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1 # 叢中青年
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2 # 大笑段子
大媽
當你心情不好的時候，你應該跟社群的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過得還慘，瞬間就不那麼難過了！
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3 # 平安幸福快樂人生460
有人坐席，憋不住，“嘟”放一屁。面子上實掛不住，又怕人恥笑，他就把坐下的椅子可勁搖得“格支格支”響。只聽同席有人說：這個屁沒剛才那個屁響的真！
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4 # 努力的龍龍
我來回答嘍請看：
1.上小學的時候，總是喜歡在上課的時候偷吃東西！那節數學課，嘴裡剛塞了一根辣條，數學老師就提問題了，一看，這道題簡單，忙不迭的舉了手，舉手後才想到嘴裡的辣條！可好巧不巧的，老師正好點了我的名字！然後，一張嘴，口水辣條噴了一桌……
2.一女同事說，昨天她老公差點把9歲的兒子打傻了。原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫了幾個字:秀 恩 愛，死 的 快！
3.昨晚吃飯的時候我跟兒子都乖乖的低頭吃飯，老婆為了活躍一下氣氛說給我們講一個笑話聽，等老婆講完我跟兒子都呆呆的表示沒聽懂，老婆面子掛不住就問兒子怎麼沒反應呀，兒子說沒有聽懂，只聽啪的一聲我還沒反應過來老婆就一巴掌打過去說竟敢聽不懂。然後轉身問我，我為了不捱打趕緊點頭說我聽懂了聽懂了，說時遲那時快老婆啪地一巴掌打我臉上，聽懂了你踏馬不笑。最後晚飯在我跟兒子的哭笑中度過。
4.我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭……
5.媳婦在床邊坐著看老電視劇《搭錯車》，我在他旁邊洗腳。煽情處，媳婦哭的淚汪汪的，順手拿東西就擦，越擦淚越多，鼻涕眼淚全出來了!我就在旁邊喊：“誒，誒，誒，夠了啊"，媳婦邊哭邊說：“你就是鐵石心腸，一點同情心都沒有”，我說：“同情心不同情心咱先往後放放，你趕緊把那擦腳毛巾還給我，我這腳還晾著呢!
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5 # 搞笑斜眼笑
這種笑話其實有很多，我分享你個給你
我每天都在看各種人才編出來的笑話。感覺很不錯。
一、我老丈人真是個善解人意的人，有一次陪他晚飯後散步，碰到一個漂亮女孩，覺得面熟。
二、學校火車票訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？我：服從。第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麼給我到山西的！！！校訂票處：你不是說服從調劑嗎？
三、在車站的餐廳裡。旅客：服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！服務員：彆著急！先生。你乘的這班火車晚點3小時！”
四、我：媽，我真是親生的嗎？為什麼我頭髮那麼稀疏，你和爸頭髮那麼密？剛開始老媽還認真回答，後來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的！我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的？老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的！
五、洗菜時看見菜葉上有一隻蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你。” 我：“這是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪裡像我了。”老媽：“沒房。”
在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
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6 # 我築山川明月
回想起來就搞笑的笑話：
一、文字版
1. 請用兩個字形容你的物件，
……
在哪 ？
2.年輕人不要總熬夜，
……
流量會不夠用的
3.今天聚會朋友問我專業是什麼，我笑了，這麼跟你說吧，將來的整條華爾街，記住是整條，
……
都是我掃 。
4.你看你都胖成什麼樣了，還吃，能不能長點心，
……
點心？什麼點心？
5.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
二、圖片版
冬天到了給你上一波搞笑的雪人圖
1.我們的艾莎在哪裡啊
2.快跑，這貓成精了
3.老弟，對瓶吹啊
4.胡了
5.藝術的力量你無法想象
以上就是回想起來就覺得想笑的笑話了。
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7 # 歲月又曾饒過誰
1、有個痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃飯時，總要被另外幾個女婿壓坐在下位上。妻子為此感到慚愧，就囑咐他千萬要往上座坐，然而他始終弄不明白該怎樣做。這天，痴呆女婿與妻子及其他幾位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒讓座之時，妻子倚在門口往高處斜挑著眼睛給他遞眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以為要地坐在高處，見庭院中有把梯子豎在房簷邊，就馬上爬到梯子中間坐了。妻子著急了，再次瞪著眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎樣坐，情急之下大聲叫嚷道：“總不能叫我到天上去坐吧。”
2、有一位打鐵匠帶了一個徒弟，他每教一個手藝，徒弟家就要請他吃一餐飯。三年過去了，師傅的手藝都教光了，但還想吃一頓，就對徒弟說：“徒弟呀，師傅的手藝都教完了，但我還有最後的一手絕招明天教你，不過今晚的酒菜要好一點了。”徒弟回家把這事告訴了母親，母親特意做了一頓美餐給師傅吃。當師傅酒足飯飽以後，徒弟問師傅道： “師傅，你這絕招是什麼東西啊？”師傅說： “你側耳過來。”他輕輕地說： “當鐵還紅的時候，你千萬別用手去拿！”
3、女醫生瞟了一眼對面的男子：“哪裡不舒服？”男子：“心律不齊。”醫生：“什麼時候開始的？”男子：“看見你的時候。”醫生：“那你不來看我不就沒事了？”男子：“看不見你就會呼吸困難。”
4、一個殺人案子查了好久仍未破案。長官憤怒地問警探：“現在又有人被殺，你什麼時候才將兇捉拿歸案？”警探立正說：“又一個人死了，說明我們又多了一條線索，我們已有足夠的證據證明兇手有罪，只是還不知道兇手是誰！”
5、公司要從新人中選拔一位部門主任，派到山西去任職。經理通知說：“按總公司要求，下月中旬開始外語培訓，外語能力將作為選拔的重要依據。”我聽了非常興奮，晚上把《新概念英語》之類的書都翻出來，外語是我的強項，我還參加過外語演講大賽呢！這下贏定了。昨天晚上，外語培訓終於開課了。一位專業教師站在講臺前，說：“咱們公司網點遍佈全國，為體現親和力，更好地服務當地顧客，‘本地化’培訓是非常必要的。”然後，他嗓音一變，用滿口的山西話說：“今天這節課就由我來講，教大家學說山西話……”
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8 # 二胖說說
一
我沒有針對各位，在坐的有一個算一個，全是人。
二
週六我去醫院看醫生，半個小時後，醫生說:看夠了嗎？
三我之前得過精神分裂症，後來我們康復了。
四有一朋友名叫王根基,某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸:“你是小王吧!”想想又覺得不對,連忙改口道:“你是小基吧!”
眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!”
五晚上，夫妻倆看電視劇。中間插播廣告，鑽石恆久遠，一顆永流傳。妻子對丈夫說，老公，我喜歡這個。丈夫看看說，彆著急，一會還重播呢！
六我室友，每次上廁所之前都得稱一下自己的體重，上完廁所後再稱一下，每次的體重都會上漲，她那天納悶的自言自語說道:知道的是以為我在上廁所，不知道的還以為我去廁所吃shi了呢！
七一天深夜，我兒子哭鬧得不行，怎麼哄都哄不下來。老公被吵鬧得也煩了，就給兒子唱催眠曲，剛唱了沒幾句，隔壁傳來的敲牆的聲音，接著聽到：大哥求你別唱了，還是讓孩子哭吧
八最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：你應該先查一下怎樣治打呼嚕。我：打呼嚕和脫髮有關係？她：你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？
九十 -
9 # 一朵中二花
1.我爸告訴我的事。
大約是七零年，我大伯去當兵。我爺爺覺得去部隊當兵，要講衛生，不然一脫衣服，襪子上，內褲上都是世界地圖，會被笑話的。
作為村長的他，怎麼能忍受自己的兒子被笑話（︶︿︶）。
於是連夜把大伯的內褲和襪子全洗了。怕大伯不夠穿，把自己的內褲和襪子也洗了一些，準備給大伯帶上。
但是第二天接新兵的車隊開到村口，內褲和襪子依然可以擰出水。這可怎麼辦，大伯的大紅花都帶好了，準備登車了。
事實證明，我爺爺是很有創造力的。
他折了一個大樹叉，把襪子和內褲叮叮噹噹的全掛在樹枝上。我一米八的爺爺，一路上舉著掛滿內衣褲的樹枝，奔跑在送行的人群裡─
那場景肯定很美。。。
跑了幾里地，硬是讓風把內衣吹乾了
一直沒問，大伯在車上看著漫天飛舞的內衣褲是什麼心情。
2.小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……
神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……
一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……
終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
3.某初中同學。
在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’
我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’
我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’
我同學反應特快，說：‘‘找人。’’
校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
4..早上出門，剛上道沒一會。媳婦突然特興奮的說:“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好聞……
“滴～滴~~”對面車道正緩緩的駛來一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。
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1.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
2.一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：“本店已易主。”可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。有人奇怪地問：“老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？”
店主說：“沒有，是我結婚了。”
3.晚和女友在外面散步，女友對我說：“冬天還是有好處的。” 我說：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我臉上，問我：“是不是感覺沒有以前那麼疼了？” 我摸摸臉說：“好像是真的哎。”
4.女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。