不好，該培養他獨立的性格，不要老是想著讓媽媽抱，爸爸幫。我院裡有一個兩歲多的小女孩，整天讓抱身上，從不和小朋友一塊玩耍，這樣以後怎麼上幼兒園，以後怎麼溶入社會交朋友。

首先，看孩子的年齡，孩子小的時候，都是特別粘人的，小寶寶一會兒看不到自己的媽媽就會哭，甚至拒絕除了媽媽以外的任何人抱他。從兒童發展心理學上看，這是出於對媽媽的依戀期。即我們平時說的認生。這個時候，媽媽作為養護人一定要給予孩子足夠的安全感，多抱抱孩子，不對孩子責怪。等孩子的安全感足夠好，即形成了安全性依戀。

其次，如果孩子已經很大了，比如讀小學了，還是很粘人的話，一刻不離的跟著媽媽，一般是這個孩子在小的時候沒有形成安全性依戀，嚴重缺乏安全感所導致的。這時候，作為媽媽更要對孩子有足夠的愛和耐心。切不可用責怪或者打罵的方式逼孩子不黏人，這樣做的結果往往效果會更差。

最後，孩子粘人，不能有好不好來評價，因為錯也不再於孩子。有些孩子天生似乎就需要多一些的關愛。只是在養育的過程中出現了安全感不足的情況，只要父母有心，孩子慢慢就會好的。

孩子粘人依賴父母怎麼辦？

孩子非常依賴父母，一般是由兩種原因導致的。

一、父母做的過多，替孩子做了孩子應該做的事情，讓孩子形成了依賴的習慣。

這種情況需要父母逐步放手，把孩子的自主選擇權、決定權還給孩子，讓孩子去承擔、面對他本來應該做的事情，相信孩子遇到的每一次困難和挫折都是孩子學習和成長的機會。

二、孩子心理營養不足、缺乏安全感。

這一種情況，大多是因為在孩子早期的時候（三歲前），父母給予的高質量陪伴不夠，導致孩子內心心理營養不足，缺乏安全感；還有一小部分情況，是因為孩子內在的心理創傷，導致的缺乏安全感。對於孩子因為缺乏安全感，而形成的粘人和依賴父母，有三種解決方法：

1、增加高質量陪伴，提升孩子的心理營養。高質量的陪伴並不是單指陪伴孩子的時間，而是指全身心的陪伴，陪孩子的時候，把所有的焦點和注意力都放在孩子身上，而不是手機、電視或者其他事務上。所以對於因為上班沒時間陪孩子的父母來說，下班後更應該高質量的陪伴孩子。

2、催眠、灌輸心理營養。父母在哄孩子睡覺的時候，是提升孩子心理營養的一個非常好的機會。每天晚上在孩子似睡非睡，眼皮沉重忍不住瞌睡的時候，柔聲細語的告訴孩子“寶貝，爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽會一直守護著你、支援你……”

3、加強孩子的運動鍛鍊，提升孩子內在安全感。透過運動鍛鍊，讓孩子的身體更加健康、強壯，身體的強壯會讓孩子越來越有安全感，在這過程中，父母可以陪孩子一起運動鍛鍊，不僅可以高質量的陪伴孩子，還可以提升親子溝通質量，從而提升親子關係。

要看你怎麼處理？嗯，小孩子粘人的話，說明他心裡面還是有依賴感的，想爸爸媽媽的照顧和關心嘛，那我們就要鼓勵孩子，要學會獨立和堅強，嗯，創造讓他獨立學習，睡覺，吃飯，玩耍的習慣，啊，要學會讓孩子一個人靜靜的玩，這樣他就會慢慢的不粘人。

孩子黏人是他在尋找安全感的表現。孩子在好奇外界的新鮮事物的同時，又缺乏足夠的安全感，於是，他會不斷地回到父母的身旁，透過親親抱抱來確定自己的父母是不是依然愛著他。這樣，他才敢在愛的庇護之下，放心大膽地去探索新世界。在孩子表現出黏人時，不要拒絕他，更不要延遲滿足，而是應該瞭解他的深層心理，並努力幫助他去適應環境。

如果孩子在小時候沒有被培養出安全感，那麼等他長大後還會出現很多心理缺陷。這種心理缺陷會影響他的人生觀、待人接物、育兒歷程等。比如，他們在和別人在一起時，不願意說話，在戀愛和婚姻中，容易黏著另一半而無法獨立，甚至於，透過一些極端的方式，來達到讓對方不斷記住和關懷自己的目的。他們養育出來的孩子也缺乏安全感，這是一種教養迴圈的表現。

為了讓孩子不那麼黏人，那麼需要從小去培養他的心理安全度。在孩子6-9個月的時候，是他的第一個分離焦慮期。這時孩子會對父母形成明顯的依戀，對陌生人產生恐懼。比如經常更換照顧的人，或者是媽媽不在自己身邊，都會加重孩子的分離焦慮。在孩子一歲半的時候，心智也成長了，自我意識產生了。這時，他會用各種方法來確認，媽媽是不是愛我。

父母要給孩子高質量的陪伴，即每天有至少1-2個小時來陪伴孩子，甚至只有半個小時也勝過一天24小時的無效陪伴。

可以帶孩子經常外出，參加遊戲，多接觸其他人，這樣有利於提高孩子的社交能力，降低孩子對爸爸媽媽的依賴感。

當孩子黏人時，不要對他置之不理，而是應該及時迴應他，這樣他們就會確定爸爸媽媽是愛我的，我需要的時候會出現，而不是不管我。只有孩子感到自己是被愛和認可的，才會獲得充分的心理能量，併成長為一個自信、獨立的人。

個人認為，孩子和父母之間的狀態，最好是“適度親密”，既不特別粘人，又不完全沒有對爸媽媽媽的依賴和親暱。

1、孩子太粘人，很可能是缺乏安全感

孩子太粘人，很可能是缺乏安全感，對親密關係感到不安，擔心爸爸媽媽丟下他不管。。

有人認為孩子粘人是陪伴太多，被慣壞了。其實，恰恰相反，孩子粘人的根源，在於他感受到爸媽的某種疏離情緒，或者大人有把他丟下不管的表現，比如威脅孩子“你再如何如何，我就不管你了/不要你了/不喜歡你了”等等。

解決辦法是，父母多花時間，耐心陪伴孩子，孩子的安全感增加了，會自然而然地不想時時刻刻粘著大人。

2、孩子完全不粘人，很可能是被拒絕太多

和太粘人的孩子相反，有的孩子很少表現得特別依戀大人，總是自己玩，對大人親暱的表現也不會有比較熱情的迴應。

但是，別以為這樣的孩子，是天生的特別好帶的孩子。孩子有這樣的表現，是因為當他對你發出愛的訊號時，沒有得到迴應，之後他就慢慢地學會不再去粘大人了。這其實是親子關係非常疏離的一個訊號。

那麼什麼樣的關係，是適度親密呢？比如：

能自己獨立坐著玩耍的小嬰兒，既願意膩在大人懷裡，可以自己坐在那裡玩幾分鐘，不需要大人抱抱；

一兩歲的孩子，既可以和爸媽玩得很好，可以自己玩玩具十來分鐘，不總是要大人和他一起；

三四歲的孩子，既能享受爸爸媽媽的陪伴，也能能專注於自己的事情一二十分鐘，不總是關心大人在不在身邊；

十來歲的孩子，既能和父母開心地聊上好一會兒，能自己做事一兩個小時，不要大人陪著……

而且在這些時候，孩子都情緒平穩，安寧自在，毫不焦慮。

看到這兒，你可能會想了，我也想我孩子是這樣，但孩子做不到啊！

4、孩子是否“粘人”，與大人的耐心程度密切相關

很多媽媽都會覺得自己的孩子“太粘人”，其實孩子是不是粘人，主要是大人的感受，與大人對孩子的耐心程度密切相關。

比如同樣是媽媽做事時，孩子想要抱抱，特別有耐心的媽媽，會停下手裡的活兒，溫柔地抱抱孩子，滿足孩子的需求，耐心不足的媽媽，就會覺得孩子是“太粘人”人了，馬上表現得很不耐煩。恰恰是後一種媽媽，容易帶出缺乏安全感、真的特別粘人的孩子。

孩子太粘人，要看年齡階段，如果是幼兒階段，那是很正常的現象，家長不需要過於焦慮。

孩子的在嬰兒時期和幼兒時期都會粘照顧者。一般照顧者的身份是媽媽。尤其是1歲到3歲之間，你會發現孩子特別的粘媽媽。

在這個階段，孩子的自主意識爆發，一直有探索環境的衝動，但同時又會害怕新的事物，這時孩子就會一直拉著媽媽的手或者一直要媽媽抱著，確定媽媽的存在感。當孩子確定媽媽還愛著他時，就會放手就探索新的事物。

這個階段也是孩子安全感的建立和形成。媽媽應該給孩子足夠的愛，足夠的陪伴和足夠的安全感。當孩子的內心是充實，有自信心，他就會慢慢放開媽媽的手，自己學會獨立去探索世界。

還有一個現象，就是媽媽是唯一的照顧者，其他的家庭成員都不參與孩子的照顧。那麼，孩子也會特別的粘媽媽，在他的意識中，只有媽媽可以依靠和信賴。那麼，這樣的孩子會不喜歡其他的人際關係，也不願意交朋友，也不跟其他的小夥伴玩耍。

由這現象造成的孩子太粘人需要家庭的共同努力，需要爸爸的歸位以及陪伴。其他的家庭成員應該多多陪伴孩子，家庭關係是讓孩子建立一個良好人際關係的基礎。

好多媽媽都跟我抱怨過孩子粘人這件事，比如：

“我家娃最近太粘人了，我走哪兒跟到哪兒，我上個廁所都不能關門！”

我非常理解，我親眼見過很多媽媽上廁所，一關門，孩子就在外面哭得跟生離死別似的場景。

但其實深刻地想一想，這是件很矛盾的事兒。大多數的父母，其實是又希望孩子依賴自己，又希望孩子能獨立的。

比如你肯定有時候會懷念孩子窩在你的懷裡，大眼睛把你的心都萌化了的溫馨感，有時候又忍不住發脾氣：你是長在我身上了是不是，自己玩兒去！

你看，對於大人來說，依賴和獨立，都那麼兩難的事情。那對於孩子來說更是矛盾了。

一方面孩子剛來到世界上的幾年，基本上完全依賴我們成人，另一方面，孩子一旦從媽媽肚子裡生出來，就已經是獨立的個體了，特別是一歲半之後，開始有自我意識，有自己的好惡，有自己的主意，他們也會一邊想依賴，一邊想獨立。

所以我們需要一邊地幫助孩子確定：自己依賴的物件靠得住，很安全；一邊鼓勵他們獨立地去完成一些事情。

來看看，孩子粘人的時候，內心的OS都是些啥？以及，家長可以怎麼應對。？

第一種、媽媽是不是把我忘記了？

如果孩子這樣想，那我們需要更積極地、並且正確、對路地響應孩子。

有時候家長確實響應積極，但孩子想要抱抱和安慰的時候，居然被塞了一個奶嘴；他哭了，竟然被責怪：“別哭了，動不動就哭”！這回應雖然積極，但不對路啊。

西爾斯親密育兒法提到過，假如寶寶遇到某種情況的時候，例如：我哭了，就會有人安慰，我餓了，就會有人餵我食物”。那他就會把這些經歷過的情景，像圖片一樣儲存起來。

熟悉了“哭了會被安慰”這個情景，這就是寶寶對自己和他人的最初印象，這些因果關係的場景，稱為關係模式。

這很重要，這會讓孩子學會信任、學會共情，學會理解別人。同時，孩子自己也更有安全感，他會知道自己的生活是可以被預期，可以被自己掌握的。

反之，如果他哭了，有時候被安慰，有時候被訓斥，那孩子無法預計別人會怎麼迴應他，他建立起來的關係模式，可能就是不信任這個世界。

第二種：我大哭，媽媽也許就不會離開我了

孩子要是有這樣的想法，那他肯定曾經靠哭這個本領成功過！

孩子的想法是從經驗中得來的。你要是被她的哭聲征服，留下來了，那就等於是教會他：你一哭，就能留住媽媽。

那我們怎麼辦？剛才不是還說，孩子哭的時候要積極迴應嗎？難道我不管他？

當然不是，積極迴應有很多方式，並不是只有留下來這一種。

你可以在離開前，即便孩子在大哭，你也用輕鬆愉快的語氣迴應孩子：“媽媽下班了，就會回來的”。然後迅速離開，不要留戀。

如果大人猶豫和留戀，不僅無法安慰道孩子，反而給孩子帶來更大的焦慮，他會發現：媽媽自己也很擔心，那分離一定是一件很不好的事情！

當然我知道這很難啦，通常爸爸媽媽都不忍心。因為我們成年人也在依賴和獨立之間糾結嘛。

有時候不是孩子捨不得我們，而是我們捨不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你說拜拜，你可能心裡多少也會有點失落吧？

第三種：和媽媽說再見等於世界末日！我得一個人待在這裡了！

孩子為什麼那麼怕分離？其實我們要是換位思考一下，就很好理解。因為：

每次，你什麼時候陪孩子，陪她多久，都是你決定的，什麼時候該分開了，也是你決定的，孩子對這件事完全沒有決定權啊！

所以，每次爸爸媽媽決定要和孩子分開的時候，孩子都特別緊張，甚至，下次和爸爸媽媽在一起的時候，還沒到分離時就已經開始緊張了，太怕跟爸爸媽媽分離，以至於都不能好好享受和爸爸媽媽在一起的時光。

不如，讓孩子來決定什麼時候分開

心理學家勞倫斯科恩在他的書裡寫過這樣的故事：

我陪女兒睡覺的時候，女兒要求我一起躺下，等她睡著再走。可是我一離開，女兒就會醒，反反覆覆，特別崩潰。最後我終於明白了：這是因為女兒知道自己一睡著，我就會離開，所以根本就放不下心來。不管我等她睡下多久再走，女兒還是會醒來找爸爸。

於是，勞倫斯開始在她睡著前早一點離開，說自己要去換睡衣，然後會回來看女兒。還和女兒說：

“如果我回來時你還醒著，我就會跟你一起躺下；如果你睡著了，我就會親親你說晚安，並幫你蓋好被子。”自從這樣安排以來，多數情況下，我離開她房間的時候女兒就已經睡著了。只有幾次，我回來時女兒還沒完全睡著，這時只需要親她一下，她翻個身就睡著了。女兒之所以可以放下心來，是因為之前總是擔心著分離，但現在她知道“爸爸會回來”，她就可以放鬆地睡去。

粘人的孩子其實總在擔心可怕的分離。但是如果他們自己可以決定何時分離，就不會那麼害怕了。

所以，不如跟孩子做個遊戲：

我們時刻黏住孩子，讓他來體驗一次被我們粘，也體驗一下，自己有權決定何時分離的確定感。

“如果孩子遇到事情來找你幫忙，可你覺得他自己也能做到，你還會幫嗎？”

有個家長的觀點很出乎我的意料，她說：

“雖然會擔心，孩子因此不獨立，太依賴，但是，換個角度想，我的孩子有事情，第一個想找我幫忙，這是他對我信任，說明我們很親密啊！”

確實，我們希望孩子越來越獨立，可是這越來越獨立的背後，也需要越來越多的愛，和親密感去支撐。孩子才會越來越自信，越來越有安全感。他遇到問題、遭遇困難的時候，會來爸爸媽媽的安全港裡補充能量，然後繼續前進。

孩子總粘著你，說明她喜歡你，依賴你，信任你，需要你，這有什麼不好的呢？

我女兒是我自己一手帶的，從出生到現在三歲多，整整一千多個日日夜夜，我與她分開的時間從未超過一天。可想而知，她對我是有多麼的依賴，在她的眼裡，我就是她的天，她的一切。

平時在家中，只要是一會時間看不到我，就會大聲喊我，找我。我去做飯，她就跟進廚房，我去上廁所，她也要跟來，甚至是嘴裡還在吃著東西呢，都不願意站外面。有時候我也覺得有點煩人，就會說她，讓她自己去玩一會，不要象個跟屁蟲一樣總跟在我身後。但她才不聽呢，照樣跟前跟後，樂此不疲，如果我說的重了，她還會哭的，讓我無可奈何，只好順其自然了。

其實我也想了，孩子願意粘著我那就粘吧，還能粘幾年呢？等到她長大點了，那時候或許想讓她粘她也不願意了。孩子粘人的時間也就是在她還小的時候，短短的幾年而已，等她長大點後有了自己的思維，慢慢的就變的獨立起來了，也就不再總是粘著大人了，而那時候的我們，心裡估計還會有小小的失落呢。

記得作家龍應臺的《目送》中曾寫道：我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

所以，不要覺得孩子太粘人了不好，畢竟，它太短暫，是孩子對大人深深的依戀，彌足珍貴，讓我們珍惜這一份粘吧!

我覺得挺好的，我家寶寶也特別粘人，其實孩子就是想媽媽多陪陪他，等孩子七八歲的時候你想讓人家粘著你都不可能了

這件事本身沒有什麼好與壞之分的。

18個月的寶寶，粘著爸爸媽媽是很正常的一件事，也是很普遍的一個現象。

寶寶粘人，是因為對父母的依戀，是親情的一種體現方式。這種依戀關係會隨著年齡的增長和寶寶獨力能力的增強而逐漸減弱。

不要去擔心現在孩子粘人，等寶寶上了幼兒園，有了其他小朋友，就慢慢不會那麼粘人了。隨著孩子成長，粘人的程度也會逐漸降低，與其現在擔心寶寶粘人是好還是壞，不如去多陪伴他，給他安全感，有意識的培養他獨立的能力。

寶寶粘人這個不太好定義是好是壞吧。

界定的具體標準會有一些模糊，不過單從粘人這個角度來看，大概有幾個“好”“壞”的風險和隱患。

1，孩子過分依賴父母

一般是缺乏安全感和獨立性的孩子會顯得特別粘人，這類孩子對於自我保護的能力和意識完全源於父母的行為，我覺得這種粘人，不是很好的現象。

2.孩子享受父母的陪伴

這類孩子一般是願意選擇父母用陪伴的方式來傳遞愛，並且孩子喜歡把父母作為自己的偶像而不是上面的保鏢，擁有很好的親子關係和互動，這種不過度依賴，我覺得挺好的。

作為中國的家長教育孩子：幫他做什麼，教他做什麼，陪他做什麼，不讓他做什麼！中國傳統文化比如道家、儒家和佛家文化是沒有對與錯也就是中庸文化，不能太過於粘人，會喪失獨自理能力，也不能太多於獨立，會丟失傳統孝道！華人很聰明，但是很難！不像西方是二分法對就對，錯就錯！西方為了培養自己孩子獨立，幾個月就獨立睡一個房！作為中國父母希望孩子既要獨立，又想孩子有親情和孝道！中國父母好好加油學習為人父母！

問題問的有點模糊。

粘人，我覺得要區分男女孩子，也要考慮到孩子的年齡，對待男女孩要有不同的方法。

找到粘人的原因，再去處理，這個非常重要。

我很推崇的一句話是：沒有不好的孩子，只有有問題的家長。與君共勉