記得那是高三的時候，學習壓力最大的時候，確發生了一件不該發生的事，喜歡了一個女同學，那時候只是交流，時間長了，就有點喜歡了，後來才得知，我倆晚上回家可以順路，果斷一起騎著腳踏車

這個問題我來回答，生活中我遇到過，最讓我感覺無用的事情，就是因為沒有足夠的錢，（離錄取分數線差一分，要學費一萬）讓我最愛人—我的唯一一個孩子，離開我去外地一所學校去上的中學。本來是可以留在我身邊，在當地一所重點中學上學的。當時因為家裡面出現好些事情，都需要花錢。把父母從山區接到我們兒女身邊，方便照顧。所以，我們四個孩子均攤錢

我出生在民村，我父母死的早，當時我很小沒能力給他們過上好日子，現在有條件啦，我經常想如果他們還在我就讓他們過上好日子，我很無能，

生活中感到無能為力的時刻，經常有，尤其是人到中年。比如我。

去年十二月，我父親由於多年的尿毒症引發併發症，先後兩次住進了醫院，我也在醫院陪護了二十多天。第一次是消化道大出血，送進醫院當晚，出血止不住，成人紙尿片都包不住，一次又一次換。我看著病床上的父親，真得感覺到無力，明知道他痛苦無比，卻無法分擔絲毫。幸運的是，那一次有驚無險。

第二次的併發症是肺炎，進了重症監護室，我在外面等待訊息。期間有一個大爺，和醫生在門口商量，嘴裡反覆唸叨:不住了不住了，一天幾千塊錢，不住了不住了。我看他衣著打扮，的確是很困難。不一會，醫生把人推出來了，是一位大媽。大爺握著大媽的手，顫抖著說回家了回家了。那一刻，面對生老病死，人真的很無力。

但是這是人必經的事情。

是的，有時候覺得解決不了的事情，超出自己的能力範圍，或者體力不支，經濟不到位而錯失良機的時候。就會覺得自己很無用。世界特別蒼白。環顧四周很無助。

肯定有！就是在親人和朋友最需要幫助的時候，自己卻無能為力，只能看在眼裡，一點辦法都沒有，這是十分遺憾的事情！

這是一個憂傷的話題啊。人有段時間就會有一種無奈感，俗稱頹廢期吧。其實，當我們無法完成某件事情，對某些人某些事無可奈何，明明知道該如何卻還是實現不了的時候，那種無力感真的感覺自己很沒用。

比如，上班以後，大部分時間都是快樂的，有時候充實些，有些時候懶散些。不過到了發薪水的時候，尤其你的財務狀況比較緊張的情況下，感覺那一刻自己真的很沒用。什麼都經不起推敲了，自己會陷入無端的牛角尖。

比如，你明明花了很多功夫和時間去完成一件事，可是臨了了，卻被告知事情不能夠如約完成，那一刻心裡是很難受的 。感覺會陷入自我懷疑中，自我否定了自己的努力，感覺自己能力不足，陷入迷茫中。

比如，你想要給家人好的條件，好的環境，想法很好但是實現的過程中遇到的一些難題真的有一刻感覺自己很沒用。

其實，每個人都有自己的優點和缺點，不必太過於陷入情緒中。如果真的想要實現自己的夢想或者自己想做的事情，勇敢邁出那一步，不管結果如何，至少以後遺憾少一些，也不必後悔當初自己沒有勇氣。2020年，我們一起加油吧！

覺得自己很沒用，是一個人自卑心理的反應。從本質上說，每個人都存在自卑心理，哪怕心理再自信再強大的人，也難免會有自卑，有感覺自己無用的時候。

比如，在嚴重的自然災害面前，人類常常會感到無能為力，會特別無助。

再說我自己，特別感到自己沒用的一次，是父親罹患癌症，我帶他跑遍所有能去的醫院，找遍所有能找的中醫西醫民間郎中，我卻仍然無力挽救他的生命，這時，我特別無助，特別覺得自己太沒用了。那年是一九八五年，我二十二歲，辛苦一生的父親年僅六十二歲就在病痛折磨中離開了我們，我欲哭無淚，傷心欲絕。父親的去世成為我許多年以後仍然揮之不去的心頭之痛。

寫到這裡，我的心裡沉甸甸的。我想這也是千千萬萬失去親人的朋友共同的心理感受。我真的希望我們每個人都變得日益強大，希望我們的國家科技、醫療水平更高，讓更多的人在疾病面前多一份戰勝病魔的信心和力量。

人的一生有太多這種無能為力無用的感覺了。

讓我真正感到無用的是媽媽生病時，那年媽媽得了胰腺癌，肚子脹的很大，醫生告訴是晚期了，無法治癒了。那些日子我們不甘心，西醫治不了，那就中醫，中醫西醫相結合，一次次的希望又一次次的破滅……那麼堅強的媽媽難受的雙眼迷離，我除了幫著揉一揉，說幾句蒼白無力的安慰話，只能眼睜睜的看她掙扎，那時的心情真是太痛苦了，幾乎到了崩潰的邊緣，那是含辛茹苦把我們養大的我最親的媽媽呀，她在遭罪而我卻束手無策，那時也真正感覺到自己的無用，僅僅四個月病魔就把我一向健康的媽媽奪走。

現在我都不敢去回顧那幾個月的經歷，每每想起我的心還象針刺一樣的痛。那是我人生中最無力也是最痛苦最黑暗的經歷。

有，特別是有了孩子以後。

因為遠嫁沒有親人朋友在身邊，跟老公吵架自己又是全職媽媽，就感覺自己好沒用，如果自己有能力養自己和孩子，那樣父母不用擔心我，我可能早就帶孩子離開了

有，想照顧好我的每一位親人，可心有餘而力不足，沒有辦法做到兩面俱到，有時間沒有金錢，有金錢了又沒時間，當親人一個個從我的身邊消失，心無比的疼，弟弟的離世，爺爺奶奶的離世對我打擊很大，畢竟他們是我最親的人，爺爺奶奶又親自撫養了我九年，他們的去逝我一直無法接受，沒能等到我孝順他們，就走了，每每想起心無比的疼。現在唯一的願望，照顧好我單身的大伯，在怎樣我也在他身旁呆了九年，他無兒無女，希望他晚年老有所依，儘自己最大努力去照顧他。

有感到無助的時候，也痛苦了一段時間，經歷了風雨，過了就好，把信心重新撿起來，努力做好當下的工作，用心做，老天不會辜負有心人！加油加油加油

從大學畢業已有大半年，非常後悔自己當初沒有好好學習，錯過了好多機會，也沒有好好想過自己到底能做些什麼。現在感覺到了英語和知識的重要性，於是開始不分晝夜的學習。剛開始感覺挺好的，也堅持了有一段時間，買課程，買書看網站學習，挺有衝勁，也沒感到累，甚至充滿了美好的憧憬。現在沒有放棄，依然在努力的堅持著。

但最近學習進度和效率特別低下，英語努力的讀寫，確得到的分很低。想找一下平衡，把原先得分很好的題拿來做確怎麼都不會及格，就連ABCD的發音連讀一個小時都未能拿到及格。書也看不下去，看什麼忘記什麼，寫東西腦子一片空白，還反覆出錯，寫在本子上的錄成電子文件時確總打錯字，甚至語序不通，檢查很多遍依然如此，最主要打字效率也特別低下，1000字的文章我得用將近一個小時。這些直接讓我懷疑人生，懷疑我就是一個廢物。

想到許下的承諾，寫下的目標以及對未來的規劃，感到無比遙遠。難道我真的只能這樣一輩子嗎？我不想自己的人生這樣，我對夢想充滿了執著的追求，從未放棄過，一直在路上，感到它好近，又似乎很是遙遠。夜半了，輾轉反側的睡不著，腦子裡一片混亂，感到自己於這個世界漸漸分離開來。

我想我是不是做錯了什麼，一直在反思，學著，嘗試做很多事，要改變，改變成兒時期盼的樣子。我不想，也不會去追求什麼錦衣玉食，我只想家人健康快樂，朋友心想事成。而美好的嚮往確如此的遙不可及，我只是想求得一份內心的安寧。有時候真的覺得自己為什麼不是一個傻子呢？這樣就不用看世界的繁華，燈紅酒綠，也不用擔心別人看我的眼神，即使是家人也不比這樣的在乎我。現在的我愧對他們，生活勉強的過，為那一份不知可否的嚮往心在不斷索取，堅持。

這個世界雞湯真的很多，我也喝過不少，但越喝就越發的覺得空虛。我從未向別人傳播雞湯，我認為他有自己的雞湯，那才是最適合他自己的。想要讓自己有用一點真的有這麼難嗎？無數次的反問和鬥爭，就好似在跑馬拉松最後的路程。我堅信自己有頑強的意志，終有一天會到達夢想之河的彼岸，高山之巔。

現在自己就是覺得自己沒用，沒有傍身之術而艱難前行。

有，每到月底口袋空空時，真是無奈到極點，幻想著有朝一日，也能過上人上人的日子那該多好呀！清醒時自己都卻得可笑，不必埋怨，不必低微，不必自責，相信自己總會有好的那一天的。

看到孩子學習成績不好，很多原因跟大人有關係，有時候回想一下自己真是沒用，孩子竟然都管教不好，自己還有什麼用呢？真是慚愧！

有沒有哪一刻，你感覺自己很沒用，其實人在每個階段都有迷茫的，現在只是對未來沒有把握，人的一生之中總會有悲傷的時候，沒有給家人更好的生活，沒有給自己想要的生活，沒有隨心所欲地自由，你知到這一切源於自己，自己的曾經不曾付出過艱苦的努力，荒廢了時光也蹉跎了歲月，其實什麼事都是慢慢來的，只要有那個恆心，那個毅力，沒有什麼事是辦不到的，迷茫每個人都是會有的，就是當下迷茫的時候，自己想不到開導自己的理由，自己的思維走到了一條死衚衕裡，怎麼也走不出來，然後會越想越迷茫，感覺前途渺茫，船到橋頭自然直，人生有經得起考驗。

這個嘛，怎麼說呢，天生我才必有用，用到之時方恨少。一般來講，為人做事對自己要有信心。雖然說，人不能面面俱到，但是認真做事，不會輸到人後。當然了，人不是萬能的，總是有這樣，或者是那樣的不會。只要你有信心有決心，事情總是有解決的辦法的。

當我們無法完成某件事情，對某些人某些事無可奈何，那種無力感真的感覺自己很沒用。

比如，尤其你的經濟狀況比較緊張的情況下，感覺那一刻自己真的很沒用。什麼都經不起推敲了，歲月不饒人，人生去了一大半時間段。

比如，你明明花了很多功夫和時間去完成一件事，可是臨了，卻被告知事情不能夠如約完成，那一刻心裡是很難受的 。感覺會陷入自我懷疑中，陷入迷茫中。

比如，你想要給家人好的條件，好的環境，想法很好但是實現的過程中遇到的一些難題真的有一刻感覺自己很沒用。