關於喜歡他的事情，從來沒有和他說過，甚至高考後也沒和他提起，現在想來，確實有機會跟他說。只不過是我，從頭到尾都沒有想讓他知道，我喜歡他的這件事，我一個參與就好。如果愛情是一朵花，我就讓它，開在我心裡，敗在我心裡，深埋在我心裡。

上大學之後，聯絡漸漸少了，大二的時候，看見他在QQ空間裡給我留言，我很高興他還記得我。但是我沒有回覆，這個時候我已經不知道該說什麼了。再後來解除安裝了QQ，轉戰微信，我們就徹底失去了聯絡，我沒有想過新增他的微信聯絡方式，也沒有刻意打聽關於他的事情。

後來聽說，他去臺灣做交換生，我想他還是一如既往的優秀，走到哪裡都在煥發光彩，熠熠生輝。他是曾經住在我心裡的男孩，即便現在回想起來，已沒有當初的悸動和歡喜，他仍然是我青春記憶裡，真正喜歡過的人，我曾向他一樣努力，努力讓自己變得優秀，現在，我喜歡那個喜歡他的自己。

看盡繁華三千，終是花飛葉落隨泥土，看過櫻花滿天，卻掩不住斑駁的流年。驀然回首，那些過往的記憶，在一瞬間被微涼的清風帶走，消散在冥冥天際之中。我喜歡過的那個男生，我不知道他現在怎麼樣了，只願他一切安好！

可能還帶著傷感或者失落，甚至也會委屈。放下了對ta迴應你的期許，也可能是放下了自己的執念。但是最重要的是，ta也許還是記憶中很重要的那個人，也許還是那抹光，但是你選擇前進和開始釋懷，允許自己將這段時間的經歷與感受，放到了記憶的盒子裡。

放棄，也是一種愛，雖然得不到那都是很美好的，美好在哪裡呢？就是他在你心裡永遠永遠都是最好的，得不到，卻無法忘懷的那一個人，好好的生活，去尋找下一段屬於你的感情

放棄一個暗戀已久的人，是傾盡全力後的無可奈何！

或許終於明白了這是一場沒有結果的苦戀，或許是終於醒悟了所愛之人原來不值得這份珍貴的感情！

暗戀或許比失戀更讓人心痛，失戀起碼還轟轟烈烈的愛過，而暗戀卻是一場熱熱鬧鬧的獨角戲！

放棄暗戀是無數個深夜痛定思痛後的決定，想要逃離，放過自己，才會獲得新生！

放棄一個暗戀已久的物件是什麼感覺

首先我要說的是，如果真的是選擇徹徹底底地選擇放棄，那應該是一種如釋重負的感覺。暗戀真的很辛苦，小心翼翼，怕被他（她）知道，怕被周圍人知道，卻又千方百計接觸他（她），找尋他（她）的訊息，得而不能，失之悔恨！

如果真的願意放棄這一次暗戀，那麼你會痛苦，但是痛苦只是暫時的，跟失戀一樣，時間會治癒傷疤，感情裡也講究因果，你這次傷了，就會給你安排一個為你療傷的人。 所以即便是痛苦或是解脫，接下來的路希望你快樂！

既然選擇放棄了估計也就沒太多感受了 即使傷感 也會很快就過去 做一個自信滿滿的人 適當可以試探對暗戀物件表露一下心聲 或許就沒有放棄這一詞語了 祝幸福

他並不喜歡你，只是喜歡被你喜歡。暗戀會讓你對於一個人的感知力不斷地放大，她的任何一次與你細小的互動，都會讓你內心波濤洶湧。他可能是真喜歡你，但這一點也不妨礙他喜歡別人。其實最遺憾的是從來都沒有感受過那種被人堅定選擇的感覺 。就像是他只是剛好需要，你只是剛好在。“沒有人知道我一直愛著你，我懷揣著對你的愛，就像懷揣著贓物的竊賊一樣，從來不敢暴露在光天化日之下。”因為他是月亮啊，月亮若是向我走來的話，怎麼能稱之為月亮呢？我無法控制自己對你的難以忘懷，可是我關於你的一切再也沒有了期待。我想放棄一個暗戀很久的人不是再也想不起暗戀的日子裡自己所做的一切，也不是真正把這個人從自己心底抹去，而是失去期待，對那個暗戀的人，甚至是未來那個人。暗戀可以支撐自己對於情感的需求 ，過度的沉溺最終也只是經歷 生活無論如何還要繼續，只有充實自身的情感認知 理性對待 才能良性的進展。

當你真正想放下一個深愛人的時候，那說明你真的累了，你們兩個人之間的也該是時候畫上句號了，而剩下的就是祝福。

一段緣分走到了末路，放下就好。你以前畢竟愛過。

但既然決定放下了，不管它有多麼美好，那也是曾經，得不到的永遠在騷動 ，誰又對誰情有獨鍾

不能看到他名字裡的任何一個字，就連不經意間聽到他喜歡的歌，想起他說過的一句話，看到他喜愛的零食，都會難過到像是失去了全世界。

沒什麼感受，就自然而然放下了。高中暗戀一個男孩子三年，單眼皮，1.78，符合我心裡對小說男主角所有想象。那時候的喜歡真的簡單又純粹，寫過好多情書，卻一封也沒有送出去過。那時候還經常念給我的朋友聽，他們還調侃我，XXX，老是寫，趕緊找個時間送出去吧。所以，有一封我現在還留著。自從畢業後，再也沒有和他聯絡過，只是知道他去了哪座城市，他的生活，我再也沒有參與過。少年時候的喜歡，也就無疾而終了。你問我什麼感受，就很平靜啊，繼續自己的生活唄，以後的路上，遇見的人多著呢。對了，順便說一句，他有女朋友了。

如果你真的放棄了，就默默地祝福她。因為我有一個這樣的經歷，你既然喜歡她，愛他你就大膽的說出來大膽的去追求。不管成或者不成，至少咱們努力過追求過，別等錯過了才後悔，錯過了就真的錯過了。我那時候暗了好幾年的物件(一直到現在)不敢表白，人家都換了好幾次物件了我都不敢表白，因為我沒自信，覺得哪都不如別人。當你鼓起勇氣的時候晚了，人家訂婚了，結婚了。早幹嘛了，就問你早幹嘛了。後來我放棄了，我只能心裡面說，希望你過得好吧。錯過了真的就沒機會了，懂嗎？14億人你遇到一個對的人是什麼樣的機率，14億人中和你擦肩而過的人就是緣分，你一輩子能認識幾個人。當我想放棄的時候，我都不想相信她結婚是真的，怎麼說呢放不下，真的放不下，我到現在都放不下。但是放不下又能怎麼樣，你能去破壞人家家庭嗎？回不去了，一切都晚了。只能默默的祝福吧。愛一個人也許就一會，放棄一個人有可能幾年，也許就是一輩子。

時隔六年，我早已為人妻為人母。卻忽然想到他九月份給我打的的電話。

他說：“請原諒我當年的不懂事，你可以把我的電話拉黑了。”

是的，我是那個被暗戀了很久的人。我知道。

大二那年，隔壁院有個男孩子。不知怎的，忽然沒有任何徵兆的，瘋狂追求我。

彼時，我連他是誰都不知道。

那一年，他為我做盡一個追女孩子能做的所有“自嗨”的事情…

每天送早飯，在宿舍等我，對我的行蹤瞭如指掌，翻清我所有社交平臺，給我買禮物，出現在所有我能見到的地方，操場、社團、補習班…滲入了我所有的圈子…

這讓我非常為難，我自覺在我們的女生院系裡一不算漂亮，二不算優秀。而且，我當時沉浸在另一段失敗的暗戀（被男神看出苗頭，乾脆利落的拒絕，說一心只有學習，只有學習他才有出路。）傷心難過。

也許就是這樣，讓我非常同情和理解他，希望用和平的辦法來解決這個莫名其妙的插曲。

我只能一方面小心的告訴他，我喜歡吃蘋果，你送了一大筐香蕉來，我很感恩，雖然香蕉又甜又糯，但我不喜歡，終究沒有辦法。你可以去找一個喜歡香蕉的女孩子，豈不更好？

另一邊想盡辦法把他送的東西還給他，還不了的就想辦法買同等價位的給他。我這人從小臉皮就薄，生怕佔別人一點便宜…

這樣一來二去，倒像是我若即若離，這讓我更加苦惱。

在大二下半學期，我決定像男神那樣乾脆利落的拒絕他。

好話歹話說盡，然而沒有任何卵用。

拉黑了他的電話、QQ、人人…他就去騷擾我的舍友，我的同學。

以至於一開始舍友很保護我，久了煩了，多多少少也會多少流露出不悅。

甚至連我之前喜歡的男神也被他騷擾。

我只得加他回來。

接下來大三一年，這事兒愈演愈烈。作為本地學生，他連我家的地址電話，我高中好朋友住哪…全都摸清…

這讓我非常害怕。連家也不敢回，高中同學也不敢見…生怕他憑空冒出來…

後期甚至看見他的電話都有些心悸，時常躲起來哭。

然而他追我這事兒鬧的人盡皆知，我也莫名其妙變成了一個享受別人對自己好，卻佔著茅坑不拉X的渣女。連莫名其妙的人都來勸我跟他在一起……

大四那年，我有次回家，他一直在後面跟著我。

我家住在老城區，路燈暗淡且隔得很遠，他的影子就長長的在我腳邊。我回頭，看見了他看我的眼神，非常複雜難以解讀，那個眼神我至今難忘。

我嚇的心亂跳不止，終於鼓起勇氣，報了警。

他哭著對我說，我只是想和你在一起，想保護你。

我哭得更兇，我說，求你了，放過我好不好。

那也是我第一次當他面哭的稀里嘩啦，我太難過了。太委屈了。我顧不了你的情緒了，只恨自己一開始心軟，讓你覺得還有爭取的餘地。

這三年你覺得是我在折磨你也好，說我是渣女我也認了。我希望我們這樣的關係可以徹底結束了！

相安無事。

後來他回了老家，工作中我也遇到了喜歡的人，喜結良緣，生兒育女。

本以為這事兒已然過去了。

直到去年九月，一個陌生的號碼給我打了個電話。

是他。

（那天我正好在做一個活動計劃，稿子滿天飛，跟各個方面敲細節，敲預算。電話一個接一個）

他說他有個弟弟考上了南大，要來南京。小夥子一個人在這裡，無親無故。如果有需要，希望我能幫幫忙。

我說，好。

他問我這幾年怎麼樣，聽說我結婚了，問我對方是個什麼樣的人。

我有些著急，就敷衍的說，都好都好。

他說，他老婆要生了，預產期在一月份。

我客套的說，那恭喜恭喜啊，有沒去看看男孩女孩啊？

他說，看了是個女孩，小名叫東東（我的名字），等東姐大了讓他去追你兒子。

我說，可別了，以後我要把我兒子送走的。

沉默。

然後我說，沒什麼事，我這會兒手頭比較忙。就掛了啊。

他說，請原諒我當年的不懂事，你可以把我的電話拉黑了。

我說，好。祝你們母女平安。再見。

（具體通話內容已經不太記得了）

然後我就把電話掛了。因為當時真的事情太多，這事兒就瞬間被拋諸腦後。

1月的時候，有一天我等車保養，坐在門外休息區沙發上。大廳裡放著周杰倫的慢歌。

忽然想起了那通電話。居然模糊了雙眼。

我從來沒有喜歡過他。但那三年的糾纏讓我不可能內心毫無波瀾。

回頭再看看當時，其實大多的事情和當時的感覺都已經忘記了。只是這事兒，始終亙橫在我這裡和在他那裡。

最終的最終，還是正兒八經的結束了。

這感覺非常非常微秒，無法言說。

或許我不能算是他暗戀很久的人，

也或許他當時就是求而不得，才那麼激進，

又或許他只是一個不服輸的小男孩，不知道如何表達自己的喜歡。

都不重要了。

我不知道他是怎麼決定的放棄。

但放過了我，也就放過了他自己。希望他能真正的和自己的幼稚告別。

我原諒你了，也希望你能像我現在一樣幸福，真心的。