愛上了一個比自己小5歲，有男朋友的女孩，4月份還在一起歡笑，互相看著對方傻笑。後來她覺得她有些衝動了，開始保持距離，從5月開始，每天順路帶著她和她的男朋友一起上班一起下班。

看著她和她男朋友手牽著手，一起歡笑，一起打鬧，一起回家，我眼淚就沒停過，我不止一次在她面前卑微的哭泣，祈求她多愛我一點，並沒有用。

好幾次她狠心要徹底保持距離，我都會用盡一切辦法去挽回。然而距離還是越來越遠，她一次次推開我。每次下班後，看她和他物件走進小區，我眼淚就止不住，我多希望那個人是我，肆無忌憚的在車裡哭著離開。離開後不知何去何從，停在角落裡，回憶著點點滴滴，心裡越發的傷痛，想試著把她從心裡揪出來，輕輕一碰就痛不欲生。

遊蕩夠了，回到家，躺在地上，聽著陳小春的我愛的人，腦子裡一片空白，眼淚繼續順著眼角往下流。

不是我軟弱，是真的疼，不是我沒有骨氣，是愛的太深。

又一次被拒絕後，覺得生無可戀。我覺得我不是一個極端的人，可是那次我真的準備割腕，那天上班上一半，我回家了，準備好了小刀，一盆水，躺在地上，腦子裡一片空白，靜靜地聽著周圍的聲音，心裡痛過頭了，反而有些平靜了……

她用胳膊上的一刀阻止了我……

依舊愛她，她依舊愛著別人，依舊祈求她能愛我…………然後一如既往的被她拒絕，一次又一次的往她手中的刀子上撞，即使身心疲憊，依舊義無反顧。

或許是條不歸路，既然我選擇了愛她，即使鮮血淋漓，我也要爬著到她面前讓她捅下下一刀……

這是真人真事希望大家給予支援！

活著的人都會經歷過心痛，一點都不奇怪，這種事每個人都會經歷過。

天邊剛剛露出露出一點點的白色，夜色在漸漸的消失，遠處的樓房已經露出了輪廓，街燈還沒有熄滅，天地也在甦醒中。我討厭冬天的早晨，就想討厭自己一樣，內心的痛苦讓我無法擺脫，感覺命運是那麼的虛幻，讓人難以琢磨。

我走出小旅館的門，深深吸上一口冷冷的空氣，身體隨之顫抖一下，似乎才清醒一樣，邁開蹣跚的腳步走向車站。雪花還在飛舞，眼前一片迷茫。看著沒有行人的街道上，自己顯得是那麼的孤伶。寒冷的冬天還是無法逃避的來了，讓我無法逃避，就像我心裡的痛苦一樣，必須得接受！這讓我感覺到一種很模糊的憂傷，冬天的痛苦，那是對生命的失望，是對一個將成為流浪者的懲罰！

我會落淚，那是因為我痛，是心痛。為什麼會痛？那是因為我在乎，是在乎的人讓我痛，讓我心痛！

明明是撕心裂肺的痛，我還要故作堅強，因為沒人知道我的痛，於是我把它深深的隱藏起來，讓別人看不到，穿上厚厚的偽裝。讓痛苦在內心深處一點一點消融！

我的心沒人懂，我的痛埋心裡，總有一天會煙消雲散。冬天來了，春天不會太遙遠，隨著春天的腳步，我的痛也會和白雪一樣被化掉……

您懂了嗎？

心痛人人都經歷過。人在現實的生活中。那有一凡風順的。尤其老了老年。一個人生活。沒有安全感。兒女再不孝順您。做出一些事來。讓您不知所措。心裡就感覺非常心痛。她們年輕人的思想和老人的想法不一樣。她們總是拿著老人當年輕人用。不理解的想法。都要為她服務才行。您自已的生活一點也沒有。這就是老年人最心痛的地方。老年人如果有了病。年輕沒有時間來照顧您。老人心裡這時非常悲傷。這也是無法去改變的。只有一個孤獨寂寞的老去，這也是普遍現象。所以，人老了一定要想好，怎樣去養老的問題。我的想法就是這些。

痛過，喝啤酒從白天喝到晚上，再從晚上喝到天亮，越喝越清醒，把啤酒當水喝了，真是千杯不醉，困了眯一會，也理解了伍子胥一夜白頭的感覺，人已經木了，後來恢復了兩年左右，人才正常了！

我經歷過心痛，且不只一次。

最心痛的莫過於媽的離世。媽病重時，因為我的工作忙，孩子小，我沒有日夜陪伴在媽的身邊，雖然也時常回去看看。

幸好媽的所有一切費用均由我負責的，但是，每每想到媽一定會日夜思念自己的孩子們，那種期待那種啟盼，一定是痛徹心扉吧。

媽走了，我痛苦我不能自己，那種心痛是前所未有的。淚水已不足以表達對媽的思念和遺憾。很長時間我都難以自拔。

媽的音容笑貌時刻在心間、在眼前縈繞：媽走了，從此以後我是個沒有媽的孩子了。

當時我捫心痛苦地想：如果有來生，我不作人妻、不為人母，我會日夜守候在爸媽的身邊……

媽走了很多年了，但是，現在想起來，心痛得依然如當時……

對我來說，沒有什麼事情比親人的痛苦更讓我心痛的了。雙親中，母親是最讓我敬佩的人，母親的一生是不凡的一生，為了我們姐弟三人的成長，她付出了一切，母愛，是世界上最偉大的聖物。是最無私的，不計報酬的，我讀過朱德紀念母親的文章，其中，對母愛的描述著實讓人敬仰之至。我至少讀了三遍。而我們的母親也是最普通的人，但是在我們心中卻是最偉大的女人。寫到這裡，我不禁有淚湧的感覺。我們姐弟三人是母親的努力付出，才有後來和現在的我。寫這些不是為了告慰母親的在天之靈。更是從內心裡感謝她老人家對我們付出的愛。這種愛可以感動天，可以感動地。她老人家退休後，為了讓我們生活的更好些，賣過冰果，寒冰刺骨的冬天賣粳葫蘆，小車的車輪換了幾次，但我們面前從無怨言。特別是她老人家患病以後，我一直培護在左右，看到她老人家被病痛折磨而自己又無能為力的時刻，心痛由心底陡然生起。是無助和想去幫助老人解除和分擔痛苦卻又束手無策的心痛。恨自己在老人家生前的生活各方面照顧的不是盡善盡美，雖然在鄰居們目光裡母親是一位善解人意，通情答理的一個老人。可我內心深處的"痛"，卻隱隱作痛！

去年我媳婦因病去世你們說能不心痛嗎，那叫撕心裂肺的痛，還是個打擊，沒有活下去的勇氣，一年多了才從悲痛中走出來，要不是有二老雙親，和很優秀的女兒需要人照顧我真的陪我媳婦去了

經歷過，我的父親在他四十六歲那年被火車撞死，在那一刻，就是我今生到現在為止最心痛的一件事兒，那種痛，深入骨髓，無法呼吸，雖然時隔二十二年，但生離死別那一刻永遠印在我的腦海，終身不會忘記，值此春節來臨之際，我更加思念他，願他在天堂一切安好，如有來世，願還做父女

經歷過，心痛莫過於母親的離開。那種心痛無法言表，針刺灼熱，失魂落破，淚水如注，呼喚母親的甦醒。相隨相伴六十五年，怎麼就走了呢？母親的善良，母親的堅強，母親的勤勞培育六個兒女。兒女們健康成長，成家立業，生活越來越好，四世同堂。可就在這樣好的生活環境，兒女孝順，享受天倫之樂的母親身體慢慢衰老了，各器官失去了應有功能。當然在工作生活中也遇心痛之事，但沒有象失去母親這樣心痛！

心痛不堪回首的心痛，真是絕望的心痛連自己都不願再提起……。那個世界上最善良最疼我愛我，我感情寄託的母親被醫生告知她患了白血病（那年她才46歲）。那是44年前的時候，我當時下放農村，我最小的弟弟才5歲（我兄妹6個），當時我沒有眼淚，不滿20歲的我天真的和醫生商量，是否可以用我全身的血液換回母親的生命……。因為我的弟弟妹妹們年齡太小，他們怎麼去面對以後沒有媽媽的生活……。對不起，真的說不下去了。我們兄妹六人在失去母親的以後風雨日子裡相互攙扶、互勵勉。經歷了常人難以想象的磨難……。終今綠樹成蔭。

2014年9月22號是個永遠忘不掉的日子，因為我的媽媽永遠離開了我們，永遠！心裂了，撕碎了，無盡的思念，常常從睡夢中哭醒。我不信迷信，可是我老媽走後總覺得她還在，天天恍恍惚惚！她的電話我一直不敢打，只怕她不接，走了快一年的時候我實在控制不了自己就撥通了她的號碼，可是電話那頭傳來一個男人的聲音！！！我徹底崩潰了，淚水唰唰流下來，我再一次確認我媽她走了，真的走了……

人生在世有幾個人能不遇到心痛的事呢？

我這人命不好，個人認為，心痛的事我遇到的很多，再讓我刻骨銘心的有三件，痛不欲生的痛，第一是我年輕的時候我和我的初戀，我們相互愛慕，以定終身發誓，非我不娶非他不嫁。可是他的父親不同意我們的婚事，橫加阻攔，為此他幾天不吃不喝，人眼看就不行了淨，我就給他寫了封信讓他放棄，可他聽不進去，沒辦法我不能看著他活活餓死，我的心真的很痛，最後我只能寫了一封很決決的信，我說我走了讓你這輩子再也找不到我了。就這樣我忍受著痛苦離開了他。

第二是我的父親突然離世經讓我痛不欲生，有倆年我看見和我父親一樣年齡的人我都要流眼淚，過了一年多一點我就得了惱梗心臟病，抑鬱症了。

第三就是老伴去世，叫我痛心疾首，自己每次想起都不能自制，有時想想不如跟他一起走了就一了百了，老了孩子們都不在身邊都有工作，丟下我自己孤獨終老，還好孩子們都很優秀這給了我最後的一點安慰。

心痛，一種痛徹心扉的痛，只有自己經歷過，失去親人，孩子幼小，孤獨無助徘徊在生死間的痛，至今難以釋懷，這種痛在自身，別人體會不到，所以只能略表，不能言傳

心痛一般體會不到，那是怎樣的疼，我從小被小腳奶奶帶大，在她衰老時，卻沒能養她照顧他，她願意跟我過，可我當時同婆婆一家生活，孩子不滿週歲，91年丈夫月薪一百六，孩子沒人給帶，當時奶奶身體不好，我單佇立產假開四十元，沒有辦法，生活一直靠婆家，那時很焦慮，愧對奶奶，直到老人去世也沒盡孝，我有能力時，老人己不在，心是多疼只有自己知道，在夢中多次哭醒，長達十年有餘，直到唯一姑姑在床前盡孝，送走姑姑才得以平靜，現在提起還是淚己滿眼

母親走的那一刻我感覺渾身發麻、一動都不想動。在我媳婦進我家門的第二年母親就癱瘓在床，只能坐在床上躺不下去，我的媳婦和我整整伺候了八年。她走了我心痛同時也為她的解脫感到……沒有經歷過的人感受不到當時的心情。樹欲靜而風不止，子欲養而養不待。所以父母親還在的時候好好的善待他們。

心痛是我貌似正常的兒子被確診為輕度自閉症的時候，雖說是輕度但卻是伴隨終生的，誰能承受一生一世的煎熬？這種痛是我寧願用我半生壽命來換取他正常的祈願！

那她怎麼辦。她的胸腔快成壁爐了，一團火在燒，而心愛的人又遙不可及，，，如果他在身邊就好了……她也很抓狂啊。。。

你最信任的人的背背叛。

你知道嗎？這是一件讓人痛的絕望！欲哭無淚，心被錐子扎的感覺吧！父母，兄弟因為家中利益。

讓人覺的無從說起。為什麼這麼說呢？

父母恩大於無不能因為自己的利益和他們算。因為他們把我們辛辛苦苦養大成人不容易隨他們吧！只要他們高興。因為他們年世巳高，何必給他們增添不快樂呢！

兄弟們因為骨肉相連，因為利益相互爭吵，到最後傷到仍然是父母。父母年世巳高讓他們看著自己辛苦養大的兒女，因為自己的財產分配不均。他們該有多傷心。

中國傳統的孝字？從何而來？那就是一個字順。順老人的心願。那就學會放下吧。受傷的人，放下利益。

讓老人有一個美好的晚年。心再痛也學著放下吧！

呵呵，朋友的欺騙，社會的挖坑，這都不要緊，真正心痛的是親人的欺騙，還是放棄事業全心去拼命的親人，呵呵呵，我不爭不鬧，還是希望你們好好的，我走了。。。大道朝天我心無愧。。。

08年發病心絞痛，心痛時有瀕臨死亡的絕望。住了七天院，醫生建議做支架，由於下崗職工無力治療，後來經中醫治療一年半後至今沒犯病。在治療一年中太難受了走路都不行，後來突然感覺眼亮了，也有力氣了，以後就在沒發病，有鞏固治療半年。