我也不知道他現在在哪裡

作者回復：他投胎去了。

我盡然好些天心情失落，食不知味。

我原來以為14年去世的老公，在另一個世界裡用我不知道的方式牽掛著我。每次去他墳頭看他，感覺我們是在碰面。雖然沒有溝通，但心裡的感覺是溫暖踏實的

如今說他去投胎了，這意味著他完全把我給忘了。還不如原來我們在不同的世界裡互相牽掛呢！

如今，我們就是向向而行或擦肩而過都是陌生人了

如今，他在哪裡？無從找起！

我最想看到的人在書裡，在偉大作家的筆下。

如曹公筆下的金陵十二釵、託翁筆下的安娜卡列尼娜、莎翁筆下的王子、白翁筆下的太妃、吳公筆下的美猴王、施公筆下的打虎武松與潘金蓮、王實甫筆下的鶯鶯與紅娘……

我最想見到的那個人，也就是我的姑丈，他在新加坡出生的姑丈。還健在，已90多歲的高齡，思維敏捷，健談開朗是一個有愛心，明志豁達的人，並酷愛幾千年的中華文化，雖然異國他鄉，但我姑丈的故土(廣東佛山)鄉音未改，世代傳承著中華文化血濃於水的情結！遠在二十年前，我的姑丈是在新加城一所華文學當老師，除在學校講英語之外，但他是專職教中文及中國的歷史。我記得，我小時候我們全家六子妹都在廣東佛山鄉村長大，我母親在家務農種田，父親是一位鄉村小學的教師，當時每月24元的工資，再且加上我母親身右腳殘疾，生活老是緊巴巴的。但遠在新加坡的姑丈雖他工資不高，他每月都省吃儉用，寄錢接濟我們家的生活支助！雖然錢不多，使我們感到血濃於水溫暖的中華情！所以我每年邊節氣，都託人帶些國內的土持產送去給他，他老人家十分感動！溫暖了他的心房！我想，我肯要去新加坡探他，他老人很想見我們，我也很想他！

我最想見到的那個人，

在我心中已紮根，

他謙謙君子

他才華橫溢

他詩卷滿腹，

他風趣優默，

他一表人才，風度翩翩，

他溫文爾雅，文質彬彬。

這些都是我在夢裡見到的他，

想到他，我有割不斷的縷縷情愫。

說不盡的綿綿話語，

心中永遠刻著他的容顏，

滿懷思念遙寄月一彎，

把眷戀託付星幾點，

無論你在海角天涯，

還是在回家的歸途，

滿天的星星和月色，

都是我對你的思念，

雖說:我們今生無緣，

我們約好了的，

三生石上刻永恆，

來生與你你結良緣 。

對於這個問題嘛，我的回答就讓人失望了，我沒有最想看到的那個人，我想來想去，也沒想出哪個人是我最想見到的。

是不是我這個人心太冷，對什麼都沒有留念？是不是我這個人情太淡，對誰都那麼漠然？是不是我這個人太孤僻，只想著自己而失卻了感恩之心？不是的，不是！我這個人嘛，也重情重義，也知恩圖報，也能與人相處，也能交得了朋友。在記憶裡也儲存著已泛黃的往事，在腦海中也深藏著曾經見過好過而留下深深印象的人。一路走來，雖然經歷了許多人和事，我卻真的沒有想把記憶開封，最想去見一見曾經的某個人。

人這一生，要走過的路很長，要遇見的人和事也很多，瑣碎的事，我們忘了，淺交的人，我們淡了，我們記憶的空間就那麼大，只能記住曾經感動入心的人和事。記住曾經對自己好的人，記住曾經被震撼過心的事，如此我們才保留了一顆知恩的心，存下一段有熱度的情。然而，時光不倒流，曾經所經歷的都已然成了過去，過去的就過去了，再也回不來了。你去尋，勞神苦心；你牽掛，徒增愁緒。心太累，愁太多，就不利於你當下的生活以及做好自己現在的事了。因而，我不主張把過去的事想得多，把曾經好過人思得太切，記住就好，若要見，就讓他隨緣。

人生一世，遇見誰遇不見誰皆是一份緣，有緣千里萬里，總能相逢相聚，彼此留下笑顏；無緣近在咫尺，也只能路過錯過，彼此陌生依然。還是讓我們隨緣吧，若有朝一日，有緣相聚，定當舉杯推盞，暢敘別情，感心感嘆，不忘舊恩。

最想見到的人，

當然是母親，

在達州，

70有餘，

獨自一人，

父親前幾年去世。

家裡口罩斷貨，

我寄了一些，

她善良，分給別人好幾個。

願病毒早日消亡，

願母親無恙，

家鄉平安，

全國平安！

我最想見的人是我的初戀，她是我在雲南生產建設兵團同一連隊的上海知青，也是戰友，知青回城後天各一方，現在只知她在上海，早已失去聯絡，不知今生還能見到否。

我想看的那個人

在北方

目光窮盡的遠方

在逝去的光陰裡

在白楊吐綠的春天

在黛青的山間

在破敗的堤岸

在清秋的浮雲之上

在冷冽的風中

在蒼茫的天際

在日漸模糊的記憶裡

我，會不經意想起你

又懾於讀你

深刻

迷離

（一個精分患者的囈語）

在我出差的路上偶遇……

在我意氣風發的時候邂逅……

在我走下領獎臺的那一刻插肩……

希望把自己最好的一面展現給最想看到的那個人。

我最想到的那個人就是在我插隊回城最困難的時候幫助過我，幫我調換了理想的工作，並解決了個人問題，使得我一切一直都很順利，我們一直保持聯絡，我不會忘記她對我的幫助，也經常會去看看她。

十年前，自己剛玩Qa，那時候不是流行做藏頭詩嗎。而我自己又有那麼半桶水的水平，就加了好多的女生，當時年方二九。血氣方剛，該接受的夜接受了，不該擁有的夜擁有了，一晃十年過去了，從QQ到微信，始終有那麼一個女的，我刪了她大概有七八次吧，不過堅持不了半年，不是她主動找我，主動把她加回來。從QQ到微信，影片過一兩次，卻從未真實的接觸過，她順她喜歡胖子，我就把自己從110斤吃到了140斤，她沒說喜歡我，我也沒說心裡有他，也許，她生活的那個沿海城市欽州造成了她這樣水一般含蓄的性格。過年前，她又主動加了我，最近她們那裡疫情嚴重，偶爾我們也互相問候一下，聊的不多，三句兩句的，就這樣聊了十年，如今，她未嫁，我未娶，何二，下一個十年，希望你幸福！

我最想看到的那個人，我不知道她在哪裡，我卻知道在我的心裡！

曾經的我是個帥小夥，曾經的她一點都不差。然而也許陰差陽錯，也許是”命中註定”，她對我的好，我對她的眷戀，這一切卻成了”過往”，也無奈的變為”遺憾！

勇敢地面對現實，真誠地對待生活，是我對人生的理解。我母親對我的影響最大，她曾對我這樣說過：”命裡有時終須有，命裡無時莫強求”。現在看來這句話似乎有點”宿命論”的色彩，然而它卻讓我明白這中間蘊含的生活哲理。

老媽的話，讓我”矛塞頓開”，更讓我釋懷。感恩生活，感謝有您！

她在我生命的每一個角落，在你生活的方方面面中，在眼前，在夢中.在人生的旅程上同你風雨前行，她何護你.包容你，給了一個溫暖的家，與你同甘苦共患難，無論你走到哪裡她魂系你的心，時時刻刻都是我的陪伴。她在你歡樂的時候使之更加光彩，在我憂傷的時候給我抹去了眼淚讓生活重放光輝。是我生命的一半，已融入骨髓中，她就是我心中的那朵玫瑰。

我最想看到的人已不在人間，她生育了我，可在上世紀六十年代初，也就是我讀高中的時候，她被病魔奪走了生命，她就是我的母親、媽媽。記得當時全國都在過苦日子，人們都在餓肚子，更談不上營養，就在這困苦的生活中，母親閉上雙眼，永遠永遠地離開了我們，我們兄弟姐妹幾個跪在自家靈堂前，對著躺著母親冰冷身驅的棺材，失聲痛哭，涕淚雙流，泣不成聲。現在知道了“慟”字的深刻含義，即痛哭，痛不欲生！母親對我們的愛是最簡單的愛，也是最深沉的愛，最無私的愛，為子女吃盡了人間苦，為子女可以捨棄她自己甚至生命。幾十年來，我只能在夢中偶爾與母親相見，濛濛籠籠，正想走近卻又不見了母親。我已老了，思念母親時往往仍淚眼濛濛。有母親的人是幸福的，要把最大的愛獻給母親。母親，你是我最愛的人，是我最想見到的人，哪怕在夢裡！

最想看到的人，一、是生我養我陰陽之隔，遠在天國的母親。辛苦一生，把我們兄弟姐妹拉扯大，卻沒有過上如今的好日子，現在卻成了回憶，偶而相見在夢裡！

二、就是遠在天邊近在眼前的老婆，我們從小青梅竹馬，結婚後，相夫教子，勤儉持家，孝敬公婆，為家庭操勞奉獻一切，在農村，是個打著燈籠都難找的好媳婦！

這個問題我身上真有一個人，她是我從小一起長大上學。我們關係很好，後來因生活困難我來到了新疆，五十二年了再也沒有見到，我問過好多人都沒有結果，我希望她過的比我好。

我最想看到的人是在我心中的她，致於她叫什麼名字？我可以明確的告訴你她叫定心丸。她每天都在賠伴著我，她隨時可以見我，我也能看到她。