兒媳婦想:是這個女人給我養了一個寶貝兒，讓我享受到了在這個世界上做女人的快樂。婆婆想:是這個女人來到了這個家，給我們添丁續口，營造出家的溫暖。兩個女人都從心裡感謝對方，主動為對方著想，真心誠意愛對方。

雙方給一個無微不至的關懷，平日裡，總搶著做一些家務活，每逢雙休，約上婆母遛一遛灣，別讓她以為自己是多餘的，夫妻之間的恩愛之事，有好多時間，就這樣，婆婆瞅著媳婦好，固然，也就心滿意足了。千萬別忘了最後一條，那就是爹，娘，擔不得晚輩的三句好話！

1、相互尊重與諒解 人與人相處的時候最重要的就是要學會相互尊重，當然婆媳關係也不能例外。不論是婆媳哪一方都要學會尊重他人，有什麼問題可以全家人坐下來好好商討，而屬於個人問題能不干涉儘量不要干涉。當然作為媳婦要多尊敬婆婆，她畢竟是長輩。不過婆婆也不能在兒媳面前擺出一副太后的樣子，要看到兒媳的長處，尊重兒媳的意見。因為只有彼此相互尊重，整個家庭的才能和睦相處，所以在婆媳相處的過程中應該多進行換位思考。

2、.理解你的婆婆 作為媳婦要理解婆婆的心情，她的出發點也都是好的，她也希望你們家庭幸福，有時候她會用自己的方式來處理問題，有可能媳婦不會理解，所以會產生一些不必要的矛盾。作為媳婦應該理解婆婆，讓婆媳關係得到一個完美的昇華。

3.有分歧時迴避矛盾，禮讓為先 婆媳關係在一些小矛盾中會被引發成一場不可開交的吵鬧，作為一名聰明的媳婦，不管發生什麼事情，不管誰對誰錯，能忍的事情就忍忍，等大家都冷靜下來了，再和婆婆坐下來一起討論那個問題，這樣會為婆婆留足面子，也會讓婆媳關係得到緩解，婆婆會認為你是一個識大體的好媳婦。當然家醜最好不要外揚，關起門來大家過好小日子比什麼都強。

處理好婆媳關係是一個家庭和睦的主要標準，與婆婆相處的親如母女會讓老公省不少心，而且也會讓他感到非常慶幸娶到了一位優秀的媳婦，那麼害怕他不好好疼愛自己嗎？當然將來自己有孩子之後有可能也會做婆婆，所以多換位思考、理解和寬容對方是很有必要的哦!

婆媳關係融洽，關鍵是還是在於一個人，一個男人，就是扮演好兒子和丈夫角色的這個人，也就是我們自己這個男人。在媽媽面前說老婆好，在老婆面前說媽媽好，如果媽媽和老婆不認同，可以適當的說一點對方不好的一面，一定要注意不能說太多，只是一點點而已，這樣可以讓她們認同你的觀點。反正我們這個中間人要做到左右逢源才行，差不多就是一個調解員的角色。當然自己必須要公平公正，不能偏心任何一方。媽媽和老婆有時候不講道理，我們自己就要開導開導，讓她們換位思考一下，這樣婆媳關係就不會差到哪裡去。

相敬如賓，才是婆媳關係的正確開啟方式。

有人說要把婆婆當親媽，就能相處融洽。其實這種想法非常危險，道理很簡單，想想自己和親媽平常是怎麼相處的就能發現問題所在了。

一，婆婆和媽媽的區別。你可以要求親媽按你的要求帶孩子，按你的口味做飯，但是不可能這麼對婆婆提要求，親媽會慣著你，遷就你，婆婆就只會覺得你要求太多把她當保姆。反過來，你親媽嘮叨你，聽煩了抱怨幾句，轉眼就過去了。要是婆婆嘮叨你，覺得她要求太多你又不好抱怨，時間一長心裡就起疙瘩了，要是你脾氣不好頂上幾句，那家庭大戰分分鐘爆發。

二、媳婦和女兒的區別。對老人來說，女兒就是可以撒嬌偷懶也寵著的寶貝，不幹活看著也可愛。可是兒媳婦，口頭上很多老人會說會把兒媳婦當女兒，可畢竟是外來的人，過了新鮮勁就不自覺的會起挑剔的心，特別是如果媳婦支使兒子幹活，很多婆婆就受不了，要是小兩口吵架，那怎麼也會站在親兒子這邊的。

三、婆媳相敬如賓才能長久。人和人之間都是一樣的，距離太近容易放大對方身上的優點，更容易放大對方身上的缺點。婆媳是透過中間那個男人產生的聯絡，並不是自己挑選的結果，要想保持長期和睦的關係，一是要注意保持距離，距離產生美感；二是要注意禮數，逢年過節買個禮物包個紅包，當作關係最好的親戚往來，大家客客氣氣，關係就能和睦；三是不要不把自己當外人，媳婦對於婆婆來說，只是兒子的老婆，孫子的媽，始終還是個外人，搞清楚定位，就不容易沒有分寸。

反正一句話，婆媳只是婚姻關係的副產品，要走點心，當做重要關係來經營。

謝謝老師的邀請！關於婆媳矛盾問題，歷來是生活中的難解問題和社會的關注問題！婆婆和媳婦是兩代人，婆婆有婆婆的想法，媳婦有媳婦的看法，因為她們都出生不同的年代，所以也就出現了不同代溝和矛盾問題。我想在這個文明的社會里婆媳之間應該學會包容。如媳婦在家裡有了不足的地方，做為婆婆就應該多包容點，畢竟媳婦很年輕，想法很簡單，那麼在外面鄰居親戚朋友面前多說媳婦的好話，因為媳婦也有自己的面子。作為媳婦在家裡多做點家務，因為婆婆畢竟上了點年紀，平時多給婆婆買點好吃的，好穿的（如逢年過節給婆婆公買點衣服等之類的東西。），畢竟婆婆平時也做家務，多照看自己的孩子，家裡有了問題要多理解婆婆，婆婆的思想畢竟和自己不一樣，多站在婆婆的角度想問題，處理問題，也多在親戚鄰居面前多說婆婆的好話。如果婆婆媳婦相互站在對方的角度想問題，處理問題，婆婆媳婦的矛盾問題能解決好，她們的關係一定能融洽！

處理好婆媳關係能讓婚姻家庭更幸福，那我們要如何處理呢?

1、要理解婆婆的心情

在兒子結婚之前，婆婆是唯一與他關係最親近的女性。現在冷不丁跑出來一個比自己年輕的女人把兒子“搶走了”，俗話說“娶了媳婦忘了娘”，眼看著含辛茹苦拉扯大的孩子一心只想著老婆，心裡肯定會有極大的失落感。作為兒媳，要換位思考一下，不要只想著這個男人是你的丈夫，你就要霸佔他全部的心思和愛，要記住他首先是婆婆的兒子。因此有空的時候要多鼓勵丈夫回家陪陪婆婆，或者休息日帶著婆婆一起去外面散心，不要讓老人覺得連見孩子一面都那麼困難。

2、不要抱有過高的期望值

或許你在過門之前與你的準婆婆相處得挺融洽，但你千萬不要天真的以為成為婆媳也會一樣和諧。畢竟沒有成為一家人，面上都還是客客氣氣的，就像你去別人家做客，一定是表現的很得體，可是在日常生活中誰也不可能總是繃著的，難免會有磕磕碰碰的時候。作為媳婦，不要真的以為婆婆會像親媽那樣無條件地包容、溺愛你。這一點一定要在結婚那一天就領悟到，否則的話現實與夢想之間的差距會讓你很受傷，倒不如一開始就不要抱太大的期望，說不定你們婆媳還可以相處的很融洽。

3、要“迎合”婆婆的消費觀

婆婆與媳婦除了在思想上會有分歧外，對於消費觀也是有著不同的理解。一般來說，年紀大的人講究節約，買東西實惠是最要緊的。因此如果讓她知道兒媳婦是個追求時尚的人，一定會覺得這樣的媳婦沒有辦法當好家，在她的觀念裡，時尚就等於燒錢。其實這只是一種生活態度，但是媳婦們千萬不要妄圖能夠轉變婆婆們的消費觀。改變婆婆難，但是改變價格很簡單啊。無論是何種物品，只要你覺得它的真實價格超出了婆婆的心理承受範圍，那麼就在告訴她的時候打個折吧，五折也好，三折也罷，只要能夠讓婆婆不覺得你敗家就行哈。

4、要謹記自己的角色

雖然結了婚，要將從前的稱呼從“伯母”改口為“媽”，但是不要以為就可以把婆婆當成親媽那樣對待。我這裡所說的意思並不是指要在孝心上有所分別，無論是孃家、婆家，在關心孝順這方面是要一視同仁的。我指的是母女之間可以沒大沒小，不論是開玩笑、惡作劇也好，還是有了爭執也好，畢竟不會真的影響血緣親情。但是婆婆就不一樣了，你可以小小地撒嬌，但是絕對不能任性耍脾氣。一旦出現了矛盾，很可能就會讓婆媳關係降到冰點，縱然隨著時間的推移情況會有所緩和，但情感上的那條裂縫就不知道是否能真正修補好了。

5、滿足婆婆的“虛榮心”

“老小孩”，就是說老人也像小孩一樣，需要哄。對於婆婆來說，如果能聽到周圍人說一句“你家兒子、媳婦真孝順”，心裡就跟吃了蜜似的甜。因此，建議媳婦們有事沒事就多往婆家走動，時不時地給老人添置些物件，像衣服就是很合適的選擇，穿著走出去可以很自豪地迴應別人問你是哪裡買的“這是我媳婦送的”!雖然說老人不圖這些東西，但從這些物品上她也能感受到你的愛意，更能增進彼此之間的感情。

6、要把握好對待丈夫的態度

在婆婆面前，對待丈夫的態度可是需要好好琢磨一下的。如果對丈夫太親暱，婆婆看了會覺得你很不自重，無論二人世界你是如何撒嬌，至少在長輩面前應該收斂一點。如果對丈夫很冷淡，亦或者對丈夫評頭論足、指手劃腳，婆婆的心裡更是難受。自己捧在手心裡的寶貝讓老婆這樣呼來喝去，那得是多心疼啊。即便媳婦對她再恭謹，也沒辦法贏得婆婆的好感了。所以說，媳婦在婆婆面前，一定要給丈夫留足了面子，讓婆婆心裡得到平衡，同時也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的親密小動作。

朋友小文最近竟然吐糟起婆婆：愛管孩子，喜歡對孩子動手；做飯不好吃；洗孩子衣服涮水太少，不太乾淨；有些教育觀念落後，還要施展在孩子身上；最近又喜歡上廣場舞，晚上很早就跑出去跳舞，兩個孩子留給她一個人管……

事實上之前聽她講，婆婆對她很好的，做飯、家務活、手洗孩子的衣服基本全包了，有時甚至還幫她洗內衣。60多歲了一心為他們的小家，沒看電視（怕吸引孩子看）、也不打牌無其他不良愛好，算是難得的賢惠婆婆。

一起生活久了，生活中難免會有些小矛盾小摩擦的。那我們應該處理好婆媳關係？

1.擺正心態，老人家幫帶孩子是情誼，不是義務。辛辛苦苦撫養大了兒子，本該安享晚年的卻還要勞苦當保姆、帶孫子，我們應心存感激才對。

2.婆婆哪裡做得不好，媳婦看不上眼，要麼就你自己來做，要麼就閉嘴不說，要說也應以委婉、別人能接受的方式提出來。人都是喜歡聽好話、不喜歡惡語的多，做的好方面也應及時誇讚鼓勵。這也是為人處世藝術，把親人當外人一樣禮貌對待，摩擦矛盾自然減少不少。

3.孩子教育觀念方面的差異，理性地去溝通，講理論、擺案例、告知應該如何做。大家的出發點都是一樣的，都是為了孩子好，相互理解。

4.家有一老，猶如一寶。老人家發展出一個健康有益的興趣愛好，鍛鍊身體，身體好、疾病少，延年益壽，也是給小家添福、減輕負擔。

5..惜福、懂感恩，感謝老人家為小家庭的付出，偶爾送上一份小心意禮物，老人家自然高興，婆媳關係自然融洽。

未來我們也會老去，成為婆婆，

作為兒媳婦，以後很可能成為婆婆的，處事應該將心比心。首先要懂得尊重與禮儀，特別是對婆婆娘家親友，要更表現出熱情和禮貌。第二不要表現出與婆婆搶奪他的兒子，想想她養育成人的兒子要疏遠自己全是因為兒媳婦，可能會對兒媳婦產生敵意。最好讓丈夫與婆婆繼續保持交流溝通。第三要有愛心，關心婆婆身心健康，協助丈夫照料好婆婆。人心都是相通的，以心換心，我奉獻我快樂！

真心相待就好。我2014年結婚後就一直和公公婆婆住一起的，6年了，多少會有一些習慣不同引起的摩擦，沒有像網上說的好得不得了，把婆婆當親媽媽，或者當朋友一樣對待，也沒有委屈求全的說法，夫妻的事，兩人關上門來自己解決，或者對吼，或者輕揍一頓，堅決不他們參與進來，除非開玩笑，夫妻矛盾堅決不上升至家庭。直白勇敢也並不是覺絕對的，直白也要有度，每個人，每個家庭的成長環境不一樣，很多事，在你的環境裡是勇敢直白，可是在他成長的環境裡就不一定是那麼回事。當然，如果在委屈求全和直白勇敢選的話，勇敢直白吧。

婆媳關係難處是華人永恆的話題。電視劇裡面反應家庭關係倫理的始終是大家熱議的焦點，什麼婆婆來了，雙面膠，等等等等。那裡邊展示婆媳之間爾虞我詐的場面實在太多了，都耳熟能詳。其實現實當中婆媳關係遠遠沒電視劇結尾那麼美好，反而是李明啟演那部電視劇雙面膠，那個婆媳關係是現實當中大多數家庭會發生的，而且結局往往就不那麼美妙。

婆媳關係是諸多家庭關係裡最難處理的，可有很多人現在移居到國外，他們的反應是到了國外發現就沒這些問題了。沒看美華人英華人歐洲人澳洲人家有什麼婆媳關係矛盾？根本不像中國這種狀況，婆媳關係這個矛盾難道是非常具有中國特色麼？這倒是不假。

現在的婆媳關係反而比過去更加劇烈了，什麼原因造成的？首先有一點，你看有那麼句話，叫多年的媳婦熬成婆。女人嫁到丈夫家裡頭，你已經不是孃家的人了，嫁出去姑娘潑出去的水，你是人家裡的人了；但同時她在丈夫家，人丈夫小姑子婆婆公公這些人是一家人，因為有血緣關係，你是個外來人，所以毫無疑問從親疏遠近上，也是弱勢，再加上過去對婦女的歧視，這就決定了媳婦得熬多少年熬成婆婆了，她才能成為真正的家長。

所以過去婆媳關係，婆婆高高在上，媳婦在下邊，咱們看孔雀東南飛裡面，那劉蘭芝讓自己婆婆給折磨成什麼樣？還不敢反抗，不能反抗。媳婦在背後向兒子告婆婆的狀，那怎麼能行？

中國這個傳統家庭觀念是重視上一輩下一輩之間的關係，父親兒子，母親兒子，父親女兒母親女兒，可輕視夫妻之間的關係。增廣賢文裡邊那指責媳婦，規範媳婦行為的多了，什麼“兄弟叔侄須分多潤寡，長幼內外，宜法肅辭嚴，聽婦言，乖骨肉，不成丈夫”，就你聽你媳婦的，結果跟你哥兄弟疏遠，你這不是大丈夫。

這一切都是約束媳婦，說明她的社會倫理關係是重視家庭血緣關係，上下輩的，而輕視夫妻之間關係的。可現在社會的家庭分開了，一個個小家庭分開了，往往年輕人的觀念是基於愛情作為基礎，小家庭的利益至上，所以這個和傳統的上下輩利益之間，一定會發生碰撞。所以現在這個婆媳關係成為了一個完全不能忽視的社會問題。

可是你說婆媳到底怎麼和諧相處？好多家裡婆媳關係恐怕是一團糟的，有一部分是表面上和氣，底下嘀嘀咕咕。會做人的婆婆從來不在外面說自己兒媳婦不好，會做人的兒媳婦也不會跟別人講就自己婆婆，但是底下一肚子苦水可能會都灑到作為丈夫，作為兒子的男人身上。

那麼我們為什麼不再談婆媳之間相處的藝術？婆媳關係有個大前提，如果你搞不清楚婆婆和媳婦之間到底界限在哪裡？可能你的希望值就變得無限的高，最終你就會變得無限的失望。

婆媳之間的底線是什麼？就是怎麼樣擺正彼此雙方在家裡的位置。

這裡有兩點非常重要，第一，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。必須要把這個界限弄清楚。這姻親關係是社會規範決定的，不是血緣關係決定的。比較典型的是自己閨女和媽要是吵架吵到都不可開交，打斷骨頭還連著筋，還往一塊湊合，那媳婦和婆婆之間要有一句話說重了，這輩子都記著你！所以你記住，這個關係不是母女關係，婆婆永遠都不是你的媽！兒媳婦永遠也不是你的女兒。

可是華人有一個傾向就是喜歡把一些社會關係變成家庭關係和人情關係。從人情角度來講，是黏黏糊糊，不分你我，結果在利益問題出現爭執之後，分道揚鑣。

為什麼歐美外華人沒有這種所謂的婆媳關係，人家的界限分得很清楚，別說是婆媳了，爹和兒子怎麼樣？兒子滿18歲，你必須得出去，兒子在外邊也覺得我該出去了，作為成年人我有我的隱私，再跟爹媽住不像話了，他干涉我了。等出去之後啥時候不行了，我再回家裡頭。但只要住一個月左右，你得往家裡交飯費。你是兩家人，我在歐美就看到這情況。在飯店吃飯一看就是爺倆兒，爸爸媽媽和孩子一起吃飯，吃完飯人家服務員過來結賬的時候問你們怎麼付錢？就都得問一下，經常是兒子付兒子的，爹付爹的。人就連這種親子關係都分得這麼清楚，何況是婆媳關係了。

可我們不是。

比方咱們在外面交朋友，朋友就是朋友，經常有人說咱們就親哥倆，就哥們，就多個腦袋差個姓麼。兩人在一塊一喝酒，那你媽是我媽，你爸是我爸，你家就我家。好到這種程度，可是一有利益分割，所有那些話都扔腦後了。為啥？你社會關係不是親緣關係，咱非要把社會關係弄成親緣關係，好像就穩定。比方說過去拜把子桃園三結義，有句話是交朋友要學桃園三結義，絕大多數所謂拜把子的人是做不到的，就華人活著最大問題在於人和人之間的界限不清，我輕而易舉就進入到你的隱私空間，經常就是兄弟我是不是你大哥？你聽不聽我的？最後弄來弄去還弄掰了，因為你倆人畢竟不是真正血緣關係的親人，婆婆和兒媳就是這個道理。

婆婆往往習慣性認為你進我家了，你就是我女兒什麼的，你就得孝順我，聽我的話。兒媳婦又不切合實際的期望進了家了，你就算我媽，那你得疼我呀，你得慣著我呀，我在孃家我媽就這麼慣著我呢。我不想孝順我媽那樣孝順你，但是我希望你像我親媽這麼慣著我。婆婆又想著我不想對我女兒那麼不隔心，但我希望你像我女兒似的那麼聽我的，對我好。這不全是不切合實際的期望麼？我認為我們首先要搞清楚婆婆和兒媳就是因為丈夫這個紐帶，兒子這個紐帶，才拴在一塊的，你要把這個擺正了，你就明白這個之間的鴻溝，是不可跨越的。

比方說家裡兒媳婦懷孕了，往床上一躺懶得動，跟自己婆婆說，媽你把那水給我拿過來，老婆婆心裡想，唉呀，小年輕支使我，所以你看兒媳婦坐月子一般孃家媽過來伺候，為啥？方便啊。咱們看過去就是家裡頭說親兄弟之間有時候也有因為利益分道揚鑣的，但只要老人在，往往兄弟之間還能團結到一塊，老人過世就不同了。就連親兄弟之間都可能出現這樣的問題，何況是沒有血緣關係的兩個人，所以我們說解決婆媳關係首要一點就是做婆婆跟兒媳婦的，倆人得分清楚那人不是我女兒，那人也不是我親媽，它是姻親造成的這麼一個關係，所以一定要降低自己的期望值，期望降低了，一般來說就不會失望。我說婆婆對兒媳像是老師對學生，你有事我得說，我也得管你，規範你行為，可是那畢竟不是自個孩子，你不能抬手就打，張嘴就罵，老師跟學生這是外人，但是它有一定的社會規範約束的，那兒媳對婆婆其實就是員工對領導，這領導你得尊敬他吧，甚至溜鬚，對不對？得維護這個關係，不能說錯話，不能什麼的。可你心裡跟領導都得有份距離感，所以你要擺清這個關係，兒媳對婆婆像是員工領導，學生對老師，這些事你就理順了，就降低自己的期望值了。

第二點是，你要認清楚經濟社會的基本規律，就是你欠誰的？你該誰的？你應該盡到什麼義務？你得分清楚。你看中國為什麼現在一塊住的婆媳關係處理不好？這裡頭有個經濟問題，你可不要以為說親人之間，這個爹媽對兒子，說我不求你回報，你想一想，凡是爹媽在兒女面前腰桿特別硬的是什麼情況？你房子我給買的，你家裡這些裝修，車，都我給你買的。而且我給你帶孩子，你離了我活不了。爹媽在物質上付出很大，他在家裡話語權就強，而如果子女的經濟實力強，往往爹媽在家裡也得往後讓。

血緣關係有的時候在瑣碎的鍋碗瓢盆當中也要讓位於經濟地位，因為婚姻家庭是中國最小的經濟單位，其實你說結婚是為什麼？繁衍後代，再一個為了生存兩個人搭伴過日子。這裡頭就有濃厚的經濟社會的經濟出發點。那麼中國現在的婆媳關係為什麼嚴重呢？兒女結婚，父母買單，看似理所當然，可問題是中國的孩子買房子買得太早，有個調查說華人就房貸首付出現的平均年齡是27歲，而德國和英國達到30多歲40歲，人家到自己有一定經濟實力了，自己再貸款買房。

中國孩子是那樣，尤其是到大城市生活的孩子，你指著畢業以後小兩口攢這點錢完成房子首付，那怎麼可能呢？基本都得依賴雙方爹媽掏錢，大多數時候是男方爹媽，你娶媳婦我嫁閨女，所以說丈母孃推高房價麼。丈母孃要求你娶我女兒進家門，你必須得有套房子，往往這個房子是由男方的家長來負擔，這是非常常見的一個現象。小兩口根本沒有能力承擔這房，而且華人認為這是很好的投資渠道，也是結婚的必備品，天天租房讓人攆來攆去去不舒服。於是這種情況就出現了。給你掏錢買房子，包括你婚前這些準備，裝修，給你買臺車，基本上都父母出的。出了錢，我干涉你的生活就有了一定的話語權。比方說老家房子我賣了，老兩口攢一輩子錢拿來給你，在北京上海買套房子，然後倆人來，咱一塊住吧！你當兒女的，你能開口拒絕嗎？你怎麼拒絕？所以這個時候也存在著吃人嘴短，拿人手短這麼回事。那好，父母介入你家庭，這房子說白了，你爹媽買的，那管管你家裡事怎麼了？很正常。比方說前一陣股市好，小兩口商量這股市這麼好，咱們得掙一筆，沒那麼多錢，把房子抵押或者賣了，咱們掏一筆回頭再買。要是你倆自己買房子沒啥好說的，要是爹媽給拿錢，這事你敢不跟爹媽說？

就這時候，老婆婆的話語權就體現了，她要干涉你的生活，這是由經濟條件來決定的，所以你看有的家庭裡頭凡是那個老婆婆腰桿很直的，往往就是你們小兩口這房子這都我給買的，憑什麼我說話你還不聽呢？有的老婆婆呢在兒女面前尤其在兒媳婦面前直不起腰，往往是這房子是人女方孃家那頭買的，說白了，有時候中國這老年人也很可憐，一門心思為兒為女還惹出一堆是非來。但很多是非也是跟你自己處理事情不當是有直接關係的。我幫兒女是幫，小兩口有他們的生活方式和方法，你也不可能跟他一輩子，你兩眼一閉，啥樣你也不知道！

大多數80後小夫妻家庭，婆媳的矛盾就是從經濟上來的，因為他給你買了房子，他就能干涉你的生活，在經濟上抓住了你這個命脈。這個問題怎麼解決？其實兒媳婦你就得放寬心態，天底下沒有這樣的好事，你自己什麼事都是上輩人你婆婆你公公給你解決了，回頭他說一兩句你都受不了，你希望他們給你買好了這些東西，都準備好了，然後你這該上哪上哪，我不跟你一塊過，天底下沒有這樣的好事。你要想真正實現自己家庭的自由，首先要經濟獨立，經濟自由。如果你要有那本事，你跟你老公倆人把一套房子都弄起來，你也可以有理由說咱兩個人在一塊不合適，你們現在這能走能撂，那就咱分開過。等將來說身體不行了，我們再孝順你，你才有底氣說這樣的話。

所以我們說婆媳關係，不用說什麼心靈雞湯，不用講什麼權謀之術，兩個最基本的概念要搞好。第一，兩人先把自己期望值降低，擺正自己的位置。第二，在經濟上分清楚，到底是怎麼回事？你為我付出了，你要求我點，應該的。這是一種正常的回報，要把這兩個搞清楚，婆媳關係就不會產生那麼多怨氣，就會更加心平氣和地面對。

謝你邀請。想讓婆媳融洽辦法確實有，其實也不難。這要三合一去完成這個問題。做兒子的一定是個爺們兒、是調料、是天平，做婆媳之間的調和器兩頭瞞兩頭傳：也就是說傳好話瞞壞話，這時的婆婆和媳婦能不融洽？你想，媽媽相信兒子，媳婦相信老公，如果當兒子的是個爺們兒婆媳哪有不 融洽的？啥叫爺們兒？就是大度、不偏不異、能伸能曲、有頭腦，不要有老婆沒了娘，也不能有了娘沒老婆。做到這一點全家和睦幸福，試試看。

婆婆和孃家媽一樣的對代孩子，孃家媽有時候也會和女兒說不到一起去，做為媽媽你就想那裡出現問題了。然後你就得想辦法把話啦回來，畢竟她是個孩子，不要和她一樣對代對方，說白了就是溝通，不要想我是老的你不理我，我更不愛打理你，那就不好了，女人心細，不然就是媳婦學會溝通，年輕人不算什麼低氣，一家人怎麼折騰都是一家人‍‍‍。找個機會就把矛盾化解掉，就沒有事了。一家人鬧得沸沸揚揚的那個也沒有便宜啦。祝每一個家庭婆媳關係越來越好吧！

我個人建議要想婆媳關係好首先要分開住，儘量分開住，然後各種討好，比如去公婆家時為他們平時買小吃的，用的之類的。她說什麼都當沒聽見。人心都是肉長的，沒住一起，你每次都會帶東西給他們，時間久了，他肯定不會為難你的了。

我和我婆婆的關係和感情都很好，結婚12年了，從沒紅過臉，我遵從我的內心，發自內心的尊敬她！我總結了一下我的做法，和看到的親分享一下！

1/對婆婆非常尊敬，記住她喜歡吃的東西，經常給她買，她喜歡的款式的衣服和鞋子，我婆婆嘴喜歡穿出去炫耀……

2/即使婆婆有說的不對或者我接受不了的，我都不會立馬打斷她，仍然聽她講完…

3/經常和婆婆聊天，老人就喜歡有人聽她講他們年輕時的事情，同一件事，她樂此不疲的講，我也不厭其煩的聽，適當的給到敬佩和掌聲！

4/在婆婆面前，總是誇獎自己的老公，偶爾也和婆婆開開玩笑，撒嬌

5/由於觀念不同，我從不當面或者背後說婆婆，我們都給雙方自由和足夠的尊重！

最好的方法就是分開住，偶爾見一次面，還顯得更加親

但如果實在沒辦法住在一起，大家就客客氣氣的生活就好了，畢竟不是親生的

婚前別瞎眼，婚後別上心。

婆媳關係好的前提是找一個好男人+一個好婆婆。一次要找對至少兩個人。沒有這個前提，神仙都沒辦法搞好這個婆媳關係。

一旦找到了，婚後不要作妖，互相尊重，自然就會有好的關係。

想要更融洽，這句話的潛臺詞是已經很融洽了，才會有“更”這個副詞對吧？那麼就是平時多聯絡感情咯，就像親朋好友都要多走動一樣。另外就是多出來約會，一家人或者婆媳二人女子會，有機會多交心。

沒什麼太複雜的。只要你面對的人是好的，關係相處就不難，真誠就可以了。

很多人處不好是因為前提那裡就跑偏了，根子都歪的能結什麼好果子

我結婚之前傻著呢，從沒有想過這個婆媳關係。一直到我生老大的時候，慢慢發現這個婆婆看兒媳婦不順眼，兒媳婦也看婆婆不順眼。

生完老大，老大是女孩兒，我自己好像抑鬱了，但是自己沒有感覺的。就覺得孩子生了，所有人都圍著小孩子，沒有人問我。尤其是我婆婆，她屬於大大咧咧的，不懂得關心，現在孩子都五歲了從沒有問過我，關心過我。月子裡我都是哭著的，也沒有很好的溝通。

現在回想一下，那會兒都是產後抑鬱症了，加之公公婆婆一直說幾年以後再生一個，我就特別煩。現在老二生完了，一兒一女人生圓滿了婆婆也就不說啥了。

婆婆今年都有57了還在上班，我也心疼她。現在也懂得換位思考了，如果是自己的媽媽，這麼大年紀了還在上班真的心疼死了。我現在就多想想婆婆的好，畢竟人生沒有幾個57。她只是沒有那麼細心，愛嘮叨重複說話，其他的還是個稱職的婆婆，奶奶，媽媽，妻子，女兒。

要緩和婆媳之間的關係，就要對方都能站在彼此的位置互相理解，不要計較太多。做兒媳的要尊重長輩，儘量不和婆婆頂嘴。當成自己的媽媽，媽媽的不容易看在眼裡。

中國自古以來最難相處的是婆媳關係，那我們應該怎樣來相處呢？拿我自己來說吧！結婚了十幾年，我跟婆婆相處也就兩年多的時間，因為我一直在外面打工，兩年時間吵了兩，三次大架，在前兩年我和老公買了新房，離婆婆家很近，走路十五分鐘就到，騎摩托車也就五，六分鐘到。我現在住新房，婆婆有好吃的好喝的都會送過來，我有好吃的也會送過去給她們，過年過節都聚在一起吃飯，星期天我們經常也過去吃一天飯，反正一個星期見面兩，三次，其它時間各過各的，各吃各的，大家都有自己的私人空間，在婆婆家吃飯，公公婆婆煮飯菜，在我家吃飯，我和老公煮飯菜，我覺得這樣的生活相處是最好的。

這種關係歷來不和。想和也簡單:媳婦要尊敬婆婆就可以，包括對老人說話都應注意。我說的是多數都這樣，如果說媳婦做到了還不行，那是特例。