童年記憶裡絕大部分都是快樂的，好多都記不清了，每逢想到小時候無憂無慮，沒心沒肺，傻呵呵的快樂時光還是令自己挺開心的，但我個人認為童年的的時光對我來說是一種被定格在那一時間段裡就好。

每一個人對童年的記憶不同，有些是甜甜的，有些是酸酸的，還有些是苦澀的，對於我來說，我個人認為自己是幸運的，我對童年的記憶是甜大於苦。

在小的時候，由於父親對於自己很嚴厲，本來他常年在外賺錢，偶爾回來，但每逢他回來的時候我就挺小心的，自己就變得乖乖的，但往往天不遂人願，我還是被打了，具體事情有些忘了，隱約記得好像是父親讓我去拿什麼東西，我去了一次又一次，後來不知我自己怎麼扭捏了，不想動了，不想再去了，就行動的很遲緩，磨磨蹭蹭的，此時父親三步並兩步的就來到我面前，隨手在旁邊拿了一個掃地掃帚，上來就“咔咔咔咔”往我的小腿肚上打，大腿上當時也被打了，由於打太用力了，四下過後，我回到屋裡，發現我的兩條小腿肚上分別有五釐米寬的紫淤血，特別特別紫，當時我就崩潰了，嚎啕大哭，完全不行了……後來記得好像是母親，奶奶都勸父親，也都過來安慰我，後來腿上的上就好了。

事隔多年，大約是我參加工作後的兩年，父女談心就說到此事，記得當時父親說，他當時打完我後也挺後悔的，挺愧疚的，一直沒有機會告訴我。我其實之前也考慮過，父親他也有他的難處，他不善言辭，又不懂得表達，其實也挺辛苦的半輩子，為整個家庭付出很多，最後父女倆擁抱和解。由於我現在也長大了，事業上也順利，財富上也在不斷的積累，現在回饋給他們的也越來越多，同時也希望父親及家人永遠身體健康，平平安安生活。

以我現在的眼光來審視小時候的那件事，我自己也做的不太好，磨磨蹭蹭。但正是由於小時候的管教，才養成了我做事幹練的風格，有時候父母的管教是在約束孩子的行為，使孩子成為更好的自己。所以我感謝當時父親對我嚴厲的管教，才在諸多方面完善了我。此時，我想說：爸，謝謝您，您辛苦了！

作為子女我們要相信：父母是愛[心]我們的！同時懂得合適的溝通方式來進行溝通，最後祝福大家闔家幸福身體健康快快樂樂的過好每一天[玫瑰][玫瑰]

那年我大概五六歲吧。家裡買了一隻小豬。那天，爸爸在自己和黃泥，自己用土坯做豬圈，他乾的很認真，很賣力。我跑過去像大人一樣的說:“做做什麼呀，你做起來就會倒的啦”。當時爸爸一回手就給了我一巴掌。打得我一臉懵逼，一臉泥巴。我摸著發燙的臉去找我媽，我把事情經過講述給媽媽聽，她聽後一直笑，說:“誰叫你快嘴快舌？”

後來長大一點了，我就知道我不應該這樣打擊爸爸的。這件事後來就成了一個笑話

我的父母解放前都是從事教育事業的，從來沒做過什麼給我們心靈造成創傷的事。所以雖然窮，但家裡天天充滿著歡笑。我和妹妹上面是兩個哥哥且很調皮，可他倆從來沒欺負過兩個妹妹，我媽也向來都是一視同仁。特別六十年代十分艱苦，正是我們長身體的時候，媽媽都是分給男孩女孩一個樣多的食品。看來我很幸運！

你好，我是麗麗。很高興回答您的問題。每個家庭，每個人，都有不同的童年故事，我童年的創傷是，我上學的時候，那時候家裡條件比較苦，兄妹三個，當時還沒有實行打工，就在家裡種點田，爸媽的收入就靠田地裡的微博收入。然後上學的時候每次都是最後一個交學費，後來呢，想學點技術，一學期四五千，一年要需要1萬多，父母也確實拿不出來，那麼多錢。心裡有點難受，知道那時候上學是唯一的出路。後來自己結婚以後，有了自己的孩子，才理解父母那時候的不容易，掙錢是那麼的難。所以心裡特別的理解父母，現在心裡也沒有什麼不開心的啦。特別感恩父母。以上就是我的回答，希望對你有幫助。謝謝！

從小家裡面很窮，爺爺奶奶歲數大了，爺爺還臥病在床，因為窮，爸媽還天天鬧 矛盾吵架打架，我的童年幾乎沒有快樂時光，從心裡特別恨爸爸，現在人為人父的我，才能體會做父母的堅苦，兒時對父親的恨也煙消雲散，現如今背井離鄉打工，每月按時打電話問候爸媽，春節前父母總打電話問什麼時候回家過年，有錢沒錢回家過年，一家人坐在一起吃飯喝酒聊天，什麼不開心的事都沒有了。

我大概五歲的時候，有一次我上育紅班就是不想去。那時候我的母親拿著扇子重重打在我肩膀上，當時都流血了，我記得血一下就下來了！

釋懷，我不知道。我作業都不寫（從小到大，除了大學），但是以後從來沒有不上學。就這樣在本科錄取率6%的時代我上了大學本科。我自己明白沒有母親教導自己絕對廢了！

沒有的，有就是我有病，捱了很打，還有就是我小時候愛給家裡的東西往外拿給別人，我確實捱了很多打，都是小時候的事情，其如的沒有，就是我給我的爸媽丟臉了，我的爸媽都沒有打我，我從小到大，我的爸爸都沒有打過我姐妹的，一次都沒有的，我犯錯誤了，我的爸媽沒有趕我出門，也沒有給我孩子送出去的，給我帶孩子，養孩子，這都是事實，也是實話，

回顧童年，父母做過的事真的讓我一輩子都不會忘記。

當時，父母工作很忙，把我們姐仨送到幼兒園長託，一週回家一次。兩個妹妹哭著喊著要回家，便被父母每天接回家。我也不願意長託，也想回家，只是怕父母生氣，就堅持下來了。

那幾年，雖然幼兒園吃好喝好，但我想家，一點都不快樂。平時別的小朋友高興地玩滑梯，玩轉盤，我那麼小，竟一個人坐在旁邊的椅子上發呆，一坐就是一上午。一次，幼兒園發給小朋友每人一個蘋果，我捨不得吃，想送給老師，討好她，可她只說了句，老師不要，你自己吃吧，就走了，讓我好失望。

幼兒園這段孤獨的沒有愛的經歷直接影響了我的一生，我變成了後來敏感脆弱孤獨，不自信，常常犧牲自己利益去討好別人的人。我就是在用一生來治癒童年創傷的人。

現在我已經有些理解父母了。他們那個年代的人都是工作第一。父母為了工作，可以忽略自己的一切，孩子更顧不上。我對他們的工作熱情和幹勁非常佩服。

當下我能做的是原諒他們，放下這一切，學著讓自己從負面情緒中走出來，快樂地過好這一生。

第二次抱“弟弟”回吧！就算從小知道我是家裡計劃之外的，還沒出生父母就決定如果我是女孩就把我送人的，但那不是童年心裡最大的創傷！最大的創傷莫過於父母對男孩的執著追求。第一次從廣東抱回一個外姓嬰兒說是弟弟那就算了，後被計劃生育搶走後又從外地抱回一個弟弟。第一次，我十歲，因為這個事只能獨自去外地上學，第二次，本來考上重點學校就讀初中的我，因為這個打擊成績一落千丈。直到現在，儘管盡力讓自己聽話懂事優秀，但在父親的心中永遠不及兒子的稱呼，哪怕他只是個領養的孩子，哪怕他在外面欠債使壞，哪怕他把原本身體強健的父親氣出高血壓，父親依然經常偷偷的給他打錢繼續在外面悠哉悠哉。而對我和姐姐，天壤之別。常人說，血濃於水，至親至愛，在我父親面前都是屁話。還不如一個吊兒郎當的二吊子重要。這些年我也習慣了，不在乎了，心裡的創傷也慢慢癒合起來，畢竟有了自己的小家，有更在乎的人，畢竟父女一場，人生經歷而已！

好像覺得自己不是親生的，自己的父母有什麼可怨的，怨了也沒用，都這樣了也改變不了什麼，只有過好自己的生活才是最好的

我的童年很幸福！！！可惜我回不到童年了……相返為人妻為人母了，心靈的震撼！才知道父母給孩子一個好的生活環境和優質的教肓多麼不容易！！！

我從小就好被父母拋棄的小孩，但我也很感謝他們的拋棄，我才能遇到真心待我的養父母。在我小學三年級的時候，我的親生父母來找過我，那時候從小還不是很懂事，也沒把他們當父母。

在我剛上初中時，我養父受傷了，需要花很多錢，我去當時就覺得家裡壓力大，我也打電話給我的親生父母，希望他們能給我五百塊錢交學費，結果我的親生父親說了一句很傷我心的話，他說是不是你養父讓你來叫我給你錢讀書的，是不是他讓你來騙我的錢。當時的我很生氣，把電話掛了，也是從那開始我很恨他們，恨他們拋棄我，恨他們這樣說我的養父母。我無法忍受任何一個人這樣對待我的養父母，他們也不行。雖然他們對我有生育之恩，但沒有養我，而養父母養了我這麼大，也一心把當親生女兒一樣對待，生恩沒養恩大。

兄弟姐妹四人，排行老二上一比我大三歲的姐姐，一個比小二歲另一個比我小八歲的弟弟，吃東西要讓弟弟，幹家務活要和姐姐平分，記得二弟有幾個月大母親讓我抱他，當吋我才不到八歲多，他不讓抱，向後仰了過去我力氣小，死死的抱住小弟的二條腿，也沒摔著他，父親看到，母親接過小弟後，父親一腳把我從門裡踢出門外，嚇的我不敢回家，父親重男輕女，我和姐姐一年到頭跟父親說不了二句話，見到父親猶如老鼠見貓，吃飯都是二樣也不在同一桌子上吃飯，所以父親的那一腳踢的我記憶深刻久久不能失懷，兄妹中最我是最謙讓的一個，向反兄妹四人中我也是長的最漂亮個子長的也算可以1米64淨高，如今我生活的很幸福。

父母是生養自己的人，他們就是有一萬個錯做子女的也不要去恨，大不了少見面少去想他們就是了，因為人家生你就是最大的理。除非是對自己的兒女做人做事太瞎包的父母，那另當別論！

生為人父人母善待自己生養的子女，能學會心平氣和的好好與孩子溝通，能成為孩子的人生導師這是一種大德和大修……也是對社會和家庭的大責和大功！

我五歲的時候，因為給羊割回來的草不符合要求，不是蠶兒菜、甜苣、苦苣等有“奶”的草，回家後就被母親罵了一頓。接著宣佈家裡不要我了，說我是從灰渣坡裡拾回來的。不好好地給羊割草，就沒有我的飯吃。讓我那兒來的那兒走，回到拾你的地方去！我聽了之後，非常傷心又害怕。就像兜頭潑了一盆冷水一樣，感到無窮的絕望和無助。也不知道是因為飢餓，還是因為傷心，什麼也看不見了，只有一片雪花似的東西在眼前飛舞。等我醒來時，已經躺在地下了。周圍站著不少人。我費力地從地上爬起來，覺得還是頭重腳輕，暈暈乎乎的。擦乾眼淚，頭也不回地向院子外走去。鄰居嬸嬸趕過來拉住我，問我到那裡去？我說找我的父母去！院子裡的人們都笑了，說你父母就在這裡，你去那裡找呀？我說我到河灘邊上的灰渣坡裡去找。他們把我扔到那裡不管了，我就在那兒等他們去。大家攔著我不讓走。這時候母親從門道里岀來，拖我回去。我不肯，她就當眾打了我一頓。人們勸阻，她說這麼大的個東西，還不能說了？就得往死裡打，打的他賊迷了（明白了）為止！因為割了一上午草，早飯吃的又不多。哭了半天，又捱了一頓打，我哭著哭著就暈過去了。從此以後，很多天甚至是很多年，我都覺得好孤單，好淒涼。在家裡只有姐姐在的時侯，才有一絲安全感。姐姐上學走了之後，就覺得頓生寒意。只有窗根下羊圈裡的黑耳眼綿羊，才是我的寵物和玩伴——因為母親生病，除了割草、餵羊，其他時間必須在家裡陪她。沒有批准，是不能岀門和小夥伴們玩耍的。否則父親回來後，母親一奏本，肯定是要捱打的。哥哥因為不洗紅薯頂嘴，被打跑後幾天不見人影。要不是本家撿柴從破土窯裡揹回來，就差點兒凍死了。到我十六歲的時候，考上了中專。離開了這個令人窒息的家，心裡才灑進了一絲陽光。畢業後進入社會，能夠長時間地離開他們的奴役和控制，這才使得心靈有了一個喘息的空間。但是好景不長：經常有電話或口信捎來，理由如出一轍，都是你媽病了，讓我回去——不是和東家鬧了，就是和西家打了。讓我去打官司。直到2018年，倆人先後離世，還有官司沒有打完。直到現在，有時候半夜裡也能從夢中驚醒，夢見他們又捅下簍子了，讓我去擦屁股……我想等我打完他們留下的這兩個官司，心裡的壓力就能釋放了。失眠的症狀就會改善些吧？

中國父母文化低，生活水平低，百姓大多拼命掙錢想改變命運，想讓下代好一點，做錯很多傷害孩子童年心靈的很多吧？我才大知道生活不易也就釋懷了

有一次和別的同學吵架，她爸到我家來告狀，我爸不分青紅皂白給了我一個耳光，到現在都記憶猶新！我可是個女孩子啊！

這真的要看你自己怎麼想了，我結合我自身經歷發表下意見，10年前我剛結束給人打工的日子打電話給我家人說要自己做生意，希望家裡能贊助我一些，當時我知道家裡至少有個10萬左右的，我結合自己這幾年攢下來的再加上家裡的5-6萬就可以起步了，可能父母覺得我還年輕做不了生意吧，就說家裡沒錢，我當時心裡就咯噔了一下，看來家裡還是害怕我把錢給虧掉，不肯給我，我也不為難我父母，我就說好的，那我還是繼續給別人打工吧，我說完這句話明顯的感覺到父母那邊鬆了一口氣，但是當時這件事對我來說影響是不小的，我偷偷的哭了，我覺得我想要成功只能靠自己，父母也幫不了你。

這幾年我日子逐漸好了起來，我也每年都會包個大紅包給我父母，叫他們不要省錢，想吃什麼就買，家裡有缺什麼就跟我說，值得一提的是父母總是會說我們省錢下來就是為了你，以後都是你的，我說你們的錢是你們的，我的錢我自己可以賺，大可不必留給我，我也不需要，父母說你為什麼這樣說，傻孩子，我們以後不在了這些都是你的，我就提高音量說我真的不需要（可能那件事在我心裡留下了陰影吧），接著父母可能不明白我為什麼會這樣就問了我，我當時也是腦子一熱就說當時我想做生意要向你們要錢，你們說沒錢，你們知道我當時是怎麼想的嗎？在那個舉目無親的城市裡連父母都幫不了我，只能靠自己，我就告訴自己以後不管怎麼樣都不會再拿你們的錢了，我說完之後真的好像是把我這幾年壓在心裡的事情宣洩了出來，心裡好受多了，可父母卻愣住了，可能他們沒想到這件事情給我帶來那麼深的傷害，眼裡滿是愧疚，但是我知道父母還是很愛我的，只是怕我年輕不懂事虧掉，畢竟那些錢也是他們存了很久才存下來的。我後來也跟父母解釋不要把這件事情放在心上了，都已經過去了，而且我現在也過得很好，好好享受當下才是最主要的。

不管怎麼樣，為人子女，父母養你長大，你就要養他們到老，即使父母在你生活中沒給過你任何幫助，你也不要有怨言，至少他們把你養大成人了這就足夠了。

父母在受教育上的不平等。好在經過抗爭和努力，最後還是讓我上學。沒有什麼好記恨的，幾千年的重男輕女思想，能怪他們嗎？還是感恩父母的養育之恩。