我們太習慣給孩子評價了。不是自豪地猛誇孩子，就是恨鐵不成鋼地說自己孩子是“惡魔”，什麼笨蛋、認生、小氣、內向、害羞、懦弱、暴躁、不自信等等，一串的消極評價脫口而出，甚至當著孩子的面說。

孩子的成長離不開後天環境的複雜影響。在種種影響因素中，社會評價和心理暗示的作用非常之大。誇孩子、損孩子，是當前兒童教育中，典型的“貼標籤”行為。而且父母經常貼的是“負面標籤”，這是家長非常容易犯的一個錯誤。

不可否認，在成長的過程中，孩子會有調皮、搗蛋，或有其他許多的小毛病，但這些都是正常的。如果作父母的，總是把眼光盯住這些地方，長期抱怨自己的孩子，其實，真正出問題的，是父母自己的內心世界出現了認知偏差。

當我們給孩子貼標籤時，他會做出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標籤內容相一致，這可以稱為“標籤效應”或“暗示效應”。之所以會出現“標籤效應”，主要是因為“標籤”具有定性導向的作用，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。同時，這反過來強化了“貼標籤”的人，使其更“堅定”自己的看法。

孩子是一張白紙，你給他貼上“自私”的標籤，他就會變得越來越自私；你給他貼上“膽小”的標籤，他就會變得越來越膽小。我想，你一定會發現，當你為孩子貼上這些不良標籤的時候，你的孩子就會”如你所願”變成你嘴裡說的那個孩子！

生活中我們常常有一個標準的尺子來衡量，這個人是好的，那個人是壞的，這樣乖巧懂事才是對的，那樣自由叛逆是錯的。

殊不知我們這種非黑即白的思維限制了我們的生活，當凡事只有一個唯一正確的標準答案時，會出現什麼情況呢？

為人父母，當看到孩子是錯的，勢必竭盡全力糾正他，讓他成為父母眼中的”對”。

為人師表，當看到學生是他眼中的壞，竭盡全力的去引導糾正，甚至是批評懲罰，讓他成為老師眼中的”好”。

而這背後有一個很好的理由叫：“我是為你好！”

只要“我是為你好”，那麼在這過程中，無論以何種方法管教孩子似乎都變得順理成章。

當孩子或學生做了一件錯誤的事情，我們就進行人格評判“笨蛋”。

當孩子面對陌生環境適應能力較弱慢，我們就說他”害羞膽小的孩子”。

當孩子生氣的時候，缺乏情緒管理技能而打人，我們批評他是個”壞孩子”。

這些羞辱、評判，都在給人貼標籤，而非就事論事。

另外，孩子年紀尚小缺乏判斷力、獨立思考能力，他們每天都在觀察成人世界對他的看法與評價，來決定成為什麼樣的自己，甚至迎合標籤，認定自己就是這樣的人，其長期後果卻往往被我們所忽視了，有些成年人甚至還在迎合童年時期別人給他們的標籤，成為別人眼中的自己。

我們給孩子貼標籤後，我們也看不到其他的可能性。因為貼標籤更多時候是在針對人，當出現問題，我們更多想到的，關注的是改變他這個人，然而不給孩子貼標籤的時候，我們才可能接納每個人的不同，當出現問題，我們集中精力針對事，對事不對人，那麼我們更容易想到的是關注解決問題。

當一個孩子笨，我們也許就放棄了教他如何從錯誤中學習，因為他太笨了。

當一個孩子被認定為害羞膽小，我們也許也忽略的如何幫助孩子建立自信心，因為他天生就是害羞內向，沒辦法。

當孩子被認定為壞孩子，我們不知道可以幫助他學習情緒管理技能，花時間訓練，因為他太壞了，只能以暴制暴。

貼標籤導致的結果可能時“惡性迴圈”。

例如，在多子女養育的家庭，為人父母總是忍不住給孩子們做比較、分類。老大很調皮，老二很乖，有時候我們不僅自己這麼想，還逢人都這麼說。這樣的結果會使我們過分強化了孩子某些特質，這種標籤效應會有怎樣的影響？

老大看到在父母眼裡自己是個調皮的孩子，而自己的弟弟很乖，他可能會迎合這個標籤。看到弟弟，去欺負弟弟變得理所應當，這時候通常父母會不自覺的批評老大，維護老二，不去了解事情的真實情況，認定了：“不管怎樣肯定都是老大的問題，因為老大調皮，老二乖”。

然而很多時候在多子女家庭，我們用心去觀察，會發現通常老二由於年齡特點，大腦發育未完善，會去“挑起事端”，並不是惡意的，只是適齡行為。

例如，有時候是動作發育不完善不小心，有時候可能用一些行為引起注意，尋求大人關注，或者僅僅用某種方式想和哥哥互動，一起玩。

比如我們家哥哥在玩玩具，一週多的弟弟可能無聊或好奇，先去推到哥哥搭的積木，在哥哥的繪畫作品上到處塗鴉，把哥哥辛苦擺的棋子全掀翻等等。

老大通常玩的正起勁被打擾，一下子被激怒了，下意識地打了弟弟，老二立馬大哭。這時候家裡的老人通常第一時間跑出來不分青紅皂白訓斥老大，在他們心中已經有把秤，認為老大調皮，會欺負弟弟，而弟弟小，乖巧，只是不懂事。一邊安慰弟弟，滿臉同情與憐惜，一邊批評老大“你怎麼不愛弟弟，弟弟小，你要讓著他。”

讓我們進入老大和老二的內心世界，老大會有什麼感受、想法、決定？

憤怒、傷心，為什麼明明是弟弟先把我的東西弄壞了，卻沒人理解我，還要我讓著弟弟，這不公平，下次我決定繼續打弟弟。

而老二會有什麼感受、想法和決定呢？

我好可憐，我沒有能力，只要我哭大人就會來幫助我，哥哥會被批評教訓。

當我們帶著評判，給孩子貼標籤的情況下，事情演變成這樣的結局是不是很常見？

那我們要怎樣我走出給孩子“貼標籤”的陷阱，關注解決問題呢？

我們首先在心態上要接納每個孩子的不同，不帶評判，不貼標籤，我們才能更客觀看待問題。同時，帶著好奇心，觀察孩子們之間究竟發生什麼？更能理智的，中立的化解孩子們的衝突，幫助孩子學會如何解決問題。

同樣當我們看到老大與老二起衝突，老二哭了起來，我們可以先認同感受，安撫情緒：“你哭的很傷心，想哭就哭吧，媽媽抱抱。”

瞭解情況：“剛才發生了什麼事？”

理解老大：“弟弟沒有經過你的同意，把你的積木推倒了，哥哥很生氣，辛苦搭好的東西倒了也很難過。”

恢復關係：“哥哥弟弟都很傷心，每個人都會有喜怒哀樂的時候，但推倒別人的作品，打人都是不尊重的，當我們犯錯誤了我們要怎麼做？現在還可以做什麼讓大家感覺好起來？”（互相道歉，擁抱。）

啟發式提問，關注解決問題：“讓我們一起想想看，有什麼辦法幫助哥哥玩玩具的時候不會被弟弟影響，同時弟弟也能開開心心的？”

頭腦風暴，教孩子學會思考，想辦法解決問題：“哥哥弟弟一起玩，哥哥也可以在房間裡關上門玩，也可以給弟弟分一些玩具玩，哥哥想自己一個人玩的時候注意和弟弟保持距離，可以請求大人幫忙帶弟弟去其他地方玩……”

讓我們再次進入老大和老二的內心世界，這次老大會有什麼感受、想法、決定？

被理解，被尊重，媽媽是公平對待我們，還想到了一些辦法來解決問題，並且知道傷心生氣是可以，但是打人是會讓別人傷心，需要道歉幫助對方感覺好，下次和弟弟在一起玩的時候得想些辦法避免衝突。

進入老二的內心世界，可能會有什麼感受、想法、決定？

我們都會犯了錯誤，犯錯誤很正常，但需要道歉。我也被理解，被尊重，犯錯誤後等我們感覺好了，我們大家一起想辦法解決問題，下次我要注意不能推倒哥哥的東西，我們從錯誤中學習。

同樣的事情演變成這樣的結局是需要父母的智慧，不隨便給孩子“貼標籤”，關注解決問題，孩子能從中學到有價值的品質與技能。

先講一個真實的故事。

J是一個漂亮又能幹的高階白領，見到她的時候，她整身懷六甲。我問她要做媽媽的感覺是什麼樣，她說很幸福，她接著說，自己絕對不會像媽媽那樣對待即將出生的孩子。然後她講起了自己的經歷。

因為從小就長的很漂亮，J在幼兒園的時候就很受老師的關注，並被選為舞蹈隊的成員，但是因為年齡小，手腳總是不太協調。幾次下來，老師就讓她離開了舞蹈隊，並跟她的媽媽溝通了此事。結果，每次有人誇讚J長的漂亮，J的媽媽總是對別人說，別看她長的好看，手腳笨著呢，跳舞舞蹈隊都不要。

J回憶這段往事時，她說媽媽說這話時，是笑著的，好像只是一個玩笑，但是在當時，這話就想一根刺深深地扎進了她的自尊。她感到自己的確就是一個手腳不協調無法跳出優美舞姿的醜小鴨，長著一張漂亮的臉又能怎樣呢？於是，小學、初中，每一次老師選她進舞蹈隊，她從來都是拒絕，因為她認定自己就是一個肢體不協調的女孩。

那天，J很平靜的說，媽媽在說這些玩笑話的時候，可能並不是在有意給孩子貼上標籤，但是試問，又有哪個父母是有心的呢？誰都希望我們的孩子有美好的一生，卻總在不經意間給這些美好加冰加霜。

比如，有些爸爸媽媽總是愛說，我們家孩子就是個愛哭鬼，什麼事兒都哭，結果孩子就真的成了“愛哭鬼”；比如有些父母總愛抱怨，他們家孩子不愛吃菜只愛吃肉，結果孩子就真的挑了食。

雖然，一些玩笑話不算標籤，但如果家長們不注意自己的言行，不斷將對孩子的評價重複強化，就會變成“標籤”，以至於會長在孩子心裡，影響了孩子一輩子。

如果你不想讓孩子成為哪一類人，就不要給他貼這些負向的標籤。尤其是孩子6歲以前，他們沒有形成獨立思考問題的能力，更容易，按照這樣的心理暗示去尋找自己的定位和歸屬。

　著名成功學家拿破崙·希爾從小曾經被認定是一個壞孩子。母牛走失了，樹莫名其妙被砍倒了，每個人都認定是他做的。甚至父親和哥哥都認為他很壞。人們都認為母親死了，沒有人管教是拿破崙·希爾變壞的主要原因。既然大家都這麼認為，他也就無所謂了。有一天，父親說要再婚，大家都擔心新媽媽不知道是什麼樣的。希爾也打定主意，根本不把新媽媽放在眼裡。陌生的女人終於走進家門，她走到每個房間，愉快地向每個人打招呼。當走到希爾面前時，希爾像槍桿——樣站得筆直，雙手交叉在胸前，冷漠地瞪著她，一絲歡迎的意思也沒有，“這就是拿破崙，”父親介紹說，“全家最壞的孩子。”　令希爾永生難忘的是繼母當時所說的話。她把手放在希爾肩上，看著他，眼裡閃爍著光芒。“最壞的孩子？”她說，“一點也不，他是全家最聰明的孩子，我們要把他的本性誘匯出來。”繼母造就了拿破崙·希爾，她相信他是個好孩子。對一個人有這種信心，他就會成功。

如果沒有拿破崙的繼母的話，他已經被家人定性為”壞孩子“的狀態，被別人貼上了壞孩子的標籤。家長怎樣對待孩子，將決定孩子不同的命運。可是，當孩子表現不好時，許多家長卻往往一味地指責，抱怨孩子這也不好，那也不行，而很少想過自己的責任，不在自己身上找原因。

現實生活中也有很多這樣的例子，作為父母可以仔細想一想，有的時候跟孩子鬧彆扭的時候，大人生氣的說：你不是好孩子，我不喜歡你了。這個時候的孩子非但不會朝著大人希望的”好“的方向去發展，反而會更加耍賴或者搗蛋，彷彿這樣才更加符合父母嘴裡的所謂”壞孩子“的形象。

如果你常常在孩子面前說他笨，他會覺得自己真的很笨，連父母都覺得我笨了，父母是大人，說的一定是真的，那我肯定真的很笨。他遇到事情就不會再想去想辦法解決，而是一味歸結於自己笨這方面。

相反，如果孩子遇到了挫折，你鼓勵他自己想辦法，等他解決了問題，你表揚他善於自己想辦法，那孩子就越來越聰明，遇到困難不會一味的報怨和等待，而是想辦法自己去解決。

這就相當於一種心理暗示，你一味的暗示你的孩子他是這樣的人，結果他真的變成了這樣的人。

有些孩子性格粗野、暴戾、偏激、脆弱等不良習慣的養成，往往由於大人從小給孩子都明白自己有些什麼不良習慣，只是這種“明白”大都來源於家長對他們胡亂下的以偏概全的斷語。例如當家長經常說某孩子“笨”的時候，反映自己“笨”的鏡頭便會一幕幕在他頭腦中疊映出，使他很自然形成“自己確實笨”的自我意識，從而牢固地束縛著他的上進心，使孩子不願意用腦，從而真正變成反應遲鈍的孩子。又如：孩子偶然和小夥伴打了一架，媽媽就罵他粗野，不文明。殊不知，孩子真的會在母親的叫罵中變得粗野、不文明。家長鬚知，若形成了對孩子有某種不良習慣的輿論。妓那麼孩子會由此認為周圍的人很注意他的這些習慣，並且往往自己也這樣認識自己也這樣認識自己。孩子的自我評價能力很低，他們大都反別人，特別是心目中的權威人士——老師、家長等對自己的認識當成自己對自己的一面鏡子。所以，我們絕不能粗暴地對孩子的某些不規範的行為下以偏概全的斷語，使孩子心理受到創傷進而影響行為。同樣，父母也不要輕易地給孩子貼上“弱智”的標籤。智商測定既然存在許多弊端，就不能僅以一次智力測驗為根據，輕易地給孩子下結論。在平時，也不應以某一事得出孩子弱智的結論。孩子都有其長處和短處，父母應該看到孩子的長處面多加鼓勵，對短處要進行具體的幫助，使短處變為長處。父母切記：教子先教心。

貼標籤只能算一種策略，還沒有有效到你給孩子貼什麼標籤他以後就會成為什麼樣的人。至於深不深遠，仁者見仁，智者見智。

每一個孩子在這個世界上都是獨一無二的，他們都是父母的小天使。無論如何，父母都不能隨便給孩子貼負面標籤，比如：“自私鬼”、“膽小鬼”、“笨蛋”、“懶蟲”等。幼兒本是一張白紙，父母給他貼上什麼標籤，他往往就會照著這個標籤的方向發展。你給孩子貼上“膽小鬼”的標籤，他可能會表現的更膽小；給孩子貼上“懶蟲”的標籤，他可能會表現的更懶惰……貼標籤的行為，對孩子的心理健康是很不利的。當你給孩子貼上一個標籤，就等於把孩子侷限在某一個框架內，孩子的興趣、性格等就很難會多元化發展。孩子有缺點是難以避免的，我們做父母的要耐心引導，而不是用犀利的語言或標籤來評價孩子，這樣做是對孩子的否定，給孩子的心理造成創傷。每一個孩子的可塑性都很強，父母只要方法得當，完全可以幫孩子糾正缺點。多給孩子孩子一些肯定和鼓勵，特別是孩子進步的時候，誇讚可以更好的激發孩子改正缺點的積極性。這樣教育出來的孩子會更加充滿Sunny。