馬上就要，我會告訴他任何事情都需要等待。馬上就要，是不可能的。

我會平靜告訴孩子，你要的這樣東西，需要多久才能到你手中，如果，你有耐心，就請你靜靜的等待。如果，你沒有耐心，那就請你自己主動放棄。

你家寶貝5歲了，也應該懂得很多，若他非要此刻就要，我會告訴他，滿足不了你的要求。若此刻他哭鬧，我會靜靜地看著他，等他哭玩，我在說話。

這是我的方法。他哭玩了，我會問“你哭夠了沒？若沒有哭夠接著哭”。看孩子是怎樣的表情…

最後，告訴他，哭是解決不了問題的，只能讓你等待更久。如果，你真的很想要，那就要想辦法，在最短的時間得到。

但這裡，我不知你家寶貝想要的是何物，若父母能滿足的，我希望盡力去滿足，但也要讓他學會等待。

(王麗霞，中國心理衛生協會會員，北京懋德工作服務中心專案及行政管理組組長。)

對於急躁，不同的孩子，形成的原因不同，要具休情形具體對待。

有時候，孩子的急躁是模仿家長習得的，那麼這種時候，也許是需要家長先學會耐心，或陪同孩子一起變得耐心；

有時候，孩子的急躁是沿襲過去的即刻滿足而形成的，那麼這時候，家長需要慢慢地、循循善誘地引導他放慢、放緩節奏；

有時候，孩子的急躁是因為他缺乏足夠的安全感而形成的，那麼這時候，家長需要考慮先滿足孩子安全的需求，再告訴他具體的方法；

有時候，孩子的急躁是想控制家長達到自己的目的的，那麼這時候，家長需要不妥協，堅定而堅決地告訴孩子暫時不能滿足他的理由；

有時候，家長想要控制孩子不急躁、變得耐心，反而容易促使孩子強化急躁的性情，那麼這時候，家長需要給予孩子足夠的時間，讓他去充分地急躁，把他身體內急躁的能量釋放出來；

……

可能還會有其它的原因，總之，要結合孩子的特點和特徵，不宜想當然地、簡單地臆想或解決。沒有找到真正的原因之前，不妨對孩子多一些容忍和包容。

對於5歲的孩子，我不認為他可以理解許多成人的道理。耐心是需要身傳行傳的，對於孩子的急躁，家長抱以耐心與和氣，這對孩子本身就是極大的療愈，勝過許多道理和理論。

我的孩子已經高中了，我觀察他有的方面挺有耐心，有的方面耐心還不夠。有意思的是，他總會在沒有耐心的方面遇到各種挑戰。因為他已經很大了，所以我就不再多說什麼，我知道，總有一天，他會意識到他在這些方面需要變得耐心，而且我相信他會自動調整這一點。

孩子需要被精緻地對待，以前的粗放與粗糙已不再適用於我們今天的孩子，這也相應地要求我們的家長更加精細、更加細緻地與自己的孩子相處，去了解他們，去觸控他們，這將是一件極其幸福的事。

父母都在說孩子性格急躁愛發脾氣，而每個父母在傾訴的時候幾乎心裡都只想著自己的孩子，我的孩子如何如何急，不給他吃到他想吃的東西就著急，不及時給她滿足要求就著急，東西找不到了急，東西壞了急等等。卻不曾知道啊，這不是一個兩個孩子的問題，是所有孩子的共性，是一個典型的共性問題，你的孩子並沒有什麼不可逆的錯誤，也沒有什麼先天不足，只不過你看到的和經歷到的只是你自己的孩子，不知道其他孩子也是少不了要經歷這個急躁的階段的。這是父母要達成的第一個共識目標：先認識到孩子急躁是階段共性，你的孩子很正常

第二個共識：認識到人人都會著急。不要把眼目只盯在孩子身上，雙方都應該找到急躁這個脾氣背後的原因，從而改善彼此的生活

情緒管理的方法就是認知改變情緒，只有你對孩子和自己的認知正確了，你才可能跳出傳統的情緒抑制法和盲目教育法，情緒不是靠忍耐抑制就可以改善的，我們真的需要一些方法來幫助我們改善自己的情緒，而認知恰好就是能從很大的程度上幫助我們改善情緒的一個途徑。現在我們達成的以上兩個共識，至少到現在我們已經知道了哦，原來不只是我的孩子急躁，孩子急躁是一個階段過程，還知道成人其實也很緊張，只不過跟孩子急的物件不同而已

我們要知道，教育不是改變一個人的行為，而是改變一個人的認知和心理，激發一個人的內在潛質，從內而外的塑造自己，所以當你的認知在改變看待問題的角度和心裡也會漸漸發生改變

孩子為什麼會控制不住的容易氣急易怒

一、受經驗和認知的限制

二、受生理條件的限制，比如大腦處理情緒的階段侷限，語言輸出能力的侷限等等

三、及時滿足的過度依賴

四、成人和孩子時間概念的差異

五、人對沒有把控力的事情都會產生恐懼而恐懼產生焦慮

六、自我保護的本能

孩子幼小的時候急這急那，那是因為他們還沒有足夠的經驗，或者說根本就沒有經驗和認知對眼下發生的事完全沒有對未來的預期和處理的辦法，所以非常的著急。做得越多經驗和認知就會越多，生命才可能慢慢的走向從容。成人在這些問題上不容易著急，是因為我們積累的經驗，知道彌補的方法以及對後果有清晰的認知，經驗代替了恐慌和緊張，我還想說的是在孩子情緒失控的時候，家長總是容易說得太多，還總是問很多的問題，試圖在孩子鬧情緒的時候趁機進行一番教育。這些都會使他們的情緒變得更加的糟糕，他們的神經系統負擔會更重，我們說教得越多額外的感官輸入就越可能沖垮他們的神經系統，孩子需要的是與他們感受對應的資訊，這樣才能夠安撫神經的紊亂。

什麼是與感受對應的資訊呢？那就是你說的和他感受的剛好一樣。如果你每次都在孩子急躁哭鬧的時候說”這有什麼好著急的，不值得急啊“，這個資訊是不是與他的感受不相同呢？所以孩子聽到這樣的話他並不會被你安慰下來，反倒會更加急躁，因為他覺得他的感受沒有得到認同，還有的父母會習慣說你真是越來越不像話了，動不動就哭，動不動就急，再這樣下去還得了，你看看誰像你這樣性子急等等這些刺激孩子的話，那麼現在孩子不會處理自己的情緒，將來大了也同樣還是不會處理自己的情緒。你讓孩子不急，你自己先要表現出來，不著急的環境，表示無論怎麼樣你都與他同在，一課有安全感的心才可能使他安定下來

有些家長會拒絕安撫和迴應，說孩子要冷處理，要置之不理，孩子感到安全感在消失，向你要抱抱你也置之不理，企圖以此來要挾孩子停止哭鬧，那麼你獲得的暫時的停止會帶來日後更大的麻煩。具體表現就是孩子越發容易焦慮，容易黏人，情緒越發不穩定。

父母一定要徹底改變自己對孩子性子急的認知和處理方法，他們需要更多的生活經驗和耐心的家長的理解來完成自己的成長，成人自己也很急，只是自己看不見。