你好陌生人，我不知道會不會有人看到這個帖子。我和我老婆結婚5年了，相親認識的，那會我們都剛失去了一段感情。她被閨蜜劈腿，而我女朋友家裡反對不得不分手，那年我媽媽也去世了。我和我爸關係不太好，我以為我失去了一切。我和我爸關係不好但我知道他的苦也知道他為我付出很多，爸爸是辛苦的。我和我老婆相親認識的時候聊了幾句，有一種同病相憐的感覺。雖然沒多少感情，但我找到了寄託。後來我們有了兒子，他很可愛很聰明。他們讓我感受到了家的溫暖。我有了目標有了責任。我願意為他們付出所有的。我是個普通人，91年的，15歲就出來工作了，那時和很多年輕人一樣，嚮往著不平凡。22歲結了婚有了小孩，我卻一事無成，我努力工作卻因為人際關係而被排擠，我不喜歡勾心鬥角，不願意趨炎附勢。雖然一事無成，我還是努力著。後來我被公司外派到其他省工作，工資待遇都很好。我可以給家人更多了，但是老婆和我爸發生了矛盾，我爸身體不好。我不放心，也因為一些原因無法把他們接去我工作的地方。我選擇了放棄，選擇了陪著家人。因為這件事對我的打擊很大，但我沒有地方可以訴苦。不想他們為我擔心。因為換了公司得不到信任，再次跌入低估。我沒有抱怨，我想我可以重新開始。只要家人和睦一切都好。我和老婆沒有轟轟烈烈的愛，也沒有甜言蜜語。我們都在默默的付出，為了孩子為了家。偶爾的爭吵只要是為了家我覺得是正常的。我以為付出終有回報，我以為默默付出都會懂，我以為陪在他們身邊他們能夠感受到，我以為一家人一起努力沒有過不去的坎。我卻忽略了家人的感受。一個多月前老婆和我爸起了矛盾，我和老婆吵架了，情緒失控還動了手。我們分開了，我以為還會和以前一樣等大家都冷靜下來我去解釋大家還會和以前一樣為了家一起努力。這次我錯了。再也回不去了。一個星期後我向她解釋，她卻不願意再和我說話。又是兩個星期我向她提出回家離婚，她同意了。我以為在她家人的勸解下在我的解釋下她能回來。還是不行。雖然最終我們沒有離婚，但她的態度讓我絕望。我在反思我錯在哪裡？我錯在不夠愛她？不是，我很愛她，為了她我可以放下一切。我又去找她，道歉甚至下跪。我放下一切只為了她能回來。她沒有回來。我不死心，今天我又去找她了。但是她不願意見我，她告訴我不可能了。她說她早就原諒我了，我的解釋她也聽到了，她理解我的付出。但是她不愛我了，她說上一次吵架就已經不愛我了，她讓我不要再聯絡她不要再找她，她不想見我，她求我放過她。我明白了，是我錯了，我說她自私只想著自己，我錯了，是我錯了，我沒考慮到她的感受，我應該多陪著她，每次爭吵我都讓她一個人承受，我以為她是安全的就沒在管她，她需要我的時候我都不在，我錯了。聽到她說這些的時候我不知道該怎麼辦，不知道我還能說什麼還能做什麼。我一直期望她能懂我的付出。我以為我理解她懂她。我卻忘了她是女人，我不想她辛苦不想她受委屈，其實她的委屈都是我給她的。我一直認為她的朋友過節時給她的紅包只是朋友間的遊戲，朋友給她的陪伴對於家人來說不值一提。我卻忘了她也需要關愛，需要我的關心。電話裡她哭了，我也哭了，她讓我放手。我該怎麼放手，我愛她。不放手又能怎麼樣呢？繼續逼她讓她繼續痛苦？這不是我想要的。我只能放手了嗎？我問自己。我感覺又一次失去了生命的意義失去了目標。我只能一遍一遍的說著對不起說著我愛你。結婚幾年都沒有說過我愛你卻在最後要用我愛你結束嗎？我能想到的只有對不起，對不起我沒有在你最需要我的時候陪你，對不起給你所有的痛，對不起你付出的一切，對不起對不起對不起。。。。對不起兒子，爸爸對不起你媽媽，也對不起你。已經無法挽回了嗎？我還能為你做什麼？我會照顧好兒子。我會等你。經管你說不用為你對不起不用為你做什麼，我不會在主動聯絡你我希望你快樂。我會等你。對不起我愛你

我是一枚妥妥的屬於畢業後就步入婚姻的人，結婚11年，在這11年裡，凡事不說做到盡善盡美吧，家裡的每一個人的感受我都顧及，每一個人的需求我都儘可能滿足，這麼多年唯一對不起的唯有我自己，太多的委屈，太多的傷心。只有自己清楚，而且在承受這麼多的同時，你還得負重前行，因為在別人眼中你還是被需要。

用生命保護我們國家的是解放軍

用生命保護我們健康的是醫護人員

所以解放軍和醫生，是最可親的人

總是說對不起家人，但是，我們從來沒有問過自己累不累？也沒有人問過你受過多少委屈？你也從來沒有問過自己到底對得起自己嗎？

有人總是說，自己是個工程人，對不起妻子兒女，因為不能陪伴在他們身邊，不能陪伴兒女成長，不能陪著妻子擔起家庭的重擔，不能陪著父母慢慢老去，其實最苦的只能是你自己。

背井離鄉，遠離家人，在面對所有苦和累的時候，你也不能跟家人一起吐露自己在工地的苦和累，只能儘量告訴他們一些好訊息，然後一笑而過。

這樣辛苦勞作，只是為了家人有一個穩定的生活環境，你其實對得起所有人，最對不起的是自己，對不起為了生活到處奔波，為了工作飲食不規律，更對不起自己身體，是你自己那些壞習慣讓它變得不健康。

這些年為了工作，總是讓自己為難，高強度的工作一直在傷害著你的身體，在眾人面前你不願意露出脆弱的一面，在人後卻無聲落淚，雖然嘴上說著無所謂，但是內心總是硬撐著，這些年，總是為著別人在活著。

其實，這些年過來，你覺得最對不起的是家人，但最對不起的是自己，應該對自己說一聲對不起，這些年忘了體貼身體，也忘了心疼自己。

有時候需要把自己放慢腳步，讓自己好好停歇，聽一聽內心的聲音，可能也會有人說，自己也想歇的，但是家庭不允許，生活更是不允許我這麼做。

生活是要繼續，停歇腳步也是必要的，作為工程人，要好好對待自己，畢竟生活的苦和累，都是自己在承受，跟自己說一聲“對不起吧”！

也許我的回答你們會感到有點自私！我覺得最對不起的人是我自己！！好的東西都想著給別人吃！自己賺錢了捨不得花！給弟弟給妹妹！給爸爸！給兒子！給奶奶！唯獨不捨的給自己！！到現在為止也形成了習慣！習慣了穿別人剩下的衣服啥的！現在50歲了有時候想想最對不起的人是我自己！！不好意思了！有點自私了！但是實話實說

很高興能回答你的問題:這些年除了家人，覺得最對不起的就是自己。一直想好好努力，想爭一口氣，但卻讓自己心身疲憊。想顧家，家沒顧上，一直在外面漂泊；想照顧孩子，孩子沒照顧到，讓他們成了留守兒童；想賺錢，錢沒賺到，到現在為止還背了一身債。但還是不服輸，還想再拼搏，總感覺透過努力就能改變現狀！陌生人能給個鼓勵嗎？謝謝！

對不起自己，自己明明欠一屁股債，總是給身邊所有人報好。自己明明沒有努力，說自己歇歇著吧。我不想再做一個虛偽的人了。

我沒有對不起家人，也沒有對不起朋友和別人，我這個人將心比心做人做事，內心坦坦蕩蕩光明磊落問心無愧心安理得。人生一世心安就是幸福就是信仰！

謝謝邀請 我的腦海裡最對不起的是我一哥們 我們沒分開前一直都非常要好 鐵的很 2011年我離開了那個城市去南邊打工去了 兩人也還經常聯絡 直到有一天他打電話來給我說他缺點錢 找我借點 我猶豫了 沒借 後來就斷了聯絡 現在想來有點後悔 說聲對不起哥們

你好，很高興回答你的問題，我感覺除了家人我最對不起的是自己把，因為從小到大我都特別的聽爸媽話，在家裡什麼事都做，從我8歲懂事以後我就什麼都幫著父母做事，上初中了每天自己做飯，燒水。父母回來就可以吃上熱飯了，自己吃完就去上自習，後來因為自己成績跟不上。也看著父母勞累，就想著出去打工去了，17歲出去打工，掙的錢都給家裡。後來20歲碰到了自己的這個老公。就沒開始往家裡寄錢。從嫁過來什麼都是靠自己掙的。不管多累還是自己堅持下去。來到他家很窮。我看中的是他的人。他人不夠成熟。所以只有自己累著。有什麼苦都是自己忍著。這幾年我看透了太多事了。我感覺我一輩子什麼也得不到。最後搞得自己筋疲力盡。還什麼都換不來。什麼都為別人著想。為這個家著想，有時還吵架說我不為這家著想，我感覺我快崩潰了。我從來都沒為自己想過。把最好的青春給他。換來這句話。所以我發誓2020年我要活出自己。我不會在虧待自己。我不想去為別人付出了，我只為自己著想。人太善良最終什麼都換不來。所以我這一輩子最對不起的就是自己了。