呵呵，這個問題太正常了，我現在就碰見了這麼一個人，還在天天共事，確實非常煩惱。

打個比方吧，在看電視，我說日本攻擊過美國的夏威夷，結果自己沒有知識，不知道夏威夷在哪，還在那跟我 爭論說日本沒攻擊過美國的本土，哈哈。別人問我現在幾點，我說再有幾分鐘就到11點了，結果他非要說現在才10點55好不。

其實碰到這樣的人，很正常，教你一招，不要和他討論以及爭論，評論任何一件事情。管好自己的嘴巴，就可以治他了。本來他呢，初中都沒有上完，我是大學生，我有時候不想和他爭論，就怕影響到，感覺我歧視他，但是呢，他經常拿著錯誤的問題。比如跟我爭論康熙是不是雍正老爹的問題，他說他都不知道雍正，康熙完了是乾隆，最後我沒辦法讓百度告訴他，我也是醉了。

對待身邊死不認錯的人： 遠離，斷交，讓他混蛋一輩子，自有人收拾他；割捨不了的人，可以諄諄教導，循循善誘，逐步叫他知錯改正；為了他好，自己又無能為力，要請他尊敬信服的人來批評教育他，使之重回正軌。

我們家男就那樣，除了我對任何人都小心翼翼的，我不管是對他在好，做在多的家務，好像都是應該得，只要看到你閒著，就是你懶死了，還在孩子面前敗壞我這個不好那個不好。在公共場合更是不留面子，說三道四的還和我罵仗一點情面不留。這是什麼人。好無奈。

這要看情況，如果那人是你親密的人，就要適當的糾正他 ，指出他的不足，幫助他改正。比如小孩子不聽話，每次你指出他的錯誤都不承認時，就要好好的引導。對於不親密的人那就別理他，因為你和他對著幹，既不討好，還會召開別人的仇恨，所以最好多一事不如少一事。

死不認錯的人大多是自以為是自傲自大，自認為自己做什麼都沒錯，無論你怎麼都是錯的，所以導致在他們的腦海裡沒有認錯的說法。面對這樣的人你一定要有耐心，慢慢的用時間來證明自己是對的，他是錯誤的。就像我家老公，以前對我總是大呼小叫我忍，我不跟他一般見識，跟他講道理也沒用，我用事實證明了他的不對。現在沒有那麼囂張了。

如果是明顯錯誤的話不管是大人小孩，不管事情大小，得給糾正過來，但拒絕語言暴力或動手打人，哪怕事情再小也要給放大了對待，讓他從根本上認識自己的行為，但個人覺得上面的問題應該是針對朋友，情侶間的吧，如果是這兩種關係我覺得沒有必要非要一方低頭，應該相互換位思考，如果雙方都是好強愛面子的人，那麼有可能因為一件小事情失去這段友情或愛情，如果是家人之間那麼更不應該較真，或許你可以退一步。其實有些做錯事的人本來心裡愧疚，但當他認為最好，最親的人帶有質問的態度，或認定就是他錯了，連原由都不問就叫其認錯，也許他會故意不認錯，反而他會覺得委屈，認為得不到理解，如果很普通的朋友，每次都這樣，那建議永遠只做普通朋友

身邊死不認錯的人，一種是知錯而死要面子的人，一種是自認為有理其實是不懂得道理的人。這種人喜歡爭強好勝，自尊心過強，一切以唯我主義為核心以至性格偏執，自以為是永遠都是對的，別人都是錯的。與不懂道理的人講理，則如同子彈打銅牆鐵壁格格不入，還可能反彈傷了自己。對死不認錯的人，處理方式則內外有別，對家庭內部的人，既知其不懂得道理，就不必去與之講理，因為家庭是講情與愛的，不是講理的地方。所以，為了家庭的幸福，只能忍著他(她)，由著他(她)，包容他(她)，並首先要做好自己，用真情去感化他(她)。如果有必要時，則請值得其尊敬的人去說服他(她)。如果還解決不了時，則聽天由命吧，相信再堅硬的銅牆鐵壁最終敵不過烈火，有他(她)後悔的！至於對外人，如果自己還值得他(她)尊重，則應該盡力去幫助他(她)認識錯誤，如果他(她)不把你放在眼裡，小錯則忍他(她)，大錯則請第三方裁決，今後則吸取教訓遠離他(她)，少與這樣的人糾纏。

這混蛋，一天不理你，你有開始了，作吧，好好作吧，我也要休息休息嗎，看看手機，陪在你身邊多好，不寫字也陪著你，你天天說分手，你要分，你就分吧，我在這看著你，分完手，你還有什麼節目，把你分了，把狗毛分了，

一般我們身邊誰會是那個死不認錯的人呢？是孩子還是老公？其實也有丈夫這麼評價妻子的，雖然少見，但一般都會把妻子評價描述的像個人格障礙一樣。

如果問怎麼確認對方是否有精神心理問題，這個建議找專業評估，因為這是一個涉及多專業的專案，一般要專業學習五到七年，所以我寫不完整各種問診、診斷及鑑別診斷。

所以我們只說一般生活中常見的。

死不認錯的人，很難對付，熱處理就會打架爭吵，一肚子氣；冷處理更不好，因為這樣就好像我們慫了一樣。

所以這個方法太難選。

我只提供一些嘗試性策略。

嘗試理解他。我們常說換個角度，穿上他的鞋試試，只有這樣才可以，理解他為什麼死不認錯，也看看是否在緩和之後達成共識。

其實有時這樣的對立關係會成為一種慣性。就是：凡是你說的我全部反對，這是一種長期形成的情緒反應。

是什麼樣的關係才會形成這樣的對立情緒呢？

（真希望可以與大家集思廣益的去分析這個問題。）

一般來講一定是某一個人過於緊緊的擁抱自己的觀點而反對另一方，與另一方形成對壘的局面。

所以遺憾的是我無法給出一個如何對待身邊死不認錯的人的方法，只能告訴你：冷靜下來，穿上他的鞋試試！

我們究竟想要的是個故人，還是愛人。

PS：其實一般情況下我們的矛盾都是人民內部矛盾，而非階級矛盾，所以內部協調解決。

仔細想想，有哪件事是絕對的大是大非呢！

我也遇到這樣一個人，他總是含糊的用他巧妙的語言故意讓別人誤會你，誤導所有人。倏倏而談，不會嫌那種話多，在你反應慢時還會明著說謊，你怎麼辦呢！打不過就傻著吧，人家一開始就把你當傻子欺，等想辦法抓全了他的把柄正面復問他，（對於這種刻意利用文字技巧的人，一定要正面問）此時他呢不承認怕有證據。承認呢？在做壞事時的惡毒心思也就攤在那了，所以用你們上面的辦法不回答（前一刻還倏倏而談）假裝大度。但真實的他每個詞他都會查過好想辦法怎麼反駁你，怎樣去利用發脾氣，你去回憶你們之間的一行一言他都不曾讓過你，他抓到一點理會在大街當這你和路人罵你罵齊五分鐘（此時他不怕人多）。對於他錯的時候他會誤導別人他在寬容待你，還要暗示你有錯他不說的假象，（此時他不怕人越多）其實他真真以經說不出了，不要相信他是給那弱鳥面子，只是為了他的說話方式，因為他的謊言不能直著說，只能彎著說。他說你鬥不過我的，他說跟他做對就是跟社會做對。這樣的人是不是很聰明。

死不認錯的人，也許是想要逃避責任；也許是看問題的角度與眾不同，確實不認為是自己的責任。

你說破嘴皮子，她/他嘴上都不會認為是自己的錯誤，自然是百般抵賴了。

其實，在面對死不認錯的人時，我們想要的不僅僅是對方承認錯誤，一般來說，希望達成的目的有三點：①對方承認錯誤並道歉；②對方改正自己的錯誤行為；③讓對方認識到因為對方的錯誤，讓自己遭受到損失，並作出補償。

既然對方死不認錯，那麼目的①很難達成，所以問題的關鍵是，怎樣達成目的②和③？

如果是自己的家人、密友：俗話說的好：家不是講理的地方。家人、密友之間，最重要的是感情，而不是講道理，更不是爭對錯。如果你非要讓對方道歉、承認錯誤，甚至藉助第三方強力要求對方道歉。對方嘴上道歉，但心裡會非常受傷，對彼此之間的關係是道致命傷。這樣做就是撿了芝麻，丟了西瓜，得不償失。

撒嬌耍賴甚至在地上打滾，也要比義正言辭地讓對方承認錯誤好。

比如，說好了小兩口一起過一個浪漫的結婚紀念日，結果老公忙得完全忘在腦後了。結婚紀念日當天，老婆化好妝等了半天，結果老公忘得一乾二淨，頓時火冒三丈。老公辯解自己要養家，工作壓力一大，忘記了也是在所難免。老婆一聽不幹了，非要讓他承認錯誤，還向雙方家長告狀。

最後被老媽罵了一頓的男方口頭承認了自己的錯誤，但原本心裡有的一絲愧疚也變成了十分的厭煩，甚至怨恨自己的老婆不懂事。

如果老婆撒個嬌：“答應好的，說話不算數，人家生氣了！這事沒有一趟東南亞旅遊沒法瞭解了！”還可以再加一句：“下次再犯，就是歐洲旅遊了！”

心疼錢包的老公自然不敢再忘，小兩口的感情也沒有受到影響，甚至還會因為一起旅遊變得更親密呢！

如果是外人：擺事實講道理提要求第一步：擺事實。實事求是地講出對方做了哪些事情，造成了哪些後果；第二步：講道理。這裡的“道理”是放之四海而皆準的真理，或者至少是寫到規章制度上的明確規則，如果是“新員工就應該負責辦公室衛生”之類的道理，就不合適了。第三步：提要求。根據前兩步，提出要求，有理有據，對方很難抵賴。

有的人會死不認錯是人都有潛意識的虛榮心。在事實真相前不願意承認自己的錯誤，怕失去自己的面子，怕讓別人覺得自己不行，自己不如別人。尤其是有些領導，有些有威信的人，把自己的面子看作比自己的生命還要重要。即使錯了，總是想用別的東西來掩飾事實的真想，編造許多不合理的理由，混淆事情的真相。

在生活中，如果直接指出別人是錯的，顯然別人是不會接受的，也會引來別人較大的反感，甚至會把關係搞的很僵。事實上要說別人的錯，最好是先贊同別人的觀點，取得別人的好感，等冷靜下來，關係不錯的時候委婉的指出來，也許別人會接受。

其實有的人會死不認錯，是因為在生活中沒有多少對與錯的區別，只是各人站的角度不同，分析思考問題的方法不同，沒有絕對的對與錯，也沒有絕對的真理。有個句子叫條條馬路通羅馬，也就是說任何一條路都是行得的通的，能夠達到自己的目的地。特別是我們在做數學題的時候，一道題的的解決方法，不只有一種方法，有好幾種，你能說那種方法是對的，那種方法是錯的。比如我們到北京，可以經過不同的省份，可以坐火車，也可以坐飛機，也可以坐動車，也可以自己開車，這幾種方法，能說那種方法不好嗎？都是可以的啊。

比如哲學觀點，有唯物主義，也有唯心主義，物質是第一性的，存在決定意識，在唯物主義看來是正確的的觀點，在唯心主義看來是就是不恰當的，認為意識是第一性的，意識決定物質。還有世界上是先有蛋還是先有雞，有的人會說先有蛋，有的人會說先有雞。只是各人的看法不同，很難說那一個正確，那一個錯誤。

有一個故事叫盲人打燈籠。說的是盲人有一天到別人家作客，吃過晚飯後天已經晚了，這時主人給了盲人一個大燈籠，盲人發脾氣了，我明明眼睛不好，看不見還給我燈籠，不是在譏笑我嗎？主人說，我知道你看不見路，但你舉上燈籠，別人能看見你啊，不容易撞到你。假如你不打燈籠，別人看不到你很容易撞到你。從這個故事我們可以看出，由於各人的思考問題的方法不同，站的角度不同，可能會有不同的看法和結果。

有的人會死不認錯也可能是各人的性格形成的習慣。生活中我們應該給予適當的理解和寬容。

有的就死不認錯是覺得他怎麼折磨你也無法，有的覺得有孩子了，女人怎麼也捨不得飛，女人有了孩子就是男人有了保險一樣，可以任意怎麼對你，知道女人捨不得孩子，不到萬不得已是不會離婚的，包括出軌 ，覺得你在怎麼鬧也捨不得丟下孩子，，一次放過就有第二次，就這樣迴圈，打也打不過人家，離婚捨不得孩子，如果沒有孩子試試 ，不行趁早滾蛋，我覺得都是孩子把女人栓住了，現在我有點醒悟了，如果遇到了渣難過不下去就不要硬撐了，沉著年輕趕緊逃生，要不等老了也別想過一天好日子，地獄辦的生活 ，生不如死

你承認有缺點嗎?那你說別人用你缺點攻擊你，正是幫你認識缺點呀!死不認錯就變成你了。因為你把幫助看作攻擊。真是死不悔過，不可救藥的混帳。還厚顏無恥公諸於眾。看來真是老年痴呆變弱智。