曾經有過，能理解這種心如刀割，卻愛莫能助的心痛。也只能告訴自己慢慢挺過來，人生無常，再怎麼樣，日子還是得過下去。

心痛到無法呼吸，無助無耐，只是一個人躲在無人的角落哭泣，不想見任何人，外面的光太亮，我的生活一片黑暗，還好有淚水陪伴，潮溼的記憶裡往昔太苦澀！

十五年了，時光匆匆過，還好，孩孑長大了，痛苦換來笑容…

有。

以前在書上看到過心痛這個詞兒。看過無數遍“心痛得要碎了”這句話，總以為是形容和比喻。

一八年九月後，我多次出現突然的心痛和胸悶。那一刻出現，沒有徵兆，通常在睡覺剛醒，早晨與午睡時都會出現。失去親人的痛苦，我無法毫無顧忌地嚎啕大哭。至今雖然哭過多次，始終做不到真正的釋放痛苦。傷心到了極處，哭，不是最好的辦法。甚至，哭不出來。被壓抑的情感重要宣洩，心痛胸悶，或許是一種。用身體的痛，來緩解心碎？我不懂，不知道為什麼。而且，每一次心痛的發生，都與某一個日子相關。我想，是不是他在這個日子想我了？

最近的一次胸悶心痛，出現在昨天早上。二零二零年一月十六日早晨。我早上醒來後，一點預兆沒有地胸悶起來，隨之心痛。我躺著不動調整呼吸，用了約二十分鐘，才緩過來。而十六日這個日子，是他離開我的日子。新的十年的第一個十六號，他離開我真正十六個月，我非常傷心悲痛的日子。我希望他能入我夢中，他沒有。他好久好久沒有到我的夢中了。我幾乎對此不再有希望。但是，昨天早上毫無預料的胸悶心痛告訴我，他依舊在，在我心中。在我深深的懷念裡。

最最一次心中疼痛的時間，是他離開我七七四十九天那一天的午休。我那天午睡醒來，剛剛坐起來，忽然的心痛迫使我重新躺下。那是一種心碎的感覺。悲傷，真的會使人心碎。沒有經歷過，永遠想不到。

心痛的時候，沒有想到哭。只有悲傷無限。世事無常，人生無奈。逝者已去，生者悲哀。人生最大的悲傷，寫不出來，描述不出來，表達不出來，只能自己默默去咀嚼反芻承受。“悲莫悲兮傷別離”，生離死別的悲傷，無以言表，只能自己心痛吧。那是在人前無法宣洩的情緒，在潛意識裡的表現吧。

有。

以前在書上看到過心痛這個詞兒。看過無數遍“心痛得要碎了”這句話，總以為是形容和比喻。

一八年九月後，我多次出現突然的心痛和胸悶。那一刻出現，沒有徵兆，通常在睡覺剛醒，早晨與午睡時都會出現。失去親人的痛苦，我無法毫無顧忌地嚎啕大哭。至今雖然哭過多次，始終做不到真正的釋放痛苦。傷心到了極處，哭，不是最好的辦法。甚至，哭不出來。被壓抑的情感重要宣洩，心痛胸悶，或許是一種。用身體的痛，來緩解心碎？我不懂，不知道為什麼。而且，每一次心痛的發生，都與某一個日子相關。我想，是不是他在這個日子想我了？

最近的一次胸悶心痛，出現在昨天早上。二零二零年一月十六日早晨。我早上醒來後，一點預兆沒有地胸悶起來，隨之心痛。我躺著不動調整呼吸，用了約二十分鐘，才緩過來。而十六日這個日子，是他離開我的日子。新的十年的第一個十六號，他離開我真正十六個月，我非常傷心悲痛的日子。我希望他能入我夢中，他沒有。他好久好久沒有到我的夢中了。我幾乎對此不再有希望。但是，昨天早上毫無預料的胸悶心痛告訴我，他依舊在，在我心中。在我深深的懷念裡。

最最一次心中疼痛的時間，是他離開我七七四十九天那一天的午休。我那天午睡醒來，剛剛坐起來，忽然的心痛迫使我重新躺下。那是一種心碎的感覺。悲傷，真的會使人心碎。沒有經歷過，永遠想不到。

心痛的時候，沒有想到哭。只有悲傷無限。世事無常，人生無奈。逝者已去，生者悲哀。人生最大的悲傷，寫不出來，描述不出來，表達不出來，只能自己默默去咀嚼反芻承受。“悲莫悲兮傷別離”，生離死別的悲傷，無以言表，只能自己心痛吧。那是在人前無法宣洩的情緒，在潛意識裡的表現吧。

相信很多人都有這種統歷，一種是身體上的病痛，我媽曾經告訴我她有天夜裡突然間心痛，呼吸困難，無法入眠，後來去了鄉鎮衛生院，那裡的醫生說是冠心病，開點藥，吃了後慢慢症狀減輕。

另外一種是情感上的痛，去年春天有一位很聊得來的朋友告訴我，他談了五年的女朋友要和他分手，(他倆都是離過婚的)，突然間他失去了方向，每天都感覺撕心裂肺的疼，(這是他的原話)，開車出去進貨的常常會在路上大吼幾聲，然後淚流不止，夜裡常常失眠，那段時間每個人見到他都說他瘦了，我當然苦口婆心的勸，無濟於事，他說道理都懂，就是入了心，無法忘懷，可能老天被他的執著感動了，秋天時他倆和好了，就在去年九月十八號那天，他從遙遠的外省把女朋友"接回到自己的家，雖然他倆都已步入中年，他說他會把她當花一樣來養，不會讓她受一點委屈，衷心祝福他倆永遠幸福下去。

心痛到無法呼吸，無助……。時光荏苒，紅顏時老。花開花落，幾許惆悵…！歲月感傷，婚姻難圓。天意弄人，未成我願！…又愛又恨，依然眷戀。風風雨雨，曾共渡過。以守平淡，但覺不能！………如今:心似落葉一一何處歸從……

提問者問的是身體上的還心裡上的？

我自認為身體很好很健康，但在兩年初冬的一天讓我感受了一次什麼叫心痛。那才是痛到無法呼吸。

那天午休後起來人有點不舒服，就沒有出門，在客廳的沙發上看電視，四點左右，覺得心有些痛，對，是心而不是胃。我有過胃痛，那不一樣，慢慢的越來越痛，痛的我一片空白，那一刻有點絕望，以為會一個人死在家裡，也就痛了幾分鐘，緩過來後身上全是汗水。給我妹妹打電話，她去鄉下了，給我弟弟打電話，他去什麼派出所辦案了，兒子兒媳在市區。我趁著人還清醒，換了衣服，拿好醫保卡，把房門開啟。怕自己痛休克了無法開門。還好，沒有再痛。現在想起都有點後怕。那種痛應該十分鐘就能致人死亡，太痛太痛。也就是那一次後，我對自己堅持獨身有了點懷疑。我是不是應該找個人？至少在我無助的時候給我個急求電話？

以上是我說的身體上生理痛。心裡上疼痛，仁者見仁，智者見智。生活中悲歡離合酸甜苦辣，挺過去就好了。新的一年即將到來，將我們的病痛和不愉快統統清零。開心健康的擁抱二零二零！

你得到醫院做一次全面檢查了！心痛到如此厲害，再不治療很可能瞬間玩完。

絕大多數正常人是不會有這些痛苦反應的。以止看來你一定有病！而且是心臟上的毛病，這種病來勢洶洶，去如洩潮，在不經意間讓人心痛到無法呼吸，無力，冒冷汗，甚至讓人昏迷不醒。如不及時搶救，定有生市危險！現在已經到了特別嚴重的地步，趕快看醫生吧！好好配合醫生治療，保命要緊啊！！

如果真有心臟病，平時最好攜帶“保命丹，救心丸”在身上以防不測。

有!真的有!我特別不想閒下來!尤其一個人的時候這種感覺特別難受！真的不知道怎樣才能釋懷……自己也在很努力的調整自己的❤態!可是❤情❤態真的不是我能左右的!其實自己心裡特別明白不管自己怎樣做，發生的事情也無法改變…………可自己就是沒法放下

當你知道自己最親近的人得了絕症，而你什麼也做不了，只能眼睜睜的看著自己的親人在痛苦中逝去，而我們那種無奈與無助與絕望交織的心情是一般人體會不到的。所以說除了疾病別的都不叫事

成長過程中，有誰不帶點拼闖的鬥志和尋覓的迷惘，雖想漫漫人生路上有人伴你去闖蕩，可事實上自己的路只有自己走過才真正屬於你。

多少個十字路口需要你鼓起勇氣選擇一個方向。多少次雨中跌倒，需要你站起來接著再走，夢像飛蛾，誰能與我共享其中瘋狂的感受？長夜冰凍，溫暖的身體如何溫暖得了冰封的心，天真被理想玷汙，除了沉默失望。還有什麼可撫慰心中的創傷？

時間真的可以淡忘已經發生的一切嗎？一起走過昨日的你我，經歷著不同的現在，一起被生活改變後，除了頑強面對，不可再計較什麼？還能說什麼呢？每個人都這麼走過來，明日的路縱會更彷徨，只要你我頑強，也一定會過得比現在更好吧！！！！

寂寞和痛楚並不是黑暗的錯，失去Sunny的心靈一年365天都是極夜，然而任何一個正常人都不願與太陽失之交臂，愈挫愈勇才是真正做人的本色，暴雨飄去的彩虹一定更美麗，幾多天真的理想，幾多找到是希望，努力去迎未來，幾多心中期望，只有頑強，眼前的路有多曲折，其實你與陌路的我，明日的路會更漫長，沿路不忘心中理想，是歌是泣都是收穫……

這是我對誰伴我闖蕩這首歌曲的感悟，不知從幾何時，我愛上了這首歌曲，更加愛上了寂寞，孤獨的時候，總會把手機開啟反覆聽這首歌曲，感受那股錐心刺骨的疼痛，和源源不斷的動力，雖然心中充滿了失落和無盡的寂寞但是又有一股股希望，每次都可以在歌聲中找到前進的方向，真的很愛這首歌曲

前面是哪方，誰伴我闖蕩

（前面的路通向何方，漫漫長路有誰陪我一起去闖蕩）

沿路沒有指引，若我走上又是窄巷

（路上沒有任何路標，沒有任何人指引我，害怕自己走上的又是狹窄的衚衕而找不到路的方向）

尋夢像撲火，誰共我瘋狂

（夢想就像飛蛾撲火，誰能和我一起共享那種瘋狂的感受）

長夜漸覺冰凍，但我只有儘量去躲

（漫漫長夜，漸漸覺得身體被冰冷的心冰封了，而我能做到的只有儘量去躲開它，躲避這種無奈和悲傷的感覺）

幾多天真的理想，幾多找到是頹喪

（天真的理想被現實玷汙，而自己也記不得自己曾經到底擁有多少天真的理想了）

幾多找到是頹喪

(也記不得自己曾經堅持到最後得到的總是那些人對音樂的不理解，不認可的那種無奈的心情了)

沉默去迎失望

(時刻保持著沉默去迎接一次又一次的失望)

幾多心中創傷

(又在心中留下多少的沉默和傷害呢？)

我前段時間也有想無痛死，或者打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我這比死了還痛苦……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了極度傷心痛苦的問題，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她之前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我快要和她訂婚了，但關鍵時刻女方突然性情大變，不好好相處還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要分手,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經分了，可我還沉浸在她之前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……反反覆覆……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠嗜睡抑鬱，度日如年，生不如死……尤其是在睡覺醒來的時候好難受……無法面對正常的工作和生活，還有未來以後的日子……面對突然失去的陷的太深放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下,可是會反覆，反覆的週期也在變長……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……我根本預料不到她在一夜之間就能變得面目全非，沒有心理準備……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？只要她好好相處好好過能延續這段我放不下的感情她的兒子我願意在一定程度上承擔（但未必能達到她的要求，她是已經不好好相處不好好過了還不斷的提各種無理過份的要求，最後一次在我家已經有兩套房近300平米的情況下還要讓我買新的精裝房），或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨寂寞與恐懼絕望中死去？要是能快快樂樂的安樂死了倒好了……沒有痛苦萬分……