這是因為別人家孩子不好的一面我們看不到，在外面看到的聽到的都是好的一面，不好的別人也不會說都會認為小孩都會有點小問題的，而對自己的孩子同樣的問題經常出現就覺的很煩，就變成大問題了。就覺的自家的孩子沒別人的好。其實自己的孩子也是別人口裡別人的孩子。

錯，老婆永遠是別人家的好，孩子永遠是自己家的好，別看孩子一犯錯，媽媽就數落孩子，看看別人家的誰誰誰，其實意思是，人家孩子天資不如你都比你厲害，懂事，打心裡還是覺得自己家的孩子好

謝邀！你這是哪兒來的臭邏輯！從古到今都說老婆是別人的好，孩子是自己的好！你還說都是，你從哪兒得來的邏輯，及便有家長說自己孩子不好，也是一種變相的“寵”，社會上根本不存在你說的問題。“都”字不是你隨便使用的，也沒有向你這樣的總結。回頭看看自己是不是有什麼問題(O_O)？

其實就是一種攀比心理，加上一種極度完美的心態！

比如說兩個孩子一起吃飯，人家的吃的快了，自己的慢了，就會說看看人家多快，如果自己的快了，又會說，看人家吃相多好。。。。

總之不管你怎麼做，總有一款毛病可以把你比下去！

喜歡比較是很多家長的日常，出個門不是說，看人家都會怎樣了，就是你看看你還這樣！基本都是這些話了！

有時候這種比較其實是大人自身的一種期望，就是在自己的成長過程中存在缺憾，希望孩子來幫自己實現，比如學點什麼，其實很多孩子並沒太多興趣，只不過是大人自己，曾經有過這個想法，卻沒有這樣的機會，於是看到別人家孩子學了，就覺得別人家孩子棒了。

有時候大人用的思維是超越孩子年齡的考量，脫離了孩子實際能力的想法，想當然的以為孩子必須也可以做到，當然有些孩子在重壓還真的做到了，於是這些個案就被無限放大，看人家都行你為什麼不行？

說到底就是一種極度完美的心態！認為自家的孩子就該樣樣都必須好，就好像拿中國和全世界比較一個心態，啥都要第一，總覺得要求多一點，孩子就上進一點，對孩子的教育就好一點，其實就是這個心態了！

回首想想，其實自己的童年同樣有很多不堪，即便到現在在同時代的人中，也未必突出，對於孩子真的沒必要強求，想想自己小時候最想做什麼呢？真的希望童年可以玩個痛快啊！

肯定啦！和--男人覺得別人家的老婆好一樣，別人家的婆婆好一樣。因為矛盾和意見分歧都是在相處中產生的，都沒有和別人家的孩子相處，沒和別人家的老婆和家婆相處，都是覺得對方好。因為你們只看到別人優點。沒有看見缺點

看到確實比自家孩子優秀的時候，才會有這種想法的，並不是看見誰家的孩子都會有這種想法。這是虛榮心和自卑在作祟。

首先，因為虛榮心作祟，所以會希望自己的孩子是最好，不管走到哪裡都是焦點，都可以給自己長臉。而事實上人外有人，天外有天，當看到別的孩子在某一方面比自家孩子優秀時，就覺得自家孩子哪哪都不好，沒 有人家的孩子好，忽略了孩子的優點。

每個人都特長都 不一樣，每個人生來的使命也不一樣。每個孩子都有自己的長處，比如，有個孩子學習成績不好，可是畫畫很好，你不可能讓自己的孩子在所有方面都是全才。孩子也不是你長臉的工具。

其次，說到底還是因為自卑，自卑心嚴重的人，虛榮心就強，不能坦然面對現實。

最後，就是人的貪念了，人總是希望自己什麼好事都可以佔盡，吃著碗裡的看著鍋裡的。挺累的！這樣的行為使得孩子也會自卑，總認為自己哪裡都不夠好，長期下去，總是懷疑自己這也做不好，那也做不好，最後就真的什麼都做不好，那就真的不如別人家的孩子了。

這其中有一種望子成龍卻又恨鐵不成鋼的心理在裡面，每個父母都覺得自己的孩子很棒的，但一旦看到有別人家孩子更棒，難免就會有一種羨慕在裡面，同時也期待自己的孩子能夠如別人家孩子一般，所以經常就會有作比較的事情發生。

在中國的傳統裡，大家似乎都更注重看到的結果，所以不管自己的孩子多麼努力或者進步多大，一旦孩子不如自己的期望值，就會有一種恨鐵不成鋼的心態。

其實每個孩子都是獨一無二的，沒有必要拿來作比較，有些人從一出生就開始被拿來作比較，沒完沒了的比較，可是最後卻導致孩子性格內向、自卑、不自信，甚至消極。

這個問題就像我們總覺得飯是別人家的好吃一樣，總是羨慕別人的桂冠，而忘了低頭看腳下的綠葉。每個孩子都有自己的優點天賦，關鍵在於是否被發現，父母看到孩子的都是缺點，而讓優點成為盲區，而對於別人家的孩子則正好相反。

正如我小時候一樣，經常被我媽拿來和其他人比較，誰誰家的孩子考上北大了，你看人家多厲害呀，等參加工作了，還是一樣，你看人家的孩子一畢業月收入就過萬，你看看你才三千多，你說你讀那麼多書有什麼用呢？

這樣的比較多了，會讓孩子自卑內向起來，不敢出頭，也不會走的太長遠，精神上的包袱會讓孩子在人前不敢表現，缺乏表現欲，家長之所以看不到孩子的進步和優秀還在於自身先入為主的觀念，和自己理想的達成寄託在孩子身上，再加上面子問題對孩子的要求會更高，人家都說，現在不僅是比爸的年代，更是比孩子的年代，就看誰家的孩子最有出息，成績最好，在這種高壓下，孩子失去學習的樂趣，並對父母產生距離，內心的很多想法也會慢慢不跟家長溝通，等到一定年齡，孩子在家長眼裡就成了叛逆的熊孩子，殊不知這樣的結果源於自己。

所以，家長不要再拿孩子去做比較，讓孩子享受學習的過程，從中獲得成就感，也需要一個豐富多彩快樂的童年。

這是一種育兒的焦慮，總害怕自己的孩子落後於其他人。從出生開始，就開始比體重身高，再接著比奶量比大動作，接著又是輔食說話爬行走路。我們家寶寶長得比較好，每次奶奶帶去樓下都是一群老太太圍著她取經，吃的啥呀，用的啥呀，看奶奶興高采烈的樣子，我真是無奈。嬰兒時期的體重身高，跟遺傳有關係，跟每個寶寶的體質有關，並不是說餵養方式有多麼的特別。

我們家寶貝九個月了，也有人說他們家寶寶六個月就會叫全家人了，覺得我們家講話比較晚。但我不捉急，靜待花開，每個孩子的步驟都不一樣的。

對了，上次看繪本，阿虎開竅了，就很有趣，焦慮的媽媽可以帶著孩子，一起看看不開竅的那隻小老虎。

正如我們總是覺得別人的老公好一樣，我們也經常會覺得別人家的孩子好。也許別人家的孩子在某些方面確實表現比較好，比較符合我們的想象和期待，可以表揚這個孩子。

但這並不意味著，我們的孩子不好，我們就要教訓他，甚至改變他。下面具體分享我的看法。

1.放大自己孩子的缺點，只看到別人孩子的一部分優點，這種對比下，自然別人家的孩子好。

自己的孩子，24小時無間斷的和我們在一起。我們覺得比較瞭解自己的孩子，尤其是數落起孩子的各種缺點，沒完沒了。我們如此期待孩子能改正這些缺點，但事情總跟我們的意願相左。

我們和別人孩子相處的時間不會很長，只能看到孩子的一部分，也許這部分正好是家長喜歡的部分，自然就覺得別人家孩子好了。這種別人家孩子的好，既是對自家孩子不接納的表現，也是家長的期待。這種期待也許是不合理的，不同的孩子，不同年齡表現都不一樣。

2.放下要改變孩子的心態，接納孩子本真的樣子，包容他的壞表現，用實際行動影響孩子。

兩個孩子對比下，也許你很喜歡別人的孩子，但不要因此去批評自家孩子，或者強迫孩子去改變。很多時候家長無心的話語，對孩子來說是一種傷害，傷害孩子的自尊。

這也會讓父母的憤怒加重，為什麼別人家的孩子可以，而自己家的孩子偏偏不行呢？父母會對自己的無能感到憤怒，還會將這種憤怒遷移到孩子身上。怒氣撒完後，事情也沒什麼改觀。

沒有完美的小孩，放下改變孩子的期待，接受孩子本來的樣子，學著欣賞孩子的樣子。如果想讓孩子變成什麼樣，父母可以以身作則，不能強迫孩子。孩子是透過對父母日常行為和態度的模仿而進行學習的。一個總說別人家孩子好的父母，沒準也有一個總覺得別人父母好的孩子。

小時候聽過的最傷心的一句話就是：看看人家。雖然我小時候很乖，其實我的爸媽也很少對我這樣說，但是那個時代是有時代語言的。感覺“看看人家”是父母對孩子失望時的口頭禪。家長為什麼覺得別人家的孩子好，是因為他看到的總是別家孩子好的一面。總愛用自己孩子的弱項去對照別家孩子的強項。那個時代總覺得這樣說話能激勵孩子，讓孩子向人家看齊，殊不知卻傷害了孩子那小小的自尊心。

如果家長總表現出自家孩子不如人家孩子，孩子容易產生自卑心理，給自己貼標籤，我不行，別人比我好。這樣自然就缺乏自信心。

家長如何做才能避免讓孩子總覺得自己不如人家孩子呢？從我的教訓來看有以下兩點：

1.家長時刻認識到每個孩子都是與眾不同的，千萬不要用別人的強項來和自己的孩子相比。總是希望孩子樣樣好是不可能的。如果有這種情況出現，家長要先問自己：你比別的家長強嗎？如果自己做不到又怎麼能要求孩子呢？

2. 家長不要用你的謙虛來讓孩子產生誤會覺得自己不如人家孩子。華人的一個毛病也好，美德也好，就是謙虛。比如別人誇你家孩子怎樣。你就回應：TA不成，差遠呢。或者表揚別的孩子而忽略自己孩子。有次在家有同學來找他一起寫作業，我看他們的卷子表揚那個同學做得好。我兒子立馬反駁我，“媽媽，我那個題也做的好，你怎麼不表揚我？”我才知道原來自己的習慣謙虛對兒子來說是種不平等。於是也具體說他哪個題也做得很好。

總之，我們應當用欣賞的眼光來欣賞每個孩子，每個孩子都有各自的優點，無須比較，鼓勵孩子做最好的自己就好了。對於別人的好，我們可以欣賞。對於自己的好，及時鼓勵，增加自信，相信孩子會越來越好！

這就說明家長有著嚴重盲目的攀比心理！總感覺自己的孩子哪哪都不如別人的孩子，知道為什麼現在的孩子動不動就走捷徑，要麼離家出走、要麼選擇自殺嗎？

歸根結底其實很大部分原因是因為家長的盲目攀比，不接受自己的孩子，不切合自己孩子的性格特點選擇適合孩子，盲目跟風，這山望著那山高！

自己孩子無論是什麼樣的，父母都要坦然接受，接受自己孩子的缺點和優點，腳踏實地的教會孩子走好他人生路上的每一步。任何時候都要相信自己的孩子，給孩子一些空間和自由，尊重孩子，讓孩子有一個健全的性格，即便是將來孩子當個普通農民又怎麼了？人的一生不就準求一個Sunny豁達的一生嗎？

我倒是沒有太大的感覺，因為感覺我的孩子和我小時候很像，所以還是覺得自己的孩子好。畢竟，順產遭的罪也不是白遭的，所以，我沒有那麼強烈的感覺，為什麼要按照別人的模式培養自己的孩子呢？他們本來就應該是獨一無二的個體，不需要非要整齊劃一，這樣對他們不太公平。

說點題外話：

開啟手機、電腦、電視機，關於孩子類的綜藝節目大大小小不下幾百個，各大明星帶著自己的孩子紛紛登場，各種天才紛紛展示超強大腦，很多父母驚歎之餘，不僅有些心有不甘，為什麼優秀的孩子都是“別人家”的？

用一句話，一個辦法，一個觀點，去培養孩子的一生，您覺得合適麼？孩子的人格形成不易捕捉，我們應該在什麼階段給孩子什麼樣的教育？

當孩子可以自問“我是一個什麼樣的人”“我要成為什麼樣的人”的時候，那麼開啟孩子教育之門的重要機會來了，正確的開啟方式不容錯過。

你的孩子優秀嗎？你覺得什麼是優秀？

有人說優秀包含幾個層次，第一，孩子有內驅力，就是一個孩子能夠自我推動著，自主選擇人生方向。然後在他選擇人生方向上，可以很努力發揮到最好，努力的過程中包含著對自我的認知，對自己人生的追求，對於人生的選擇能力，能夠發自內心的投入，以及自我積累追求卓越的能力。

第二、聆聽自己，發現自己：我們傾向於用成績、技能評價孩子，這些標準可取嗎？如果孩子的成績和技能都達到了滿分，但是其他一些方面有所缺陷的，我覺得也仍然不能算是對這個孩子很好的評價。被忽視的其他能力是什麼呢？一個是包括一些其他考試之外的能力，比如與他人交流的能力，自我認知的能力，溝通表達的能力，領導力，團隊協作能力，決策能力，大局觀等等，這些呢李其實都不是考試所能體現出來的，也是書本上無法學到的。只有邁出走向社會的哪一步，我們才會覺得這些能力更加重要。

第三、自我選擇人生的能力：我們總能看到某個孩子學習或技能很優秀，但是他的方向是被別人操控著，反而走向一條害人的道路的話，那麼這些被人羨慕又值得自己驕傲的技能和成績又有什麼用呢？一個明智的人，最先重要的是選擇的方向，其次才是在這個方向走的快慢，走得更好。學習成績最終只能佔到人生評價的50%左右。

快樂和優秀矛盾嗎？

1、享受快樂就失去優秀的動力，想要優秀就必須失去快樂嗎？快樂和優秀之間總是有矛盾和衝突。普通的孩子能享受到快樂，兩個方面，第一，努力學習後疲憊不堪，需要輕鬆愉快的放鬆時間調節一下，感覺到快樂。第二，單純、簡單的快樂，以放縱消磨享受為目的的快樂。

2、優秀的孩子會享受這樣的快樂，他們知道如何協調學習過程中的勞逸結合，有計劃、有節制的調節，這鐘調節充分顯示了個人的自控能力，體現了對自我的感知，當他們真正做自己喜歡的事情，肯定花了很多心思，吃了非常多的辛苦，但是他們在這個過程中感覺到的並不是辛苦，而是快樂，因為他們做的是他們發自內心喜歡的事情，對未知和困難的挑戰，變成了享受的過程，最後成功帶來的喜悅和成就感，也是旁人無法描述的，是真正發自內心的自我成就。

3、每個孩子都有他們的天性，每個孩子也都有優秀的本質，優秀或不優秀，可能是父母衡量的標準不同，更可能是培養孩子的開啟方式不對。很多心靈雞湯呼籲父母換位思考，這的確是個好辦法，然而換位後，我們得到的只是假設，換的只是位置，缺少的是真正的思考，當你站在鏡子面前看著自己，無論如何變換思維，最終得到的只有一個答案，因為我們從來沒有放棄過按照自己的想法去改造孩子的初心。

你能接受孩子普通的一面，才能發現孩子優秀的一面！

父母不能接受孩子的普通，其實是不能自我接受的表現，一山望著那山高，總希望自己的孩子萬里挑一，總希望自己的孩子勝過別人家的孩子，總希望孩子能完成自己未籌的夢想。往往父母就在這些失衡的心態下，失去理智。

“朝為田舍郎、暮登天子堂”一步登天的願望，開啟了加速模式，其實讓孩子清醒的認識到不只是他自己是個普通人，我們所有人都是普通人，普通人不代表失敗，不代表平庸，更不能決定高低貴賤，普通人才有巨大的進步空間。

如果一開始就把孩子當成天才，並強迫孩子自認為自己是天才，這不啻於是一種精神綁架，把孩子置於高峰頂端，接受各種嚴格考驗，孩子可能會因為提前生長變得很優秀，但也可能承受不住小小的失敗，認知和人格會產生偏差，教育和成長從來都是一個由低到高的發展曲線，從普通發展到優秀何嘗不是一種更為人性的自然生長方式呢？

你是一個優秀的家長嗎？

復旦大學錢文忠教授說：我知道，教育這東西，很讓人糾結。但是不尊重孩子的教育，到最後一樣會自食惡果。就比如某人是顯得很成功了，但是，他不一樣很自卑，還有家暴，事業上的成功，也沒有帶來家庭的和順。

如果你是一個優秀的母親或者父親，那麼以上三個問題都不是問題，你的孩子一定是你眼裡那個最優秀的孩子！沒有之一！