一兒子因為學習不好被媽媽痛罵，捱罵後，用無比哀怨的眼神看著他爸爸說:你為什麼娶她？爸爸也用無比哀怨的眼神看著他說到:還不是因為你

前兩天因為無聊，試著給10086打資訊“我想你了”沒想到10086真的回信息了“來找我啊，死鬼”！下的我趕緊放下了爸爸的手機。

1，一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。

感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多

2，半夜，酒勁還未下去的丈夫把妻子推醒：

“喂，咱們家鬧鬼了！”

妻子：“你是怎麼知道的？”

“剛才我上廁所，剛開啟門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”

“你是不是還感到一陣陰風吹來？”

妻子關切的問。

“對，是一陣寒風、、、、、、”

“你這個混蛋！”

妻子怒吼道“你又朝冰箱裡撒尿了！”

3，一哥們晚上酒後駕車，遇到交警查車

哥們推開車門撒丫子就跑，交警沒有追上。

這哥們邊跑邊給老婆打電話

讓老婆馬上報警，說家裡車剛剛被盜。

第二天，車輛找到

帶著錦旗及感謝信去交警隊取車

現場氣氛熱烈祥和

哥們握著交警同志的手，激動萬分。

交警同志說，這都是我們應該做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷車賊。

總結；不創新只有死路一條！

生活為你關閉了一扇窗，同時也為你關上了一扇門。

當你覺得自己很窮的時候，照照鏡子你會發現上帝很公平，你也很醜。

一哥們丙結婚，我哥們甲去不了，叫哥們乙幫他隨份子，因為哥們甲姓許，所以給哥們乙打電話特別強調了自己姓的許是言午許，言午許。哥們乙電話這頭聽的是給我記言五許，言五許，結果禮單上就真的出現了 言五許！！

這個是很久以前的一個故事了，那時候我們都還正處年少又是放暑假。大早起來把暑假作業做完後就可以放心大膽的玩耍。因為那時候沒像現在玩的多，那時候我們就是到坡上和他們一起放牛玩耍，一次和朋友坐在牛背上騎馬，不知道從哪裡來一聲巨響，吧，牛給驚嚇得四處亂串，我們騎在牛背上一抖一抖的，結果悲劇了，在一處刺棚被顛簸了，弄的我們像刺蝟一樣了

我的賬號裡，

全部都是生活中比較搞笑的趣事！

自己去看！

不好看告訴我。

順便給點意見。

1、喝完酒阿姨非要塞給我一百塊，我一想這麼大了哪能要啊。

不得不推辭道：阿姨哪能這樣啊，你看我長這麼大了紅包咋還跟以前一樣小啊。

2、一小學老師對她男友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”

男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”

老師：“我讓他們改錯！”

有一次逛街突然想上廁所，找了一個廁所，等我上完廁所，一個老爺爺要我交五毛錢，那時候正好手機沒電了，沒帶現金，老爺爺就是不讓我走，後來來了一個大叔，替我給老爺爺給了五毛

冶金專業，師兄買了幾百克鈷礦，賣家發的中國郵政。

沒有編號，櫃檯現找。營業大媽問：“買的什麼啊，大包裹還是小件。”

師兄：“買的礦，應該是小盒子。”

大媽：“買礦不應該是籤合同寄檔案袋嗎？”

大媽您看就咱這窮酸樣，像是買得起一座礦山的人麼。

剛才又看見了兒子昨晚換下的襪子，這次是在他房間門口，忍不住說他，

襪子咋又跑這了？還沒洗？

等會兒。

等啥時候？從樓上拿到樓下，從這屋拿到那屋

今晚就洗

襪子巡遊一圈，臭一圈

哪臭呀？就你能聞見。媽媽，你和襪子心有靈犀

我說，……

我說不過他

我 其實愛情有時候就是這麼簡單 一次小小的溫馨就會讓愛人愛你更深 老婆 說人話! 我 媳婦給我十塊錢我去買包煙

個人經歷別嫌棄啊，對於一個帶孩子的寶媽來說只能更多的是孩子的經歷成長史。

第一女兒跟電視學的只要一放那個音樂立馬會跳舞扭動身體，然後笑嘻嘻的覺得她很有趣。

第二老公講了個笑話，把我逗樂了，然後我們笑了，女兒看見我們笑了。也哈哈大笑然後我們三個都笑了。

第三女兒會很調皮的學大人去洗頭啊，平常的話放不到水就知道拿水桶去接，接了以後就知道先把頭髮打溼然後塗洗髮露。有好幾次我抓到了她頭髮溼漉漉的正在打洗髮露呢，那樣子真的讓我哭笑不得。

第四大寶知道我怎麼哄她睡覺，每次和她弟弟一起睡覺都知道過去拍她弟弟的小屁股，嘴巴里有一句沒一句的哼著。那小模樣也很有趣

世界不缺少美，而是缺少發現美的眼睛

導語：這屆年輕人自帶沙雕屬性，把原本普普通通的生活過得讓人抱腹大笑起來。--魯迅

下面，讓我們看看有哪些風靡全網的沙雕搞笑趣事吧~

小明現在有5個口罩，為了去離他家300米的藥房買口罩，他用了一個口罩出門。去藥房的時候，逆風吹，風速3米每秒，回來的時候，風停了。假設小明的受風面積為1平方米，沿路上遇到三姑六婆，各聊了1分鐘，和藥房店員聊天用了2分鐘，結果沒有買到口罩。求，小明現在還有多少個口罩？

這屆年輕人，把沙雕發揮到極致，那麼可愛的羊駝，竟然把它變成如此的沙雕。

莫非，這就是傳說中的，“左手青龍，右手白虎”的動作？

又或者

“左邊跟我一起畫條龍，右邊畫彩虹”嗎？這.....我看不下去了呢

如果搞笑只存在於生活身邊，那就大錯特錯了呢~

這個空手道館的表演，簡直就是讓人笑的停不下來。區區空手道，竟然把人給“劈開”？

震驚！人類的能力竟然可以做到這種地步，令男人沉默，女人流淚！

滑稽保命~

接下來，不如讓我們玩個遊戲吧，就玩那個火熱的遊戲，

“成語接龍”

我先出題，聽好了，“為所欲為”.....

我從小就怕吃油膩的東西.第一次到女朋友家吃飯時.她家人非常客氣.那時農村都有夾菜的習慣。當時我丈母孃給我夾了二塊紅燒肉，不接吧又是怕對老人不禮貌.接了我實在吃不下.在我遲疑時肉已夾到碗裡！可我實在咽不下.藉故到外面想餵狗！外面卻有人聊天。轉了一圈又回到桌上.肉還沒吃.她家人就說.你看你怎麼都不吃菜呀？飯都快吃完了.肉還在碗裡！是肉燒的不好吃吧？我只得硬著頭皮說:好吃！好吃！好吃你倒是吃呀！我說.好！吃！吃！三口二口把肉吃了.吃完肉就問廁所在哪……後來情況你可想而知.這個秘密保持到現在才透露

前段時間一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在睏乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了！”，大夫也大叫：“媽呀！睡過頭忘了急救了。”，家屬也醒了：“媽呀！一夜不換點滴不急救，咋還活著？”，這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀，睡過頭，忘了勾魂了。”最後真是整暈了……

一個鄰居家孩子高中歷史考試，考中國近代史，列舉中國1950-1985發生的三件大事？我們班裡一神人不會，毅然列舉：1952年我爸出生，1955年我媽出生，1982年晴天霹靂，一聲巨響，一個神一樣的偉人，我誕生了！老師當時就不知所措了……

我親身經歷生活中的趣事：

1、我女兒老是喜歡吃雞遊戲、每天早早的起來還沒睜開眼睛就要我和她一起玩吃雞遊戲，不玩就給哭鬧！

2、我每次和我老婆吵架了就冷戰倆三天，我老婆每次吵完架就趕緊的把家裡的衛生打掃乾淨，把家裡的髒衣服趕緊的全都洗掉，我心裡的那個偷樂！

3、我老婆和女兒每次吵架都是吃飯和吃零食、孩子喜歡吃零食、媽媽希望按時吃飯！

4、每次我和我女兒出門、老是必須讓我給她買的，不買就喜歡折騰我！真的又沒法子，有開心！

兩條生活趣事

1 老婆來電，說電動車被交警扣了，讓我去接她。我心裡暗罵，敗家娘們，也不懂得看著點，然後我滿懷怨氣的騎車去接她，剛到路口，我的車也被扣了。

2 丈夫質問妻子，我辛苦掙錢，你怎麼輕易就給花掉了？

妻子:我在用錢時心情非常緊張

丈夫:那我真的錯怪你了，可你到底拿去幹嗎了？

妻子:打麻將了。

大家好，我是搞笑領域創作新人榴蓮君。給大家分享幾個搞笑趣事，祝大家笑口常開，開心每一天！

1、弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，怕他告訴爸媽，就對弟弟說:“我給你療傷，再傳你兩年的功力，不要去告狀了。”弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，用力太猛就把我弟直接打下床去了!摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!

2、我前段時間剛交了個女朋友，相處的一直不錯，這不昨天她帶我回家去見他父母。我一直很期待這一天，計劃好了所有該說的話和該應付的場面。去了她家後一直聊的很開心，可是準備吃飯的時候我突然覺得肚子不舒服，估計是早上酸奶喝多了。於是我就去了廁所、、、、拉的很爽，拉了很多。可是當我沖水的時候頭就大了，她家的馬桶好像是壞了還是怎麼的，不能沖水，我又不好意思出去問女友，只好硬著頭皮把後蓋開啟。胡亂擰了幾下。終於可以衝了、、、接下來我就經歷了我人生最黑暗的三分鐘，我的傑作不但沒有沖走，反而全部以迅雷不及掩耳盜鈴之勢的反溢了出來、、、、、於是滿廁所漂都是各色的稀shi、、、、、後面的事我就不想多說了、、、

3、一外華人人，看見一個挑糞的農民，就指著糞說:“請問這醬怎麼賣?”這農民看了看他，沒回答。於是，外華人就沾了點大糞嚐了嚐說:“哼!你不告訴我這醬怎麼賣，我也不告訴你這醬臭了。"

生活中比較搞笑的趣事？

很想回答這個問題，

搜了很多笑話覺得不合適，

自己編了幾個故事覺得也不好笑，

百度翻到第十頁了，

你覺的我好笑嗎？我覺的這是我今天的趣事。

哎，搞笑真的好難啊

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我也是上班族，每天都是在忙碌中度過。每天早晨起來洗漱，吃飯坐公交車。說起這坐車就有一個比較搞笑的事情了。

主播也可以稱為一個職業，我也經常看別人主播的影片或者直播，但是我人生中第一次遇到了真實的直播，邊在公交車邊說感謝老鐵送的禮物，沒毛病，老鐵。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。