覺得孩子這也不對，那也不對，忍不住發火，事後卻又發現根本不值一提，而心生悔意。這恐怕是大多數家長的育兒常態，每次默默地在心裡勸慰自己要忍耐要改正，要做一個理智的家長，要讓孩子有安全感，可是信誓旦旦很快就被壞情緒給佔據。說穿了，這就是情商修為不夠，需要做出改變，否則這樣的惡性迴圈會越來越嚴重，影響孩子的成長，也加劇了親子間的交流障礙。

作為父母親，一定要明白這件事:孩子也是一個獨立的人，他有自主的權利。多給孩子一點空間，少一點要求，不盲目跟風，把孩子拿去和別人比較，這是最基本也是最難做到的。

認清現實，這個世界上沒有十全十美的人和事，允許孩子犯錯，正如我們也會犯錯一樣，犯錯也是一種成長。最重要的不是指責和打罵，而是告訴孩子為什麼不能這樣做，到底錯在哪裡，應該怎樣改正，什麼才是正確的做法。

與孩子交流時，多一份耐心，少一些無理取鬧的要求，不要以自己是家長就一副高高在上的樣子。要給孩子一種親切感，與孩子共情，充分理解他的感受，給予正面管教。

絕大多數家長包括我在內都會有這樣的問題，教孩子各種事情很沒有耐心，總希望他能夠一教就會，都會出現"越看越煩，越教越生氣"的狀態。

事實上，怎樣避免在教孩子的過程之中父母越教越毛躁，作為父母需要了解的內容有很多。

首先，瞭解孩子的正常能力範圍。

很多家長會犯的一個很大的錯誤就是看著人家孩子，逼死自家孩子。孩子的年齡在到小學階段之後，各項能力差異會很大，有些孩子運動能力會很強，有些孩子語言表達能力很強，也有孩子情緒管理能力很強。但是，除了極少數逆天的天才，絕大多數孩子會有更多的需要待發展的能力。但是如果家長看著人家孩子的部分發展冒尖的部分，卻忽略了這些孩子同樣還有需要發展的部分，然後拿自己孩子發展不完善的部分去對標。那真的是自己給自己找不痛快。每個孩子發展自身的時間都那麼多。每天可以有的發展也都是有限的，要求他全都好，顯然是強人所難了。

瞭解孩子所在年齡段的平均水平。

瞭解孩子發展的平均水平是一個很重要的參照標準。而且通常來說，是一個讓父母迴歸正常判斷的重要內容。因為通常來說，父母都會急於眼下的各種不滿意，而忘記了其實這個年齡段的孩子普遍不能做到讓父母滿意。當你總覺得孩子牙刷得不仔細，房間總是亂糟糟，一旦開始玩遊戲了就想不起來越好的學習時間等等。但事實上這些內容在某個階段是普遍存在的。而作為父母則是需要幫助他們逐漸實現能力的發展。

調整對孩子的期待。

通常來說，在學習上，大多數父母需要降低對於孩子的期待。如果你家裡的孩子的週末已經忙到需要趕4～5個學習班。很大程度上可能是需要降低對孩子的期待了。降低對於孩子的期待不是指你對孩子放棄了。而是調整到合適孩子學習強度的學習。

學會語言和情緒的管理

我的建議是在家裡和孩子相處的時候，用手機錄音和錄影，記錄下自己和孩子的表現。然後空閒下來的時候拿出來看看，分析一下自己的表現。當以一個旁觀者的身份來看自己的表現的時候，我們會更容易發現自己的問題。我們可以看看我們說話的時候到底是出於幫助孩子，還是發洩自己的情緒？透過這種手法認識到自己的問題之後，就有去構思和設計自己的解決方案。多設想場景，多做預案，多想想遇到這個事情的時候，孩子怎樣才更容易被帶動，更容易被接受，更容易被影響。隨著練習的增加，你處理孩子問題的預案會越來越多，解決問題才會越來越得心應手。

你好，當你意識到，自己發火的行為特別不好。要想改變。那麼。可以試試以下兩種方法。

第一，使用對自己的正面暗示減少吼叫次數。 每次對孩子吼叫時，強行壓制憤怒。對自己說“我千萬不能生氣。”這樣否定的女人暗示，效果往往很微弱。 不如對自己說一些正面的話，也能減少焦慮。比如“很快就會過去，我沒事啊，這點小事不算什麼”。

第二，如果你壓住自己的怒火， 那麼可以在吼叫過程中，阻止自己把吼叫繼續下去。並且使用恰當的詞語來和孩子溝通。比如，孩子在沙發上蹦蹦跳跳，你對他吼叫著“我叫你別在沙發上跳了！”。

和“你沒長耳朵嗎？我叫你別在沙發上跳了，你怎麼就不聽呢？你看看隔壁家的然然從來不在沙發上跳，你怎麼不學習人家。”

這兩種方式的影響是不同的。

後者是在暗示“你是個壞孩子”，而且孩子還會把你的意思理解為“爸爸媽媽更喜歡隔壁家的然然，不喜歡我”。

第四、吼叫已經發生了，讓吼叫為以後“不吼不叫”鋪路。

如果已經對著孩子大吼大叫了，那麼不要過分的懊悔，而是靜下來想想。

最近一次你做出讓孩子開心的迴應是什麼？

當時你沒有吼叫，你用的什麼方式去迴應孩子的？

效果怎麼樣？

你當時的感受是什麼樣的？

可以花一分鐘慢慢回憶一下。除了吼叫之外的迴應方式，有哪些你覺得可以用來減少吼叫的次數。為以後對孩子不吼不叫做鋪墊。

常想想萬事沒有完美，孩子更是，大人做事錯誤不斷何況未成人的孩子，我們在培養孩子長大成人，只要結果完美就行，孩子成長過程中不斷犯錯學習成績呼高呼低，人生才有樂趣，在孩子在不斷摔倒爬起中鍛鍊自己，日後他才會走的更穩跑的更快更遠，別糾著孩子錯誤不放，你的呵斥打罵會損傷他的大腦，會令他失去自信，不要和老師一起折磨孩子，換位思考換作是你你又如何心理，和孩子做個知心朋友，幫助他，愛護他，看看哪種方式更有效，孩子是親生的，問題是可解的。

根據我的觀察和自身經歷來看，忍不住對孩子發火，一部分原因也是因為孩子迴應父母方式問題，但孩子的這種迴應其實父母的養育方式有關。

你有沒有多次叫孩子吃飯，但孩子就是隻顧玩耍不吃飯的經歷？那時候你會不會情緒化？會不會對孩子發火？

我就有過這樣的經歷，並且有幾次忍無可忍，對孩子發火，我相信也有很多父母有過類似的經歷，比如孩子賴在超市或者遊樂場不走，孩子堅持要購買某樣東西等，但是，我們有沒有想過，孩子為什麼會一而再、再而三地這樣做呢？

一個原因是孩子們太專注於自己所做的事情，他們忽視了我們大人的話；另一個原因是，孩子在測試我們，他們想知道如果忽視我們大人，會有什麼樣的後果。孩子的反應習慣，也與我們對孩子的培養有關，我們總是重複同樣的話，我們給孩子培養成了這種習慣。

如果我們瞭解到這些情況，可能我們的情緒化就會減少很多，並找出吸引孩子們注意力的辦法，也就是說，我們迴應孩子的方式，取決於我們對孩子的認知。情緒平穩，並且正確認知孩子反應習慣，是父母解決此類問題的關鍵。

那麼，遇到類似問題時，父母該怎麼做呢？

首先，問問自己為什麼會有這種情緒？這會讓自己避免情緒化；

其次，對自己質疑，問問自己為什麼自己的想法就是對的？提高對孩子的認知；

再次，對自我的情緒負責，比如我們可以說“我煩透了”，而不是“你真煩人”，前一種說法只是個人感受，不會加劇衝突，而後一種說法會引發孩子的防禦心理，加劇衝突。

無論如何，建議父母們在任何情況下，不要採用應激式反應，而應該讓自己先冷靜下來，基於教育孩子的目標，選擇具有建設性的迴應方式，這樣才有利於解決問題，而不是加劇衝突。