每個人其實都有自己迷茫的時候，尤其是在你沒有長期目標或者這個目標被打碎的時候。無論什麼時候，自己都要保持一種高昂的競技狀態，即使是你上班最後一天，也請保持你的激情。在自己最迷茫的時候，不妨給自己定一個小目標，首先要找點事做，千萬別讓自己閒下來，好逸惡勞是本性，在沒有外界環境束縛自己的時候必須強迫自己克服，不管是幹什麼，先讓自己忙起來吧

正常面對生活，不要想著逃避，也不要認為有捷徑走，每個人都會遇到困難和挫折，就看你的解決方式是什麼樣的了。加油！共勉！

當遇到生活或者工作讓你感到無助頹廢時，還是要靜下心來，少說話，多總結，檢視問題出在哪裡。好好的靜下來想想，為什麼會是這樣，是什麼影響到自己的心情，讓自己感到如此頹廢。再有就是找自己喜歡的事情去做，哪怕是自己喜歡的運動，愛好。我個人就是喜歡釣魚，每當遇到煩心事或者壓力大時都會出去找一個小河，自己坐在那半天或者一天，釣釣魚，看看水，聽聽鳥叫，自己心情會舒暢許多。其實哪有那麼多讓自己煩心的事，頹廢的日子都是可以改變的。自己要相信自己，完事都可以過去，也許會頹廢一段時間，但總會過去，讓自己快樂的生活！

1 早起早睡

2 鍛鍊身體，打球，逛公園

3 早上讀書，學習

4 多聽外語影片學習

5 多做點自己喜歡的飯菜

每天看著確診病例數字的上漲，心裡越來越慌。還得強做笑臉安慰岳母，太太，孩子（多好啊！終於可以好好歇著了！自己開店快二十年了。就近幾年春節休息了幾天，以前大年初一都去店裡幹一會活。因為閒著渾身難受。但是現在確不得不待在家裡）。

年貨吃著也沒有原來鮮美的味道。微信上原來經常向我請教問題的同行的資訊，也突然斷了。讓我突然有了一種被世界拋棄了的感覺。。一直以來我始終覺得，人活著的價值是要對別人有用 。 現在是怎麼了，腦海裡天天想著店裡的房租，員工工資。也睡不著覺。

突然有一天我想，不能這樣下去了！我要改變。我必須要改變。要給家人希望。

我重新拿起了二十年前丟下的吉他試著彈。音色太差了，【因為我沒買的是便宜琴】我就把徒弟送我的三把舊吉他湊成一把。這就耗費了我10天時間。但最後的音色也非常好！

我鼓勵太太學習做新的花樣面試。浪費了快一袋白麵，有的好吃大多數不好吃。但終究是有事情做了。鼓勵兒子練習朗誦。讓兒子天天帶領我們全家做體操。

也有網友點歌讓我給唱。也有網友指出了我唱歌氣息不足的問題。我就及時練習氣息。這樣一個多月過去了。我感覺人也有精神了。信心有增強了。喜歡聽我唱歌的也有好幾個變成了我的顧客特意大老遠把皮鞋，皮包送過來讓我修復。

隨著疫情的好轉。店裡慢慢可以在門口接一些活 。外地同行也陸續繼續把他們做不了的活快遞過來了。我們的生活會慢慢走向正軌的。

大年初一，去沃爾瑪買東西，還跟平時一樣，沒有一絲緊張的氣氛，超市中消毒液等防疫物資還很充足，價格也跟平時一樣。大年初三，去了包百超市，突然發現消毒液等物品沒了，突然意識到，也許當前的形式嚴重了，不再是電視中的報道和手機上增長的數字。過年原本休息七天，備了一些吃喝，所以一直在家待著，不敢出門，每天進行通風消毒，感覺全小區，城市裡瀰漫著緊張感，街道上基本沒有行人，很少的車輛，映像中三十年來從來沒遇到過這樣的情況。在家吃了睡，睡了吃，手機不離身，頭不梳臉不洗，感覺確實頹廢。本身我就是挺宅的，本以為在家待著是我夢寐以求的事情，可是實在沒想到在緊張憂慮中，這麼難熬，有兩天頭疼，甚至懷疑自己不知不覺中感染上了，幸虧症狀很快消失了。感慨，人類在一定時候是渺小脆弱的，但是又充滿了力量和希望

去鍛鍊，去工作，瘋狂的鍛鍊和工作，讓自己沒有時間去思考和回憶。

那可能是我25年來的人生中，最最痛苦和黑暗的時候了。

將近兩年前，我愛上了一個人，很久沒有這麼刻骨銘心的愛過一個人了，我願意付出我的一切，願意放下我的尊嚴，我的驕傲。我瘋狂的約他，看電影，吃飯，騎電動車兜風，一起散步……他的學歷，家境都不如我，或者說差很多，可是那又如何，我愛他，失去了所有的理智，瘋狂愛他。

終於有一天，我請他到家裡坐坐，我們聊天聊到很晚，那是冬天，天氣很冷很冷，他要走了，我說了句，要不別走了吧，就在這裡睡吧！暗黃色的地燈把整個房間照的暖暖的，他捨不得走了，於是我們一起洗腳，鋪床，睡覺。我們躺在一張床的兩個被窩裡，燈關了之後，一種失控的感覺湧上我們心頭，終於控制不住的，發生了無法挽回的事情。

第二天早上，我在他懷裡醒來，他抱著我，我感到很幸福。我想，他現在可以表白了吧，我們可以在一起了吧。

然而

並沒有。沒有發生這些我希望的事情，他起床，洗漱，然後就走了。

我躺在床上，心痛到哭不出來。

我不想聽到對不起。我也放不下。於是，我開始追求他，繼續約他，約他來我家，睡覺。

有一天我終於忍受不了了。他把我壓在床上的時候，我拒絕了，我推開他，讓他走。他很詫異，而我是認真的。於是他走了，我沒有再主動聯絡過他。後來他主動聯絡過我，問我過的情況，我只是不冷不熱的回覆了一下。我忍住不理他，下定決心忘了他。

可是哪有那麼容易啊！他是無孔不入的。只要我閒下來，只要我停止思考其他事情，他就會湧入我的心裡。我控制不住的想他，想他，想他。我睡不著覺，我看不進去書，我坐不下來工作。於是我開始鍛鍊，開始拼命工作，讓自己疲憊，然後才能入睡。我是個醫生，外科醫生，那段日子我每天一上班，查完房就鑽進手術室，做著一臺又一臺的手術，只有手術這件事情，可以讓我投入，可以忘記他，畢竟在生命和愛情之間，還是生命更重要。從早上8:00到晚上10:00，我都不出手術室，麻木的做著一臺又一臺手術，累到腿腳都腫起來，穿不上褲子和鞋子。回到家裡，疲憊不堪的躺在床上，然後可以立刻入睡，不給他任何鑽進我大腦的機會。

這樣的日子過了2個月，終於，他不再那麼無孔不入了，我終於又可以重新感受到Sunny了。

再後來，過年的時候，我看著外面的雪，看著家裡新換的暖洋洋的床單，看著外面的微風，終於不再想起他，於是拿出手機，將他的一切拉黑。

前前後後一共5個月，陷入又走出來，刻骨銘心的喪。

我年輕的時候，被單位派遣到省外一個網點去上班，那個網點是一個和當地的部門的合資網點，效益也不怎麼好，還存在一些權益分歧，我去沒有過幾天，單位高層和合資人決定停業整頓，這網點就這樣莫名其妙地關閉了，不再營業，而我被留下來處理遺留事務，主要就是去討債追欠，其實就是看大門，因為那些欠款也不是馬上就可以要回來的，需要多跑路。我在那裡呆了整整八個月時間，還真是一段令人頹廢的日子。平時不能到離網點較遠的地方去逛達，必須要在網點待著，因此非常無聊的了。

這段日子裡，白天的時候，除過看書寫信，我經常就在網點大門口站著吹風或者看來來往往的人和車流，晚上就早早的睡覺，一個人的日子確太孤單了。有些飽食終日、無所事事的樣子，實在是太無聊了。慢慢的，和周圍的一些閒人都熟絡起來，一起聊天，還可以到附近的鬧區去玩玩。這地方是一個小城的郊區，屬於農村，有風景的地方也不少，我就隨著那些人把周圍的景點也走了一個遍。尤其是過年的時候，每天約一幫年輕人，就可以去各個村莊看大戲，也很愜意的。反正是一段頹廢的日子，就這麼熬過來了，想起來其實也很有意思的。

人總有頹廢的時候，只要自己不胡來，也還是可以找到許多有意思的事情去做的，只要你願意，還可以交到許多的朋友，看到許多風景。

逛街購物給自己買吃的 買穿的 買用的或給自己做一頓美餐，完了還不行就找個恰當機會發洩一下吧！總之，不能讓自己憋出病來！反正一個勁的對自己好就對了

讓自己的心靈放空，一個人的時候走出去看看外面的風景，聽聽音樂下下棋！最重要的是讓自己處於一種忘我的心態，不然有些事越想越複雜，越鑽牛角尖越得不到最想要的結果！調整好自己的心態，心情好了，就什麼都會好的！

心情很喪。說明自己頻率太低。要找頻率高的能量帶動一下。多讀多聽聖人經典和勵志的書和文章，它們都有高頻率能量。

找讓自己感覺好又對大家有益至少不傷害大家的事情去做，去體驗。感覺好，是你與宇宙進行能量交流並聯結上宇宙能量的結果反饋，你是在用整個宇宙的正能量來對付“心情很喪”。

心情很喪也說明自己負面能量大。可以多做運動，聽喜慶歡快的音樂和歌曲，把負面能量釋放掉。

找出自己心情很喪的原因，今後儘可能避免同類事情發生。

我們這裡屬於郊區，前兩年因為一些緣故，自己的狀態不是很好，那段時間，自己總喜歡去山上抓抓小魚，晚上把家門口打掃一下，擺上功夫茶，我們這是潮汕，最出名的就是功夫茶了。和鄰居，朋友。喝喝茶，聊聊天，覺得那挺好的。也讓自己的心裡能清淨些。

我也偶爾會感覺很喪，可能是壓力太大了吧，比如現在？在車裡聽著歌....慢慢調節吧，人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。哪有那麼多人生得意的時候，也不要給別人傳導負能量，還是自己慢慢消化吧去聽聽歌，看看抖音，刷刷微博哈哈

五年前，年少無知花錢花得快，離發工資的最後一週，靠自己沒借錢，從泡麵到饅頭直至金針菇，我都堅強的挺過來了。

只要還活著，該幹嗎幹嗎...過好每一天，不把他當一回事；比如知道水有毒，那就買桶裝水煮飯做菜；買百歲山水喝，大桶小瓶的水都買；就這樣去面對這些小人、惡人的中傷和迫害；不迴避，不膽寒；知道他們用的這些方法，一有機會就進行還擊……人嘛，沒有誰比誰了不起；有沒有誰會有兩條命，因為他們也得活在這世上...當然面對這樣的事情，首先你得反應快；要心大，永遠要捨得去面對；真的沒有人可以幫得到你，因為他們沒有經歷過；也會認為你在說故事...總之，要內心強大到不可估量才行（因為他人每個人加起來可能還不如你，那就是自信的偉大缺一不可）面對的同時，一定不要忘了自己的笑容……因為他們只是一群小人、傻子、笨蛋而已……而且向他們這種人跟你本身就不是一個檔次（內心裡時刻這樣去藐視他們）你就不會把它們放在眼裡……性格直爽...心地善良的人們，在一定的時段；也該轉點而灣...君子之交是拿來面對君子的，對小人你要比他更小人才對；千萬不可一根筋哦……這樣做人才是真正的爽！好人也是人，永遠都成不了仙；這樣的處事方法大家認同嗎……謝謝

所為最喪，不是面對某個具體的事件，反而是突然一個瞬間，不想上班，不想上進，不想說話，不想面對生活中的一切，甚至活著都覺得多餘。那種感覺，就像身體被什麼東西啃食成一個空空茫茫的大洞，沒有過去，現在和未來。想哭，卻哭不出來。

這個時候，我不會強迫自己非得做點什麼，也不做自我譴責和評判，心理學上說，這是人的第三空間，要像對待朋友一樣，安撫，觸控，對話自己。把內心凌亂的熵熨燙撫慰。

或者做點能讓自己高興的事，看部電影，聽首音樂，去外面走走，大自然的海闊天空，鳥語花香能讓我們重新看到生命的美好。

剛吃完泡麵，其實心態不好的話喪的路永遠走不完，這樣的的人生基本上不敢抱有太多的希望。大多數人都在喪的階段前行譬如我就是其中一個。

何為喪，既無錢，無緣，無人管的三無人員，說直白點就是感覺自己一無是處，活著都是在浪費糧食。沒有存在的價值感、就像街邊的流浪漢一樣自生自滅。

喪的人不一定都是自卑的人，曾經也充滿豪情壯志，為自己規劃過美好的未來，可是事與願違，不管是工作失意感情失敗還是受到各種打擊人生從此一蹶不振開始了喪的生活。

喪的時候就找個陌生的城市，有一份維持生存的工作，然後安安靜靜上班下班睡覺，世界發生的一切與他無關，實在無聊了無非看個電影或者附近爬爬山找個麥當老之類的地方坐一會，這樣的人不希望別人過多打擾，甚至邋遢點也會下意識的想避開很多人。喪的久了感覺好像生活也就那樣過，直到有一天你遇到某件事或者某個人，突然覺得需要改變一種活法。。。

喪和腐其實差距不大，如果你想脫離那種生活首先就是走出去，打扮一下。精氣神迴歸到正常值，那樣你就不會繼續喪了。

男人的崩潰都是靜悄悄的

拉上窗簾

倒一杯酒

面前只有一桶泡麵和一包花生

手機調成靜音

眼淚慢慢流下

開工快一個月了

生意慘淡到無以復加的地步

想想欠下的這幾十萬債務

感覺很無能為力

嘴上一直說搞好了今年就翻身

搞不好還得明年一年

其實我很清楚

搞好的機率不大

信用破產，融資困難

生意競爭激烈

買了兩三年的保險了

說是自殺也賠

但是想想年邁的父母

想想自己那不大的膽子

唉，嘴上說父母在不敢輕言生死

其實即使父母百年之後我也不敢輕言生死

其實沒那個決絕的性格

不然也不至於陷入這個大坑

這個社會

披著人皮的畜生太多

即使我了無牽掛準備去死

那我也一定先把陷害我的那幾個王八蛋拉來墊背

三十歲的年紀，其實已經三十一了，但這幾年我一直都認為自己三十歲

說年輕吧，別人笑話

說老了吧，沒老婆沒孩子

尷尬的年齡，談戀愛太晚，結婚沒本錢

要事業沒事業，要感情沒感情

一天天的又不想也不能放棄

又無能為力的重複著希望變失望的過程

天天做夢發橫財還清債務

可是又不賭*博又不買彩票哪兒來的橫財

那句話說的真好

誰不是一邊想死一邊努力的活下去

都不容易

不是官二代、富二代、拆二代咋整呢

爹孃老農民，供我讀大學已經是個奇蹟了，不想官二代

祖上三代沒個生意人，第四代也算上只是個小地主，也不是富二代

家住農村，雖然有200平的鄉村小樓房外加土地七八畝，拆二代也沒戲

做點小生意勉強算創業

收入好的時候大魚大肉會所嫩模什麼的也體驗過

但是另一個極端吃白飯啃饅頭的日子也經歷過

回去上班吧三十歲了沒人要，何況給的待遇還不高

繼續做生意吧又是滿頭包，融資難開拓業務難

身體說好吧，也還行，沒怎麼去過醫院

說不好吧，體檢表一看各指標不是偏高就偏低

抽菸喝酒熬夜加操心，身體肯定是有問題的

一年到頭回不了兩趟家

不是路遠也不是沒時間

是沒臉

最喜歡拉上窗簾關好門

一個人默默的點根菸

在一片狼藉中偷偷地躲上一會兒

最怕上床睡覺

眼一睜就是明天，各種煩惱又來纏

真恨不得天永遠不要亮，時光就此停滯

成年人真難

在外人在家人面前又得強行拿出笑臉

其實心裡糟的跟麻花一樣

其實都是活得這張臉

努力的想有面子

真羨慕那些不要臉的王八蛋

騙完老子還能腆著臉活著

曾經的偉大志向早就成了過眼雲煙

現在只想著趕緊把錢還完

或者能狠下心來不要臉

兩相對比，發現還是得要臉

所以活得累

唉

每個人都有故事

每個人都有經歷

每個人都有難處

每個人都有焦慮

孟浩然那句自嘲挺有深度

不才明主棄，多病故人疏

我這是不才客戶棄，負債故人疏

一個人慢慢咬牙過吧

除了生死，都是小事

別看說的灑脫，其實根本不是這麼回事兒

說這句話的人根本就沒有考慮到生不如死的情況

其實要我來說，每個人都在承受生活的折磨

就看是生活先把你折磨死，還是你能在被生活折磨死之前掌控生活

總不是咬牙過

總不是要給自己點希望

總不是在倒下之前或跑或走或爬著前進

哪怕騙騙自己

也給自己找個奔頭兒

悄悄地躲起來一會兒

該哭哭該笑笑

出了門去還是得把臉洗一下

起碼看著像個人

社會水深，人心不古

看笑話的也好，薅羊毛的也好

哪怕是落井下石也罷

風水他媽的輪流轉

要麼弄死我，要麼等我起來了一定弄死你

好好的社會，被一小撮王八蛋弄得禮崩樂壞

也就是沒有閻王判官，牛頭馬面

因為誰也沒見過也沒幾個人相信

所以惡人開始橫行無忌

信仰缺失貽害甚巨

我們丟棄了孔孟

我們擁抱著金錢

我們丟棄了仁義禮智信

我們擁抱叢林法則

是不是強大了就一定幸福？

難道沒有人追求內心的安寧嗎？

踩在別人頭上就一定有高高在上的感覺？

捅別人一刀自己能感到快樂？

騙別人一點花的心安嗎？

時代究竟是在進步還是在倒退

餃子下酒，越喝越有

泡麵下酒，眼淚暗流

男人活得累

想笑，笑不出來

想哭，哭不出來

想躲，無處可躲

想拼，力不從心

生活的汪洋卷著小木船

由不得你左右

只能咬著牙跟著大浪漂流

只能祈禱在風息浪止之前

不要被洪流撕碎

加油吧，老男人

沒死的話就接著活

一定會有熬出頭的那天

咬咬牙就過去了

哭得像個娘兒們像什麼話

明天生意就好了

頂住！

我最失敗時是吸風喝霧吐納天地精華（也就是俗語喝西東風）走過南，闖過北，廁所裡面喝過水。翻過剩餘食品週轉箱渡過人間飢餓劫！（也就是吃垃圾桶裡的東西）茫茫人海中誰有我慘，渺渺宇宙裡誰有我悲！

其實目前我還在熬，覺得過得很累，無論做什麼都沒有興趣和意義也沒有什麼好的方法，目前來說，儘量不想太多，多看書，多運動，轉移注意力，減肥，聽音樂[太陽]共勉之希望對大家也能有幫助