是的，過好當下，因為我們的童年有這樣和那樣的不幸，所以，我努力的經營我現有的家庭，儘量給孩子留下美好回憶，別讓孩子應有的無憂無慮童年有太多的心裡負擔。

是這樣的，很對！除了這樣，還有其他選擇嗎？傷痛是可以治癒的，時間也是最好的良藥。

我老公，就是一個單親家庭長大的孩子，原生家庭很不幸，曾經不敢談戀愛，不敢組成家庭，害怕重蹈覆轍。直到28歲那年遇見了我，心中才燃起了結婚的念頭。婚後前幾年還有些磨合期，但我的原生家庭算是比較完美，我用自己的家庭觀念和生活方式，改變了老公的生活方式，他原生家庭那些負面的東西，或被覆蓋，或被遺忘，現在十五年過去了，我們過得越來越幸福，沒有大富大貴，甚至是清貧，但兒女雙全，聰明伶俐，性格開朗，平平淡淡的日子過得也不錯！

所以你也可以的！不用擔心，對生活真誠以待，她必還以幸福快樂！

為什麼這樣說呢？因為原生家庭的不幸既然存在，就會影響自己的婚姻生活，影響孩子！

我們可以努力的去改變自己對待孩子的樣子，但是不經意間卻總是發現自己在某些方面重蹈了原生家庭的覆轍。

難道原生家庭的不幸就是無法擺脫的黑洞嗎？

其實就如你所說改變原生家庭不幸的一個方法就是好好經營自己的家庭，不讓孩子重蹈覆轍，但是這卻不是最關鍵的點！

改變原生家庭的不幸，最重要的一點是改變自己的內心！找到不幸的根源！

說實話原生家庭對每個人或多或少都會有影響，有些是積極正面的影響，有些是負面的，但是擺脫原生家庭的陰影卻並不像想象中那麼容易。

我身邊有個朋友曾經跟我說他最煩的就是他媽媽無厘頭的嘮叨，而且他最討厭的就是威脅別人（因為他的父母總是威脅他），但是結婚後的他變成什麼樣了呢？他也會經常威脅妻子，毫無釐頭的嘮叨和責怪妻兒，他似乎變成了他最討厭的樣子！而事實上這只是原生家庭中負面的成分對他造成了影響，他甚至在這個過程中一直沒有明白婚姻關係、親子關係的問題出在哪裡？

我這個朋友之前跟我說過，他也想好好經營自己的家庭，和孩子有健康的親子關係，但是他不知道為什麼，好像很多事都不盡如人意！

其實根本原因是他並沒有省事原生家庭給自己帶來的負面影響。在我們國家有很多人深受傳統文化中孝道的影響，即便明明知道父母有些行為不對、不好，但是也會選擇睜一隻眼閉一隻眼，甚至不經意間自己也會成為父母的樣子！

所以切斷與父母之間不良負面影響之間的聯結就顯得非常重要！這也是好好經營家庭，不讓孩子重蹈覆轍的一個重要前提！

如何做才能真正減少原生家庭對自己和孩子的影響呢？

1、列舉自己最不喜歡的幾個父母的特點

既然是原生家庭帶來的不幸，就一定有不幸的根源，找到這個根源，其實也就找到了為什麼不幸的理由。再根據實際情況，找到自己最不喜歡父母的幾個特點，省察自己是否有類似情況。

2、平時積極暗示自己，改變自己

如果自己有和父母類似的情況（很多人可能會存在不願意承認自己和父母有雷同點的情況，但是這個問題其實需要克服），一定要積極的暗示自己改變自己這個狀態，而不是迴避那些與父母相似的問題點。

注意：有一些人是意識不到自己哪些缺點是受到原生家庭影響的，但是如果想要好好經營自己的家庭，維護好的親子關係，有一個直接的方式就是透過妻子和孩子反向的瞭解自己！這也是幫助自己找到原生家庭帶來的負面影響的一個比較直接的辦法！

3、關心家庭，關愛孩子

關心家庭、關愛孩子也是減少原生家庭不幸的一個好方法，因為幸福的生活才可以治癒不幸，所以一方面要減少不幸對自己的影響，另一方面要去關心現在的家庭和孩子，減少負面影響對孩子的繼續影響。

原生家庭有時候帶給我們的影響是深遠的，有些人原生家庭的問題甚至會持續一輩子！想要擺脫原生家庭的束縛，改變自己最重要，然後才是好好經營家庭和照顧孩子！

你覺得是這樣嗎？

好好經營自己的家庭，別讓孩子重蹈覆轍 是很讚的

很多事實證明 ，家庭和睦，幸福的孩子以後也會耳濡目染的，選擇對的家庭 ，不是一家人不進一家門 。

下面也是發生在我身邊的事，就一表哥，七歲父母離異，被爺爺奶奶撫養長大，缺少母愛的他總是偷東西 ，喜歡破壞別人的莊稼，一直就很叛逆，來換取家人的關注，十六七歲，就被拐去當人家兒子，後來因為實在太調皮搗蛋，無法無天，寄信來，讓帶回家去，好多次離家出走，當時警察都說這樣的小孩不要也罷！長大後總覺得自己的爸爸不好，是他的原因造成他的不幸，即使自己三十幾歲也反感爸爸，不願意叫他，都不聯絡。他自己後來結婚了，也有兒子，還是由於脾氣性格不合，也離婚了。原生家庭的人離婚，不幸，對孩子影響太大了，以至於他對於婚姻的態度，對於生活都沒有幸福的體驗，沒有了責任感和歸屬感！他自己的孩子也是缺失了父愛的。雖然現在也是二婚了，可是脾氣還是大男子，有時會動手打老婆，真的很不對，這樣很影響夫妻感情。

如果原生家庭和睦，幸福，也許完全不同了。所以這個問題很好，也讓我反思。我們對待婚姻要忠誠，要負責任，互相包容，互相扶持，給孩子愛的表率，讓她們能夠健康快樂的長大！好好經營自己家庭，讓孩子們也是被愛包圍！能對她的未來有好的影響！加油，每一個做父母的都有義務責任，讓小家變得更好

經營家庭？

怎樣經營？

你有經營家庭的方法嗎？

如果有。

那你經營家庭的方法來自哪裡？

你思考過嗎？

我們怎樣對待另一半，怎樣教育孩子？

也許你雄心勃勃，不想重蹈父母的婚姻生活……

可是，年復一年，日復一日……

你跟老公，孩子的相處模式，越來越像父母和你的生活模式……

這就是原生家庭的影響！

看到這裡，你會說太可怕了，難道我一輩子走不出家庭的魔咒！

別慌！

方法當然有，那就是學習，唯有學習，才能治癒自己！

多讀書，看相關的書籍！

我的觀念裡面，寧可選擇自我改變，不要試圖去控制別人的人生。

當你遇上原生家庭不幸的情況下，改變自己，對自己的孩子多分耐心，多一點愛心，對自己的另一半更多一份包容。

當然打鐵還需自身硬，所以靠別人都靠不住的，靠自己是最有效的。

原生家庭對我們的影響，可能終身難忘。

但是我們的生活還是要積極向上。 小的時候我們無力改變。但是我們有了自己的家庭以後，就應該儘量去營造自己的幸福生活。

正因為我們從小經歷了父母吵架，家庭不幸等各種各樣的坎坷經歷，所以我們有能力組建自己的家庭以後，就想要自己的家庭幸福。

就會去處處維護家庭氣氛，去給予孩子溫和的呵護，讓孩子有一個良好的成長環境。

這樣，孩子能夠幸福快樂的成長，會有一個好的性格和習慣，遇到問題也會正確對待。

所以，為了孩子的將來，也為了我們自己的幸福生活，忘記過去的不幸，好好經營現在的生活吧！

"改變原生家庭不幸的最好方法是:好好經營自已的家庭，別讓孩子重蹈覆轍"，是這樣嗎？其實真的是這樣的，好贊好贊。

其實每一個人的人生最受影響的就是他的原生家庭，在家庭中的創傷將是會長久影響的，如果一個孩子在原生家庭父母為了金錢吵架，這樣孩子的潛意識裡就會很恨錢，因為都是因為錢的原因讓我的父母吵架，如果在小的時候父母總是不認可自己，孩子將在長大以後就是求證明，求認可，在感情上會想要對方求求你愛我吧，想在工作中求求領導認可我，表揚我吧，其實會讓你的孩子進入討好他們的模式，這樣孩子會求的就是一份認可和表揚。如果原生家庭家暴，孩子就會沒有安全感，這樣孩子在將來的時間會一直在安全感打轉，從而會出現漏財，做過手財神，儘管收入很高但是也會留不住錢。因為他們原生家庭就是不愛錢。缺愛，缺安全感。學習也會出現無法集中精力。在他們組建家庭的時候也會有原生家庭的影子。所以可以看出原生家庭對一個人的影響有多大，一個人真的很難擺脫原生家庭的影子。

如果我們有這個想法就是最大的成功，我們的家庭可以一點點的改進就是最大的對你的孩子的教育，比如我的母親，因為我外婆結婚三次，生下3方的孩子，那是因為那個年代沒有飯吃，不得不這樣，所以我的母親就是說一定要她斬斷這個情況，我深刻的記得她講這個話的時候的堅決，我的母親做到來哦，我也隨著母親一樣家庭完整了，幸福了。

不對，這個想法和“我有一個舞蹈夢想無法實現，所以要讓孩子去學舞蹈，成為一個舞蹈家”有什麼區別？孩子不應該成為成就父母夢想或者是改變父母不幸命運的替代，原生家庭造成的不幸可以靠自己改變：

雖然說在未脫離原生家庭之前，很多時候由於自己還小而不得不聽從父母的安排，但我相信這種“不能自主”的情況會在其擁有獨立經濟能力，尤其是成家後後有很大改觀。

豐富的生社會生活閱歷和來自愛人的情感慰藉會沖淡這種來自原生家庭的“不幸感”，並逐漸成為一個祝福感十足的人。至於孩子，他在原聲家的“幸”或者“不幸”，並不全在父母。

改變原生家庭不幸的最好方法是:好好經營自已的家庭，別讓孩子重蹈覆轍，這句話，其實是最好的選擇與結果。

原生家庭對一個孩子的成長，影響是事關重大的，不管是單親或再婚或父母早早離開的家庭，孩子的教育是遠遠跟不上其他的家庭的，包括小孩子感受不到家庭的溫暖，從而會產生多種性格的變化，比如，不合群或自閉或叛逆，或多或少會影響到以後的人生觀，世界觀，以及婚姻觀！

一旦孩子長大後，結婚之後，那種人生面也是一直存在的，不會消失，於是，就會從心裡認為，自己的小孩子不能像自己那樣辛苦過著童年及少年的生活與學習，所以會比較珍惜家庭，珍惜與孩子在一起的時間，珍惜一切的幸福時光！

如果原生家庭結婚後，遇到不幸的婚姻之後，可能會採取隱忍的方式或默默接受來照顧孩子的感受，而不會輕易的離婚，要離婚也是要等孩子成年後，能獨立生活才會走這一步！

所以，他們會比較重視自己的家庭，更加愛護自己的家庭與孩子，他們不希望他們的不幸，也發生在孩子的身上，畢竟，非原生家庭出現的種種問題，值得令人警醒，也是曾經深深的傷害過他們，所以，他們不會讓自己的孩子再重蹈覆轍了！

說的簡單實際太難了，潛意識的影響力有多麼龐大，有些人總覺著可以靠意志力來克服。如果潛意識的東西能上升到意識，那也就不能稱為潛意識了。

其實就算心理健康的人，也會有各種各樣所謂原生家庭的問題，我現在不太喜歡用原生家庭這個詞，因為這個概念不過來自於弗洛伊德的學說，人的性格在出生後幾年內就形成了，之後的一切行為都是在反覆重那些由性格導演的“命運”。

所以弗洛伊德認為，嬰兒～6歲前母親的照料，和母親的心理狀態對孩子至關重要。

可真的是如此嗎？要打上一個問號。

畢竟並沒有一個人，可以按照不同的照料方式成長兩次來對比。

所以有更激進的理論，認為人格形成於出生後幾小時，甚至有學者認為人格形成於出生之前（或者稱之為靈魂），比如另外一位心理學大師榮格，他就認為人格的形成要早得多。

原生家庭這個詞現在炒的很火，好像一個人只要是人格有問題，就賴他的爹媽。emmmm，見仁見智吧，對此我是存疑的。

因為如果短期內一視同仁的照料，就可以造就出心理健康的孩子的話，那麼整個社會採取集中餵養的方式就行了，事實上歷史上也進行過這種實驗，但這些孩子還是長成了性格迥異的人。

有一句話說，幸福的童年可以治癒人的一生，而不幸的童年卻要用一生治癒。

原生家庭無力改變，可以在自己的家庭裡進行反思。但是很多認還是受家庭的影響很深，比如某些名人，父母離異，家庭狗血，導致自己的人生也不幸福。

做原生家庭的積極構建者，我覺得這是非常對的。首先不要讓自己一直陷入原生家庭的悲劇裡，經過良好的教育，可以反思自己在成長路上父母所走的彎路，讓自己在對待孩子的時候，少走彎路。不讓自己孩子重蹈覆轍。但是沒有任何一種家庭教育是完美的，只是儘量做的更好。

每個人都有原生家庭帶來的創傷，一輩子都在努力治癒。

原生家庭對一個人的影響真的太大了：如果你的原生家庭很幸福，恭喜你，它會成為你一生的治癒；如果你的原生家庭很糟糕，你遭受的傷害，可能需要用一生去治癒。

最能輕易把人擊敗打垮的，往往不是社會、不是職場、不是別人，而是我們所謂避風港的家。

如果命運發給你一手爛牌，沒辦法，只有想法把它打到最好。而努力，是我們手裡最後的底牌，只有它，才可以讓原生態家庭給你的痛只是一陣子，而不是一輩子。

一個真正成熟的人，不會一味指責父母早年對自己的傷害，而會把他們放回各自的原生家庭中去理解，並與自己內在的執念和解。

當你能夠看到原生家庭對自己的影響時，你就開始成長了。而當你能夠理解父母為什麼會這麼做時，你就更加成熟了。

而我們需要的成長，恰恰是把父母放回他們各自的原生家庭中。只有當你慢慢理解他們，你才能放下他們過去對你的影響，真正變得成熟。

家有千千萬萬種，重要的是，如何跟真實的有缺陷的家庭共處。心理學希望給予人積極的心態，不意味著追求極致的美好與幸福，而是幫助你獲得與痛苦在一起的能力。

家庭對個人的影響取決於你是否能形成自己對世界獨立的認知和判斷，理論上講現代社會每個人都有機會超越自己的家庭。

實踐也證明了這一點，原生家庭不是制約你的根本因素，核心在於你自己是否有改變自己的意願，然後就是你有沒有為這種意願付出超過他人的努力。

對的！你說的太好了！

原生家庭給我們帶來的傷害可能要用一生來治癒。但是我們能做的是，一定要把這樣的傷害帶給我們的孩子。

@馨韻的一路上也是這麼認為的，“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”

命運在自己手裡，是要懷著怨恨，負重前行；還是選擇放開，努力完善自我，過好這一生，全看自己。

首先在經營自己家庭的過程中會折射出許多原生家庭的問題，幫助我們發現問題。

比如，我在教育孩子的過程中發現自己是一個特別喜歡講道理的媽媽。後來就發現我的爸媽也特別喜歡跟我講道理，實際上我卻特別討厭這種方式。這種發現，讓我不斷的調整跟孩子相處的模式。給了我很棒的成長機會。

其次，在經營自己家庭的過程裡，所做的調整會修改原生家庭帶來的影響。

當我不再跟自己的孩子講道理時，或者偶爾忍不住講了道理，我也能接納自己時。我發現我也更能接納自己的媽媽了，和媽媽的關係也更融洽了。

最後，從我們在原生家庭裡做孩子，當我們在自己的家庭裡做父母，其實就是給了我們一次機會去翻轉原生家庭的模式。

我們做孩子的時候都會有理想中的父母，而當我們做了父母，發現成為理想的父母很難。這個過程就會讓我們越來越諒解父母，同時也透過不懈的努力離理想父母近一些，而這些都是對原生家庭的反轉。

其實，原生家庭並不是一定給一個人帶來傷痛，也會帶來好的影響，而好的影響應該被傳承。所以發現原生家庭的模式是關鍵，發現之後認真的思考哪些應該被保留，哪些應該被翻翻轉，然後再去努力才可能有效果。

這個問題我深有體會，本人就是深受原生家庭不幸的受害者。

我的母親在我出生後兩個月，就把我和父親拋棄了，後來父親另娶她人，我從小跟著奶奶長大 ，老人吧，逢人就喜歡訴苦，跟旁人介紹我是一個可憐的人，被母親拋棄，父親不管不問，所以我從小就很自卑。

現在我也已經結婚做母親了，雖然我和丈夫沒有愛情，相親的。但不管怎樣，我都努力生活，把日子過的舒適溫馨，就是不想讓我的孩子去重複我的少年不幸!雖然我並不知道這樣對不對，但我會堅持下去!

從本心上來說，每個擁有原生家庭不幸的人，都更加期望可以好好經營自己的婚姻和家庭，不讓自己的孩子重蹈覆轍。

但是從實際上來講，往往事與願違。

1.擁有不幸原生家庭的人，在成長經歷中或多或少都受到過父母的影響（來自於心理，語言，行為，意識，判斷等等方面），讓他們在性格，認知，學習能力上跟幸福原生家庭成長的人有一定區別，這種區別或多或少會把這種烙印帶到自己的小家庭中，讓孩子愛人感受到。

2.關心則亂

人越在乎什麼，越容易過分緊張，從而把很多平常的事情複雜化。

由於有不幸原生家庭這種經歷，在小家庭中會比較敏感，更加在乎孩子的感受，過分緊張家庭氛圍，讓家庭成員不自在。

3遇到家庭關係，自己會手足無措

老公十五歲時，婆婆患病過世。公公性格比較剛毅，內心痛苦，卻不願表達。兩個男人開始了長達二十年的屬於男人的純理性交流，至今一直在持續。

可能就是源於過早失去母愛，家庭長期缺失女性，老公一直以來不善表達，處理夫妻，親子關係過於理性，感性意識基本沒有。

女兒來到我們生命中的那天開始，老公就深情款款的發誓，要讓女兒擁有幸福的原生家庭。

但是生活中卻總是充斥這樣的畫面:

老公總是很用心的刻意討好女兒，卻時常換來女兒的敬而遠之，逃離。

看著老公一臉的茫然，我總會在一邊笑出聲來。

在一起八年，由剛開始的不理解，矛盾重重，到慢慢了解他的家庭，理解他的內心。

所以說原生家庭對人的影響是深入骨髓的。來自不幸原生家庭的人對於改變新的小家庭的願望是強烈的，但是面臨的挑戰也是巨大的

按說自己原生家庭為什麼不幸福，做為孩子感受最深，受傷最深。在原生家庭有心理陰影的人，大多曾想過除非一輩子不結婚，不要孩子，要是有孩子一定不要象父母對我那樣的對待自己的孩子。小美就是這樣。

小美的原生家庭父母不和睦，吵架都能動刀子，所以她從小怕大聲說話的人，兇的人，因為那就象吵架。但結婚後發現，老公一家都是爆脾氣，有話都不能好好說，讓人非常壓抑。特別是公公，要不是因為他們都是有文化的老牌大學生，小美可能不會嫁過去呢，因為她就是看重了“有文化”，說話做事會體面些，才在交往半年後就結婚的。

但是修養和上不上大學，有沒有知識好像沒什麼關係。小美老公是電大生，老公弟弟是工人，都是被父親看不上的，覺得沒有上大學丟了他的臉，一言不合就摔東西罵人。罵起人來之難聽真的是令人驚詫！父子關係緊張，弄得媳婦不知所措，嚇得直哆嗦。

後來瞭解，正是父親的棍棒教育，才使兩個兒子逆反心理特別重，本來很聰明的，欏是被父親不分青紅皂白地當眾打罵羞辱，心裡不服氣又沒有辦法，只有不學習，打架鬥毆，讓父親也“不爽”。不爽的結果是沒考上大學。報名參軍又被父親從中作梗沒去成，早早地工作了。本來可以依靠父親的人脈找個好點的工作，可是父親嫌丟人，絕不為自己的孩子出頭求人。曾經老公還離家出走過呢，可見家庭關係多不和諧。

家庭的陰影，父母的教育方式，對一個人的影響是一生的，治癒很難。“不幸的童年用一生治癒，幸福的童年治癒一生。”這話太對了。童年的傷一直潛伏在那個角落。內心都有不為人知的“隱痛”，小美是，她老公也是！

但是成年了，還是常被刺激，加深著傷口，這樣的家庭哪會幸福呢？小美有時想不通，都不是什麼大是大非的問題，卻不能心平氣和地溝通交流，商量著解決，不貶損一下別人的無能，好像顯不出自己的英明正確一樣。小美很困惑，家庭生活真的不是有了自己的“窩”就可以了，它也象上班一樣，需要察言觀色，小心翼翼的。

老公立志對他們自己孩子多關愛，有耐心，不要像自己父親一樣對自己的孩子，要給他更多的愛，讚賞等等，他沒有得到的，一定要讓兒子得到，有許多的想法，如何對待他們的兒子。其實老公是個善良的人。

但隨著孩子長大，工作壓力生活壓力的增大，小美老公的脾氣越來越暴躁，打孩子，大聲斥責，像極了他的父親。小美也壓抑的身體不好，找不到好的方法和老公溝通，面對發火的人她自己也是崩潰的。後來，鬧到離婚的地步，兩個人才冷靜下來談了一次。老公覺得自己不對，但就是剋制不住自己，其實內心深處一直憋著一股勁，讓孩子聽話，懂事，學習好 ，考好大學，總之就是要給爺爺看看，他的孩子他教育的多好。所以孩子有點小小錯誤，他就不能容忍。潛意識裡的傷痕太深了，他自己都不知道。

改變原生家庭不幸的最好方法是：好好經營自己的的家庭，別讓孩子重蹈覆轍。這話有道理，但有條件。

我覺得像小美和他老公這樣的人，可能有很多，困惑於不能很順暢的與愛人和家人交流，正視別人的心理，不能剋制自己的情緒。這樣的人都是溝通障礙患者，是心理疾病，需要心理輔導治癒。但大多數人都沒有這方面的意識，去諮詢心理醫生，自己沒治癒呢，很難做到對孩子時剋制自己的情緒。

能管理好自己的情緒，是成熟的表現，也是“治癒”的表現。

願望是好的，但是能不能做到呢？不管是原生家庭，還是現有家庭，或是曾離異家庭，都不能因為有情緒而忽視掉你在家庭中真正的位置，你為什麼會獲得這個位置？這決定了你是否接納你自己，任何的改變都是從接納開始，而不是從評判對錯開始。好好經營現在的家庭，取決於你是否認清原生家庭的模式，是否有能力改變這個模式，不然，這種模式會在潛意識默默運轉，創造原生家庭的傷害，而你卻不能覺察。

我是莉枝老師，心靈療愈師，能在很段時間就發現你的問題根源，幫助你清理掉負面垃圾，裝載上幸福的生活模式。