其實，父母和孩子的關係，特別很多媽媽和孩子的關係，我覺得特別像是一種及其親密的關係，就像是你把自己與孩子的關係當作是你人生中最重要的一段關係。更別提有些媽媽還把自己想要完成的人生理想放在孩子身上了。

所以，想要你知道的兩個點。

1）你把孩子當作人生中很重要的關係，孩子是能感受到的。

2）你想要孩子像你愛他那麼愛你，孩子也能夠感受到的。

但是，他還是個孩子。對他來說，世界是美好的，新鮮的，他不會像你一樣把百分之百的關注放在媽媽的身上。所以有時間你會覺得，你需要孩子，你在意孩子，但是他其實並沒有那麼需要你。

嗯，他感受到壓力了，他可能會想逃跑，他覺得跟爸媽在一起不那麼舒服，他可能也會想逃。

所以，需要你考慮的一個點是：

孩子對於你來說是什麼？你想要從孩子身上得到什麼？其實，如果你是孩子的話，是不是也想逃離開如此重負的父母呢？

如果你考慮清楚，從你的答案裡就可以得出你要怎麼和孩子相處。

另外最後再回答一下：怎麼很好得跟孩子相處這個問題。

我的想法是：尊重孩子，他有獨立的人格，他雖然是你的孩子，但是他首先是他自己，允許孩子是他自己，有自己的主見。

我覺得這樣的話，孩子和父母在一起就會說開心的，放鬆的，受到尊重的，他也更加願意和父母分享自己的想法。

我經常會和小孩一起傻傻地大笑，可能這也是我個人的個性，喜歡嘻嘻哈哈像個傻大姐一樣的，和小孩一起笑到停不下來的經驗很可貴，某個程度上，也希望小孩成為樂觀開朗的性格吧！

有人說，最好的親子關係，應該是互相尊重、彼此獨立。孩子的成長是一個需要不斷嘗試、不斷犯錯、不斷積累經驗的過程。而在陪伴孩子成長的過程中，家長應該扮演親人，長輩，朋友……建立健康良好的親子關係，首要做到的就是有效陪伴。推薦一部中國風動畫短片《包寶寶》獲得第91屆奧斯卡金像獎頒獎最佳動畫短片獎，影片不到8分鐘，沒有一句臺詞，卻讓無數父母悄然淚目。這部影片由華裔女導演執導，用華人家庭的形象和場景，講述了一個華人熟悉的話題，父母在孩子成長過程中的“控制”，以及如何面對長大以後的孩子。每個看過之後的父母感觸都非常深。

和孩子相處最重要的一點是給予孩子無條件的愛，所謂的“無條件”就是無論孩子做了什麼事你依然是愛他的，用理解、包容、幫助代替責罵、懲罰、冷漠。孩子內心的安全感來自父母無條件的愛。

用情感引導的方式教育孩子，遇到問題先站在孩子的角度想一下，表達出你對孩子的理解，再想辦法解決問題，比如孩子做錯了事，你可以說爸爸/媽媽知道你是不小心做錯的，你也很難過對不對，爸爸/媽媽小時候也做錯過事，我們一起想辦法以後怎樣避免再發生這樣的事好嗎，然後和孩子一起想解決問題的辦法。

當孩子感受到了來自父母的愛和幫助時，以後孩子遇到任何事也會和父母說，不會為了躲避責罰而隱瞞。

孩子拿錢不給大人說，多是害怕捱罵捱打，父母要反思一下是否平時對孩子太嚴厲，經常對孩子大吼大叫或責罰？

關於孩子不聽話的問題，對於孩子來講，“聽話”這個詞太籠統，如果遇到任何事，家長都用“聽話”這個詞要求孩子，而沒有告訴孩子具體怎樣做、為什麼要這樣做時，孩子會憑著自己對“聽話”的理解去做事，結果就會導致孩子的行為和你所想的不同，就出現了“不聽話”的結果。

當父母想讓孩子按照自己的要求去做事時，不妨換個說話，比如，要帶孩子去餐廳吃飯，防止孩子在餐廳到處亂跑、大喊大叫、哭鬧的事發生，在出發前就要給孩子說到了餐廳具體要怎樣做，可以告訴孩子在吃飯的時候不要講話，邊吃邊說容易噎著，食物卡在喉嚨裡是很危險的；要坐在爸爸或媽媽身旁，不要到處亂跑，餐廳里人多，到處都是桌子椅子，不小心摔倒或磕碰了會很疼；想上廁所或哪裡不舒服要給爸爸媽媽說，不要哭鬧……到了餐廳門口後再跟孩子確認一下是否還記得剛才給他說的話，最好讓孩子再重複一遍。

在具體的事上父母如果能教給孩子具體的做法，在成長的路上，孩子會知道越來越多的什麼事該做什麼事不該做，也知道該做和不該做的原因是什麼，這既能讓孩子感受到來自父母的關愛，又能讓孩子內心充滿安全感，知道做事情的邊界在哪裡。

嚴在當嚴處，愛在細微中。

家庭教育有千謀萬法，親子溝通是第一法，此法不通，萬法不靈。

我個人覺得最好的方式就是多陪伴 多溝通 多鼓勵表揚 ，鼓勵他感興趣的方面 有時間多帶出去遊玩，在家裡多互動做遊戲，講故事 說話要儘量蹲下，最好把聲音壓下像個孩子這樣才不能有隔閡。

跟孩子最好的相處方式，我認為要根據孩子的年齡階段來變幻。

0-3歲，我們要與孩子建立舒適安全的親密關係，所以，父母的角色是保姆或者護士；

3-7歲，是孩子建立規則界限的階段，所以，父母的角色是行為教練；

7-12歲，孩子小學階段，是挖掘、創新、挑戰的階段，所以，父母的角色是老師；

12-18歲，是孩子樹立價值觀的階段，要敢於把選擇權交予孩子，所以，父母的角色是軍師；

18-25歲，孩子需要身份認同的階段，所以，父母的角色是孩子的知己；

23-33歲，孩子的人生定位階段，所以，父母的角色是啟蒙者。

不管什麼原因，生下孩子，把他帶到這個世界上來，他都是為了滿足父母的需求而來，所以，與孩子相處，要學會傾聽孩子，有效的陪伴孩子，關注孩子內心的真實需要。

與孩子說話，要平等而非要求。

親子關係是孩子成長和父母成長中最重要的關係，往往也是很多家長很困惑的問題，如何與孩子相處不僅關係到家庭和諧的問題，更影響孩子的性格和人生觀，價值觀的建立和生活習慣與學習習慣的養成。

現在很多虎媽貓爸狼外婆的一些說法，其實都有偏頗之嫌。正確的親子關係性格是良師益友型。父母是孩子最好的老師，也是孩子的第一任老師。做老師需要培訓，可做父母卻不需要培訓，這肯定會讓新晉父母感到困惑和迷茫。有人說無條件的愛孩子，其實，愛孩子是母雞都會做的事情，關鍵怎麼愛，怎麼培養孩子才是最重要的。

首先，父母要給孩子樹立正確的人生觀，守規則這個不是講大道理，而是在生活中時時體現出來，包括遵守法律，遵守規章制度，潛移默化，寓教於樂，孩子不知不覺中就會知道該做什麼，不該做什麼。

第二，讓孩子學會愛，愛自己，愛家人，愛同學，愛老師。現在的孩子很多都太過自我，不考慮別人的感受，甚至自私自利。不懂得愛和珍惜，有時候缺少對他人甚至自己的珍愛，所以會導致損失對生命的敬畏。遇到挫折就歇斯底里，甚至走上極端。追本溯源就是孩子在成長過程中，缺少愛的教育和培養。

第三，必要的挫折教育，不能溺愛。每個孩子都是可愛的寶寶，正因為如此，很多爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆把他看成掌上明珠，無條件滿足一切要求，從不拒絕。久而久之孩子養成了一種任性和貪婪的習慣，認為自己想要的都會輕易獲得，一旦達不到目的，就會採取很多極端行為去爭取，而不是反思自己的要求是否合理。這不是愛孩子，而是害了孩子。

做孩子的良師益友，首先是要多陪伴，多交流。跟孩子建立一種親密關係，讓孩子覺得你是最可以信賴和依靠的人。第二，培養孩子良好的生活習慣和學習習慣，建立正確的價值觀和世界觀，學會遵守法律和規章，學會尊重他人。第三，及時糾正孩子錯誤的行為習慣和認知，不能溺愛和放任自流。有錯就改，不能視而不見 聽而不聞。第四，學會讓孩子愛自己，愛家人，愛同學，愛老師。一個不懂愛的人，往往不會快樂，也缺少真正的朋友。這也是人生中重要的部分。一個連自己都不愛的人，怎麼可能會愛別人呢？

年輕的父母，一定要多陪伴，多學習，多溝通，建立良好的家庭關係，讓孩子在充滿愛的環境中健康成長。

家有12歲男孩，我和孩子的相處方式是亦師亦友，和平共處。

孩子從出生到現在都是我們自己照顧，沒有依靠任何一方家長。

一方面因為雙方父母年紀較大，照看孩子是辛苦的事情，擔心影響老人健康；另一方面，對於現在的孩子來說重要的不是生活上的吃飽穿暖，而是成長及教育。

父輩老人的觀念、思想和現在還是有區別的。所以有了孩子後都是我們自己照顧孩子。

其實從懷孕到孩子出生，始終也是自己獨立生活，同樣沒有讓任何一方老人幫忙，我們屬於個性獨立的兩個人，認為孩子應該由父母自己養育，父母應該是和孩子共同成長的。

不得不承認自己養育孩子對新手父母來說的確是不小的挑戰。

因為懷孕時血糖高，孩子是“剖腹產”，奶水少，孩子幾乎是吃奶粉的。

出了醫院被婆婆主動接到她家，當時兩個小姑子的孩子都在上幼兒園，每在家裡吵吵的，孩子總是被吵醒大哭，特別鬱悶。

每天夜裡兩三次給孩子充奶粉，給他拍嗝兒，換尿不溼，孩子醒了還要和他玩一會兒，小屋裡不知留下了我多少個不眠之夜。

記得很多次自己靠在床頭，把腿彎曲起來，把孩子放在腿上輕輕晃著，小傢伙很享受的樣子，總是笑咪咪的看著我，我和兒子的感情也越來越深。

三個月後，我們把孩子帶回自己家，開始為人父母自食其力的生活。

老公下班負責陪孩子玩兒，晚上給孩子洗澡，洗孩子當天的衣服，我負責料理家務，照顧孩子，所以我瘦得很快，差不多一個月就恢復到原來的樣子。

父母的陪伴

看著孩子幾乎一天一個樣的長大，特別有成就感，父子，母子，夫妻間的感情也更加融洽和睦了。

每天孩子午睡前都會給他讀書，講故事，雖不能確定他是否能聽懂，但良好的習慣是需要長期堅持養成的。

孩子三歲的一天午睡前，因為忙其他的事忘記了讀“三字經”，被兒子質疑：媽媽！還沒有讀書呢！於是問他，你會背嗎？和兒子接龍，小夥子異常淡定，一人一句，一直接到了昨天讀的地方---幾乎是《三字經》的三分之二，孩子的反映令我側目！是他教育了我：永遠不要低估你的孩子！他比我們想像中優秀得多！

我們的家庭氣氛很寬鬆，兒子可以和爸爸“稱兄道弟”，一起沒大沒小的瘋玩兒，但是任性過頭是一定要挨批評的，所以兒子從小很少任性胡鬧。兒子上了幼兒園，每天早上都是我送，下午放學時只要爸爸有時間我們倆會一起去接，幼兒園各項活動我們儘量全家共同參加，夫妻間的愛和父母對孩子的愛讓家庭氣氛格外溫馨。

家庭的支援

一天幼兒園放學時，老師叫住我說：孩子今天競選了“新年聯歡會”的主持人，這是主持人的稿件，這幾天和孩子練習一下。

接過手稿的瞬間我有點崩潰：幾乎是滿滿兩頁A4紙的臺詞，對於識字不多的兒子無疑壓力山大！

要知道兒子的口齒不是特別清楚，哥哥說成dede,姑姑說成dudu,這次真是巨大的挑戰。回家後我問兒子，你為什麼會要去競選呢？

小傢伙特別自信地告訴我：老師說只要小朋友覺得自己有優點就可以參加啊！我說了我的優點是上課好，吃飯好，午睡好！

接下來的三天時間，我用彩筆標出了兒子的臺詞，每天晚上cosplay一下客串女主持人，和兒子對臺詞。

小傢伙很認真很用心，三天後的聯歡會完美收官，兒子居然改掉了口齒不清的問題，再一次震驚到我。

習慣的養成，適度的寬鬆

上小學後，爸爸開始經常出差，難得在家，我也開始重新工作。一二年級兒子放學都是由“託管班”接的。

上學第一天起，兒子就開始自己收拾書包，準備上學的東西，培養他的自理能力和責任心。二年級起兒子當了“班長”，一直到現在的六年級，每次改選班幹部，班級投票時兒子都是高票透過。

平時和孩子相處，我們並沒有過於管得太嚴，不是原則性問題，不必“較真兒”。孩子應該有自己的喜好和發展的空間。但在原則問題上絕不妥協，從小讓孩子知道哪一道“底線”是不能觸碰的。

每天晚上檢查功課是必不可少的，其實是用行動告訴孩子爸爸媽媽對他學習的重視，也讓孩子在思想上不敢懈怠。有時因為一道數學難題，可以探討很長時間，甚至“大動干戈”，各抒己見，誰也不能說服誰。但最終解決了問題塵埃落定時，一切又回到了”太平盛世“的好光景。

個性的發展

現在孩子的知識面和知識難度已經超過了我們那時的學生年代，作為家長，應該用發展變化的態度來對待，不能擺出高高在上的姿態，必要時應該”與時俱進“和孩子一起學習，共同成長。

兒子特別喜歡《三國演義》，而且不止看過一個版本，為此還特地帶他去圖書館借閱。小傢伙可以給你舉出例子論證《三國志》與《三國演義》的不同之處，偶爾會甩出個”金句“讓你大吃一驚，敗下陣來，甚至有點”自慚形穢“。

孩子到目前為止沒有上過”課外班，補習班“之類的校外培訓班，倒是因為個人興趣去練籃球。

兒子喜歡歷史，古詩詞，”國家寶藏“，”詩詞大會“，”經典詠流傳，”上新了，故宮“每期必看。有時間會帶孩子去博物館看各種文物展覽，增長知識開闊眼界，暑假時還冒著酷暑特地帶他跑去了”河南博物院“。

法布林說過：興趣是最好的老師。

鼓勵並支援孩子的正當愛好，培養良好的個性發展，

彼此信任，自我約束

但是手機的使用有”約法三章“，完成作業前絕對不可以玩手機，遊戲只有在週末完成所有作業後才能玩，但有時間限制。

這樣做既是對孩子的信任也是對他的考驗，培養自我約束的能力，鍛鍊與同學間的溝通交往能力。

家長應該給孩子適當空間並信任孩子，給孩子機會讓他證明自己值得信任，允許孩子在一定範圍內“試錯”，實際教育遠勝於家長的單純說教。

以身作責，以己為鑑

進入高年級，孩子的功課作業也多了起來。在孩子學習時，電視是堅決不看的，父母不會在孩子面前看手機打遊戲，一切與學習無關的事情都會停止下來。

有時孩子放學回家會談論起學校的一些事情，一些老師和同學。作為家長應該站在公正的角度去看待，不盲目發表個人不當言論，針對或偏坦某一方，做出合理分析幫助孩子樹立健康積極向上的人生觀。

愛心培養，責任擔當

每個人生存在這個世界上都應該有屬於自己的一份責任，一分擔當。孩子也是，即使年紀小，並不意味著做事可以不負責任沒有擔當。

那天兒子回家告訴我，在學校裡看到一個低年級同學做值日用水桶提水，他主動幫助這個小同學提了水並送他上樓回班。雖然是一件小事，但我還是特別高興，說明兒子是個有愛心樂於助人的好孩子！

莫以善小而不為，莫以惡小而為之。量變是會產生質變的。

每個孩子出生時都如同一張白紙般純淨，如何在紙上畫出美麗的圖畫是每一個父母應該思考的問題。

養不教，父之過。家庭應該是孩子的第一任老師，也應該是最好的老師。父母的高度決定了孩子的高度，父母的眼界決定了孩子的眼界。

三歲看小，七歲看老。孩子從小良好習慣的養成和紮實基礎的打下也是和父母息息相關的。

多蘿茜·洛·諾爾特在《學習的革命》一書中提到,孩子們從生活中學習的事,他說:

如果一個孩子生活在批評中，他就學會了譴責。

如果一個孩子生活在恐懼中，他就學會了憂慮。

如果一個孩子生活在鼓勵中，他就學會了自信。

如果一個孩子生活在忍耐中，他就學會了耐心。如果一個孩子生活在表揚中，他就學會了感激。

如果一個孩子生活在認可中，他就學會了自愛。

如果一個孩子生活在承認中，他就學會了要有一個目標。

如果一個孩子生活在分享中，他就學會了慷慨。

如果一個孩子生活在友愛之中，他就學會了這世界是生活的好地方。

如果一個孩子生活在真誠之中，他就會頭腦平靜地生活。