當孩子的數量是奇數，一起玩的時候，有些人會覺得被忽略了，但是家長可以設定基本規則來避免三重奏的麻煩。

與兩個朋友一起玩或一群孩子一起玩相比，三人行要複雜得多，戲劇性強，而且容易發生衝突。對於3個7歲和8歲的孩子來說，要在一起好好玩尤其困難，因為他們彼此之間可能並不相等，而且他們處在一個被忽視的年齡。家長能做什麼呢?

儘管很想教孩子“與每個人都成為朋友”，但這是不現實的。所以，和孩子談談如何善待第三位朋友——讓他輪流選擇遊戲，而不是在後面和另一個朋友竊竊私語等等。但永遠不要堅持讓他“喜歡”新來的朋友，或者強迫他們總是一起玩。最好保證他們在活動期間都能相處很好。如果做不到，那就準備一些玩具，這樣他們就可以單獨和平地玩了。

做一個“章魚朋友”是不明智的。這個現象描述的是一個孩子，讓朋友窒息，並試圖阻止她交其他朋友。家長得教育孩子，不能強迫讓別人和自己做朋友。而且，如果她的好朋友和一個新朋友出去玩，她應該努力和他們兩個一起玩，或者換一個新朋友，儘管這可能很痛苦。不要對一個人有太大佔有慾。

一些三人組在一起玩的很好，只是偶爾會有一些崩潰。在這種情況下，讓孩子回到正軌的最簡單方法是：轉換注意力。讓孩子們離開玩具，去後院跑來跑去，或者到廚房裡去喝一杯水，都會打斷這緊張的氣氛。

其實孩子說的那些覺得自己被冷落的話都是一種當下情緒的表達，過一會兒可能就會平復，大人轉眼就會看到孩子們又玩在了一起。當然，也不能對這種情況太過忽視，如果孩子總是在三人一起玩的時候自己一個人在角落，也需要家長好好推敲一番，看看到底是哪一方有問題。

我會問問孩子怎麼了 給他一個擁抱 給他在家庭裡細微的關懷 多陪孩子散散心使他的注意力轉移到其他 他感興趣的事情上去

鼓勵他（任何一件做的好的事都可以表揚他）向他問一些簡單的問題（你知道一加一等於幾嗎？我需要你的幫助）問一些他感興趣的話題（什麼什麼動畫片裡的誰是不是會什麼什麼技能）總而言之，讓他覺得自己是被需要的，鍛鍊她敢表達自己的能力。

當孩子感到被冷落時，做父母的首先要放下姿態，深入瞭解孩子的真實想法，安慰擁抱孩子，讓孩子感受到自己時刻是被關注的。

這樣對孩子發展很不利，做家長的應該看到孩子的優點和長處，多陪陪孩子，多鼓勵孩子，拉進親子感情，讓孩子重拾自信！

這個問題問得好！

現在的孩子跟過去不一樣，多為獨生子女。以前在家總是一群人圍著他們轉，他們自以為自己就是焦點，就是中心，就應該是被關注的。

在這種狀態下，進了學校後，他們一般心理會有一些落差。

我孩子比較內向，初期也是這樣，總感覺自己被冷落了被孤立了。其實，這只是她的一種錯覺……

在整個一年級期間，她每天放學回家，我問她的第一句總是今天過得開心不開心，有沒有和小朋友一起出去玩?但答案總是那麼的讓我揪心！於是，我開始教她先如何觀察人！我跟她講，每個同學都有不同的家庭環境，不同的家庭環境會造就不同的性格表現。換句話說就是哪個有教養哪個沒有……

透過一年的觀察和在家長群裡各個家長的表現，我們對她班級的孩子有了個大概的判斷。但是，我還是讓孩子再耐住性子一陣子，別急於“出手”。再觀察觀察誰更適合跟她一起玩、交朋友。最後，她自己選了四個同學，她認為這四個小朋友可能跟她和的來。這個時候，我告訴她，做人什麼時候都不能被動，要主動出擊，別等著別人來跟你交朋友！要學會主動示好，但一定要不卑不亢，從先慢慢接近他們開始著手，進而發展成朋友。

一開始她也彆彆扭扭，可我每天給她下達“任務”，必須每天跟誰誰誰打招呼，和誰誰誰課間一起出去玩耍。

現在小學二年級下半學期了，從一開始一個朋友也沒有課間時間一個人孤零零坐在座位上發呆，發展到今天已經有了5個同班非常要好的朋友，兩個別的班級的朋友。

她現在經常跟我說，只要一踏進學校大門，再有不開心的事也會馬上開心起來……（意思在家不爽，嫌我老是逼她這樣那樣）

孩子被感到冷落時，就是親子關係的聯結斷裂了。做父母的要做的就是重新建立聯結。

小嬰兒，會用哭聲去吸引大人的注意，這個時侯我們大人才會知道，小寶寶餓了、尿了等情況正在發生。然後即時去滿足孩子的生理需要。

而稍微大一點的小孩比如兩三歲這塊的，會透過調皮搗亂之類的行為，引起大人的注意，從而期望大人關注她，陪著她。這種偏激行為也是表達需要的一種。做父母可以先放下手中的一切，陪陪孩子或是抱抱她，告訴她自已很忙，一會兒來陪她玩。

更大點的孩子，懂事了，有意識了。她會想盡一切辦法讓父母注意到她。比如電影芳華里的女主，就講過故意把自已弄生病了，才能得到母親的照顧。

這是缺少母愛的孩子的極端的表現。現實裡，如果父母已經意識到冷落了孩子，大人可以表現的主動些，不要等孩子先表示。可以是抱抱、一起做遊戲、一起看電影等等，所有隻要是能讓你們聯結在一起的事情，都可以做。

只有把斷裂的聯結修復好了，沒有哪個孩子是不喜歡的。這也是親子關係裡最常見的模式:聯結_斷裂_聯結_斷裂_聯結。

每天都上演。從上班分開那刻起至下班回家，到睡前告別，到生氣再和好等等。事無鉅細，統統體現。所以不必糾結，聯結就好。

說到被冷落，按理說我們這一代有兄弟姐妹的家庭多少會有些感嘆！家裡孩子多，父母照顧不周全那是必然的，可成年後沒感覺到被父母冷落了！

現在的孩子，被照顧的太周全，眾星捧月捧著養著，陪伴著。孩子為什麼會感到被冷落呢？因為家長工作忙，陪的時間少了，那就多抽點時間陪伴，多聊聊天，互動互動，小孩子可以一起做些小遊戲，大一些可以一起進行體育鍛煉比如打乒乓球，羽毛球等等也可以一起看場電影，聊聊電影，促進彼此的交流，做到有話可談。

倘若是其它原因，比如家裡又添了弟弟，妹妹，孩子覺的愛被分走了，關注度不夠了。孩子的感受是微妙且敏感的，無論哪種，他要自已說被冷落，倒挺好的！倘若不說卻又執拗著，與家長逆著幹！卻實在是大傷腦筋！

孩子是自已的，秉性家長也是知曉的！不管哪種原因，家長自察到冷落了孩子，及時彌補，積極修復親子關係，多聽聽孩子怎麼說？有的放矢，知錯就改！孩子感覺到了愛和關心，一定會有迴應的！

自從我生了老二以後，老大總感覺自己被冷落了，經常嫌棄我不抱她，早上不給她穿衣服，等等亂七八糟的！

每次都跟她講道理，例如：看你經常給你買新衣服，妹妹每次都撿你穿的舊衣服，你不能老跟妹妹比，要跟你同齡人比！當然是誰最需要媽媽，媽媽才照顧的誰最多，一般孩子都能聽懂的！

當然如果孩子到了十幾歲了，有了自己獨立的思維方式，你就要考慮你們之間的關係了，是不是你真的忽略了孩子的感受，還是你自己本來就有點偏心，只是你自己感覺不到而已（所有偏心的父母都不會承認自己的錯誤）。

如果你排除了自己的問題，就要多跟孩子談心了，多看看書掌握一些談話技巧，正值孩子的叛逆期也說不定！

感謝閱讀！！！

孩子感到被冷落，要分被誰冷落。

如果是被家長冷落，那麼家長需要增加對孩子更多的關注，隨時的關注關注他的行為，關注他的思想，關注他的需求。並對他的需求進行正面回覆。如果小孩子比較小，想要爸爸媽媽的抱抱等來表達他想要安全感，那麼就抱抱他，摟著他，親吻他。

如果是被老師或者同學冷落，那麼就需要知道被冷落的原因是什麼，與老師進行溝通，與學校加強聯絡。找到原因才能解決問題。

當孩子感到被冷落時家長該怎麼辦？

我家有兩個孩子，兒子現在十歲，女兒五歲；兒子在六歲之前，由於一些事情，爺爺奶奶帶的多一點，他們感情很深，自從生了小女兒，就把兒子接過來一起生活了。剛開始，兒子很不習慣，每晚哭的厲害，我只好陪兒子一起睡，慢慢地和兒子建立了感情，到現在兒子對我很信任。

兒子現在就讀四年級，性格溫和，有點靦腆。而女兒卻不一樣，活潑、好動、愛搞怪，我和愛人經常逗女兒開心，讓她在我們面前唱歌跳舞，引得全家哈哈大笑。有時兒子會靜靜地看著我們玩，有些落寞。這時我和愛人就會想盡辦法，讓他參與進來，或者一起陪玩他喜歡的五子棋、撲克等遊戲。漸漸地，兒子的笑容多了，話也多了起來，看得出來他很樂意和我們一起玩。我經常告訴兒子這樣一句話:“我和媽媽很愛你們，對你和妹妹的愛是一樣的，你一定要相信我們！”每次兒子都會點頭表示認可。我知道，只有我們真正做到了愛孩子，才能證明一切。

第一，家長平復自己的情緒

如果家長感到生氣、焦慮，這種負性的情緒是一種負的能量，孩子接受到了，會加重委屈和無助的感覺。家長要先做幾個腹式呼吸，平復自己的情緒。

第二，傾聽和理解孩子的感受

沒有表達的感受常常會淤堵在孩子的心裡，家長需要對孩子的難過和委屈表示理解，肯定孩子的感受，問問孩子是不是不舒服，是不是很難過。當孩子說“是”的時候，感覺自己的感受被理解，下一步的溝通就比較容易了。

理解孩子，我們還可以給孩子一個溫暖的擁抱、一次溫柔的眼神對視、一句逗趣的玩笑話，一段全情投入的遊戲時光等，都能給孩子帶來療愈的力量，讓他們重拾自尊與自信。

第三，分析問題，解決問題

問問孩子：“他是什麼時候開始不理你的呀”、“你們之間發生了什麼特別的事情嗎”、“他有沒有跟你說過什麼”，我模擬了以下四種分析結果，家長可以根據不同的情況對孩子做不同的引導。

① 如果是孩子做錯了，那就真誠地道歉，請求對方原諒；

② 如果孩子沒有找到自己被冷落的原因所在，可以提議孩子鼓起勇氣去問一問對方，說不定問了之後就會發現，原來是個誤會。

④如果矛盾真的達到了無法調和的地步，父母可以試著引導孩子學會放下這段關係，放下也是一種智慧。孩子在交友上有適當的挫敗感，可以幫助孩子建立更強大的內心。

家長可以帶孩子去看看公園裡的花，告訴孩子，這些花是因為別人喜歡他而盛開嗎？有的人喜歡百合花，有的人喜歡蘭花，如果你也是一朵花，有人不喜歡你是很正常的，但是一定會有更多的人喜歡你的，你以後一定會交到更多的好朋友。