感謝邀請我來回答，我們的一生會遇到很多人，有時候我們並非惡意做了或是說了一些傷害他人的事，也許每個人心中都會有那麼一個人讓自己心存愧疚，我們不敢承認，不敢面對，只有藏在心裡，不管過去多久有些片段時不時在腦海裡出現，現在只想對那些人說聲對不起。

我記得在3年前我表哥建房子差點錢，他就找到了我說想讓我借3萬塊錢給他，而那時我也不富裕生活也是平平過，但是3萬塊錢我也勉強拿得出，那時也思來想去，生怕自己萬一需要用錢等等，就沒答應他，後來他去遠方他的一個親戚家去借，那時都是用現金基本上還不實行微信轉賬，所以親自要去家裡拿，就在回來的途中遭遇了車禍，導自小腿骨折，需要休養幾個月他又是家庭的主力，我聽到這個訊息後很難過，心想如果自己借給他就不會這樣了，這件事一直讓我感到很愧疚，如果讓我回到3年前我會毫不憂鬱的借給他，現在除了後悔便是深深的愧疚。

哎，讓我內心最愧疚的人就是父母了。他們養育了我們20幾年，一把屎一把尿的把我們拉扯大。教會了我們生活上的各種方式和各種道理，可惜我們卻沒有能夠讓他們過上安心的一天，總是讓他們操著心。虧欠的父母的太多太多了不知道怎麼才能夠挽留。我們你長大了父母也漸漸的老去了。哎突然想到人生老病死眼淚就留下來了不知道父母，哎不知道夠陪我們多久因為意外跟明天不知道哪個先來。父母總是那麼努力的工作給我們想要的未來。有時候自己不懂事還跟父母發脾氣。爸媽對不起兒子沒能夠讓你們過上美好的一天。

這個人就是我的外婆。小時候，每次去外婆家，總能吃到好吃的。在三十多年前的農村，外婆家是最讓我感到溫暖的地方。這都成了我最深的童年記憶。

可是後來，外婆被查出癌症，不到半年就去世了，我僅僅見過她幾面，因為當時在外地打工。小時候很疼你的人，說走就走了。

讓我最愧疚的是我的父母，父母一把屎一把尿的把我拉大。父母歲數大了，還在給我看孩子。本該是享福的時候，卻在受累。我覺得特對不起我的父母

有啊

有人說，親人知己親，砍傷樹枝抱住根。又說，打是親，罵是愛，不打不罵不疼愛。要是後媽後爹就差了，疼愛百回算常情，打罵一次記在心。

繼父其實是好人，人爛道，好交往，不摳不私不勢利不陰險，假如逼他住半年六個月的陰謀製造培訓班，相信他也學不會如何害人，他的那顆心良善是本來具有的，無論對誰沒有壞心眼，何況是我。

記憶中的六十年代我沒有像別人家的孩子捱餓，因為我的生父因工傷亡，我領著撫卹金，繼父除了八級鉗工應有的工資外，還能給別人幫一些零工，帶回家一些豆腐渣，我們家人口少，吃不了多少，還能接濟同來太原的老鄉一些。我這個獨生女小時候，多病，瘦的小雞仔一樣不肯吃飯，記得父母為我定了牛奶，而我生來不肯吃甜的，就是不喝，急的媽媽滿街追著餵我牛奶。我的童年和少年總是在多病和強迫吃飯中成長。

有一次繼父因為我不聽話打罵了我，於是我把他對我童年的恩情全部抹殺了。繼父知道我的胃寒，告知我偏方，買一個砂鍋炒黃了小茴香，打成粉每次像吃鹽一樣調到飯裡慢慢養胃，我嗤之以鼻；繼父知道我有鼻炎，建議磚頭燒紅，滴水竄氣治鼻炎，我拒絕；病了都不想讓他的大手，在我的額頭上碰一下，父女倆的隔閡高牆越築越高。至今想來愧疚啊，繼父，對不起！

這麼多年的風風雨雨，能讓自己心懷愧疚的人真有不少，畢竟人無完人，總有做錯事的時候，要說最心懷愧疚的那個人，可能就是我的一個發小吧。記得小時候我們在一起上學，一起歸宿，一起玩，簡直就像是一個影子。長大了，他也成家了，我也成家了，聯絡的不是那麼多，但是心底裡的友情還是有的，那年我記得我沒有正經工作，加上平時大手大腳的花了很多錢，就欺騙他借了2000元錢，說我自己生病了，暫時借用一下。不到幾天就都花光了。也沒有還他。後來他媳婦看見他的銀行卡交易記錄了，知道了這事，問了他，他硬是沒說。到最後問到頭上來了，我還和他媳婦吵了起來，一直到2年後才把這錢給了。現在回想起來，自己太愧疚我的那個發小了。當時不知道怎麼想的，能做出那麼愚蠢的事來。而今，我和我的發小都天南海北的，聯絡也不那麼勤了，可每次打電話聊天都像有一層隔膜在裡面，我知道那個隔膜就是我那次的衝動，年少輕狂的自己。或許N多年以後，我回憶起這件事，還是會覺得自己很愧疚與他吧！

有，我的老父親！我爸爸是一位膽小,怕事,懦弱,無能的人，我是這麼認為的，所以我們家不管遇到什麼事都是我媽媽擋在前面，從小我就受了不少欺負，人家孩子受欺負父母衝到前面找人家算賬，而我爸爸卻往後縮，在我媽媽面前在我們面前卻很橫，所以有時候我是恨他的，我們長大了爸爸卻好酒如命，天天喝酒，早上起來也喝，喝完酒跟變了一個人是的，特別難纏，全村人都看笑話，有時候我就想爸爸怎麼不死呢，有一天家裡人打電話說爸爸因為喝酒去世了，我的心裡說不出的難受，幾年過去了我們的日子都好過了，我就會想起爸爸，現在想想不管以前有多怨，有多恨，爸爸還是活著好，覺得以前對爸爸關心太少了，要是我們多關心關心，爸爸是不是就不會那麼年輕就走了，以前我們家庭條件不好，爸爸沒過上好日子，這是我一輩子的痛，沒想到今天會寫出來！

母親在她53歲那年得了腦中風，半身不遂。

那是將近年關的時候，我姥姥去世了，母親急著回老家奔喪，忘記帶藥（她每天必吃的降壓藥），加上農村喪事繁雜，遇上很多不順溜的事，身心疲憊。一下子摔倒了。幸虧及時送到醫院。

那年春節是我和弟弟陪母親在醫院裡過的。看到母親一動不動地躺在那裡，我的眼淚止不住地流，母親制止我說，“別哭。會好起來的”。

母親很堅強，也很勇敢。手指頭剛能動，就想著要坐起來，還沒坐穩就要下地走路。母親的堅強、樂觀感動著我們。

在經過一年多的康復治療後，母親恢復的很好。後來還和我父親一起幫我照看過孩子。

可能與那次中風有關，十幾年後，母親得了阿爾茲海默症，就是俗話說的老年痴呆。

剛開始，母親總是在家裡跟我兒子（兒子只有6、7歲）吵架：和兒子一起吃東西時，總是嫌兒子吃得多了，兒子不承認，於是便吵了起來。我們還常常笑她們倆，那麼認真的樣子。直到有一次去醫院給母親作了腦C T。才知道母親的腦萎縮已經很厲害了。其智商僅相當於一個7、8歲的孩子。

母親的行為讓我們開始擔憂了：把電水壺放到液化氣灶上燒水；用掃把去撲打著火的液化氣灶；高壓鍋沒放米就放在灶上燒，說是要燜米飯。等等。

開始的時候我們還能耐心對之。時間一長，便沒了耐性，一看到她在做危險的事，就開始吼她，對她不耐煩。現在回想起她那一臉的無辜的樣子，腸子都悔青了。特別是在母親生命的最後的時間裡，她已經離不開人，常常是我要上班，她也要跟著去。無奈，我們把母親送到了敬老院。每次去看她，都拉著我的手不讓我走。見我哭了，便鬆開手了。

一天我接到敬老院的電話說母親病了並送到醫院了。趕到醫院，母親牙關緊閉無法喂進降壓藥。當時醫院又沒有針劑降壓藥。很快母親就進入深度昏迷狀態，直到去世。

我沒能像她愛我們那樣去愛她，在她需要我的時候卻把她送到了敬老院。

“對不起，媽媽。”

母親大人勤儉持家，樂於助人，勇敢地與病魔抗爭，-----是一位了不起的媽媽！

母親永遠活在我心中！

有一個讓我至今還心存愧疚，那就是我的婆婆，她現在已經去世11年了。我孩子出生三個月，因為我的爸爸鼻咽癌晚期發作，之前在廣州腫瘤醫院化療，已經用光了我所有的積蓄，當時接到我媽的訊息，我馬上揹著孩子回去看我爸，那時候我爸的眼睛幾乎都看不見了，說話也說不清楚了，孩子他只見了一面，我看見他這麼痛苦，我不敢對著他哭，離開他之後在路上我才敢大聲哭，回到家後我跟婆婆說你幫我帶孩子，我已經沒錢給我爸去治病了，我要去上班，我婆婆說你放心吧我幫你帶，後來我就去了廣州西湖路服裝批發市場上班，工資800元，第一個月發了工資，我就找到一家診所，那裡介紹說打穴位的藥可以治療癌症，我就不管真的還是假的，五百多塊錢就買了回去，給我爸去附近診所打針，聽我小弟弟說我爸打穴位打了一段時間，沒什麼作用，他就想著去公路撞車自殺，被我弟弟攔住拉他回去了，我沒辦法還要上班，到他去世了我還在廣州，是我表哥打電話給我說我爸不行了，叫我馬上回去，其實他已經去世了，我就坐車回去，到家才知道我爸已經去世，沒跟他見最後一面，我跪在他跟前哭到差點暈倒，辦完他的身後事，我又匆匆回去上班，留下我婆婆帶我孩子，孩子那麼小離開媽媽，只能吃奶粉，沒有人乳喝體質又太差，經常發燒感冒，我婆婆那時候也太難了，孩子不舒服半夜又哭，自己要起床抱著，到現在我還會想象出當時的情景，太多的無奈，太多的不該。一直我婆婆帶到孩子有幾歲了，就輪到我自己的媽媽帶，到孩子讀書了又輪到我自己帶了。後來我婆婆摔了一跤，不知道摔到哪裡吐血進醫院了，我去服侍了幾天她就出院了，住在我大伯爺家，後來我有事情外出了一個月，剛回家就接到他們的通知，說她頭暈摔倒在地上沒人知道，因為我大伯爺開了一家早餐店，很早就出去開鋪了，剛好途中他有事回家看到我婆婆，她已經在地上沒氣了，腦出血全身面板都黑了沒救了，就這樣去世了。其實我婆婆也教了我很多做菜的經驗，又盡心盡力的帶我的孩子，看到她這樣去世，心裡也特別難受，對她也是一種愧疚，沒去照顧好她，祝願她、我爸在天堂不受病痛折磨，快快樂樂，保佑我們平平安安。

父親是我最敬重的人，他離開我們己有15年了，一輩子都沒去過哪裡。他工作期間，工作很動奮，很努力，是老老實實的那麼一個人。他退休後就生病，身體一直很不好，可他又很想出去走走，去看看大城市，看看大海!!這是他的心願。可是，他的病支撐不了外出，醫生也不建議我們帶他外出，在家時不時要吸著氧氣，三頭兩頭住院，病痛折磨了他幾年，後來父親走了。我一直心存愧疚，不能帶他看看大城市，去看看大海!幫他完成心願！現在想起他很想哭，想念他老人家!

最讓我心存愧疚感的就是我媽，幾十年都是為了我而活，小時候為了我上學能交上學費起早貪黑的掙那麼點微薄的工錢。我長大了成家了，每天還是幫我照顧孩子和生活起居，馬上四十歲的我還什麼家務活也不會幹呢，因為有媽給幹。後來自己創業，我媽就是免費的工人，保姆，更是沒日沒夜的幫我。可我在她嘮叨我的時候還是忍不住想和她發脾氣，每每想到這些就心存愧疚感。

我姐姐，死的不明不白

她大我三歲，我是獨生子女，她從小被大爺寄養在奶奶家，寒暑假回奶奶家我們倆就在一起，她待我特別好，特別照顧我，後來因為某些原因，輟學了，越長大越沒有時間，很少回去，聯絡也越來越少，她是17年去世的，當時我初二，死因不明不白，小地方的權錢交易，人們的冷言冷語，民眾的冷漠與無知，我什麼都做不了，在家裡，我連哭都得忍著，那天是星期日下午，星期一早上七點，我走到學校三樓，就突然忍不住了，跪在臺階上哭的喘不上來氣，手發白，四肢麻。我後悔我自己怎麼不能早點有能力，我悔自己這麼連一個聯絡方式都沒有，我悔自己沒有她的照片，我後悔我自己沒能早一點把她板正軌道。我後悔我自己當時不懂事，我沒能好好照顧她，

感謝邀請，我目前並沒有感動愧疚的人。我自己用心對待每一個周邊的朋友和家人，如果說對父母曾經有過一些不理解，在生完孩子之後，所有的一切都釋然了。現在經過這次的疫情後，我想我會更珍惜我的家人和朋友，我會更用心的去愛他們。不是有所求，只是為問心無愧。

有啊。我老媽。

我是遠嫁，因為我的任性，現在老媽再給我帶孩子。和老爸分開那麼遠。

俗語云：少年夫妻老來伴。爸媽該相伴的時候，卻因為我分開。我很愧疚。一直覺得很對不起她。

我相信每個人心中都有那麼一個人會讓你心存愧疚感，因為沒有完美的人生，人非聖賢孰能無過。

記得在我25歲的時候，那時還沒有女朋友，於是父母就在過年那段時間裡幫我安排相親。剛開始我是比較反感相信的，加上自己沒用心，反正相了幾個都沒相中。

和幾個朋友在一起聊天，知道我在相親後，朋友說幫我介紹一個女朋友，我當時沒在意隨口答應了。沒想到第二天朋友真的就打電話給我叫我去他家裡玩，說幫我約了一個女生。

為了不讓朋友尷尬我就過去了，和那個女生一番交談之後感覺對方人很好，自己也很喜歡。後來在朋友幫忙慫恿和自己的努力之下順利追到了她。

我們在一起的時光非常的開心，我以為她就是我的終生伴侶，各種美好的畫面浮現在我的腦海。但好景不長，我媽媽知道此事後極力反對，理由也是千奇古怪，奇葩得很。

那段時間我被搞得差點就要瘋掉了，天天和家人吵架，好像人和心是處於分離的狀態，每天迷迷糊糊恍恍惚惚，待在家裡什麼事都不做。

慢慢的我們的聯絡越來越少，自然而然就這樣分開了，這麼好的一個女生就這麼被我辜負了，現在每每想到我的內心都感到萬分的愧疚。

母親生病那年，因為我們盡力而為，可後來母親還是走了。

如今我們生活好了，最愧疚的是還沒對母親報答養育恩，只有思念伴隨一生，送上最美百合花，祝慈祥的母親天國安好！

因為那一個人，我覺得我已經心存愧疚感很久了。

我和她是去年認識的，透過網上。起初我並沒有對她有過任何非分之想，但是有時候感情就是這麼奇妙，你不想要，結果卻能夠莫名其妙地送到你的手裡。

有了開始，就有了後面的發展。從剛開始的陌生人之間三兩句對話，到後面每天對話成了一種互相的習慣。你知道，有的習慣一旦形成了，就很難改掉了。

我們之間是從開玩笑然後到感情的升溫，而且是從她先說起來的。說實話我當時並沒有想過去追她，結果聊著聊著，倒是她先直接說了一句開門見山的話。這句話讓我很在當時感覺很意外，一句我要，shui，你。這句話讓我太意外了，剛開始以為她在開玩笑，隨便說說而已。但是沒想到她卻是認真的。

到後來我們之間成了那種每天無話不說，而且每天影片，總之感情就是這麼慢慢培養起來了。但是我本以為再好的感情，不會有爭吵。但是我想錯了，我們之間還是會鬧矛盾。最難受的是我們之間誰也不服輸。然後矛盾就很難解開。

一次因為爭吵，我們從第二天開始就沒有說過話。就相當於是情侶之間的冷戰，誰也不理誰。因為已經習慣了每天互相守候的日子，所以一時間沒有聯絡，真的很不習慣。

記得就這樣過了半個多月，我回老家的時候，剛下飛機，然後找了個地方坐著。然後就看到了她的資訊，那個時候已經是凌晨兩點。她說她夢見我了發了動態，然後就醒來去看我的動態，然後就給我發信息了。

我本以為我倆之間的感情就這樣可以重歸於好，但是我用求和的方式去交流，但是她還是不領心意。總之，感情一旦出現了矛盾，就很難再恢復到以前要好的那種狀態。所以那一次，我也放棄了。既然不領情，給她說好話，她也不原諒我，那麼就這樣吧。反正我一直覺得是我配不上她，她甩掉我也是遲早的事。

所以就這樣，我們之間又再一次陷入了矛盾僵局。這一次，我沒有再找過她，以前每次鬧矛盾，我們都會再第二天又開始互相尋找對方。但是這一次，我沒有找了，她也沒有找了，然後到現在一年多了，也就再也沒有聯絡過。

其實這件事情怪我，我是真的挺愧疚的，一直以為我的條件配不上她，所以沒有考慮過一定會在一起，就顯得比較隨意，擁有她，是我幸運，沒擁有她，是註定。她一直叫我要對自己有信心，沒有什麼配不配得上，只有互相願不願意真心對待。

結果我隨意了，以前還每次是她來主動找我說話，但是她主動之後，我也會更加主動地向她表示和好。說實話，真的是挺愧疚的，讓一個姑娘要主動這麼多，其實我主要還是覺得自己配不上她，沒有自信能夠擁有她，所以在鬧矛盾的時候，我都不會主動。

說實話，真的挺愧疚的，一切是我想太多，沒有考慮到她，我和她已經一年多沒有再聯絡了，我也不會去主動聯絡了，雖然很後悔，也很愧疚，但是這也許可以用一個詞語來說明，那就是註定。也許當初勇敢點，就不會是後來的變化了，對不起，my。

我兒子我對他心存愧疚，為什麼呢?今天我就和大家聊聊!

我結婚以後生活在一個大家庭，和老公的爸爸媽媽，哥哥嫂子一起生活。我和老公先結的婚，婚後一直沒有孩子。一年後老公的哥哥結婚，婚後不就大侄子就出生了。一年之後我的兒子也出生了，可能這就是命運的安排，作為老二即使你先結婚，孩子也要出生在別人的後邊。

在很多家庭頭大的孫子是倍受寵愛的，我家也不例外。我做月子的時候，因為嫂子要上班，所以孩子是婆婆給看著。我只能自己管孩子，每天除了飯點，有人給我送飯其他時間沒有人來我屋看看，一家人都在院裡逗嫂嫂家的孩子玩。有的時候抱著孩子看著他們其樂融融的就忍不住掉眼淚，隨著孩子的長大，兩個孩子在一起難免會打架，每次打架的時候，婆婆都會不自覺的數落我的孩子。這時我就很生氣，然後我就會打我的孩子。就是因為這種事情我兒子捱了很多打。現在想起這些事我都會掉眼淚覺得對不起我的孩子。我怎麼可以把所有的怨都發洩在兒子身上呢！我特別後悔!兒子媽媽很愛很愛你!

感謝你的邀請。一個人對另一個人有愧疚感這樣的事是經常發生的，這樣的事往往是在無意中發生的。如果是在做事的過程中有意去傷害別人，我想他絕沒有愧疚感。之所以無意中會傷害別人，自然會產生愧疚感。第一是因為無意中，也就是說本意並非想得到這樣的結果，而產生了預想不到的結果，這個結果又傷害了這個人，所以產生了愧疚感。第二是因為無意中去做某一件事，結果卻出現了第二件事，第二件事又產生了一個結果，第二件事的結果卻傷害了另外一個人，這樣反而給做第一件事情的人有了一種愧疚感。第三，本想做一件事情去報答一個人，結果卻產生了相反的結果，自然就會在自己的心裡產生愧疚感。