第一個是我的父母，因為父母是生我養我的人，他們給我生命，養育我長大，是我最親的人；第二個人是我的老公，除了我的父母我的老公是我這個世上唯一的依靠，只有他才能陪我度過一生，陪我最長最久的人，照顧關心我的人。

一個問題：誰會讓堅強的我終於留下了淚? 各人情況不同，不可一概而論。

愛我的人不愛我、柴米油鹽醬醋茶的生活的壓力、身體受傷痛的不行、恨自己的無能為力、工作的不順，周遭的冷漠……，那麼往往是遇到了真的讓他非常傷心的事情，否則也不會輕易哭泣。

如果不是人生太苦，誰又願意在人前流淚？

會讓你嚎啕大哭的，往往不是那些驟然而來的滅頂之災，而是日常生活中看似不值一提的無數個小小麻煩，它們突然一起湧上， 帶出了無數過去的委屈和憤怒，觸及到軟肋的底線，眼淚“哇”的一聲掉下來。

都說男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，同樣有著這樣那樣的壓力，等到壓力爆發的時候，就是他最脆弱的時候，而他們的淚水就是他們偉大之路最好的見證。

我的哭泣，是生活中累積了足夠多的錯過。

為父母，因為父母正在老去，每當看到他們的白髮和佈滿皺紋的臉，自己的心裡很不是滋味，雖然明白人終究會生老病死，但父母幾十年的陪伴和教育，一輩子的付出和愛，誰都捨不得！誰都會落淚，願我們的父母身體健康，快樂長壽！

我會為父母而哭泣，人不管多大，在父母面前，都是個孩子。可以哭，可以鬧，可以撒個嬌、、、、、、

父母走了，兄弟姐妹團圓也有些淒涼。

因為自己當時的魯莽而選擇了輟學，浪費了父母多年的心血，每個父母都希望自己的孩子能夠出人頭地 ，俗話說＂望子成龍，望女成鳳＂都希望孩子們不要步自己的後塵，每年見不到孩子幾面，無法在孩子最需要父母的時候陪伴他，試想一下孩子的童年沒有父母的身影是什麼樣的。在外工作了兩年發現真的好難，之前覺得外面的世界很美好，可現實很殘酷。現在看來自己當時的決定有多麼的愚蠢，一想到這就覺得對不起最愛的父母。

我會為父母落淚，

父母對我們的十種恩德

第一：懷胎守護恩。

第二：臨產受苦恩。

第三：生子忘憂恩。

第四：咽苦吐甘恩。

第五：回幹就溼恩。

第六：哺乳養育恩。

第七：洗滌不淨恩。

第八：遠行憶念恩。

第九：深加體恤恩。

第十：究竟憐愍恩。

這些恩德我們無以回報，小的時候又不懂，感覺不到他們的好，長大了又要去奮鬥，各奔東西，逢年過節，常常只有他們在家裡，等奮鬥出息了，其實我們都見不到了，別等他們不在了，再去談孝順，抓緊時間，報答他們。

如果不得不哭泣，我會為在抗疫中犧牲的英雄們而哭泣。

他們都是爹孃所生，他們也有父母需要奉養，需要心疼，哪個父母不希望自己的孩子一生太平，誰願意把盼望兒歸，變成空等，可是他們讓父母失望了，卻使更多的父母有了笑著擁抱自己孩子，享受天倫之樂的可能！誰沒有孩子，誰不希冀陪著自己的孩子長大，讓孩子的人生布滿笑聲，可是他們有的人，卻不能給孩子這些，孩子在家切切地等，而他們已閉上眼，想回家已不能，甚至都沒機會等孩子出生！誰不想每日與戀人或者配偶相擁，誰不想花前月下笑語聲聲，誰不想有更好的前程，活得太太平平，誰願意懸著心去奔赴疫城，他們也是血肉之軀，誰願意去死，誰不願意生，可是他們不去迎戰疫情，疫情就會氾濫，我們每個人都可能無法逃生！

想一想李文亮再不能陪妻子待產，不能看孩子出生；想一想彭銀華永遠不會去赴約的婚禮；想一想夏思思才兩歲的兒子不知道媽媽不在了，以為媽媽還在上班，他還在家等媽媽回來……我已泣不成聲！

他們就這樣走了，留下父母，留下孩子，留下配偶，留下戀人……誰不知道生命對於誰來說只有一次呀，可是他們不這樣，我們怎會享受今天的平安，明天的幸福人生！

春寒料峭冷，故園有春風，有一天疫情結束，去哪兒把君等！我心中佈滿心疼，淚已無法阻止流出眼睛！

如果有一個不得不哭的理由，我想我應該是為父母落淚吧!古今中外多少文人墨客，描寫偉大的父愛和母愛，他們的每一首詩、詞、文章，無一不深入人心，扣人心玄,發人深思。“誰言寸草心，報得三春暉”是寫慈母恩之深厚；“父愛這字眼是多麼的平凡，但這種愛是多麼的不平凡”是朱自清描寫父愛之偉大。如此描寫父愛與母愛的經典著作，不勝列舉。“樹欲靜而風不止風不止，子欲養而親不待”是多麼讓人無奈的句子，也是多少子女懊惱的緣由啊！我參加工作已快三年，父親在我工作的第二年便離開了我們。我原本以為在我參加工作後父母的生活狀況會有所改善，誰曾想一切這麼突然，如今天人永隔。此事過後家裡陷入一片沉寂、狼藉，一切看來都那麼蒼涼。父親離開以後，老家就只有母親守著老房子，我妹妹倒是隔三差五地回去探望，幫助我母親幹農活，這一點多少有些欣慰，可仍然覺得還是可憐老人。我在五十多公里的鄉鎮上班，平時週末加班乃司空見慣，偶爾有空還在自己的小店幫襯著，甚少回老家。

今年開春，母親總唸叨胸口痛，便讓母親住院。醫院離單位雖算近，可也得走半個小的車程。住院當天下午，我妹妹去照料老家家禽牲畜，我生怕老人在醫院不適便趕了回去看望，索性精神狀態並無大異常，第二天清晨又趕回來上班了。作為子女總是害怕她身體有恙，然而最擔憂的還是怕無能為力。就現在的階段既為生活忙忙碌碌，又為家人的健康而憂心忡忡。我希望有一天既能為家人的健康而買單，又不用為衣食住行奔忙。我想那時便可更快樂一些了吧！也就不用為了誰，責備自我，甚至落淚。

為那些壯志未酬的英雄們

李白， 丈夫未可輕年少

諸葛亮，出身未捷身先死

陸游， 家祭無望告乃翁

辛棄疾，可憐白髮生！

文天祥，不指南方不肯休

生而為人，來到這世上走一遭，絕不會是閒庭信步一般的看盡風花雪月，波瀾不驚的感受愛與被愛。一定會有剪不斷理還亂的愛與被愛，光榮與沮喪讓你在成長的路上跌跌撞撞。

總有許多人和事，會讓你思念和回味。

終究會有一些人和事，會讓你開心到極致的哭泣，還有有一些人和事，會讓你憂傷到難以自拔的抽泣。

不是為他，也不是為她。

其實是為自己而哭泣。因為在這個世界上，在這短暫的時光裡，你更多的時候在意的只是你自己，於是有一天，你不得不哭泣。

因為，你實在想不起來該為誰哭泣！

隨著年齡的增長，人也變得愈發遲鈍了，包括身體與情感。相信太多的男人已經好久不曾哭泣。

如若有那麼一次，我會因父親而落淚。

父親十六歲時，便沒了自己的父親。奶奶拉扯著他，還有他八歲的弟弟和三歲的妹妹孤兒寡母的過著清貧的生活。從那時起，他就扛起了家的重擔。辛勤勞作，起早貪黑。

他自己大字不識幾個，堅持要自己的弟弟好好讀書，卻只換得叔叔初中畢業，卻也在當地算是文化人。硬生生的在農村宅地上蓋起了兩座瓦房，給弟弟帶了新娘；沒要一分彩禮，把妹妹添置了嫁妝。娶了媽媽有了姐姐和我。在村上，更方面都還算小康，因為父親的左右奔忙。

父親不到四十歲，自己的母親也離他而去。我記得那幾日他哭的很厲害，到最後他也不哭了，就是坐在那，不停的抽菸，口中喃喃自己沒了親孃，再也沒人喚他兒郎。那是我唯一一次見到父親的眼淚。

我念書時分，父親對我很嚴厲，卻因為我離家住校和他自己太忙的緣故，對我學業方面管教不多。我卻貪玩，辜負了他，好好的成績卻沒有發揮好。後來想或許高考也在瞄著我貪玩搗亂了吧。成績下發的時候，我哭了，他卻依舊給我鼓勵。

後來念大學期間，因為高中階段交流不多，對他竟然煩膩疏遠起來。每每回家他卻依舊噓寒問暖，生怕自己兒子吃了苦受了罪。他哪知道這輩子我的罪早被他扛去了。

後來在外地成家落戶接來了母親同住，他自己在老家不肯同來，卻總說唸叨想看看孫女，一年見上兩面卻也都三兩天就要分開。

感覺很多時候，我虧欠父親的。他卻從未責備過我。看著他，想到他，我會害怕自己老去。不是怕孤單而是怕回憶。

現在父親慢慢的老了，他這一輩子沒幹什麼大事，卻絕對是個合格稱職的父親。

我愛你，爸爸!平安康健!

——《如果不得不哭泣》

如果不得不哭泣，我會為了父親流淚。

淅淅瀝瀝的小雨夾雜著雪花，在這個北方初春的小城連綿不絕地飄灑著，彷彿是在為天堂裡逝去的親人流淚。又是一年清明節。

終於沒能去為父親上墳。

很多天以來就計劃著，這個清明帶兒子一起去父親的墳頭，為他獻一束雛菊，燒一些紙錢，這樣小小的心願，卻終於沒能實現。

父親走了二十五年了。他走的時候四十歲，那時我還沒有上高中，妹妹還在讀小學。二十五年後的今天，我已經成家多年，兒子已經長成為一個挺拔的少年，祭奠父親的次數卻是越來越少了。

父親是個地地道道的農民，樸實憨厚，不善言談，終日裡唯一不變的，就是辛勤地勞作，用他高大而瘦削的脊背，為我們撐起一個雖然清貧，卻充滿快樂的家。我們家世世代代都是靠種田為生的，父母年復一年地在那片貧瘠的土地上耕耘，有時卻連糧食都不夠吃，還記得每年到了青黃不接的時候，母親就常常蒸土豆或者貼玉米麵餅子給我們吃，沒有菜就用鹽水煮豆子，父親愛抽菸，卻連每盒一毛錢的煙也捨不得買，這樣的日子一直到父親去世（那時候農民的生活多是如此）。因為需要耕田，所以家裡一直養著幾匹馬，春秋農忙的時候，父親就和爺爺趕著馬車去為村裡的鄉親們耕田秋收，攬工填補一些家用。我還清楚地記得，靠著這麼微薄的收入，我們家蓋起了村裡為數不多的磚瓦房，那是一九八三年。一九八零年，我上小學了。因為當時學習成績不錯，父母對我寄予了全部的希望，希望有天我學業有成，不再過像他們一樣的生活，走出那片貧瘠的土地。愧對父親的是，我並不是個懂事的孩子，記得初三那年冬天上晚課，父親頂風冒雪去學校接我下課，我卻因為他穿著土氣，戴一頂狗皮帽子沒跟他說話，怨他讓自己在同學面前難堪，想想當時我是多麼不懂事啊！直到父親去世，我終究沒能成為他的驕傲，這是父親未了的心願，也成為我心中永遠的遺憾。

一九九零年夏天，就在我接到高中錄取通知書以後的一個夜晚，父親走了。因為去鄰村看露天電影，我連父親最後一面都沒有見到。父親是突發心臟病去世的，聽母親說父親走得很安詳很平靜。父親去世的第二天，村裡的男女老少都來為他送行，連許多男人都流淚了，大家說這麼善良的人為什麼走得這麼早，以後孤兒寡母的日子該怎麼過啊！我清楚地記得，高一那年我總是從噩夢中驚醒，然後久久不敢入睡，生怕一覺醒來再失去了我摯愛的親人。

這就是父親的故事，平凡得不能再平凡。

以後的日子裡，母親用她令人難以置信的堅強，用她瘦小佝僂的身軀扛起了生活的重擔，獨自撫養我和妹妹長大成家。多年以後，我們從那個小村子搬到了現在城裡的家。

窗外的雨慢慢停了。

原本是想在這個清明，帶兒子到父親的墳頭，為他獻一束雛菊，燒一些紙錢，這麼小小的心願，卻終於沒能實現。

——獻給我遠在天堂裡的父親

這個問題，不同年齡會有不同的答案吧。就說自己，曾經年少無知，總會為那個自己所愛的人，淚溼枕邊。而如今已到了了不惑之年，除了自己，沒有落淚的理由了。因為無論是自己愛著的，還是愛著自己的，都已不在重要，最需要在乎的就是自己的感受，以後的日子，要為自己活著！

貴州有個女孩，父母雙亡，由於貧困而嚴重地營養不良，讀大學時才有50多斤，後來染病離世，死前寫了一首詩，看完我流淚了。