如果真如你所說，這樣的友誼就不算是對等的吧？也許你們朋友做不長久了。如果你不計較他對你的評判，依然做到包容接納和鼓勵，也許就相安無事，繼續處下去。如果你在意他對你的看法，且雙方都不為對方做一些改變，終有一天，你們的友誼會漫漫淡下來的。

你好。我理解你內心的鬱悶和委屈。會出現這樣的情況我猜想跟你的交友方式有關，有可能你與朋友相處時，多以討好方式，對朋友的需要有求必應。你這樣的方式，容易吸引那些只想索取不想付出的人成為你的朋友，久了，你身邊圍繞的都是這樣的人。這大概是為什麼你鼓勵朋友而你朋友說你抱怨。

如何解決呢？

首先，認識到自己的價值，你不需要透過討好的方式去換取朋友。

其次，你要對自己有求必應的內在衝動有所警覺，先學習照顧自己的需要再判斷當時的狀態下是否可以幫助別人

最後，朋友的標準是彼此平等，互相尊重，互相支援，以此為基礎，友誼才可以良性發展。

人和人的心性不同，你能接受他（她）的傾訴，他（她）卻不能接受你的傾訴，你們已經完全不是朋友了，志不同不可與之謀！

你說的沒錯，朋友是互相的！

相互傾訴，相互傾聽，相互理解，相互尊重，相互幫助，相互寬容，等等，真正的朋友就是要在“相互”基礎上的。我很贊同題主對朋友的傾聽，包容、接納和鼓勵，你要這樣想，首先，他把你當朋友了，才會向你傾訴的，所以你要先消消氣，聽我囉嗦幾句。重點在第3⃣️條。

有的人大大咧咧，到哪都滔滔不絕，自己的事情、別人的事情，都是一說一籮筐，壞處是，不考慮你的感受，不在乎自己對錯與否，不管你說什麼也迅速做出評論，這樣的人倒有個好處，說完就忘，下次你再傾訴一遍，他就當沒聽過一樣，這樣是不是也能多分擔一次你的抱怨？

不是每個朋友都可以做合格的傾聽者。學會傾聽，是一門藝術，那可不是人人能學好的呢。要聽，還要會聽“道道兒”，聽出哪裡該點頭、哪裡該搖頭，適當的鼓勵，適當的批評。只有鼓勵沒有批評，或者只有批評沒有鼓勵，都是讓人不舒服的。

真正的朋友有兩種，一種是最大限度的包容，一種是最大限度的批評。

我覺得有可能是這樣，你恰恰是他第一種朋友，他恰恰是你第二種朋友。我兩個最重要的朋友，就剛好是這兩種，同樣的事情，放在她倆面前，處理方式完全不同。N年以前，我分別告訴她倆，我要嫁給我的初戀了，第一個朋友就完完全全的羨慕、祝福，說只要我感到幸福，她就支援；第二個朋友就說，你要考慮好，婚姻不是兒戲，家庭，地位都要綜合考慮，不要為了一時的愛情，衝昏了頭腦……聽起來，是不是感覺第一位朋友說得讓人舒服，第二位就是總在打擊？我當時也這樣覺得，但時間久了，才明白原來第二位朋友更理智，事實證明我那位初戀，並沒有給到我幸福。但，並不是說我第一位朋友不好，她們只是方式不同，在朋友的建議之下，最後做決定的還是自己。

囉嗦這麼多，我想對你說，如果你更寬容一點，除了可以傾聽他，還能接受他對你的批評，那麼，你會變得更加優秀。能及時做出批評的朋友是最難得的，他也許只是說話方式讓你感到不爽，就看你怎麼對待。如果連自己朋友的批評也不能正確對待，如果是陌生的我來批評你，你就更加接受不了了，對不對？

相處確實是需要相互付出的，一味地一方付出而另一方不作為或者拒絕付出，會使雙方的友誼產生裂痕。

我們不能以對自身的要求去要求別人，因為每個人都是一個獨立的個體，有著不同的思維方式，每個人的成長環境和受到的教育方式都不會完全相同。

你聆聽對方的苦惱，對他施以援手，是你個人的交友理念驅使你成為了一個樂於助人的性格，這是你認為你應該負的責任，是樂觀向上的。

對方不願傾聽你的苦惱，首先你要想是不是自己在傾訴的時候方式不對或者是在對方正在忙的時候，你找到了他。

其次，對方不願對你施以援手，可能是因為他並沒有幫你解決問題的能力，畢竟往常都是你在傾聽他的問題，他如果真的有能力去解決，就不會經常找你傾訴了，畢竟一個不善於開導朋友的人，你讓他說，他也說不出來什麼讓你舒心的話。，每個人擅長的領域不同。

再次，朋友之間，付出與不付出，都是心甘情願的，每個人都有自己的選擇，這個世界上，除了自己的父母，沒有人會百分百的對我們好而不求回報的。

最後，你與朋友之間，也應該進行一次良好的溝通，告訴他你在這件事情中，對他的期望，希望他能夠給你一些幫助，因為他是你最親近的朋友。千萬不要把自己對他的不滿發洩到他的身上，否則會造成友情再次裂痕。良好的溝通，是解決任何問題的最快途徑

希望您和您的朋友、家人都能夠和睦相處，也祝願您心想事成，萬事如意。願我的回答能夠給與您一些幫助，望採納。

感覺是抱怨也沒說錯！

每個人的性格和情商是不同的，他傾訴時認為是你應該接受或者是承受！因為他的情感認知中，你比他自己更優秀！反過來你去向他述說自己的不幸，卻被理解為抱怨。這就是情感高低層倒掛引導成傾訴物件地位反差！不平衡的對等談話往往會是破壞朋友關係的導火線！談話對朋友也是要有區分的，古人言:適可而止。超越別人心理承受力的語言，反而是一種心理傷害！然而，大多數的人意識不到什麼叫適可而止！一點淺見，望各位網友們見笑了。本人也沒學過心理學，純屬自談！喜歡本文，可關注作者！

有一天，蘇東坡去找佛印禪師聊天。蘇東坡對佛印說：“我最近學佛很精進，你看我現在的坐姿如何？”佛印讚歎道：“像一尊佛。”蘇東坡聽了很高興。佛印接著也問道：“那你看我怎麼樣？”蘇東坡為了壓倒佛印，就答道：“像一坨屎。”佛印聽了也笑笑。蘇東坡回去後很高興，到處宣揚他這回勝了佛印。蘇小妹聽了以後，卻對他哥說：“哥，你不要再四處宣揚了，其實是你輸了。”蘇東坡不解。蘇小妹繼續說道：“佛印心裡有佛，所以他看誰都是佛。你心裡有屎，所以看誰都是屎。”

上面的故事可以說明你的疑惑，你的心態和你朋友的心態不同而異。

朋友是相互的，但是朋友的性格是不一樣的。你可能比較在乎別人的感受和看法，所以別人跟你傾訴的時候，你希望別人能好受些，你會鼓勵。但是你朋友的性格可能並不是那麼細膩，容易感情用事，比較耿直，所以既不會因為一些小事而很在意你的感受，也不會把心裡的感受對你這個朋友藏著，所以是什麼感覺就說什麼。再者，每個人對事物的理解不一樣，有人可能覺得很小的事，很微不足道的事就需要傾訴，而有的人覺得那些小事無關緊要，如果傾訴這些事，會覺得是在沒事抱怨。如果朋友之間，期待回報過多，那麼總會看到朋友各種不好。

朋友是互相的。朋友之間的“一頭熱”，必然導致友誼的終結。

前人早就提出忠告：“在遇到困難的時候出現在面前的，才是真正的朋友。”如果“口蜜腹劍”，“口是心非”，“用人超前，不用人退後”……那就不要把他視作朋友，否則，不僅傷情，而且傷心，傷名聲。

現實中，確實有人利用“朋友關係”謀取私利。甚至為了一己私利，坑害朋友，出賣朋友，陷害朋友。曾經有多少人毀在“朋友”手裡，恐怕沒人做過統計，也沒法統計。但是，必須汲取前人的教訓：“謹慎交友”。

“君子相交淡而長”，是對所有善良者的敬告。有些心事，寧願對著山河，對著天地傾訴，也不要對所謂“朋友”訴說。既然“成了他口中的天天抱怨”，還能稱為“朋友”嗎？

現在的人複雜了，也想明白了，想徹底了。比如：“不害人的就是好人”，這是多麼寬闊的胸懷，多麼低微的“好人”標準。可是，卻也讓人看到了人間的“無奈”和“苦澀”。

把“朋友”二字掛在嘴上，卻又不行朋友之道的，還是遠離他吧。繼續相處下去，煩惱會更多。

朋友之意三六九，

知已何求？

勿屢向人傾苦淚，

自重方能得自憐！

縱有千般萬不易，

咽盡苦酒始覺甜。

朋友之間是相互的，你關心我，我關心你，有些事他向我傾訴我都盡心盡力幫助他，可當我向他傾訴他為什麼總報怨呢？那主要是心理想的和做的不一致，心靈的花園如果關閉，朋友的河流就會停止流動，歡樂就會離你而去。我們只有開啟朋友之間愛的大門，去接納世間萬物，生命的花園才會溪水叮咚，鳥語花香，春意盎然，我們的生活才會充滿快樂。

交朋友要交知心朋友，互相瞭解，，真正的朋友在你委屈時，有暖心的話語，在你困難有難事時伸出援手，幫助你度過難關。但對方有時對你良言苦口，可能有你做不對的地方。

人的接受能力不同唄，想法也不相同。正常，這就是說為什麼朋友之間不可以掏心掏肺。如果你跟朋友說的都成為人家的笑話，那就是你的可悲

這樣的朋友比比皆是，他還是不懂你，你也不要過分依賴他，人還是要有獨立承受的能力，朋友之間的傾訴也只不過是一種安慰

如果朋友之間不能做到互相包容互相扶持互相體諒那就不必要再繼續啦。你把他當朋友，他卻把你當垃圾桶。這樣的朋友不要也罷。

素質，素質決定人品，你的這個朋友人品不怎麼樣！與你比差多！你把他當親兄弟，無話不說無事不談，而他卻把你當傻瓜，當笑料！人心難測，要怪就怪自己交朋友不慎，沒交到真心實意的知心朋友，好自為之吧！

人和人之所以不同，就因為我們的大腦，人們的所思所想針對同一件事表達出來是完全不一樣的。你說的情況就是情商值不同造成的，說得不好聽點就是素質問題。

你覺得朋友之間是用來傾訴和包容的，這是你對朋友的定義，你是個非常好的朋友，但你朋友顯然不是這樣想的。也不是說你朋友不好，只是他的情商值在你之下。

換做我，如果他真的不愛聽就不講了，我也不愛聽別人說我愛抱怨呀。

每個人的性格，脾氣，包容度，共情力都不同，你可以換位思考，包容他的抱怨和情緒，但是他不一定具備這樣的能力，不是適合傾聽的人。

說明他的承受能力沒有你強！心理承受能力較差的人，一般在事情發生之前，就感受到強大的壓力了。

心理學家發現，心理素質優良的成功者，有以下三個特點：第一，面對現實從容不迫；第二，興趣廣泛；第三，有控制外界事物的能力。

那麼如何提高心理承受能力，以適應社會環境，確保心理健康、心態平衡？

1、有生活的目標。不斷地完成既定目標，同時創立新目標，併為之堅忍不拔地努力奮鬥。

2、有樂觀的態度。以微笑的目光、平靜的心態去看待一切，建立健康、愉快、豐富的生活模式。

3、有承受能力。遇事不慌，致力於問題的解決。發現問題的癥結，制定解決的對策。

法國作家大仲馬說：“人生是用一串串無數的小煩惱組成的念珠，樂觀的人是笑著數完這串念珠的。

最簡單的情緒調節方法，而心平氣和、氣定神閒、心安理得、心曠神怡等最方便最見效的做法就是微笑，擺脫情緒的紛擾，找到理性的迴歸。

“播下一個動作，你將收穫一種習慣；播下一種習慣，你將收穫一種性格；播下一種性格，你將收穫一種命運。”美國著名心理學家威廉．詹姆士的這句話也許能讓我們終生受益。

1. 也許他說的有道理

或許你可以試著想想他說的話，是不是有道理，而不是去抱怨他不該那樣說你。

因為，如果你們是朋友，那他的直言不諱，正說明了他是一個好朋友，一位諍友，如果你真的是他說的那樣，是不是可以去調整、改變一下自己呢？這不是讓自己變得更好的機會嗎？

這世上能直言你缺點的人恐怕也不多吧。

朋友當然是相互的，但是各人只能以各人的特色去承擔朋友這個角色，而不能按照對方的設想或理想去承擔。

就如，你對你的朋友常常是包容、鼓勵的，你可能很少像他一樣對朋友直言不諱；同樣，你的朋友對你直言不諱，但他卻不能像你包容他一樣包容你。這就是你們的不同特色。

如果你只是以你的想法來要求他，那必然是要失望的。

不過，既然是朋友，就可以去溝通，你們可以聊一聊彼此對對方的期待，對對方的感覺，如果他了解了你的真實感受和想法，或許也會做出改變呢，畢竟，體貼也是一種很寶貴的品質。這樣的交流可能會促進你們的友誼。