最強幹貨！提高情商，這篇文章就夠了~

當你對一個女孩說：我想和你睡覺，那你就是流氓；

但是，如果你說的是：我想和你一起醒來，那你就是徐志摩啊。

這就是語言的藝術，這門藝術不僅是人際關係的潤滑劑，更是人生成功的重要因素。

網上曾有段很火的婚禮現場影片，新郎新娘的對話內容如下：

新娘問：下輩子你還願意娶我嗎？

新郎回答：你上輩子也是這麼說的。

話音剛落，掌聲雷動。

上輩子就是這麼問的，這輩子就娶你了，這輩子也是這樣問的，下輩子還是娶你啊。

如此完美的回答讓我們不由讚歎新郎的高情商。

世界暢銷書《人性的弱點》的作者卡耐基曾說:“一個人的成功，15%靠技術知識，85%靠語言表達。”

而在當今社會，擁有高情商好口才的人，必然是大浪淘沙的好手，競爭中的大贏家。因此，我們今天來學習一下行走社會必備的高情商說話技巧。

1 最高階的情商——幽默

幽默是最高階的情商，學會幽默使交流更輕鬆，更能化解說話中的尷尬，幽默的人往往更受人待見，事業成功的機率也更大，這已是不爭的事實。

常見的幾個幽默法則

自嘲法

自嘲有助於活躍聊天的氛圍，它的背後其實是自信。

黃渤主持金雞獎，上了微博熱搜。

晚會開場時，黃渤頗有感慨地說：

“這麼多大腕，何德何能，讓我和鄧超做主持呢？”

而後一番自嘲

“導演告訴我，因為你倆沒有提名，別人都要忙著準備獲獎感言。”

話一出口，滿堂大笑。

其實，能夠主持眾星雲集的金雞獎，本身就是對黃渤個人能力的極大認可。

而他並不妄自稱大，反而把自己放得很低。而這，就是黃渤一貫的為人處事態度。

誇張法

誇張確實是常見的主要的幽默技巧之一，事物的誇張化可以使得事物變形到可笑的程度。

《老友記》那個每次都都用誇張的語氣說著“OMG!”出場的女人珍妮絲就是這樣的人。

在生活中也有許多例子：

追你的人都排到北京了！

看來體測這一千米年前是跑不完了。

我不去清華這個專業的原因有兩個，一是它與世界top3還有點差距，二是我確實差了500多分。

反常識法--最常見的方法之一

把生活中的事物用相反的思維表達，往往會營造出一種無厘頭式的效果。

電影《夏洛特煩惱》中有這樣一個片段：

夏洛對張揚說：把火給我

張揚說：我不抽火，哪來的煙呢？

幽默感的培養需要對生活中經歷的事件理解和總結，大量的讀書，聽相聲，看小品並加以思考，這樣才有說話幽默的談資。

2 讚美——人性本質裡的需求

哲學家約翰杜威曾說過：人類本質裡最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被讚美。《人性的弱點》一書開篇就談到讚美的重要性，每個人都希望得到別人的讚美，適時讚美易成事。

讚美要注意的幾點

讚美要具體化

如果你想讚美一個人，應該落到一個具體的點上，因為具體，所以顯得真誠。

比如：

甲：“你今天很漂亮”。

乙：“你今天看起來氣色很好，很漂亮。”

丙：“今天這條紅裙子很襯你的風格，你的臉色看起來更好了，真漂亮。”

誰聽起來最真誠，最不敷衍，一目瞭然。

誇對方的優勢

誇對方的優勢才會使讚美更加真實。

比如你見到學渣美女，你就誇他美就好了， 你見到學霸就誇他學習好就行，最起碼這一類誇獎不會踩雷。

當對方讚美我們時，也不必否定，如：

女友：“你昨天太厲害了！”

一般回答：“沒啦，還行吧。”

教科書式：“那是，不然怎麼配得上你呀～”

爸媽：“最近考試成績不錯哈！”

一般回答：“沒啦，還行吧。”

教科書式：“可不是，看看是誰家的兒子。”

同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”

一般回答：“沒啦，還行吧。”

選擇合適的時機

舉個例子，你不應該在見到對方一個小時之後才誇對方美/帥。

除非你加一句”其實一見你就覺得你很美/帥，因為……

3 第三選項--常見的高情商回答公式

公式：你選A還是B？我選C

這種回答方法考慮較為周全，會使整個氛圍更加輕鬆和諧，從而造成獨特的藝術型魅力。

主持人問學生：比較喜歡幽默風趣的張老師，還是豁達可愛的王老師？

兩個老師各有特色，回答任何一個都可能會得罪另一個人！

而當時這位學生回答：“我是個膚淺的學生，喜歡長得好看的老師。所以這兩個我都喜歡！”

再比如：

有一次同學A問同學B，智慧和美貌二選一，你要哪個？

然後B就帶著哭腔回他：

“憑什麼你兩個都擁有而我只能選一個？！！”

4 同理心溝通--高情商的重要表現

同情心和同理心的區別是考慮的主體不同，有同情心的人考慮的是：如果我是他，遇到他經歷的事情【我】會有什麼感受；而有同理心的人考慮的是：如果我是他，遇到他經歷的事情【他】會有什麼感受。

而這種細微的差別造就了情商高的人會真實的安慰人，幫助人。

毛不易在綜藝節目上的一段對話：

阿雅:“這一趟對這個快要邁入四十歲的我，其實是很有啟發的。”

毛不易:“四十歲還很年輕，到也不至於考慮這麼多。四十歲就是新的二十歲~”

其實高情商也是同理心的體現。

舉個例子：你朋友的一本書丟了，找了整整一天，但你覺得沒必要，輕描淡寫的來一句，一本書至於嗎，再買一本不就好了嗎？

對於丟了某些東西每個人都會著急，這種態度只會讓朋友覺得厭煩無情。

而具有同理心的人這時說的是：“這本書是不是對你很重要，愛你的我來陪你一起找吧”。

魯迅先生曾寫過：

樓下一個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子，樓上有兩人狂笑；還有打牌聲，河中的船上有女人哭著她死去的母親，人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。

所以同理心就是設身處地對他人的情緒和情感的認知、把握與理解。主要體現在表達尊重等與情商等方面。

5 框架效應--不要把負能量傳遞給別人

“框架效應”是諾貝爾獎得主卡尼曼的一項研究成果，其關於表達的核心要旨就是：同樣的事，積極的表達和消極的表達會讓對方產生截然不同的決策。

在《影響力》這本書中有個例子，一位氣象播報員經常收到一些謾罵他的郵件，原因是他經常播報壞天氣。

但他只是預告天氣，又不能控制天氣，為什麼會這樣呢？

因為人們討厭壞訊息，所以會連帶著討厭帶來壞訊息的人。其實在人際交往中也是這樣，人們會討厭經常帶來負能量的人。

所以在日常溝通中我們也可以做一些改變，比如：

把“我好煩”，換成“看來我需要冷靜一下”

把“我怎麼知道”，換成“這個我目前也不太清楚”

把“我又不會”，換成“我可以學”

6 處理情緒的第一步是學會“傾聽”。

現有的腦科學理論表明，在特定的情緒下，大腦對溝通會產生“防禦”，這種防禦不僅僅是心理上的，而且體現在生理上的變化，而傾聽是幫大腦卸下“防禦”非常重要的手段。

《當下的力量》一書中提出全神貫注與當下的臨在感是展現魅力的元素之一， 能給人留下深刻的印象。

美國作家Mike·Bechtle在《高難度對話》一書中，寫過這樣一個例子：

20世紀70年代中期，有同學為了完成課堂作業，做了一個實驗。

他在當地報刊上登了一則廣告：傾聽你的訴說，絕不插話，一個小時50美元。

出乎意料地，實驗結束，他收穫了600美元。

很多時候傾訴人想要的不過是一個情緒樹洞，而我們要做的就是認真傾聽，而認真傾聽會給你帶來更真實的反饋。

7 番外篇

如果你想把一個壞訊息說成好訊息，你就需要說一個更壞的訊息。

馬雲關於996工作制的講話：

所以今天BAT這些公司能夠996，我認為是我們這些人修來的福報，你去想一下沒有工作的人，你去想一下公司可能明天就會關門的人，跟他們比，你會發現你是幸運的。

如果你想結束一段對話，但是看起來對方沒有要結束的意思，你可以用“為對方考慮”的方式給自己一個臺階下。

比如：

“你還有事兒吧，就先不打擾你了”

“行，我看你還要忙著工作，你先忙吧”

“不好意思了，耽誤了你這麼久，我先告辭了，你休息吧”

網路聊天用語

多用表情效果好！

把“在”換成“在的”

把“隨便”換成“聽你的”

把“我錯了”換成“我錯了~”

把“不懂”換成“你可以解釋一下”

把“哦”換成“知道了”或者“明白了”

把“哈哈”換成“哈哈哈哈哈”或“哈哈哈哈哈+”

附：

拒絕別人，可以先自責。

交友不言盡，言盡則無友。

話別說太滿，人別熟太快。

拿捏分寸，別把話說得太死。

對待服務行業人員態度要好點。

隨時察言觀色，讀懂他人情緒。

別人自嘲可以，但你千萬別附和。

看破不點破，給別人留一點兒餘地。

在最憤怒時忍住最傷人對方的那句話。

多用“我們”“咱們”，可以迅速拉近關係。

不知道怎麼說話時別瞎說沉默微笑更好。

多把“你聽懂了沒？”改成“我講明白了沒？”

那就改正它，多和人相處但少說多聽，你可以總結下自己平時情商低的表現，然後一條一條改正它。有些人覺得做人要真，所以說話要直，結果就到處直來直去得罪人，其實大錯，你看看真這個字，直下面兩點，就是叫你說話要保留一點兩點，所以說一些直話，一些實話都要保留一兩點，古話不是說麼，點到為止。實話實說是真，實話全說那就是蠢了。現在好多人自認為我說得都是真話，是為你好，然後吧啦吧啦，這就是情商不夠的表現。你能問出這樣的問題，我想給你點建議其實做人智商不高，情商不高，問題都不大，但是做人的格局一定要大，如果一點點挫折就讓你爬不起來，一兩句閒言碎語就讓你不能釋懷，那你的格局太小了，說白了，你可以不聰明，可以不懂交際，但做人一定要大氣。格局，讓你看到更廣闊更精彩的世界，而不是整天貓在自己的小情緒裡。願你早日釋懷。

情商低的人其實很難認識到自己的為人處事是有問題的，所以要問怎麼辦，首要條件是要讓他自己意識到這一點，然後刻意地去改變，最好的方法就是和身邊的，自己覺得自己喜歡相處的人去學習他是怎麼對待人和事的，去模仿，然後對於同一件事的不同做法進行比較，相信很快，可以提高情商

所謂情商高，其實簡單來說，

就是讓別人跟你相處時覺得舒服，至少不會感覺累或者彆扭，

搞清楚這個最基本的原則後，

解決情商低的問題其實就很簡單啦，

沒有什麼高大上的方式，

單純“複製貼上”就可以了！（重點，敲桌子）

沒錯，你沒有看錯，就是“複製貼上”，

你去查詢一些資料，找一些為人處事的小技巧，

記下來，然後最重要的一點，去執行去做！

比如，接聽電話的時候等兩聲後接，掛電話的時候讓對方先掛，

或者說完結束語後稍等一小會而不是秒掛。

這些都是大家都知道的，記起來，去做，

日積月累，你就能感覺的出周圍人對你態度的不一樣了，

不要想速成，這樣子就夠了，

關鍵只有一點，很簡單也很無聊的一點，去執行，堅持的執行！

日常的交流相處，做到這點其實就夠用了，也已經勝過許多人了，希望這個回答對你有幫助，

5/5分步閱讀 一.處理自己消極情緒的能力 恐怕這是情商管理最重要的一點：如何有效的管理我們的負面情緒，使其不會影響到我們的正常生活和判斷。要想改變我們對於一件事的情緒，首先要改變我們對於這件事的認知方式。 2/5 二.面對壓力時，冷靜對待的能力 幾乎人人都經歷著生活的壓力。壓力之下，最重要的是一定要保持鎮靜。以下是幾個對策： A.如果你對某人生氣不滿，在你會說一些讓自己後悔的話之前，深呼吸，然後從1數到10。大多數情況下，當你數到10的時候，你就能找到一個更好的溝通方法。如果數到10後你還是生氣，那你就該暫時離開這個問題，等冷靜下來再討論這個話題。 B.如果你感到緊張、焦慮，潑點冷水到臉上，呼吸些新鮮的空氣。當我們處於較冷的環境下，焦慮水平會有所下降。千萬別喝含咖啡因的飲料，它們只會讓你更緊張。 C.你要是感到害怕、沮喪，試試一些有氧運動。（快走、慢跑、跑步、騎腳踏車、游泳和划船都是有氧運動。）給自己一些能量。我們使用自己身體的方式很大程度上影響了我們的感覺。當你在體驗身體的活力時，你的自信也會自然增長。 D.如果你感到疲憊、困惑、停滯不前、毫無靈感時，不妨走到室外，清空一下你的大腦。讓自己被大自然包裹吧，你的心自然就能平靜下來。 3/5 三.讀懂各種暗示的能力 那些具有高情商的人普遍更能精確地解讀他人的情緒（從對方的肢體語言、口頭語言和表情中）。他們也更懂得如何有效地在溝通中表達自己的想法。你可以這麼做提高這項能力： A.當我們在對方身上看到一個完全看不懂的表情時，在做任何結論前，想想一想至少兩種可能的解讀答案。比如，你的朋友沒有給你回電話。一是，他忽略你；二是，他太忙了。在解讀他人行為時，我們需要去個性化，這樣就能更客觀一些。防止避免他人的一大辦法就是開啟自己的觀點與視界。 B.需要時就問清楚。如果有必要，就要好好詢問對方到底為什麼做了這件事。你應該提一些開放式的問題，如：“我很好奇。你能不能告訴我為什麼.....”避免指責與判斷。 4/5 四.堅定且在必要情況下能表達困難情緒的能力 “要想做自己，你就要敞開胸懷的表達你自己認為重要的事情，我們需要立場分明地表達出自己的界限和忍耐的範疇。“—— Harriet Lerner 在我們的生活中，有一些時候，一定要給自己和他人設定界限，否則別人就不知道我們在意的是什麼。這就意味著我們需要練習去表達否定的情緒。你需要在不感覺到羞愧的情況下對別人說：“不！”有時候，把我們更在意的事情放在首位，爭取你的付出所需的酬勞。這樣你就會少受折磨和傷害。 那到底如何表達這樣的情緒才是恰當的呢？ 你可以用XYZ方法——當你在X的情況下做Y這件事我感到Z。以下是一些例子： “我強烈感到，我應該在為公司付出那麼多的情況下得到更多的認可。” “昨天吃晚餐時，當你取笑我的時候，我感到很受傷。” 記住：切忌在句子裡使用”你“作為開頭說出你的責難。比如：“你應該”“你必須”。因為這樣會讓傾聽者感到被冒犯。這樣他們就更不願意聽你說了。 5/5 五.在親密關係中表達個人情緒的能力 要維護親密關係，就需要有效的表達出溫柔的愛辭。 心理學家 John Gottman 認為親密情感的表達十分重要。這是任何一種為了更親密的關係而做出積極連結的行為。 口頭上：“今天怎麼樣？”“感覺好麼？”“我愛你”“我很欣賞你”“你這麼說的時候，我可喜歡你了”“我很高興能和你共度這樣的時光”“你是如此的好”“真的好抱歉”等。 肢體上：積極的眼神對視，擁抱，微笑，雙臂圈住對方的肩膀。 行為上：給對方提供食物、飲料；一個精心準備的禮物；幫一個忙；感同身受的傾聽。這些都能使得你們的情感變得更近。 根據 John Gottman 的研究，在良好的關係中，一天內，雙方會做出上百次這樣的舉動。持續的、變換的對愛的表達，就好比是愛的維生素。

首先，作為父母的要以身作則，正確引導孩子，母親每天責備他，反而會引起他的逆反心理。應當和孩子坐下來，現在孩子的角度，好好與孩子平等的溝通，母子間溝通不暢，關係緊張，雙方都有責任。

平時應該注意以下幾點：

在家裡營造一個溫馨，適合溝通交流的氛圍主動關心孩子的近況多與孩子溝通一下他的想法，支援他不要一味的否定。

提高情商並不能解決問題，父母應該反思一下自身的問題，如何主動改善與孩子之間的問題，消除隔閡，才是關鍵。此外，引導孩子多讀書，多參加一些戶外活動，多認識一些朋友，多培養一些興趣愛好，都能夠改善這一現狀！

其實說到怎麼樣提高情商。我倒是有一點點小見解，希望對你有用。最起碼你首先要學會控制自己的情緒。讓自己最好不要隨意的張口就說，大聲的說，不分場合的說，這都是不可以的。而且再說話的時候最好讓自己保持微笑！不要小看了這微微的一笑。他會讓你的聽者悅，說者快樂，讓人舒服，這個很重要。其實說白了，就是好好說話的一種方式方法。萬變不離其宗，就說到這吧。呵呵感謝能夠讓我來回答問題。

首先，我認為這是心理的問題，而不是情商高低的問題！人與人之間並沒有直接，或是很明顯的情商差別，更多的是後天的努力與鍛鍊！

有些人說話語無倫次，講話不加思考！這樣的人分成兩類解釋：

講話技巧不行的！（說話無經過大腦）

交流有障礙的！（不敢與人交談）

其實我覺得，如何得體地，恰到好處的表揚別人；或是批評別人！什麼傾聽/微笑之類的，我覺得是沒有用的。

主要是，自己要放輕鬆，讓對方感覺舒適，自然的交談！

這樣就很好！

情商（EQ）也稱為情緒能力，它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。人與人之間的情商並無明顯的先天差別，更多與後天的培養息息相關。

想要訓練和提高情商首先你需要做到了解自己的情緒和學會管理他人的情緒

1、劃定恰當的心理界限

也許你認為與他人界限不明是一件好事，這樣大家可以隨心所欲地相處，並且雙方也不用激烈地對一件事展開討論。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在於，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。如果總是劃不清心理界限，那麼就需要你去提高自己的認知水平。

2、學會觀察他人的表情

當你在和別人說話的時候，注意他人的表情。如果對方的表情有一點尷尬、難堪，此時你就需要思考是不是自己哪裡說錯話了，哪裡的表達出了問題。透過對方的表情及時調整自己的語言。

3、學會感受環境氛圍

在一個群體當中，你需要感知到這個群體的總體氛圍是怎樣的。例如，在一個尷尬的氛圍當中，如果你不會說話，沒有感受到這個氛圍，貿然的說話，只會讓這個群體的氛圍更加尷尬。

4、學會控制和調整自己的心情

當你遇見了一些糟心事的時候，不要不管不顧的直接發脾氣。因為往往在你發脾氣之後過不了多久，你就會開始後悔剛剛不應該發脾氣。因為惹你生氣的事情並沒有什麼大不了的。這個時候你就需要找到一種適合的方式來控制和調整自己的心情，不要讓自己被暴躁支配。

情商低會導致人際關係緊張，做事不順，四處碰壁，那如何提高，據我分析從三個方面入手可提高情商！①隨機應變的講話，根據不同的時間，場合，人物而講不同的話，做到適時宜，得體不做作。②隨機應變的做事，不可呆板，靈活自如地把別人交與的事做好。③多讀點關於情商的文字，從中得到啟迪，更好的處理遇到的人，事！做好此三方面久而久之，情商會得到提升，會越來越利的行走於世間。

情商即教養，教養則是：根植於內心的修養，無需他人提醒的自覺，以約束自己為前提的自由，為他人著想的善良，是教養，也是情商！

情商低是可以通過後天的修行和鍛鍊來提升的

個人覺得在不傷人利己的情況下做到以下幾點：

1、謙虛，任何時候保持謙卑的態度；

2、傾聽，給別他人發言的時間和空間；

3、少說，凡事少說，讓別人先說（如果有領導在更得如此）

4、懂得換位：站在他人的立場與角度思考問題；

5、自律，嚴以律己，

6、坦誠，這是人與人之間最起碼的交往條件；

7、能擔當，人非聖賢孰能無過，做錯了能擔當；

8、知輕重，知界線，知是非；

9、有所為有所不為。

很多時候人行走在這五彩繽紛的世界需要的就是找到自身的存在與優越和自豪，我們遇見了，成全一下又何妨？

很多時候成全是教養、是情商、是高度、是風度。

情商太低，這個在現階段，其實是潛移中的致命點！

職場上，情商低。本事好也難以做強做大，人脈、人際關係就已經走不通了。

家庭中，情商低。家庭氛圍將會特別差，如果妻子弱，那長期壓抑生活，妻兒不快樂；如果妻子強，兩者天天吵架，那家人都會有點焦慮症，暴躁症狀！

個人中，情商低。感覺全世界都不理解自己，自身做事總是不順利，想要跟他人好好溝通卻找不到合適點，反而落到不和而散。

所以解決情商低，是真的很重要，那麼最好的方法是什麼？首先從自身找到原因，再諮詢他人自身的缺點，用一本筆記記錄自己說的不好，讓他人不開心的事情，再換一種方式一種態度一種說話方式，看看結果會不會不同。

最後，現在市場上有很多關於情商的書本，可以購買看，看多了，實踐多了，自然而然就會變好。當然，如果你沒有行動起來，那麼這些書以及我這段話，便別浪費時間看了。