是的，我是家裡被忽視的那個孩子。

我出生在八十年代中期，也就是八零後，上面有個哥哥，下面有個弟弟，我是個女孩。按照正常的邏輯，我這樣的一個女孩應該在家受寵才對的呀，可是並沒有。小時候家裡條件不好，我上學讀書很晚，本來媽媽是不打算送我上學的，好在爸爸一直堅持。我在七歲的時候才開始上學，沒有讀過幼兒園，直接上的一年級。

我到現在都記得，上學的第一天，是我大伯家的哥哥帶我去報到的，哥哥讀五年級，爸爸媽媽都沒去。領完書回家，我特別激動和興奮，到家一直抱著書不肯放下。我讀的是村小學，家裡沒有人輔導我的功課，放了學還要幫媽媽幹些農活或者幫忙帶一下弟弟。小學畢業考了全校第二名，初中的時候也是班級前三名，每學期都得獎狀，三好標兵或者三好學生。可是媽媽卻經常說讓我去打工吧！上課學也是打工，我一直堅持著，我想只有上學能改變我的命運。中考的時候因為急性腸胃炎，試考得不太好，沒有上重點高中，雖然再多交幾千塊錢就可以上，但是家裡沒錢。我上了普通高中，鎮上的高中。能夠讀高中我已經很滿足了，因為媽媽是不同意的，媽媽覺得女孩上學也是別人家的人，不如去打工早點掙錢。爸爸堅持，說只要我想讀就供我讀下去。高中的時候我也是我們年級的前幾名，還考過第一名的。高一的時候爸爸出車禍，很嚴重，我有一次差點輟學，是我的高中老師挽留，並向校領導申請給我減免學費，還給我發了獎學金，我才順利讀完高中。高考那一年，趕上了非典，趕上了江蘇最難的數學考卷，我考得不是很好，最終上了一個二本醫學院校。

我剛畢業的時候工資很低很低，但是再苦也沒找家裡要過一分錢。我住單位宿舍，吃食堂。結婚的時候媽媽一分錢嫁妝沒給，所有東西都是我自己準備的，最後婚禮收的錢還給我媽了。

如今，我已經工作十年，也有了自己的家。可是在我媽媽的眼裡，我依然是可有可無的人。家裡什麼事都想不到我，只有在她需要我的時候才找我。我懷孕生孩子都沒來看過我一眼。我經常很羨慕那些被媽媽照顧的女孩，羨慕啊！去年媽媽骨折，從前期的掛號找醫生都是我，手術和後期照顧也是我，我哥哥和弟弟也就是手術當天在，一直到出院都沒再去過。住院的費用，我也出了大部分。出院後也多半我去照顧她，給她做飯，打掃衛生，可是在我媽的心裡依然是兒子重要。

前年老家拆遷，說實話，我從沒想過要分他們的房產，可是一直到房子第二天要拆了才告訴我，只是讓我回去幫忙搬一下東西。我也是醉了。

每年過年我就很難過，除非我說要一大家聚一聚，否則我總是被遺忘的那個。

不管怎樣，雖然我心中缺少愛，但是我依然熱愛生命，感恩父母給我生命，讓我有讀書上學的機會。渴望被愛，珍惜現在擁有的一切！

不是，從小雖然家庭並不富裕，但是我都是爸爸媽媽哥哥寵著長大的。只到現在三十歲，當了媽媽。過年前回去父親還給我紅包，我不要他還生氣。年前感冒咳嗽，哥哥就託人給我去買了正宗的苦草蜂蜜，只是現在特殊時期不能出門，還沒有回家去拿！從小到大，他們都默默的關心著我，覺得很幸福！

又揭我的傷疤了，我在家裡是父母最討厭的孩子！我的親生父母禽獸不如。求上帝保佑我永生永世都不要見到我今生的親生父母！

手心手背都是肉，只要是父母的孩子就會一視同仁， 我有三個姐姐一個妹妹一個弟弟，當時家裡由於孩子多，家庭條件也窮，爸爸媽媽需要務農，姐姐們需要照顧弟弟妹妹，那會我家離學校很近，校長就是我家親戚，我上小學的時候弟弟和妹妹還小不能上學，那會我上學就天天帶著弟弟妹妹，每天去學校提心吊膽會不會又被打發回去，因為一張桌子坐兩個人而我的桌子坐4個人，有時候弟弟妹妹還亂跑搗亂，老師實在看不慣就把我打發回去了，因為姐姐們長大了，也需要務農，帶弟弟妹妹的任務就交給我了，我們家孩子雖然多，生活條件也很差，爸爸媽媽沒有忽視我們任何人，沒有放棄我們任何人，好吃的好喝的好衣服都是給我們留著，自己卻捨不得，當時我們也比較懂事，家裡有什麼好吃的東西都會分享，對弟弟稍微有點寵愛，但是弟弟最少，也會把東西留給我們吃。一眨眼，我們都已成家立業了。

我是啊……好無奈的說。

因為有姐姐有弟弟，我是那個不被期待的性別的孩子。第一個孩子總是會多得到一些關注，而且姐姐長相隨了母親，膚白眼大雙眼皮兒，而且性格文靜。弟弟麼，在那個重男輕女的年代他這個么子的出生意味著什麼不言自明。我就是夾在中間那個爹不親孃不愛的萬年老二，而且我長相很是不那麼秀氣，性格有些倔強，所以不那麼受待見也就是理所當然的了。

但是父母也並沒有太過分，吃飽穿暖是有的，雖然在農村學也讓我上下去了，這一點我還是很慶幸的。

這個狀況在我考上縣裡的高中以後略有改善，上了大學以後跟家裡聯絡日漸稀少，總感覺沒話說。父親抱怨我打電話就只是要錢，也確實是只有沒錢吃飯了才會跟他聯絡。

並非故意，也隱隱覺得這樣很是不孝順。但就是沒有親近起來的勇氣。

一直到現在我還是感情淡漠的那種人，笨嘴拙舌，不會噓寒問暖，不會表達對人的善意。但是如果父親對我有什麼要求，要買什麼東西，去見什麼人，我一定會盡力做到，彷彿做到了以後我就是父親眼裡那個可以親近的孩子……

我出生在農村，長在農村，那時候家裡也不富裕。我們姐弟三人，我是老大，很自然我是父母最開始寵的孩子。隨著兩個弟弟的到來，我成了大姐姐，凡事都得讓著他們。小時候因為弟弟調皮但是受埋怨比斯平的都是我，那時特別委屈會想自己是不是親生的，我的親生父母在哪裡？現在想想挺可笑哈哈。自己非常感謝父母在那個經濟落後物質匱乏的年代供我上學，村上和我差不多的女孩子大多初中畢業就回家務農或是出外打工了。也有親戚朋友勸我爸小女孩上個學認字就行了，要不就考個中專早早掙錢。但是父母還是砸鍋賣鐵供我上高中上大學，後來我們姐弟三個都上了大學，大弟弟還讀了博士。我上班之後又讀了個在職研究生拿到碩士學位。雖然有時感覺父母多少會有點偏心，但是五個手指頭還長短不一呢，心裡也沒什麼。一家人在一起都是相互理解包容，凡事也多考慮下，畢竟親情是這個世上最真最寶貴的，。

我82出生，當時大環境就不用多說了，獨生子女、重男輕女。我在一線城市出生重男輕女在我家人中倒是沒怎麼體現出來，可我爸他從小對我就是凶神惡煞三天兩頭的不是打就是罵（後來明白他是喜歡男孩吧），有時候不知道是因為什麼就對我打罵，有時候是和我媽吵架然後連帶的我也是一頓打。每次我媽不攔著的時候我媽也跟著倒黴（許多事都歷歷在目數不勝數），就這樣我從小到大性格懦弱，在家不敢輕易說話怕說錯了又是一頓狂打，不敢去看他，他的一個眼神就能殺死我，對我說話從來就沒有過好多語氣，從記事起一直打到小學、中學、高中、我就想我要早點上班早點嫁人早點脫離這個家。後來他打我我都不躲了也不反抗了，心裡想著打死我吧，活夠了，不想受罪了。那時一度的想過自殺，想過多種的自殺方式，真的不想活了不想受罪了。高中的時候他讓我退學說女孩上學沒用，後來我姥爺給我學費又把我送回了學校。18歲，我上班了，（上班後也打過但我再也不像以前懦弱了，我掙錢了我有能力養活自己，大不了我可以走，再也不怕他了。）我的性格變的開朗了、活潑了、對生活有熱情了。不得不說兒時的經歷影響了我的一生，至今心理陰影很大，現在他生病了我都不樂意管。有時候聽見別的家長打自己的孩子，我聽不了那聲音，我害怕。如今我也有家庭，當然對待自己的孩子我發誓不要讓他再也不要承受我小時候的痛苦，讓他感受到父母的關愛，最起碼長大後回憶起來也是美好的。

有時感覺有，有時感覺又沒有。

但是跟哥哥一比較，就是覺得自己被忽視。

可能年齡階段不同，每一次感覺也會不一樣。

小時候，學校裡組織春遊，媽媽不讓去，自己很傷心，哥哥勸說，媽媽才讓去，那個時候對哥哥的感覺真是又愛又恨的，怎麼他說一句話，媽媽就答應了呢？

那個時候就感覺自己不受爸媽重視，他們不喜歡自己，因為自己是女孩。

後面到了高中的時候，學的是電腦專業，需要一臺電腦，那個時候電腦可是奢侈品，自己想都不敢想的，只是隨意的跟家裡說了一下，媽媽盡然真給買了一臺電腦，那時又覺得他們是愛自己的。

現在哥哥成家，我也嫁人，當了媽媽之後，有些事情都想的明白了。

當父母不容易，家裡孩子又多，男孩和女孩的想法也不一樣，父母怎麼對待孩子，孩子都會有自己的感知的，不論那個時候自己的理解是對是錯，只要心懷感恩，相信長大的你，都會明白父母的一片苦心哦！

沒有父母想要忽視自己的孩子，只是環境，教育等等一些因素，導致父母處理問題的方式不同，但相信父母始終都是愛自己的孩子的。

圖片又發不出去了.....

在我小時候我認為我是被忽視的，因為我自小就看到我媽媽天黑陪我姐去廁所，每次都會問她要不要陪她去，我後來也要媽媽陪，可她不會陪我說我膽子大不用陪，我也是不開心的，每次吃飯給我姐夾魚肉，我媽是隻要吃飯都會不自覺給我姐夾菜，由於是每次，所以我心裡就有了很多不願意，就會不開心的說我媽，才會給我夾，導致現在我們都結婚了，回家吃飯的時候我媽媽有啥好吃的都先給我，每次接過來我都會想起自己小時候埋怨媽媽是多麼不應該啊，其實父母會疼每個孩子，她會根據每個孩子的不同需要來疼，因為我小所以每次會多給我一塊糖，我每次都是開心的，姐姐也不會和我計較，這才是一家人，所以我現在想告訴每個孩子，不要用自己看到的評價自己的父母，他們會疼愛每一個孩子，只是用的方式不一樣，感恩吧，寶寶們，父母的愛是世間最偉大的，他們會用生命來保護我們的，回報父母就是愛他們！

嗯，有好事兒的時候，我一定是被忽略的。該花錢出力的時候，肯定有人惦記我。看！這就是咱的價值[捂臉][捂臉][捂臉]

我是家裡被忽視的孩子。

不知道從什麼時候起，老公有事不再和我商量，掙了外快也不告訴我，什麼事兒能瞞就瞞。

不是。我爸媽生了我們4兄妹，兩個女兒大，兩個兒子小，我排第二，我父母含辛茹苦地把我們4兄妹拉扯大，小時候，我爸白天去上班，晚上去做摩托車司機，我媽把我們都送去學校上學後，還要去工作！為的是多賺一點生活費，給最好的給我們，4兄妹中我爸媽沒有偏袒誰，他們都一視同仁，他們都很疼我們，我很感激我爸媽，我希望我爸媽身體健康，長命百歲！我會好好地孝順我爸媽的！

說到被“忽視”，只能是一聲“嘆息”！如今長大後明白了，人分很多種，父母亦是如此。

我曾經認真思考過這個問題，根據自己和身邊的例項發現，被忽視一般是因為父母感情不合或父母性格不合的原因較多，很多時候人都是喜歡和自己比較像的人，我婆家就是如此，我婆婆一直蠻橫都自己說一不二，他老兩口一直不合，凡事都說不到一塊，她大兒子和大女兒跟她特別像，人特別摳門自私、愛算計還愛佔小便宜，凡事只想自己，也特別強勢。而另外三個孩子就特別隨父親，人實誠不計較給人感覺就是沒啥心眼兒，所以，時間久了自然養成一種習慣，婆婆和大姑姐一手遮天為所欲為，二兒子和最小的兒子受不了她們，初中沒畢業就住朋友家，另一個在社會上混，幾年都不曾回去，也沒人問沒人管，直到成年找工作又談了物件才回去面對他們，公婆的老房子大女兒一直霸佔三十多年，並且娘倆還一塊欺負老父親，老父親和另外三個孩子一再忍讓……！總之生活中的無奈瑣事真的是一言難盡，就不再贅述了，說多了都是眼淚……！如果你是受寵的那個就對另外的兄弟姐妹好一點，如果你是被忽視的那個，也要試著去理解他們，總之，無論怎樣生活還要繼續，計較和怨恨解決不了任何問題，努力工作、努力熱愛生活，做好人努力去愛才能獲得幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

我也是家四小一，兩姐一哥，從小別人小的耍賴，可我從未有過如此享，什麼都靠自己，從未幫過我任何一點，猶如沒有我一般冷漠！

不光是被忽視，還是捱打捱罵最多的，我八歲的時候我爸媽要的二胎弟弟，從我弟弟不喝母乳，一歲以後我放學第一件事是看孩子，晚上在寫作業，每天寫作業寫到一點，週六週日寒暑假，我媽出去打麻將，我在家看孩子，孩子看不好就捱打，後來我不念了，中午上班的話休息時間去給我弟弟洗衣服，賺錢給弟弟買零錢，我自己生病感冒發燒就捱罵，咳嗽都讓我憋著，影響他們睡覺，現在結婚了，因為疫情不敢帶孩子坐飛機，疫情不嚴重的時候我說要回家，我媽這種那種原因不讓我回去，十二月份過年了，我打電話說想回去，我媽不讓我回去，說怕影響我弟弟上學，然後疫情就開始了，我媽開影片的第一句話就是，這回你可回不來咯，很開心的說，我不知道當時我什麼感覺什麼心情，只能說自己對父母問心無愧就好