都說人死了才能去天堂，而天堂應該是比人間要美好不知多少倍的，應該是令人最嚮往的地方。可是，正常的人卻統統望而卻步。寧肯失去天堂也絕不主動跨越那個門檻，由此可見死亡多麼令人恐懼和厭惡了。

生老病死是生命的自然規律；它並不是用來恐嚇自己的，而是要我們活得更明白、更有價值。向死而生，智慧地面對死亡，用終極的死亡來面對生命，它教我們跳脫出無限繁蕪的世間，用凡夫眼中的終極痛苦來面對人生中的一切苦難。每天臨睡前，我們都可以對自己說：今天結束了，它可能是我生命中的最後一天，明天我不一定能夠醒來。當我時時觀想無常和死亡時，便不會感到逝去的可怕，每天都能夠喜樂地生活，珍惜和感恩一切的美好和相遇。

從來沒有一個是像電影或者電視劇中那樣，安詳的帶著笑意死去。幾乎所有人，包括那些早已在死亡之前失去意識的患者，都會不斷抽動身體，發出哀嚎，那種哀嚎讓人毛骨悚然，不是從嗓子眼裡發出的，而是從身體裡，每一個細胞，每一塊組織。

當然，死亡也是有味道的。這是我們年輕的校醫室可以察覺到的，每個人的味道都不同，患者進入垂危階段，病房裡就會瀰漫一種很難聞的氣味，不是臭的但是聞起來特別讓人噁心，隨時都要作嘔的那種噁心，帶來一種壓抑窒息的感覺。

我們在談死亡的時候覺得很輕鬆，但真正面對死亡，恐懼也隨之而來。

不同的人對死亡的恐懼也是不同的。

首先恐懼死亡，我認為這不是心理疾病。這是一個很自然的心理狀態。

人總會對未來遇到的困難有所擔心，我們會擔心未來買不起房子，過不了好日子，同樣，我們也會擔心未來我們會死去。這應屬於人的本性。

在剛剛想到死亡這個問題的時候，大家潛意識中會出現這樣的感覺：死亡就像在世間消失一般，沒有了自己的記憶，沒有了自己的思維，一切都化為虛無，就像自己從來沒有存在過一樣。虛無帶給人的恐懼是極度震撼的。為了給自己一個答案，我開始了尋找“解決方法”的旅程。

我給了自己第一個答案。它並不屬於真正的“宗教信仰”，只是為了給自己找到精神的寄託。我讓自己去相信靈魂、輪迴、轉世的存在，相信死亡之後，我們並不會消亡，靈魂會一直存在，並且會進入下一段輪迴，所以，我並不會死，反而會永生。可是，我是一個工科生，從小接受科學教育，也很喜歡科學與唯物主義，本來就屬於無神論者，這樣的答案無異於自欺欺人。所以，很快便放棄了這個想法。

緊接著，我給了自己第二個答案。我開始google各種各樣關於死亡的研究，特別是醫學方面的研究。後面給出的結果和潛意識中的答案相似，死亡即消失，思維與記憶不可能脫離肉體存在。但是，我的答案並不僅僅是這些。我繼續尋找著“科學解釋”，緊跟著，我的答案當中多出了這樣一些內容。

死亡之後，身體分解，重新與自然融合，進入大自然的迴圈之中，我們回到了我們來的地方，這算一種迴歸，其實也算一種"輪迴"，但是輪迴的並不是我們所想的靈魂或者思維，而是組成我們身體的最小成分(在這裡就算成原子吧)。我們可能組成大自然中的任何事物，可能是一朵小花，或者一株小草，如果你的運氣足夠好，說不定會恰好又組合一個人出來。

自來處來，到去處去，我們並不會消亡，只是會以另外一種生命形式繼續參與到整個自然當中。而我們所需要做的，是在當前這種生命形式中，盡情的享受大自然的饋贈，追求生命的意義。再以平靜而期待的心態去接受下一次生命形式的到來。

其實，科學解釋的答案，已經給了我很大的安慰了。慢慢地，恐懼也消散了很多。而死亡的困擾，變成了對於這一次生命形式所需要追求的東西的追尋。

生活與成長，在這個時候帶給了我第三個答案。去年，我最敬愛的老師，由於車禍去世了。她是一名優秀的靈魂導師，像一位母親一樣對待著自己的所有學生。雖然她是高中老師，面臨著巨大的高考壓力，可是她卻那麼的與眾不同。我無法用言語表達我對她的感恩以及思念，沒有她，或許我現在還像著一具行屍走肉般生活著。我是多想能和她好好聊聊天，我是多想能在上上她的課，我是多想自己原來能多關心關心她，可是一切都晚了。老師走了之後，自然而然，我又想到了死亡。這個時候，我卻想的不再是自己的死亡了。我想到了父母也會離去，周圍朋友與愛人也終將離去。一種巨大的恐懼開始環繞在我心頭，我終於發現，原來孤獨比消失更可怕。

我開始知道，我要追求的東西很簡單。我要有足夠的能力，讓父母親人、愛人朋友、讓自己關心的所有的人能夠開開心心，快快樂樂的生活下去。我的追求，就是讓他們快樂而幸福的享受這一次生命形式。感情，成為了我這一生最重要的東西。

這個時候，我給自己的答案已經能夠讓自己滿意了。但生活就是這樣，它總是在你已經高興的情況下還能不斷地給你驚喜。在大學裡面，我開始發掘出了自己被考試抹殺了20年的對於學習的興趣。計算機、數學、物理、歷史、政治、哲學，我發現我的興趣變得越來越廣泛，在脫離了考試的束縛下，我開始能夠真正地跟隨著自己的心去學習。不必給自己“這不是考試範圍”的藉口，我可以充分的向問題的本質進行探索。此刻，我又給我的答案當中添加了這樣一條內容：去追尋自己感興趣的問題的答案，去探索這些問題的本質，去釋放自己壓抑已久的好奇心，去做到最好的自己！

死亡，不必恐懼，讓我們正視它的存在。你所需要的，是一個尋找的過程，一個不斷完善的屬於你自己的答案。

一個人對死亡的恐懼究竟有多大

可以很大也可以無畏吧

我曾經很小在醫院裡，混著消毒水的味道，體會著這個神奇地方生命的到來和離去，感受著最原生的希望與絕望。我在重症監護室親眼看過一個人的離去，沒有掙扎沒有挽留，很自然接受了現實的一切，那一瞬間，我彷彿進入那位親人的大腦。看著最後的努力：

大腦發出最後的指令：請各單位報告目前情況

心：機能喪失99%

肝：機能喪失99%

肺：機能喪失99%

脾：機能喪失99%

腎：機能喪失99%

大腦：外界援助已無法扭轉局勢，腎上腺素儲備還有多少？

腎上腺：腎上腺素僅存5%，且不可再造

所有腎上腺素分配給神經系統及聲帶肌肉，準備向外界傳達最後的訊息，其餘單位做好停機準備，感謝各位數十年精誠合作。我們有緣再會。

這是人的死亡身體器官最後的默契，當所有機能開始不可逆的終止，對於本身來說應該是平靜的，其實沒有讓我們絕對恐懼的東西，死亡本身也是生命的歷程終點，當我們意識到我們的活著意義很大時，我們承載了家庭朋友的責任時，我們會害怕死亡的來臨。但是，親愛的陌生人，我們也應該坦然接受生命的每一個階段，當然更高的是我們可以用生命的活力見證身邊的幸福。

當有一天，我們需要面臨，就像六年前面對我最愛的姥爺的死亡時，我們需要平靜，他們只是去了另一個地方，當我們明白了死亡並不是失去生命，而是走出時間。我們或許就沒有了對死亡的恐懼，而是一種接受一種坦然，最後是一種敬畏和灑脫。其實我們人類的本性，不是對死亡的恐懼，而是對未知的不確定。

我好希望，一個充滿著絕望的生命狀態給我們每個人以思考，以一種敬畏的態度，迎接另一個聲音：

大腦：各單位請注意，我們將進行未來幾十年的精誠合作，我們合作愉快！

一個人對死亡的恐懼有多大，這是隨著經歷死亡的時間段決定的，七九年二月我們參加對越自衛反擊戰，在戰場從沒見過死體的我一下子看到血汙的戰友遺體還是有點害怕的，但領導一聲令下快把他們抬上車，馬上有了膽我們一邊幫著擦掉臉上的血汙一邊抱著抬上車，隨著戰鬥的繼續我們見的遺體多了，經歷的危險也平常了對死亡沒有剛開始那麼恐懼了，。覺得象平常事了，也不是你一人那麼多戰友都會面對的事，生死只能憑運氣了，所以一個人對死亡的恐懼感是隨著條件的發展改變的，當然什麼也沒有活著重要，只要活著就有希望就是勝利，一旦死了什麼也沒有了。

死亡，是神秘未知的。

人一旦出生，就同時意味著死亡，每個人都在進行死亡倒計時。

恐懼的力量，可以讓人性扭曲，道德淪喪。

為了生存，恐懼的力量會讓人一念之間釋放出所有的惡。

當然，恐懼的力量也同樣讓人爆發出難以想象的意志力。

讓不可能變成可能。

讓生命綻放奇蹟。

未知是恐懼的源泉，死亡亦如此。因死而不能復生，這種未知又意味著別無選擇。假若人死如燈滅，失去生命是可惜的，苦也罷，樂也罷，活著總是有滋味的。生的選擇有很多，或隱居與鬧市，或位高與殿堂。假若死後的世界可以選擇，是否會選擇重新來過，抑或一睡千年，化為烏有。靈魂是什麼，活著時你的靈魂在哪裡，寄於你的身體，還是伴你左右；假如我死了呢，不再寄於我的身體，是否還會伴我左右。未知讓我痛，讓我彷徨，讓我恐懼。

在ICU那麼多年，我認為突然死亡是最幸福的，尤其那種，說死就死，幾秒鐘結束的人，我認為都是修了幾輩子福氣的人，人生苦短，這話很有哲理的。誰都怕死，儘量別去想，這種事情人人都會輪到，沒什麼想的，該是你的就是你的，你如何想也不會逃避死亡。好好過好今天吧

我最接近死亡的是一次事故，02年時我在義烏開渣土車，那時幫老闆開車也是按趟算錢，夏天中午沒休息就開始幹活，記得很清楚下午第一車，剛上高架（底下是鐵路），小上坡正加大油門向上衝時方向機壞了，開大車的都知道方向機壞了方問就死了，車子就順著邊上隔離帶向前衝，底下是火車道，重車慣性很大，衝了近一百米，雙手死死把方向盤向路中間打，後面輪胎碰到鋼鐵隔離帶和柱子炸了二個輪胎，當時想肯定完了，肯定要衝下高架了，撞了七根隔離帶柱子後車子停下了，而車子的前輪就卡在隔離帶上，車頭己出了高架一尺來遠，這時整個人己癱在座位上，後面車子的駕駛員跑過來叫我下來，足足十分鐘下不了車人軟了。這是我的親身經歷，那幾十秒只想把車停下別的啥也沒來得及想，停下後就想到剛才是生死一線。

這個問題我認為只 有頻臨死亡邊緣的人，才能體會到。

2010年5月，我在青海水電四局承包施工專案，為了減少財務開支，也仗著身強力壯，二百多人的隊伍我身兼數職，白天抓施工，晚上搞業務，常時間導致身體營養跟不上，免疫力低下，得了心腔積液，車在醫院門口停下，剛下車就昏迷了。

第二天上午8點多才有意識，腋下掛著排水袋（至今對淡黃水有反感）。我師傅告訴我，給你一個億，你沒命花有意思嗎？在28天住院期間我想了很多，從父母，媳婦，子女，到親朋好友，財產事業等。是的，沒有了生命什麼也沒有了。出院回到老家連雲港休養，因坐火車疲勞，及病沒完全好，到家三天病又復發了，到縣醫院，醫生不尊重病歷，按結核病冶療，使我幾度休克，在休克於清醒間我極度恐慌，失去理智地大罵，要求轉院，並告訴陪護家人，一旦我死亡就是醫院責任。最終在休克中我被轉入市醫院，經過三十多天我健康出院。

由於這病需要長期休養，工地上的裝置失盜及住院花費直接及間接損失幾百萬。但我現在幹一個小農莊，雖然收入無法於搞建築比，但一家人老少天天在一起很好。

所以說死亡，沒時間考慮也許不可怕，但一旦你考慮那真的太可怕。一個人要有責任，有擔當。對祖國，對家人都是如此。

珍愛生命，幸福一生。