《當下的力量》這本書足以讓我感激不盡，它對我的影響，其實三言兩語也說不清楚。心靈脩行，吸引力法則，能量場，潛意識，本我、覺知，這些東西聽起來有點玄乎，就是不同的概念和表達方式的問題，很多的東西發現在正規,心理學上也是有章可循的。而且書確實陪我走過一段痛苦迷茫的時刻，讓我反省了有一天忽然獲得瞭解脫，悟到的到道理就是“活在當下，認識自我”。

你們的生命中遇到過沒有，手裡沒有一分錢，缸裡沒有一粒米。可以說是赤貧如洗的時候。我遇到過。在我20歲的時候，我們為了給我母親治病。我的母親是胃癌。花光了家中的所有的積蓄。糧食也都賣掉了。親朋好友借了個遍。全村人為我母親捐款。那時候人們沒有保險。因病返貧是農村人的常態。最後也沒有保住我媽媽的生命。在全家走投無路的時候，村子裡倆位熱心的嬸子分別給我們送來了一袋米和一袋兒面。這袋米和麵救濟著我們全家活到了麥秋。地裡打下來了糧食。好多年過去了。村裡的這兩個嬸子對我們施與的幫助。在我心裡記了很多很多年。可能有人會說，那時候你都20歲了，可以去掙錢了，還可能餓死嗎？是我們那時候是要去掙錢。可掙的錢要還債，人家在你困難的時候幫助了你。借了錢給你，如果你有了錢一定要還帳的。這是做人的誠信的問題。這麼多年過去了。村裡人和嬸子對我們的幫助。我一直心存感激。你當想起這件事情。心裡都暖暖的。

爸爸一生的勤儉節約！但對小孩小輩們就是很捨得！對兒女們，父母崇高的愛,只是給予,不求索取。

大概是零幾年剛離開父母身邊在外工作時，很想念父母，那時候工資很低，臨回老家前很高興地就去大型超市家樂福買了一瓶茅臺酒（因爸爸有多年酒齡，每天大概三兩），到現在都還記得很清楚買酒花了二百多元，還是第一次買這麼貴的酒孝敬老爸。拿給父親只是說要我不要亂花錢，隔了很多年我還有問過老爸茅臺是不是很香呀？老爸點點頭笑著說是的。

沒想到老爸居然沒有喝（捨不得，老爸一直是很節約的一個人），姐姐告訴我說老爸直接將收藏了多年的茅臺（酒大概儲存了有17年了）拿出來給姐姐賣了一千元，又千叮嚀萬囑咐的叫姐姐將這一千元微信（爸爸年齡大了不會用智慧手機）打給我了說是叫我給我女兒小美兒買東西吃，唉，心中感動的直流淚……

隨著歲數的增長，我的內心缺越發容易被小小的舉動而感動，感激。

看到孩子自己揹著書包大步的走遠，留下的背影，我會感動。也會感激，感激我能夠做他的母親，能夠陪伴他長大，能夠得到他無私的愛。

看到小區樓棟門口躲雨的快遞小哥，我也會感動，他們為了生活無懼風雨☔️。也是他們讓我們的生活更便利。

感激也是內心成長的一種饋贈，讓我們感受到生活的美好和不易。願所有在路上的靈魂都有安放之處。

容得下生命的不完美，也經得起世事的顛沛流離。我感激任何一個人，我的親人，朋友，對手，敵人。

我們最珍貴的東西不是我們的手機、金銀首飾、全新的汽車，甚至15W一平的房子。

我們最珍貴的東西在銀行裡找不到，在網上買不到。

我們最珍貴的東西是我們的目標、時間、健康和家庭。

目標驅動我們的行動，它激發我們的激情，我們的工作，我們的生活，都有我們設定的目標，它意味著以一種有意識的方式生活，它使我們的生活更加專注。

我們需要弄明白的是，當生活變得艱難的時候，是什麼讓我們繼續前進。

我們為什麼要賦予生命額外的意義和豐富性。

如果我們迷失了方向，並且正在為我們的原因而掙扎，我們可以問自己幾個相關的問題:

我想去哪裡？

什麼點燃我，讓我興奮？

早上起床的原因是什麼？

生活中我想要更多的是什麼?

我的生活中要少些什麼？

這些問題的答案可以揭示，並且可以使我們回到真正重要的事情的核心。聽這些答案，並把它們作為一個指路明燈。

時間

我們每天的時間都是一樣的。為什麼有些人會四處奔波，不斷地感到壓力，抱怨我們“沒有時間”，而另一些人卻似乎在輕鬆愉快的狀態下生活，但仍然做了很多工作？

我們中的許多人每天都在不正確的交流。每次我們對某件事說“是”時，我們實際上是在對其他事情說“不”。問題是，我們經常說“是”。所以我們感到越來越少有時間去做我們真正想做的事情，或者看到我們想要看到的人。

時間是有限的資源，一旦花了，就走了。我們不能讓時間回來，但我們可以合理規劃時間。

當然，重新規劃你的時間並不總是這麼簡單。為了支付最基本的賬單，我們中的一些人正在做一些繁重的工作，也許我們正在養育一個年輕的家庭，照顧年邁的父母，或者照顧一個有生理或心理健康挑戰的愛人。在這種情況下，規劃時間可能我特別困難，即使我們有時間，如果我們花時間為自己做一些事情，我們也會感到很內疚，因為這看起來很自私。此外，當我們有這些時間的小視窗時，疲憊就會對我們產生影響，睡一覺或看會電視可能會更打動我們。

雖然我們可能是別人的照顧者或養家餬口者，但也需要記住我們同時需要照顧自己，我們可以做到這一點，同時不忽視我們的責任。事實上，我們照顧自己越多，我們將為其他人服務越好。

我們可以採取的另一個步驟是試著改變我們的處境。也許我們可以在離家更近的地方工作，或者簡化我們的賬單，甚至減少工作量。對於有挑戰的親人，也許我們沒有用盡我們的選擇來獲得額外的幫助(來自朋友、家人或家政服務)。

這些都是我們面臨的艱難和非常現實的挑戰，我不會在這裡製造它們。我們所有人都能做的就是充分利用我們的處境，並感激我們所擁有的，而不是專注於我們所沒有的。有時我們需要別人的幫助來幫助我們。有志者，事竟成。

健康

我們中的許多人把健康視為理所當然，覺得自己身體一直很不錯。

我們忽略運動，在我們需要爬樓梯時，才開始抱怨自己沒走幾步怎麼就開始氣喘吁吁，我們忽視我們的飲食，在以前的衣服穿不進去的時候才知道自己又胖了很多，我們忽視了我們的心理健康，不知道為什麼自己總是感到壓力。

我們可以對自己更仁慈一些，我們可以在生活中增加規律的運動，步行、健身房、減肥、瑜伽——都很重要，而且都可以混合在一起。我們的身體是用來移動的，不是坐在電腦前，或者整天坐在電視機前。

健康飲食也可以是簡單而愉快的。我們可以把大部分的食物都放在植物上(水果和蔬菜)。如果我們吃肉，我們就可以把它當作配菜，並確保我們的大部分盤子裡都裝滿了彩虹般的蔬菜。任何食物都不需要禁止，健康的飲食可以而且應該是美味的飲食，而且不應該感到像自我折磨。如果周邊有乾淨衛生可口的餐廳，可以多在外面吃，吃得好，騰出做飯的時間來減壓，這些都能提升我們的精神健康和幸福感。

定期做身體檢查，醫生可以幫助我們發現任何疾病的早期跡象，我們也可以盡力充分利用我們所擁有的，盡力照顧好自己。

家庭

我們現在對繁忙的痴迷導致我們許多人覺得我們沒有足夠的時間。這是一個特別令人遺憾的事情，這意味著我們的“沒有時間”會疏遠我們與家人的關係。

事實是，所有這些忙碌都可能是我們造成的。這可能不是好訊息，但它確實意味著我們也可以後退一步，以另一種方式生活。

我們的家人是我們生活中真正增添的火花，我們需要花時間來維護好他們，忙碌是美好的，如果我們忙於那些對我們來說最重要的事情和人。

我們的家庭是我們的基石，我們的基礎。我們需要用他們應得的愛和關注來培養它。

目的，時間，健康，和家庭，這些才是真正讓我們更富有，使生活更完整的東西。讓我們好好地對待他們。

其實我最難忘的一件事就是我大學同學雙手扣籃,然後把筐扣下來了 然後被籃筐砸住院了

以為是個王者 其實是個青銅 於是每次看NBA比賽我都揪著心，生怕詹皇把籃筐扣碎了

大家都知道現在借錢難吧！前兩年我準備開蛋糕店，結果超出了預算手頭有點緊，我一個網上的同性朋友知道我用錢，在我沒開口跟她借錢的情況下給我打過來一萬，真是救了急！

第二年手裡有錢的時候就還了朋友的錢，我多還了2000，說給她的孩子買點喜歡的東西，她都給退了回來。

父母。我父母是農民，老家常高溫，地又多。80幾畝地都是二老幹完，不啥得請工人，常常背對太陽臉朝地，滿臉烏黑的斑，都是太陽曬的，常幹農活，過手指煅練的有我二個一樣大，筆直的腰已經被壓彎了。瞞頭的發都累白了。親恩無法回報，無於感激。妻子，從結婚起，都沒過過好日子，因為在我創業時，陪我到處找資金，吃了不少苦，時常受人冷眼，還要照顧家裡的老小，創業失敗後又要和我揹負著一身債！當別人上門追債時，還要頂著壓力。到現在還不離不棄，結髮之忘不了。無言感激。感激經歷，讓我在途中逐漸成長。感激生活，讓我銘心的明白責任二字。如今更讓我懂得蓄勢待發，伺機而動。用生命去履行男人的責任！！！一切都無於感激

讓我感激的是我老婆，我的岳父岳母大人，在我沒錢，沒房，什麼都沒有的情況下同意我們的婚事，還無私的幫助我，相信我，但是我自己不爭氣 爛泥扶不上牆，還多次在別人不相信我的時候，求助無門的情況下你們沒有放棄我，一如即往的相信我，雖然我現在比以前也好不了多少，但是我餘生會努力做人，努力掙錢，不給你們丟臉，在這我還要藉此平臺感謝我的母親，雖然我們母子見面就吵，甚至還動過手。但是每次我都控制不住自己的脾氣，每次發完脾氣我心裡特難受，也不好意思馬上道歉，這些年您幸苦了，請願諒兒子的不孝，餘生竭盡我一生讓您過上好日子。最後是我的孩子們，這些年讓你們受盡欺負，也沒有好的童年，是爸爸對不起你們，往後我會珍惜你們，最後最對不起的是你:老婆，一切的一切……唉！

最讓我感激不盡的是我的朋友，在我兒子要結婚的時候，我丈夫有病家裡沒有銭給孩子結婚，我張嘴管我朋友借了5千元銭，80年的5000元是一個很大的數字，他都沒怕我還不上他借給了我，到現在我們還關係很好，我這輩子最感激的朋友，誰然我來到了煙臺，他還在老家，我們的友好沒有變，一輩子感激不盡的好朋友，祝他們在家鄉好好的生活，身體健康，人我回去會去看他們的。

母親昨天從鄉下來，帶了一些雞蛋、花生、紅薯。陪她在小區附近轉悠，她喜歡熱鬧，看到廣場上一些老人跳舞唱歌演戲，她就特別開心，把雙手背在身後，像個巡視官一樣站在那裡看得津津有味。我拉她到我身邊坐下，拉著那雙手，滿是勞動和歲月痕跡的手，養育了我們一輩子的手。每次看到，都默默忍著眼淚，我忽然想畫下那雙手，幹了一輩子農活的手。於是母親聽戲、我畫畫。

晚上我們一邊吃飯一邊聊天，她說到我們村，她說村裡現在只有二十來個人在家裡，整天清靜得很，人煙稀少，擺龍門陣都找不到幾個人。她說誰誰誰去世了，連著說了好幾個人名，那些都是小時候耳熟能詳的名字，甚至還有隻比我大幾歲的。而那些鮮活的人，此刻卻只變成了我模糊的不太能想得起來面孔的一個個名字。聽她說來，我忽然感到害怕，很怕很怕，那種害怕就像小時候看見她喝下農藥、聞著滿屋子藥味，而我只能無助的哭，大喊奶奶，那麼無能為力。原來歲月不是走來，而是不停逝去，從來沒有停止過離開你的腳步，你只能眼睜睜看著。

睡覺時，找來乳液擦在母親腳上，她的腳一到冬天，總是會裂開一些口子，有兩個還很大。我看著那些口子和裂紋，手一抖，倒了好多在她的腳上。摸著那些堅硬的裂口，邊抹邊不停說，讓你們別再種莊稼了，別種那麼多，你們總是不聽，也許是我不夠好，沒有掙很多錢來養你們，讓你們過好日子吧！可是沒有錢真的就不能過好日子麼？你們為什麼就不會想呢，這世界上，沒有錢一樣可以過得快樂如意，只要自己照顧好自己，身體健康，你們到底什麼時候能聽聽我的話？母親反問，那你什麼時候能聽聽我們的話呢？話題又被繞回我們母女之間的禁忌話題了，當然這應該算是我的禁忌吧！我真的很不能聽她唸叨我的結婚問題。從二十多歲唸到三十多歲，十年如一日。

母親每一次都會不停重複那些話，有時候我會暴跳、有時候會哭、有時候會生氣、也有心平氣和的時候，卻是左耳朵進右耳朵出。有時候她用擔心的、憂鬱的眼神看著我，偶爾還會小心翼翼，怕我又火起來，看著她的樣子、她臉上的皺紋和頭上的白髮，我只能在心裡偷偷的哭，愛情也好、婚姻也好，都是順其自然的事，急也沒用。可她們聽不進去我任何的話，我不停說我一個人也很快樂、很滿足，而她們卻是總想讓我按照既定的人生軌跡，她們設定的方程式去活著。

可我為什麼是我，而不是你，是你們中間的任何一個呢？我只是在按照我自己的方式生活而已。屋子外雨聲淅淅瀝瀝，伴著眼眶裡止不住的眼淚，和被打溼的枕頭入夢。

還在睡夢中，聽見母親在廚房做飯的聲音。迷糊中，叫我起床吃飯了。想到昨晚跟她說明天一早要去重慶開會的，所以她早起做早餐了吧。我飛速起床，飛速吃飯出門，出門時母親還在說，洗衣機的衣服洗好了吧？洗好了我就晾了，我把這些收拾了就回去，今天你舅舅生日，我和你大姨約了去舅舅家。我說，好，飛跑著下樓梯了。

開完會去看了一個畫展，再看望了許老師，順便參觀他的新辦公室。從大學辭職後的許老師工作更忙了，但是他很享受他的工作，那是深深的成就感吧！翻著他手寫的詩，最近他寫得可真多，他說，如果不辭職我可寫不出來。這倒是，現在的他更純粹，更專注於生命的密度，每天只休息四五個小時，還要學希臘語、義大利語，這是淋漓盡致的燃燒自己的生命啊。我很受鼓舞，這得多堅定的自我凝視才能認識到自身這種存在呢？想起前兩天看一篇文章裡面提到的羅曼.羅蘭《約翰.克里斯朵夫》裡面說：大多數人在他們二三十歲上就死去了，因為過了那個年齡，他們只是自己的影子，此後的餘生則是在模仿自己中度過。

我的心，咯噔一下。一直以來我都很清晰的知道自己到底需要什麼、該怎麼活著，可是偶爾也會受外界父母親人、朋友的影響和困擾，受他們眼光的限制，覺得我總是活得很怪異、很不正常。許老師說他父親前兩天忽然摔倒，平日身體很好的人直到現在仍然昏迷不醒，還有一個朋友說他母親前兩天在家被路過的車撞去世，聽到這些心裡真難過。我們生命的每一天都是伴隨無常，我們都在一天天接近死亡的自己，從那具外殼到核心的時間到底是多久、什麼時候，誰也不知道，而死亡其實是一件太過平常的事，只有你把每一天都過好了，把每個瞬間都用來享受生命的價值和意義，那麼你才能發出自己的生命之音，不辜負這一生，也才能去面對那些突如其來的無常吧！

最讓我感激的是有困難時主動幫助我的人，而且當我省吃儉用攢下錢還賬的時候，債主不要，讓我把錢拿回來先還別人！

生活中最讓我感激的是我的孩子。我沒徵得他的同意，就把他帶到這個世界上，生長在一個普通的工薪家庭。

我在養育孩子期間，請假在家帶孩子，家庭的重擔全在老公身上，經濟上捉襟見肘，養育孩子的辛苦，還有婆媳之間由於帶孩子觀念不同時而摩擦。

我會歇斯底里地發狂，對孩子大吼大叫，情緒平息後，我愧疚，拉著他的小手說：“媽媽以後再也不會對你發脾氣了。”他對我露出甜甜的微笑，如今我都清晰的記得他幸福的模樣。

我感謝我的孩子，他讓我覺得自己很重要，如此被依賴，如此被無條件地愛著。

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現在已進入不惑之年，想來想去，應該是媽媽無條件的支援吧。

2-8歲在貧瘠的天水家鄉度過了六年，冬天嘴裡可以吃到蘋果，感冒痊癒後能喝一口漂著蔥花的稀飯（天水不產米），別人家孩子泥土滿身，而我穿始終洗乾淨的衣服，別人家孩子要做力所能及的體力活，而我可以自由自在飛奔在田野，踏步在雨後的水坑，徜徉在樹上的鳥窩之間。

後來，離開了家鄉來到了礦區，小學的我痴迷於看書，不識字的媽媽在鄰居的提示下，給我訂了雜誌，現在還隱約記得《少年科學畫報》給我開啟的科學視野，星球，宇宙，電磁炮……，後來訂了《少年科學》還有它的姊妹刊物《少年文藝》，同時建立了我的自然科學思維和社會科學思維。識字量遠遠超過同齡孩子，現在還記得在四年級的一次聽寫，我是八十多分，第二名是六十多分。

少年時期痴迷於無線電製作，媽媽給我的零花錢買了電子元件，不夠了再要，儘管家裡拮据，但一般會得到媽媽的支援。

吃的穿的，都是高於同時期同條件的孩子，長得圓嘟嘟的。後來離開家上學，瘦的面相四方四正

19歲時忽然想學吉他，媽媽給了240元，買了一把紅棉，日落色的面板很漂亮。用它學會了此生一項重要技能。打發了很多時光，抒發寄託了很多思緒。

媽媽無條件支援了我，讓我有了現在的思維和生活。她不懂大道理，也有農村婦女的狹隘，我有時也會頂撞她，但這不影響她愛我，也不影響我愛她。生命中最感激的，非她莫屬