方還可以找到許多證據證明它美州大陸曾經是在大洋中產生的,美州大陸的開裂擴張的斷裂口經過大西洋到地中海這條斷裂帶是地殼擴張擴散的結果這條斷裂帶也是地震帶，從地中海到裡海.黑海一直到青海湖這一條斷裂帶因非洲大陸印度大陸向北半球靠攏使得變成陸地這條斷裂帶也是地震帶。再看東南亞、澳洲大陸、紐西蘭、新幾內亞它們都向北靠攏,它們的形狀就可以看出來它們在向北半球靠攏。如果是板塊漂移喜馬拉雅山脈世界最高峰就根本不會產生形成那隻能是平原陸地,那北冰洋也不是大洋也應該是陸地,只有地殼與地幔對環流地殼一定要向北靠攏擠壓才有了世界最高峰的山脈,才有了亞歐這麼大的陸地。南極洲與北極洲的許多相似之處等等證明地球地殼在進行著新的運動。

地球的地殼與地幔:地殼插入地幔成為新地幔，地幔冒出成為新地殼，殼入幔出交替迴圈自西向東有規則有規律的運動，地殼自西向東轉動一圈後插入地幔，地幔在地殼下層自西向東運動一圈後冒出新地殼，地球的地殼地幔有規則有規律的運動遵守宇宙天體執行十幾種基本運動規律的一種規律。 

地幔從紐西蘭東南方南太平洋海盆、克馬德克海溝、東加海溝、中太平洋海盆、馬紹爾群島前方、馬里亞納海盆、密克羅尼西亞等地冒出成為新地殼，這些地帶稱為地幔冒出口。地幔冒出以扇形向前、向東、東南、東北方向擴散運動，每年運動二到十釐米之間(數值可能還會修改)。所以從地幔冒出口的新地殼起越往東地殼年齡越老。新的地殼不斷推動先產生地殼自西向東運動，當新生地殼擴散到半周天兩極最高點(也就是擴張到極限)地殼開始靠攏向北半球靠攏後在北半球白令海峽、白令海西邊海溝、千島海溝、馬裡亞納海溝、新幾內亞前北方大海盆海溝等地插入地幔成為新地幔，地殼插入地幔的地方稱為插入口。地殼插入地幔開始擴散到半周天時又靠攏後在南太平洋地幔冒出口冒出，這樣就殼入幔出交替迴圈自西向東的運動規律。 新的地殼不斷從地幔冒出口產生舊的地殼不斷從地殼插入口消亡。新產生的地殼等於消亡地殼，所以地殼擴散會斷裂擴張有廣泛發育的島弧---海溝系，地殼靠攏會海洋變成陸地高山形成。

太平洋山脈以及海嶺自西向東逐漸變成美洲大陸，而美洲大陸向東逐漸變成格陵蘭島、冰島、南北大西洋海嶺山脈，而格陵蘭島、冰島、南北大西洋海嶺山脈向東逐漸變成歐洲非洲，而歐洲非洲向東逐漸變成印度、西亞、俄羅斯西半國，而印度、西亞、俄羅斯西半國向東逐漸變成東南亞、俄羅斯東半國。凱爾蓋郎島高斯伯格海嶺逐漸向東北變成澳洲-紐西蘭，而澳洲--紐西蘭向北靠會漸漸變成馬來西亞、加里曼丹群島、望加錫海峽、蘇格威西島、新幾內亞島。

在地殼擴散靠攏運動過程中可以找到許多明顯有規則規律的證明，西半球擴散東半球靠攏東半球靠攏跡象表明：緬甸、寮國、越南、泰國、高棉向東逐漸變成第二個菲律賓群島，而第三個菲律賓群島會在阿拉伯海---中印度洋產生，而第四個菲律賓群島會在安哥拉海盆產生。安達蔓群島會成為第二個巴拉望島，而第三個巴拉望島會在寨舌爾群島前東北方中印度洋海嶺中部產生。珠穆朗瑪峰會成為第二個臺灣島，而第三個臺灣島會在曼德海峽產生，而第四個臺灣島會在非洲賴比瑞亞國東偏南方產生。喜馬拉雅山脈會成為第二個琉球群島、臺灣島，而第三個琉球群島、臺灣島會在紅海產生。西亞內夫得沙漠會成為第二個塔克拉馬干沙漠，而第三個塔克拉馬干沙漠會在阿爾及利亞國及附近產生。非洲大陸西邊的幾內亞灣變成現在的西亞波斯灣、阿曼灣，而波斯灣、阿曼灣因地殼靠攏變成第二個青海湖。在臺灣島東面洋底有一個以前的青藏高原，而現在有一個青藏高原，而第三個青藏高原會在魯卜哈利沙漠產生，而第四個青藏高原會在撒哈拉產生。斯里蘭卡島會成為第二個海南島，而第三個海南島會在馬拉加西島，在菲律賓海盆還可以找到最先的海南島(呂宋島)。在日本四國東南海底還可以找到塔克拉馬干沙漠。紐西蘭島會成為第二個新幾內亞島，而第三個新幾內亞會在高斯伯格海嶺產生。澳洲大陸會成為第二個馬來西亞、加里曼丹群島、望加錫海峽、蘇拉威西島，而第二個澳洲大陸會在凱爾朗島產生。蘭州、西安、西寧、青海省東南面、四川、貴州、廣西、雲南、孟加拉國、緬甸、寮國、越南、泰國、高棉會在阿拉伯海產生。以後的四川盆地正好在阿拉伯海盆產生。中印度洋海嶺澳洲海丘會升起變成科科群島、安達群島、尼科巴群島、馬來半島、蘇門答臘島、爪哇島、登加拉群島。

以上這些規則證明都有許多相似之處，只要開啟世界地形圖海底地形圖一看便知。地球內部的熱能使地殼有規律運動，地球內部的熱能使海洋產生穩定的洋流。

在日常生活與職場中，大佬們都在說情商很重要呀，情商比智商還重要，最近新出了一個詞叫"逆商"，情商又躺槍，夥伴們又開始討論，逆商跟情商哪一個更加重要。一個人情商高不高很多都表現在溝通中，那溝通的目的是什麼？高情商的表現是:溝通的目的是為了解決問題，而不是發洩情緒。高情商表現是我們能夠控制住我們情緒。

在一段的交流中，高情商的表現是不要一味指責對方，一味地職責對方只會讓對方找藉口逃避 。最經典的表達就是:"你為什麼不……"，"你為什麼不戒菸？"然後對方就很自然把為什麼不戒菸的理由從頭到尾balabala的說了一遍，簡直是大寫地奔潰✘，我們的目的是為了讓他重複一遍理由麼？我們的目的是為了讓他戒菸嘛，所以，少一點指責，少問:"為什麼不"，多為"為什麼要"。來源: Unsplash

在一段交流中高情商的表現是:在溝通中可以否定對方的行為，但是不要否定對方的初衷 。比如勸誡父母不要去用家裡跟火有關的做飯工具時要怎麼表達？

“我知道您也是為了我們好，您也替我們操了很多心，能作為您的兒子，您愛著我，我也感到很開心 。可是老爸咱確實年齡比較大了，有的時候會忘記關火，這些水呀火呀多多少少有點危險 ，您把這些事交給我們就行了，比如說買菜您就很擅長買菜您買菜就好了。”這樣的溝通會不會好很多呢？來源: Unsplash

當在親人之間發生衝突時，高情商的表達應該是如何進行的？第一先攬過；第二，講初心。

一、先攬過。

比如：老爸在用電器的時候，煮著粥粥沒關火就走了，粥糊了，也差點引起火災，應該怎麼去跟老爸溝通？"爸，確實這個事情都怪我，這個粥糊了 ，也沒提前跟您打招呼我就給倒了,也怨我平時工作太忙，沒時間教您怎麼使用電飯鍋 ,也沒時間跟您講我們這個火有點大容易糊 ，這事都怨我 ”

二、講初心。

“我知道您都是為了我們好，看我們昨天都休息的很晚想讓我們多休息一會，所以您給我們熬了粥，已經是甜在心頭了，像這種跟火打交道的的髒活累活您交給我們年輕人就好了，您實在是想幫忙的話您買菜就好，您也擅長買菜，你挑的菜有新鮮又會砍價呀，哪像我從來都不砍價。來源: Unsplash

高情商的做法你學會了麼？

正如烹飪需要食譜，溝通也有它的“秘方”。自古以來，不通溝通之道的人，都很難取得較大的成就，而那些取得較大成就的人，往往在溝通方面具有獨特的能力，他們是一群高情商的人。

無論是向上司提建議，跟同事交流工作中遇到的問題，給下屬分配工作任務，還是讚美、批評、說服你的朋友、親人、家人，都需要掌握一定的溝通技巧。

何為溝通？

擁有誤解立即表明，

擁有建議立即明確提出，

擁有矛盾相互之間承認錯誤。

為什麼要溝通？

沒有溝通交流

人與人之間總有了共同語言，

心和心中間總有了間距。

NLP溝通交流竅門！

1）心態及臉部情緒同歩

模仿另一方的心態及臉部情緒。另一方小表情很嚴肅認真，你也就跟隨很嚴肅認真；另一方小表情很輕輕鬆鬆開心，你也就跟隨很輕輕鬆鬆開心；

另一方一直開朗地笑，你也就跟隨他開朗地笑；徹底跟另一方同歩，另一方就會無緣無故地感覺你很和藹，很投緣。

2）語調語氣聲音速度同歩

接下去，將你的語調、語氣、聲音速度徹底與另一方同歩。另一方發言速率迅速，你也就迅速；另一方發言速率十分慢，你也越來越十分的慢；

另一方發言語氣很高，你也就很高；另一方發言響聲變輕，你也就十分的輕；換句話說與另一方越貼近越高。

3）身體姿勢同歩

模仿另一方全部的身體姿勢。比如說另一方常常捋捋秀髮，你還可以做相近的姿勢；另一方常常整整的領結，你還可以啦啦領口；

另一方常常推推近視眼鏡，倘若我不近視眼鏡得話，你還可以摸摸鼻頭；另一方常常翹起來二郎腿抖動抖動，你還可以抖動抖動。可是要留意1個難題：這兒的“同歩”不意味著“一起”！

另一方一有姿勢你無須立刻馬上效仿，過一段時間你再效仿也不晚，以防被另一方作為“神經病”。我也之前就做過好多次“精神病”，請以此為戒。

因此，你只必須做某些相近的姿勢，而且不必一起做。換句話說一段話：模仿他的習慣性姿勢，另一方就會將你作為“自家人”。

4）語言文字同歩

所有人的發言常有某些口頭語，例如，“那麼那麼”、“簡直的”乃至“特麼”這些。

此刻你可以留意把另一方的口頭語也融進到你的語言當中，另一方就會將你作為貼心人。一起，你可以時常地反覆另一方得話來使你的語言與另一方更同歩。

5）吸氣方法頻率同歩

想個辦法，當你連吸氣都模仿得一樣，那又會產生哪些的事呢？

我要告訴你吧，如果你把前邊的5個流程做得栩栩如生的那時候，我覺得我也剛開始會察覺早已漸漸地進到了他的內心當中。

你就會發現你自身是那麼樣的能體會另一方此刻的心情，一起另一方也會感覺你也是那麼樣的掌握他。或許你瞭解還並不是好長時間，可是另一方卻會將你作為是十多年的老友相同。

“太奇妙了！”它是許多來親身報了我課程內容的學生感嘆。

6）價值取向同歩

人們發覺，人和人之間的矛盾，百分之八十五來自價值取向的矛盾。假如你可以真實地、多方位地進到另一方的頻道欄目、進到另一方的內心，我也務必最先認可另一方的價值取向和標準。

最該提示的是：瞭解不意味著認可；認可不意味著接納；接納不意味著投降。你願意嗎？

7）自身真實身份同歩

你可以徹底的重視和認可另一方的自身真實身份和他抱持著對某些事情的信心。

停下對方的心理位置，感知另一方在這一部位的覺得，將你自己從你原先的心理狀態部位上抽離出去，進到另一方的全球。

親愛的各位朋友們，如果你十分用心地搞好這7個流程的那時候，我敢確保：另一方討厭你也不行！哈哈哈哈哈！有趣吧。

我是覃健玲，NLP心理學社群創始人，NLP執行師，幫助你提升個人修為，升級你的大腦軟體。

學習正確心理規律，讀懂人心，糾正自己偏差行為，改善人際關係，有技巧地處理。透過NLP學習成長，由內而外，活出屬於你的幸福人生。