無意中闖進了成年人的世界，請問我能退出嗎

最小的年紀，熬最深的夜，這就是小寶貝的成長經歷大餐

可愛的小黃鴨，垮掉啦，真正的被現實壓垮

麻花藤說，衝8萬，充錢遊戲你就是高手，但是我告訴你我是豹子頭--林沖（零充）

老司機開車，小萌新天線寶寶上車，可最後還是綠了，你說到底哪裡出了錯，你喜歡綠色健康的結局嗎

人生如湯姆不會一帆風順，但是永遠的生活不倒翁，不死族代表人物，希望你會喜歡

誰不是小可愛呢 嗷嗚

我堂堂元嬰修為本尊還要逗你笑

我要你笑，這張圖肯定能笑

每張圖都給你配上文字啦，希望給個好評，親，愛你麼麼麼麼麼麼噠。

給你分享一下放下最熱最火的搞笑的，你不笑算我輸！

1.時間管理大師，枕邊人都偷學不到的秘籍！

2.你儘管鬧，儘管作，出了事情我們來抗！哈哈哈哈哈哈！

3.拜託你別在…………

4.但願廁所沒紙的時候你都在

5.表情很到位呀！

6.路飛必須上榜呀！

"殺手接了一單，正要行動時接到要殺之人的電話，說願出雙倍價錢殺請他的人。殺手猶豫了一下，設法將他們兩人約到了一起:“你們都找我殺對方，乾脆你們報價吧，誰出的錢少，誰死。""報價開始，在殺手一次又一次猶豫中價Grand SantaFe來越高，但最終還是有了結果，結果是兩人同時掏槍對準了殺手。殺手卒，天秤座。

當有人截圖比較模糊的時候

底下一般都會有這些圖

特別是第一張，是我最近發現的，真的

超搞笑的表情包和逗樂幽默的段子，讓你的快樂加倍！

1、昨晚下班比較晚，由於太餓了，就在路邊買了半個烤鴨，坐計程車上吃了起來，司機師傅生氣的說：哥們，你知道在車上吃東西是一種不太文明的行為嗎？我一邊咬著烤鴨一邊無辜的問：怎麼不文明瞭啊？師傅說：因為太饞人了。

2、兒子對我我說：“我不想寫作業，我想看會書。”我沒理會他，其實看書也不是他想看的，只是相對於寫作業還是看書比較簡單還省力氣。兒子：老爸，你怎麼沒反應？ 我：咋反應？兒子：你打我一個大嘴巴子也好啊。這句話竟然把我逗樂了。

3、本人汗毛比較多，今天天氣熱，穿著短褲去上班，我的禿子領導盯著我大腿看了半天，我心想：難道是要警告我上班不能穿短褲嗎？沒想到他竟然說：你知道頭髮都沒你腿毛茂密的憂傷嗎？你每一次抖腿，我都覺得你是在向我炫耀。

4、智叟：你在幹嘛啊？愚公：我在移山。智叟：移山？你能移完嗎？愚公：我移不完，我還有我的兒子移，我兒子移不完還有我的孫子移，我孫子移不完我還有我的重孫子移…… 智叟：那你有老婆嗎？愚公：沒有，那我不挖了！

5、一天起床看手機發現無線網沒了，趕緊穿衣服跑到客廳去看發生什麼了事，結果是我老爸把路由器網線給拔了，親爹得意洋洋地跟親孃說：“你看這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。我：。。。親爹啊。。。咱不帶這樣玩的啊！

6、初中時有一位老師，比較喜歡挖鼻孔，挖完之後會去檢查學生作業，然後會偷偷的把鼻shi抹在同學的作業本上，導致每次被檢查的學生翻開作業本時總會發現有幾頁是掀不開的。因為被鼻shi被粘住了。

7、遇到很久不見的老同學，對方一下子把我認了出來，還連名帶姓準確地說出我的名字。可我忘記對方叫啥了？此時我靈光一閃立即把我手機塞給他說：“好久不見啊，快把你電話號碼存進去，這回可不能斷了聯絡啊。”那哥們樂壞了：“還是你夠意思啊，好多老同學都忘了我是誰了”真的好險啊。

8、一位同學今天在辦公室閒的沒事做，在課桌上玩磁鐵。然後被學校領導看著了，領導準備伸手就去拿，結果“嗖”的一下，磁鐵就吸在了領導的金戒指上面。好尷尬啊！

9、本人長得面板稍微黑些，學校一次防火演練。一聽到警鈴聲，我就撒開腿快速往操場跑。這時鄰班一同學大聲喊：“不得了啦，一班的某某燒焦了還跑那麼快啊。”