門當戶對指的是什麼你應該明白吧，不只是經濟，社會地位，還有學識等等方面，如果真的不是門當戶對，很難受的。我認識一個家庭，女的家裡條件不好，大學畢業，男的家庭條件當時很好，但是初中畢業，農民。我不是看不起農民啊，只是這個家庭比較奇葩，男的比女的小兩歲，結婚時男的年齡不夠法定標準沒有領證，先有了孩子，年紀夠了再領證給孩子上戶口的。因為家庭條件好，公公對外說“大學生咋地，不還是強娶過來了”，結果是結婚前答應女方的條件一個都沒落實，全部反悔。婚後三觀的不同造成不斷的爭吵，老公不求上進每天就是打遊戲，即使剛吵完架老公有生理需要必須馬上滿足。公公全家包括丈夫欺負她一個，想離婚公公，老公在她面前一起收拾孩子，看你捨得不，後來公公家道中落，生活沒有基本保障，結婚十年了連個小平方的住房都沒有，以前有的一個住房經公公作主給丈夫的哥哥用了。女的在外打工，幫助公公家還債，更可笑的是因為打黑除惡，公公家全部的男性全部被刑拘，估計以後會給家庭和孩子帶來很大影響，誰能說這是好的感情呢。

這個主要看兩個人的是否思想成熟了，是否是真愛，只要是真愛，思想獨立成熟，意志堅定，沒有過不去的坎，門當戶對除了經濟對比之外，還有思想文化涵養價值觀的門當戶對更重要

太難受了，我哥娶了個條件好的老婆。沒半年就離婚了。老婆還好點，老婆家裡人太霸道了，壓的我們全家抬不起頭。哥哥為了父母，選擇離婚。

門當戶對並非最重要的條件，關鍵在於雙方所秉持的態度。都說相愛容易相處難，被細節打敗的郎才女貌比比皆是，婚姻就像一場博弈，除了一路向前奔跑之外，偶爾也需要停下來思考。

還是比較贊成門當戶對的婚姻！家庭背景差不多，學識差不多，環境差不多這樣的婚姻更有共同語言。生活感覺能更和諧一些吧。畢竟生活一起久了，不就是柴米油鹽醬醋茶的平淡生活了。所以贊成門當戶對。如果真愛，門不當戶不對，就看彼此能否接受時間的考驗？

門當戶對的也未必好過，婚姻說到底還是在於經營，如果只是一味堅持自我和失去自我都不會好過，要不斷學習，在獨立的基礎上學會經營。

老話還是有一定的道理的，雖說感情是兩個人的事情，真正生活在一起就是兩個家庭或是兩個家族的事情，很多價值觀，習慣，對方家的為人處世等等多少都會有些影響，找物件儘量找門當戶對的（個人觀點不喜勿喯）祝你幸福

謝邀，不門當戶對的感情到底讓人生和婚姻有多難受？我不知道樓主是不是正在不是門當戶對的婚姻裡困惑，在我看來，維持婚姻感情的基礎不在家庭背景，而在於夫妻雙方的感情。當然，這你要拋開世俗的眼光，對別人的指指點點充耳不聞。畢竟你是和深愛的人結婚，而不是圖他的財富，當然，如果是後者，那就另當別論了，我只能說，你的一切難受那是自找。要麼離婚，要麼就難受一輩子。

中國是一個傳統國家，自古以來在婚姻方面講究郎才女貌，門當戶對，這沒有錯，但也正是這樣的傳統觀念，拆散了多少鴛鴦？又有多少痴情男女成了道德綁架下的犧牲品？

梁山伯與祝英臺的故事可謂是家喻戶曉吧？難道你真的相信，他們二人死後雙雙變成蝴蝶了嗎？那不過是人們對兩人命運的無奈才杜撰出來的，也算是給這兩個痴情人最終的一個交待而己。

在中國的歷史上類似的例子有很多，但那畢竟是受封建思想的襟固，是大時代背景下的產物。

在國外，我們都知道俄國革命領袖馬克思和燕妮的故事吧？他們的愛情可以說是對所謂講究門當戶對的最有力批判。

青年時期的馬克思家境也算富裕，但比起燕妮的家庭背景相差天地，在加上燕妮比馬克思大四歲，一個出身貴族，一個只是小資本家。在許多人眼裡那是不可能在一起的。但馬克思使出渾身解數，終得燕妮芳心，在燕妮家人極其反對的情況下兩人偷偷的舉行了婚禮。婚後兩個人就居住在一間出租屋裡，那時的馬克思可以說是精神上的貴族，物質上的乞丐。但是倆個人相敬如賓，終於在別人的嘲諷和指指點點中度過了一生。

我們可以從這位偉人的身上學到些什麼。從而也證明了婚姻不是靠門當戶對來維繫，婚姻的基礎是雙方的感情，如果沒有感情，你就算是個王爺，娶了個公主，也並不見得會過的幸福。

曾經年輕，總被自己勇敢地衝破一切阻礙，拼命地嫁給那個原生家庭背景遠不如我的窮小子的行為感動。

但20年之後，我在連跟他吵架的興趣都沒有，跟他說一句話都嫌累，並患上抑鬱症的情況下，放棄一切家產，寧可淨身出戶也要離開他的情況下，結束了這一段婚姻，不為別的，只求給自己的心靈爭取最後一丁點乾淨的空間。

20年的婚姻，我除了在開始的時候感動了自己，沒有任何人會感動。反而弄得一身傷痕累累，人生也被自己搞得一塌糊塗。

唯一值得欣慰的收穫，就是有一個我親手自己教育出的兒子，這還得感謝那個不僅僅在婚姻裡完全喪偶式存在，在子女教育裡也永遠缺席的前夫，沒有他的參與，才沒有人干預我那與傳統教育背道而馳，顯得“離經叛道”的子女教育方式，而今看著眼前這個修養很高，教養很好的兒子，證明我的教育方式已經成功地為社會貢獻了一個富有人格魅力的男人。

不門當戶對的婚姻，讓人窒息，讓人發瘋，你想要做的只有逃離！

會非常難受，低的哪方會非常憋屈壓抑，就沒有公平可言，日子久了低的那方你會覺得家就冰窟窿，在這個家弱得一方沒有什麼家庭地位。

什麼事情都不是絕對的，看人品，我身邊一個男人大學畢業，家境富裕，在中學代課，找一個物件高中生，女的家裡還窮。婚後有個男孩，3口之家過的挺幸福的。

如果自己嫁到或者娶到和自己哪哪都不在一個層面的人，在兩個人戀愛時到不會覺的有太大問題，因為那是兩個人的事情，結了婚就不一樣了是兩個家庭的事情了，各種相處，做事風格，什麼人生觀價值觀都不在一個頻道上，是融合不到一起去的，那個時候自己都會很自卑，在加上家庭裡亂七八糟的瑣事，這樣的婚姻是很難維持的。

曾經年輕，總被自己勇敢地衝破一切阻礙，拼命地嫁給那個原生家庭背景遠不如我的窮小子的行為感動。

但20年之後，我在連跟他吵架的興趣都沒有，跟他說一句話都嫌累，並患上抑鬱症的情況下，放棄一切家產，寧可淨身出戶也要離開他的情況下，結束了這一段婚姻，不為別的，只求給自己的心靈爭取最後一丁點乾淨的空間。

20年的婚姻，我除了在開始的時候感動了自己，沒有任何人會感動。反而弄得一身傷痕累累，人生也被自己搞得一塌糊塗。

唯一值得欣慰的收穫，就是有一個我親手自己教育出的兒子，這還得感謝那個不僅僅在婚姻裡完全喪偶式存在，在子女教育裡也永遠缺席的前夫，沒有他的參與，才沒有人干預我那與傳統教育背道而馳，顯得“離經叛道”的子女教育方式，而今看著眼前這個修養很高，教養很好的兒子，證明我的教育方式已經成功地為社會貢獻了一個富有人格魅力的男人。

不門當戶對的婚姻，讓人窒息，讓人發瘋，你想要做的只有逃離！

很榮幸回答問題

不門當戶對的感情到底讓人生和婚姻有多難受？

打個比方，你是一個灰姑娘，王子看上了你，和你在一起。蜜月期郎才女貌，王子為了你敢於和他的母后作鬥爭，帶著你出席家庭聚會時，你傻傻的分不清東南西北。沒有人理你。高階玩家和低端玩家不是一個圈子。過了蜜月期。過了新鮮感，王子需要一個有家族背景有著敏銳頭腦的王妃。可惜你沒有，你只會在家擦玻璃。

是，這些都可以後天學。但你要知道，沒有人等你學習。為什麼灰姑娘和王子不往下寫。

婚姻除了兩個人感情到位，還要兩個家庭門當戶對，平等尊重。任何一方太過於強勢都不可取。生長環境不一樣，家庭條件不一樣，三觀不一定很合拍。

所以姑娘們，少看愛情狗血劇，有些時間還不如多看書。只有自身足夠優秀。

……經得起多大讚美 就扛得住多大詆譭

所謂門當戶對，不僅僅是指財富、學歷、年齡等外在條件差不多，更多的是指兩個人志同道合、三觀一致，你們擁有很多共同語言，你們在一起能夠心心相印。

雖然真愛與彼此的年齡、地位無關，但是如果你們在情感上毫無交流，你們有思想代溝，你們無法正常交流，你們在一起總是沉默不語，那麼你們就算勉為其難地在一起也不會獲得真正的幸福和快樂。

所以，門當戶對在一定程度上還是很有必要的。

對方知道你的感受嗎？

他/她有做過什麼嗎？

你能改變嗎？

你想繼續讓難受填滿人生嗎？

也沒啥難受的，當初你們處物件時候，雙方的家庭，誰都沒有隱瞞，當時就有差距。但是你們倆依然想要結婚，那就是你們認可了雙方的差距，只要雙方感情融洽，雙方的家庭都是次要的，是你倆自己過日子和雙方家庭沒任何關係，有差距的一方不該甘居落後應該迎頭趕上，儘量拉齊雙方差距。

圍觀者，永遠不知道當事者的心理。

你要麼進去，做當事人

你要麼圍觀，別去猜測

緣分和感情，說不清道不明。你看似甜蜜的感情，暗藏尖刺；你看似哭鬧打罵的感情，卻無比堅固！

不門當戶對的婚姻，就是慢性自殺、三觀不正、沒共同語言，會讓人窒息，會讓人發瘋，你想要做的只有逃離苦海…重新來過…

家境地位財富等差別懸殊而成婚配者，低的一方一般靠才貌取勝，如古朝時的狀元郎拜為附馬爺，或今之窮小子娶到富家千金，或窮家女嫁入富豪家是也！

因彼此的身份雲泥之別，高的一方有優越感，低的一方有自卑感這是必然的。低的一方能時時事事處處低眉吞聲容忍高的一方的頤指氣使飛揚跋扈日子還相安無事的。但靠強忍亦非長策，只有高的一方放下臭架子平等待人夫妻才能長久。

我贊成門當戶對不大讚許雙方條件懸殊的婚姻。撇開三觀異同不說，仰人鼻息逆來順受的婚姻縱是皇帝女我也不要！笑笑！