再婚家庭的困擾。最重要的是彼此之間界線劃分得很清楚。做為女兒，退一步想，你也成家了，工作也忙。父親晚年的生活，有人照顧了，也相應減輕了你們的負擔。不要太計較個人的恩怨。你們可以抽空買點補品去看看兩位老人。適當的做些家務。至於姐妹之間的事，無理要求可以直接拒絕。

這種事一定要堅持原則，千萬不要被世俗觀點所迷惑而放棄是非觀。所以，住你家肯定是不行的，要拒絕，同時不能讓他們用孝道來綁架你。

第一，你有自己的家庭，有自己的生活，雖然你承擔著贍養老人的義務，但是你父親已經另外成為一家人，他們現在有能力照顧好自己，從目前的情況來看，你更應該做的，是讓你現有家庭的生活過的更好。從這個角度來說，住你家裡，不行！

第二，你們不是原生家庭，兄弟姐妹之間並沒有血緣關係，所以保持必要的距離是非常有必要的。如果他們以孝道綁架你，讓你做出不合理的讓步，所以你要堅持原則，不該退讓的不退讓。

第三，面對他們的不合理要求，要有勇氣拒絕，你父親會理解的，畢竟你們才是親人，說句理智的話，如果家庭遭遇挫折，你父親最終還是你來付出，對面的家庭，恐怕也沒有那麼偉大。

第四，你的付出，更多的是你的母親，雖然是繼母，對她好一點，但是不能沒有原則，對於兄弟姐妹提出的要求，對不起，拒絕。

第五，本來萬事好商量，但是從你的話語中，似乎他們太過分了，不知道能不能心平氣和的在一起談談。我估計希望不大。

孝道這個問題，無關的人往往站在一個很高德道德角度去批判，而當事人才知道其中的艱辛，所以理智是很重要的，堅持自己的選擇，多和你父親溝通才是重點。

你可以這樣跟她說與做，我們雖不是親兄妹，也是親兄妹，你願意和我一起吃一個月的野菜和住一個月的毛房(廁所)嗎?甚至更久。如果她願意，就與父母勾通並作證，說到做到直到她真心投降為止。

你的情況我認為還是婉言拒絕為好。

我們不妨來仔細分析一些假如你把二老接過去，將會怎樣。

兩位老人住在你那裡，柴米油醬醋茶，吃喝拉撒睡，這些清官都以斷得清的實務事就會接踵而至，一些家務活怎麼分配，你後媽做得多了，你那個姐姐肯定不滿意，做得少了，你就得多做，你還得上班吧或者是照顧孩子吧，根本也沒那麼多的時間和精力。

天長日久了，誰也不能做得事事周詳，萬一那件事惹得你的後媽不高興，那將會產生矛盾。這個時候，你的後媽將會一五一十向你的那個姐姐彙報，即便是原原本本的，她們也會認為你做得不如親女兒。

再者說了，如果時間長了，舌頭碰了腮，你和後媽鬧起矛盾，那你更是渾身是嘴難分辨，甚至是跳進黃河洗不清。

從你前面介紹的情況來看，你的那位姐姐絕對不會坐視不管，一定會挺身而出，你這也不對，那也不對，這樣一來，矛盾將會進一步激化。

另外，你老公也反對，如果你真的要是違背了他的意願，你們夫妻之間也會產生矛盾的。

還是那句話：清官難斷家務事！真的要是產生了矛盾，就憑你的那位事姐，不一定弄出什麼妖娥來呢，那個時候，你後悔就來不及了。

如此分析，當是拒絕為好。當然，不能直截了當的，你可以拿出一些充分一點的理由，比如：你家的孩子不省心；自己工作忙；或是老公脾氣不好等等各種理由拒絕。巧妙地拒絕這將是你最好的選擇。

還有就是你的那位姐姐不是嫌二老的房子小嗎，你可以提出大家湊份子，集資，為二老買新房子，這樣，就等於把她的嘴給堵住了。

老話說得好：親戚遠來香！用現代的話說就是距離產生美！你逢週末或者休息日，給二老買些水果之類的，去看看他們，豈不更好？

我朋友雙胞胎兄弟倆，還有一個姐姐，他爸爸再婚，後媽帶了一個姐姐，一個哥哥，一個妹妹。一下子成了大家庭了。姐姐哥哥都挺好，唯獨這個妹妹事情特別多。

平時都在老家，我朋友很少和她接觸，但是有一次她來我們這個城市，我的老天爺就好像是個姑奶奶一樣，各種事。事情辦完了也不回家，感覺在這裡過得滋潤。

我朋友丈母孃在這兒住著，幫著伺候孩子，本來房子就小，她自己佔一個，還整天好吃懶做，啥事不幹，我朋友還不好意思說他。

住了將近一個月，兩口子守著她吵架都好幾次了，人家就和不明白一樣，家裡讓回去也不回去。後來朋友丈母孃受不了了，直接問她啥時候走，說朋友的小姨子要來這個城市上班，沒地方住。

還嘟嘟囔囔的不想走，還想住著，最後沒辦法我朋友把他後媽弄來了，強行帶走了。

從哪兒之後只要接到這個妹妹的電話，我朋友就不接，大得多了就直接問他後媽有沒有事，沒事都不回覆。

就這種人你說怎麼相處，保持原則就對了，不要在乎面子不面子。

這種事真棘手，我沒有經驗，不過還是可以和姐姐談談，聯絡一下感情，事情就不會那麼複雜了，必定是兩個獨立的家庭因父母感情的問題，或者其他原因組建在一起的，這也是緣分，相互理解，慢慢磨合把，個人建議

哇！這種人，好意思? 居然想去你家住? 時不時隱晦地提醒她，你們不是親的，別得寸進尺，大家都是獨生的，你也要狠一點，跟我一樣，來，齜牙給他們看，嘻嘻

那就乾脆不伺候了，你照顧老人是應該，但是沒有義務照顧她的子女，相互幫助禮尚往來是最好的，但不能惦記著你，特別是結婚了，這也會直接影響你的婚姻，所以沒空沒時間不方便這樣的話語就派上用場了，當然了，和爸爸多親近些，多交流溝通，把話說在桌面上，你還是爸爸的棉襖呢，你爸爸也捨不得你受委屈，動之以情曉之以理，只要你爸爸不糊塗，就能明辨是非的。

我個人認為對父親盡到孝心就行了，你都結婚了，後母沒有養育過你，不存在要給她養老，一般的逢年過節給點資金，買點年貨就行了，大家一起聚會飯可以幫忙燒但不是每次都要你一個人幫忙，她家兒女也要幫忙，不會燒飯洗菜拖地啥的會把，這樣才家庭美滿，雙方子女都是為了老年人的晚年著想，如果是個明事理和藹的老人，把家裡打理的井井有條，是值得兒女尊敬的，百年後也是和父親一樣的照顧，重組家庭都會出現很多的矛盾，女方怕吃虧，男方怕上當，只要是真心過日子，兒女都會看在眼裡記在心裡，人都是相處出來的，付出就會有回報，這是我個人的觀點。

去你家住，肯定不行，你是有家庭的人不合適。可以幫你後姐租個房子出去住。看在你爸爸的面子上有些事睜隻眼閉隻眼就可以，但是不是什麼事情都可以忍讓的，你要有自己的底線。做事做到明面上來，讓人挑不著理，這樣你爸在你後媽呢也好說話。

第一點:

沒有固定的模式.一般來說可能開始會和睦,但時間長了因為各自之前的生活家庭習慣和感知,可能會問題疊現.個人認為家庭這個問題需要人來維護,不能相當然 追問： 由於我的媽媽去世，過了一段時間，我爸爸就認識了一個阿姨，她有兩個兒子，她對我還好了，不過我的姐姐她不同意，我不知道怎麼辦才好，我不想和姐姐弄的反目成仇，哪樣不好。你說我應該怎麼辦啊？

有二點,第一,你爸爸是否真的喜歡那阿姨,那阿姨是否也真的對你爸爸好,父母養大孩子不容易,也需要有個老來伴.第二,你們都會有各自的生活,只要父母是真的喜歡,那就沒必要反對.和你姐姐好好商量下,再觀察下父親和那阿姨的感情.子女其實不應該成為父母的負擔,那很自私 追問： 我爸爸非常喜歡那個阿姨，那個阿姨也非常喜歡我爸爸，再我爸爸才40幾，他自己說50幾就不找人了，我姐姐的意思是我家裡的房子也要斥了，還有錢她不想給哪兩個哥哥，所以她說死不同意，反正我是同意了因為我到20多也嫁人了，我不想讓我爸爸孤孤單單的一個人！我也不想做個自私人，你說這樣對嗎？ 第三點:

生活中重組家庭真的不容易，會涉及到很多問題，各有各的不同，應該理性對待。許多問題可以透過雙方老人慢慢了解，然後以你的視角多方面考慮，一定不要偏離兩位老人的想法，然後再靜下心來讓兩方子女坐在一起，當面瞭解對方的意思，或許不一定就是因為房子小要去你家住，再比如退而求其次給姐姐找個物件，找份一份工作，你都成家了不是，千萬別傷了和氣，必竟老人都會偏向自己的子女，那樣只會增加雙方老人的矛盾。重組家庭也要幸福下去啊，你也一定希望老爸餘生過得好對吧？所以，一定要多瞭解多溝通，相信你會很好解決這個問題的。

如果是一個有智慧的後媽，況且她也愛你的父親，她就不會讓自己的小孩子搞特殊，而是看所有孩子一視同仁，有好吃的分著吃，買衣服每人一件，而不是讓她的孩子搞特殊，只有一碗水端平，才能搞好子女關係，父母和子女的關係，及整個大家庭的關係，使家庭更幸福。

這種情況屬於特殊人際關係處理。大家相處都會有情緒，要慢慢來培養感情。儘量好好相處，互相體諒，儘量忍耐，有問題由親生父母去說，否則會產生摩擦，漸行漸遠。總之，就當作鍛鍊處理關係的機會，好好相處。這樣複雜的關係都能處理好，還有什麼能難倒你呢。祝福你！

千萬不要讓後媽的女兒去你家住，如果由此破壞了你們夫妻之間的感情，那就太悲催了。家庭是個避風港，是你們夫妻的避風港，不是外人。如果惹出是非，也會影響到你父親和後媽的關係。

嘗試放平心態，多多理解，多溝通吧

我的地方我做主，她事多把她敢岀去，不然以後她事更多，光臺頭，不知道底頭的人以後你沒法和她相處！

既然生活到了一起，沒只能寬容理解才能使婚姻穩定。

這樣的重組家庭很難過到一起，我如果是你就少接處，為了你的父親必要時可以給些錢。

沒有什麼辦法，只能面對，為了你爸，為了重新組成的家，必須寬容大度君子之腹。